Кому на Руси отдыхается хорошо. Ответы бывалого.

[Дядя Ваня]

Боркина Наталья, визажист, Томск.
— В прошлом году мы ездили с мужем в Турцию. Очень все понравилось, привезли много фотографий, но все-таки вышло дороговато. Неужели у нас в стране некуда поехать на отдых? Мы бы съездили, если б знали, что где-то есть не хуже и ближе.


Уважаемая Наталья!
Вы затронули одну из больных тем отечественной экономики. Ведь, казалось бы, мы живем в огромной стране с множеством климатических поясов, заповедников и природных зон (патриотически настроенные ученые недавно даже подсчитали, что у нас деревьев больше, чем в Европе травы), однако же, действительно, при выборе места отдыха приходится долго чесать в затылке.

Конечно, если вы предпочитаете активный самостоятельный отдых, то с этим проще. К примеру, один мой знакомый уже много лет путешествует автостопом. Занятие непростое, так как, сами знаете, народ в дороге попадается разный. И убить пытались, и изнасиловать. Двадцать восемь раз грабили. Зато сейчас, как инвалида, его берет первая же попутка. И, как заику, без разговоров отпускают милиционеры. Он счастлив.

Однако, если вы человек степенный, с семьей, и предпочитаете сервис, то проблема заметно усложняется. Дело в том, что Россия так и не подписала Женевскую хартию 59-го года, в соответствии с которой, дословно, "Все люди, а не только похороненные умершие, имеют право на продолжительный отдых". Поэтому и внутреннее законодательство нашей страны, за исключением Конституции, мало отвечает потребностям человека в восстановлении сил. Более того, у нас до сих пор действуют неопубликованные нормативные акты времен войны, согласно которым любой отдых продолжительностью свыше шести часов является саботажем. Так что нечего удивляться, почему правительство страны так мало уделяет внимания развитию инфраструктуры отдыха.


Несовершенство законодательной базы. Плюс молчаливое равнодушие населения. Вот и имеем то, что не имеем уже практически ничего. Хотя ведь и у нас были достижения в этой области! Я вот, например, в начале шестидесятых годов работал в детском крематории подавальщиком. Так у нас льготы и возможности снять усталость были просто образцовые. Каждый год два месяца релаксации в специально оборудованном санатории в Ялте. Море, воздух, грязевые ванны, подвижные игры, экскурсии по городу, по обмену опытом. Каждый вечер в открытом кинотеатре фильмы. Художественные, документальные, учебные по специальности. Даже меню в столовой каждым отдыхающим составлялось индивидуально. До сих пор помню, что никто жареного не ел. Что же касательно нынешних времен... Конечно, за большие деньги да при наличии связей у нас и сейчас можно хорошо и с пользой провести отпуск.

Мой сосед по дому как-то рассказывал об одном закрытом подмосковном учреждении для очень больших чиновников. Так там все, что ни возьми, на голову выше мировых стандартов. Представьте. Утром в апартаменты приходит сиделка (соответственно, уходит лежалка), приносит завтрашние газеты, выносит ночную вазу эпохи Мин, щекочет только что выдранным из павлина перышком предварительно нагретые ее дыханием ваши пятки. Булочки на завтрак самолетом из Франции, масло вертолетом из Вологды, официантка голышом — из "Фабрики звезд-4". После первого завтрака второй сон. Потом минеральный душ, прогулка в тоге и венке по саду, ванна с лепестками, дартс в подлинник Малевича, кальян, сон. На обед суп из выращенных космонавтами на орбите грибов, запеченные в черепе бараньи мозги, филе колибри в нектаре, пирожные "Наполеон" с кремом "Бонапарт" по рецепту Жозефины де Богарне, свежий сок карельской березы, мозельское вино урожая 1927 года до нашей эры. После обеда — гаванская сигара из личного запаса Фиделя либо, по спецзаказу, настоящий окурок Черчилля. Затем приятное общение с шалуньей не ниже уровня Мисс Варшава, затем пешая прогулка по клумбе или конная по посевам. Вечером — ужин при свечах толщиной с маяк, с балеринами на столе, с карлицами под столом, под живое пение одного из трех теноров. Ну, и так далее. Короче говоря, влиятельным богатым персонам наша индустрия отдыха очень даже имеет что предложить.

