Анекдоты

[Roman_Lviv]

Вчера была пятниця..... Завтра - суббота....... Господи, какой день сегодня??????????????

[Bullet]

Сообщение от vancouver

Bullet, а вот эти символы (*******) после каждого анекдота, - это ты матом ругаешься?:grin:

это анекдоты с матом


По объявлению на вакансию секретарши явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока не дошло до вопроса:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
******
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
******
"Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное занятие, которое все еще окупает себя"
Джон Кейнс, британский экономист
******
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
******
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500!
******
- Правда ли, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
******
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
******
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
******
Заходит с утра мужик просто с офигенного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух-то говорить?!
******
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
*****
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам.
*****
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
******
- Девушка, вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что? Закрыто было?
******
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
******
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, предпочтительно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
******
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
******
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.
*******
- Вау, дорогой, и где же ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
*******
Нормальная жена всегда относится с пониманием, если муж приходит домой пьяным.
Но никогда - если сытым. Потому что напицца можно где угодно. А вот нажрацця - только у бабы.
*******
Путин, Грызлов и Миронов в Красной Поляне после спуска заходят перекусить.
Официант (О) дрожащим голосом:
О. - Владимир Владимирович, первое, хаш, будете?
В.В. - Буду))
О. - Мясо?
В.В. - Несите..
О. - А овощи?
В.В. - Овощи тоже мясо будут
******
Криминальная хроника: Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка.
Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб не:censored: (неплохо).
******

[god1941]

Сообщение от Bullet

это анекдоты с матом



Криминальная хроника: Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка.
Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб не:censored: (неплохо).
******

ни:censored:

[ЮленькаТТ]

Bullet! из твоих 96 сообщений наверное 95 посвящены анекам! ради нас стараешься?

[Roman_Lviv]

Нормальные анеки...... особенно последний...(когдато и я был студентом политеха - творилось похожее)

[ЮленькаТТ]

БАСНЯ... Ворона и шашлик.

Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай

[Bullet]

Сообщение от ЮленькаТТ

Bullet! из твоих 96 сообщений наверное 95 посвящены анекам! ради нас стараешься?

просто люблю анекдоты, смеяться и смешить других - смех продляет жизнь...
продолжать или надоело?

[Саймон]

продолжай конечно!
А то все "кризис, кризис".

[Bullet]

я и про ремонт писал...

[Француз]

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Добавлено через 1 минуту
Приходит флегматичная дама в поликлинику, и жалуется врачу :" Знаете доктор...я уже не могу... этот город...люди, машины туда сюда, туда сюда...Так раздрааажает! " Доктор ей :" А вы бы съездили бы на природу! " Она ему :" Да была...там когда ветер эти деревья, эта трава туда сюда туда сюда...Так раздражаааает!!! " - "Ну а отдохнуть в споконой обстановке, заняться сексом не ппробовали ? " - " Нееет..."- " Ну тогда рекомендую попробовать и прямо сейчас" Завел за ширму, разложил, приступил...Она ему : " Доктор! Вы уж или туда или сюда! А то туда сюда туда сюда... тааак раздражааает! "

[Саймон]

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

[ЮленькаТТ]

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

[Geo82]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди

Добавлено через 2 минуты
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В- едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[Саймон]

О чем будут писать мужские журналы весной

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Незнаю кто как, а я ушел в декрет, чтоб не уволили. рекомендую!"
"у меня есть веревка, но не на что купить мыло. можно ли использовать оставшийся гель для бритья? не будет ли больно?"
"грызу ногти, но последние два дня остается чувство голода. как быть?"
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно отобрать на улице у очкастых ботанов, когда освободилось столько времени.
ЖЕНЩИНЫ LIGHT EDITION
Снять девочку за еду - советы профессионала. Прайс лист в пересчете на мешки брюквы.
ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
Качаем пресс, разгружая вагоны.
Идеальные пальцы рук - тренируемся показывать дулю сразу ста сотрудникам вашего предприятия-банкрота.
Диета для супермена - какую часть собственного тела можно съесть с минимальным вредом для здоровья. Вредна ли жопа.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать машинное масло из отработанного тонального крема жены.
ZX-Spectrum - второе рождение домашнего компьютера.
Модные самодельные Контрацептивы из полиэтилена - продолжение популярной серии "еще одного не прокормить".
Как одолжить колеса у соседа - шаблоны популярных ключей для секреток.
ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Как поймать быстродвужущуюся еду сразу ртом в условиях критической дистрофии.
Крыса на палочке - теперь не только для фанатоф фаллаута.
NEW!!!! NEW!!!! Пицца из найденой засохшей блевотки NEW!!!! NEW!!!!
МОДА И СТИЛЬ
Телогрейку заправлять в трусы - моветон или дань объективной реальности?
Пятидырочные носки премиум класса - дешевый понт или способ произвести впечатление.
Свалка-бутик "восьмые руки" - на правах рекламы.
ПРОФЕССИЯ - БОМЖ
Вверх по служебной лестнице - от осмотрщика бачков до топ-менеджера помойки.
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Основы оптимизации. Комплексный подход. Совмещаем бордель в квартире с пунктом сдачи металлолома.
АВТООБЗОР
Новинка в премиум-классе - ВАЗ2107 с рабочей тормозной системой и печкой. Пора копить деньги?
Дровяной паровой привод против угольного - доступность против непревзойденной мощи.
Крутая тачка - из граблей, корыта и двух подшипников.
ЗДОРОВЬЕ
Йога как средство заглушить голод.
Первая помощь при отравлении тормозной жидкостью.
Выбираем антидепресант - клей момент vs дихлофос.
ГОРОСКОП
Все знаки зодиака объеденины в один - п****ц. Прогноз на следующий месяц - п****ц.
ТУРИЗМ
В круиз вокруг квартала.
Пляжи магадана - топ-5.

[Roman_Lviv]

:r ofl:

[god1941]

АВТООБЗОР
Новинка в премиум-классе - ВАЗ2107 с рабочей тормозной системой и печкой. Пора копить деньги?
Дровяной паровой привод против угольного - доступность против непревзойденной мощи.
Крутая тачка - из граблей, корыта и двух подшипников.

Диета для супермена - какую часть собственного тела можно съесть с минимальным вредом для здоровья. Вредна ли жопа.

[ЮленькаТТ]

:girl_haha:

[Саймон]

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Добавлено через 12 минут
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах:
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=960257

[ЮленькаТТ]

класс!

[Саймон]

Сообщение от ЮленькаТТ

класс!

Ну дык фигню не постим