26.11.2008, 17:51 | Вверх #201 | |
Админ
Помогу советом
Регистрация: 15.06.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 8,569 Автомобиль: Не Renault
|
Добавлено через 2 минуты Забей...этот анек понимать не надо...главное его выполнять )))) Последний раз редактировалось FiLiN; 26.11.2008 в 17:54. Причина: Добавлено сообщение |
|
26.11.2008, 18:05 | Вверх #202 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Тверь
Сообщений: 5,385 Имя: Сергей Автомобиль: Laguna III
|
Есть анекдоты, которые после замены всех нецензурных слов на ****
превратятся в кроссворд. :dntknw: А если все понимают, что за слово надо подставить вместо *** то в чем смысл такого извращения? Мат это часть нашего языка, главное чтоб не злоупотре*****
__________________
Laguna III, M4R, Dynamique, МКП6 (Черная аки ночь) Коллекционирую Неисправности Л3 |
26.11.2008, 20:40 | Вверх #205 |
сБОРЩик
Освоился
Регистрация: 18.11.2008
Адрес: Львів
Сообщений: 551 Имя: Роман Автомобиль: Laguna I Ph II
|
Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).
А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д. Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал. В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать: - Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты доолжен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял? Пришлось постараться.
__________________
Renault Laguna I, B56L, N7Q, 2,0 16v, RXE - ручная сборка:grin: |
26.11.2008, 21:03 | Вверх #206 |
Практик
Помогу советом
Регистрация: 21.02.2008
Адрес: Карелия, Петрозаводск
Сообщений: 10,683 Имя: Алексей Автомобиль: Laguna III
|
Ехал паренек в лифте...
Лифт остановился меж этажами... Паренек жмет кнопку диспетчера, оттуда голос: Якще вы божаете размовляти на украинской мове, натиснете один, если вы желаете разговаривать по-русски, нажмите кнопку "два" Паренек не долго думая жмет 2. Диспетчер: Ну шо москалику? Застряг?
__________________
Mitsubishi Pajero Sport2 2,5TD178л.с.5АКПП |
27.11.2008, 00:01 | Вверх #208 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 22.08.2007
Адрес: Костромская обл.
Сообщений: 820 Имя: Алексей Автомобиль: Другой
|
Ну и задачка!!!! Давайте определимся, что есть литературные слова - например учительница в школе говорила, что сука - это литературное слово... какие еще можно употре*****?
продолжим, только у меня анеков значительно поубавилось... - Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом! - Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ... ****** Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)******(стырено). ****** - Ну, и как тебе супружеская жизнь? - Ну, как, пить нельзя, курить нельзя... - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя... ****** - Наступит лето... - Нас с тобой не только лето тупит.. ****** В первую брачную ночь... Сапожник: - Вам не жмёт? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись или кому давали? ****** - Что-то ты невеселый, на вот: покури сигарету. - Что это? «Беломор»? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»! ****** Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака. ****** Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-...-пчхи!!! ****** - А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску? - Да, а копать его будет Ходорковский. ****** Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. ****** Ахиллес – это аналог нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была. ****** Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки... ****** Вот назвали бы "Титаник" "Говном", глядишь - всё бы и обошлось. ****** Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и тупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат! ****** Приходит НР под НГ в агенство: - Мне ну надо типа Пугачеву выписать... - Помилуйте, ведь канун НГ, все расписаны уже! - Да ладно, ну давайте тогда Стрелок там, ВиаГру какую-нить, ну Укупника? - Ну говорят же - все-все расписаны... а впрочем... вот, есть отличное джазовое трио - может, послушаете? НР полчаса внимательно слушает импровизации и в паузе так, участливо: - Ну чё, пацаны.. Не получается? ****** - Я не знакомлюсь! У меня есть парень! - Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!... ****** Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - я? Ну, пожалуй, кофточку сниму. - Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ??? - Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!! ****** - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. ****** В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова!!!! ****** Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!". ****** Я вчера в постели нашла монетку, приятно, кто-то вернуться хочет! ****** - Когда вы видите выпускника философского (социологического еtс.) факультета, что вы обычно ему говорите? - "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста." ****** Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника. ****** Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. ****** Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела ****** Все люди братья, пока нет сестер. ****** - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? ****** Деревня.Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду...Мимо идет соседка и возмущенно так: -Михалыч, ты бы хоть дверь запер, что-ли! Мужик удивленно: -Да че тут брать-то?! ****** - Рядовой Оглобля! - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл! |
27.11.2008, 01:46 | Вверх #210 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 31.03.2008
Адрес: Германия, Bochum; Беларусь, Гомель
Сообщений: 5,758 Имя: Виталик Автомобиль: Laguna II Ph II
|
__________________
А6, 179 коняшек QUATTRO, мультик, навик и еще много всякой вкусняшки. БМВ 530d (193 л.с.), есть все, кроме эл. сидений. |
27.11.2008, 16:43 | Вверх #211 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 21,109 Имя: Ярослав Автомобиль: Нет авто
|
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
__________________
Grammar Nazi |
27.11.2008, 18:42 | Вверх #214 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 22.08.2007
Адрес: Костромская обл.
