Анекдоты

[Тёмка]

По улице проехала техногенная катастрофа, за рулём которой сидел человеческий фактор.

[FiLiN]

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем только одна и страшненькая, то это паспорт.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один

Как? Вы не читали Пикассо?!

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

“С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель.” Распоряжение Фреда Дейлса из Microsoft

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск

Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

“Кощей Бессмертный слушает кукушку”. Холст. Масло. Неизвестный художник.

Интернета нет, приходится работать.

уфф......продолжение следует.

[FiLiN]

Работаешь, работаешь, а тебе вместо "спасибо" - "когда будет готово?"

людоедоед

Друзья и враги! Ударим по гнусным нейтралам!

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

[Тёмка]

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и россиянин. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Hемец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Россиянин: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Hет, все рассказали, давай и ты.
- Россиянин: Hу что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

[Echo]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина.
- Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Тёмка]

из приказов по увольнению:

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

[Тёмка]

Идет мужик от начальства, грустный, его спрашивают
- Ну что, орал?
- Нет, анал.

Привез мужик бабе навоз.
- Какой у тебя, мужик, навоз хороший!
- Отож! Говно не возим.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо, вспоминая о том незабываемом поцелуе Буратино.

Новая акция от ГИБДД: два штрафа по цене одного.

- Вчера ГИБДун оштрафовал...
- За что?!
- За грязные наволочки на подушках безопасности..

[FiLiN]

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...

Из рекламы:
- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?

У Абрамовича спрашивают:
- Почему наши проиграли?
- Как проиграли? Наши выиграли!!!

На таможне была задержана партия наркотиков. Точную стоимость товара удастся определить только после реализации.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

Чисто форумный анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Тёмка]

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

[Geo82]

> Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить
> москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.
>
> Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
>
> Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
>
> Укра нець: Звiсно.
>
> Москаль: А мы нет. В России, мы только
>
> едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
>
> превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
>
> Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi
> iсть
>
> свiй снiданок.
>
> Москаль: Вы едите джем с хлебом?
>
> Укра нець: Звiсно.
>
> Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим
>
> только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
> специальный ящик,
>
> перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
>
> Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
>
> А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
>
> Москаль посмiхаючись: Конечно.
>
> Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
>
> Москаль: Выбрасываем, конечно.
>
> Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню,
>
> розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю

[jbrevnov]

Пассажиры готовы к полёту удобно устроились в самолёте.
Заходит проводница:
-внимание пассажиры!! достали все свои паспорта- открыли - вырвали второй листок-свернули трубочкой изасунули себе в дупло
Один из пассажиров:
-простите, а для чего это?
Проводница:
-а прошлый рейс такая неразбериха с трупами была!!!

[Тёмка]

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень

[Тёмка]

У Мавзолея.
- Скажите а можно зайти, посмотреть?
- Вы что сдурели? Конечно нельзя! Еще же 4 часа утра!
- Да? А во сколько ОН просыпается?


В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!

[Smalenski]

А в пятницу вечером девченки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр........
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик.
******

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б вам такой оргазм, вы б вообще на работу не пришли!

[fred1]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

[Presto]

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
-А кем ты станешь?
-Ну если хорошо закончу - поступлю в духовную академию.
-И все?
-Ну если все совсем удачно сложится,к концу жизни жизни стану архиепископом.
-И все?
-Ну может быть патриархом...
-И все?
-А что еще?
Еврей помолчав:
- Ну не знаю.....Один из наших мальчиков таки выбился...

[FiLiN]

Жили-были мыши, и все их обжали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Помоги советом. Нас все обижают.Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
-А вы станьте ёжиками, у них иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой.Но подороге одна мышка сказала:
- Как же мы должны стать ёжиками?
Побежали обратно.- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня всякой ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь...

[Тёмка]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

[Ilya Morozov]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
Пошла на Север!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[Ilya Morozov]

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