Ну а нам, простым гражданам, я лично полагаю, в обозримое время не стоит надеяться на улучшение сервиса доступных нам санаториев и курортов. Просто хотя бы потому, что их обслуживают точно такие же простые граждане, как и мы. Я вот с неделю тому назад проезжал мимо одного небольшого дома отдыха рядом с Москвой, так даже с автотрассы через закрытое окно было слышно, как пьяная уборщица материт в номере обворованного постояльца. Так что в широком смысле, к глубокому сожалению, мелкий бизнес до сих пор у нас является узким местом. Как вообще, так и в плане отдыха в частности. Поэтому, уважаемая Наталья, придется вам пока ездить в Турцию.





Добавлено через 28 минут 1 секунду

Из объяснительных.
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.


27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
***
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.
***
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
***
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
***
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
***
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.
***
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
***
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
***
В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?
***
Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.
***
Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.
***
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

[Дядя Ваня]

Как мог пытался избавиться от неценза, простите, если не очень получилось

Ещё про Лёху-аборигена

Есть у меня в тех местах, куда я на рыбалку езжу, приятель, Леха-абориген.

Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.

А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает.

- Я, - говорит, - тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу ни@уя вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, @ля, не поверишь! Шестнадцать!!!

Шестнадцать сеток я вытащил! Во, сцуки, браконьеры. Ни стыда, ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу.

А часа через два, я в огороде копаюсь, эти крысы и нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залётные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, ё@@ули и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет никуя. Они туда-сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала.

Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил. Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать.

Леха закурил и печально задумался. Я говорю, - ладно, не переживай. Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе дали… Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была. Запросто могли. Так что забудь.

Леха посмотрел на меня так удивлённо и говорит: - Ты что думаешь, это все? Вот так вот просто мне *** знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и все? Куево ты Леху знаешь. Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, - дай ружо, уток на озере видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег, полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить. На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам знаешь дыра какая. Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и @бнул с двух стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с первого выстрела я продырявил. Ой, мля, ты бы слышал тот концерт! Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса порезал ножиком. И запаски. Куй залатаешь. И песку в бензобаки накуярил. Пусть едут.

Я говорю: Леха, не пи@ди. Там же, на джипах, бензобаки под замком. Ой-ой-ой! А я слесарь или *** с горы? Хули там замки? Ковырнул отверткой, - и все дела. Я говорю: - Не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на деньги поставят.
- Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня взять? Или у них проблем мало? Проблем у них – немеряно! Я вот тебе расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так, прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну, вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки взломаны. Нет, погреться, млять, решили. Ага, погрелись. Так их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши мастерские. А кули толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа, - Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти так и уехали на платформе.

Я говорю, - Чего ж не починили-то? Делов-то - баки промыть да фильтра поменять. Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял! Ты дурачок! Думаешь, я речного песку в баки накуярил? Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?

Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты Рыбнадзорович. Но по идее ты ж первым у них сети пизд@нул.

- Я??? - удивился Леха. - Я – пизд@нул? Я сетки – снял! Понял? Есть разница! У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет: Леха, твои вроде сети, то другой. А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы гнуть, руками махать. Вот ты который год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово куевое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Бери лодку, бери сетки, только, Бл@ть, будь человеком! Вот ты же - нормальный мужик? Без понтов. И порыбачить, и вмазать. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что ли нужна? Да на*** она им?! Так, повы@быв@ться. И еще мне по жопе! Я, когда в камышах с ружьем лежал, тоже подумал: может, ну его на***? Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. На***! В городе вашем сраном пусть права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.

[Константин]

Жизненно.

[John1965]

жесть!!!