Сообщений: 820 Имя: Алексей Автомобиль: Другой
|
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы - алкоголик.
****** От улыбки встанет веселей! ****** - Пока! Всем удачи! - Сам ты мудача!! ****** Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. - А что мой отец-то тебе сделал? - Тибянах!!! ****** Порядочность так ограничивает возможности... ***** Бухгалтерия - триумф математики над разумом. ***** Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист. ****** Заявление "Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна" ****** Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат. ****** Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать. ****** Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку. ****** Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. ****** Hа мостовой сидят двое нищих, просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит: - Глянь, Мойша, еще один поц таки-пришел учить нас коммерции! ****** - Дорогой, а где ты был? - В туалете. -... Ладно, проехали… ****** наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра». ****** - Лена? - Привет, Вася! - Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу! - Машу? А как же я? - Прости, совсем забыл. Ну как ты, Лена? ****** Заболел Папа Римский. Все врачи Ватикана долго осматривали его, чесали затылки, но даже диагноза поставить не могли. А Папе хужело на глазах. Тогда из Парижа был срочно выписан Доктор Жозе, набережная Анжу, 23. Жозе прилетел на личном самолёте, осмотрел Папу и сказал: - Редкий случай, но у меня такой был на практике. Папе нужно срочно заняться сексом, иначе он умрёт через час. Ну, максимум, полтора. Кардиналы в шоке. Ушли советоваться. А что делать, другого выхода нет... Ещё минут 15 решали, кто сообщит Папе результат обследования Доктором Жозе, набережная Анжу, 23. Выбрали, отправили. Папа выслушал всё, что было сказано, и сказал: - Ну, что ж... Я сам-то скорее бы умер, но я не могу покинуть паству, я не могу оставить честных и верных христиан без защитника и покровителя... Я согласен. Но у меня есть условия. Первое: она должна быть истой католичкой. Второе: она должна быть немая, чтобы никому не смогла позже рассказать об этом. Кардиналы: - Ну, что ж, найти будет труднее, но мы попробуем. А ещё какие условия? - У неё должны быть большие сиськи. - ?!?!?! - Ну, мне просто нравятся))). ****** Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать…. - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли… ****** Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. |
28.11.2008, 10:48 | Вверх #218 | |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 22.08.2007
Адрес: Костромская обл.
Сообщений: 820 Имя: Алексей Автомобиль: Другой
|
Цитата:
|
|
28.11.2008, 12:21 | Вверх #219 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 04.08.2007
Адрес: Беларусь, Могилев
Сообщений: 1,346 Имя: Серега Автомобиль: Laguna III
|
Bullet, а вот эти символы (*******) после каждого анекдота, - это ты матом ругаешься?:grin:
__________________
Laguna I Ph I - 2.0(F3R) 2003-2007 Laguna II Ph I - 1.8(F4P) estate "Privilege" 2007-2013 Laguna III - 2.0T Initiale |