Анекдоты

[Тёмка]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже,б...ь,ничего хорошего...
:butcher:

[Тёмка]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

[Иришка]

по последним высказываниям зачет )))

[Smalenski]

- Тотошка, а у тябя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами...Я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Прикольно !
А еще есть ?

[Smalenski]

Порылся у ся в телефоне:

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за квадратный метр.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Ты постоянно работаешь слюдьми и устаешь отних? Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

Реклама: "Новый освежитель воздуха с ароматом конопли! Так над своей вонью вы еще не смеялись!"

В школе проводят викторину. Вопрос: "Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?".
Дети хором:
- Андерсон
- А полное имя автора?
- Памела Андерсон......

Вчера на автополигоне во время проведения краш-теста новой "Лады-Калины" манекен вырвался из машины и убежал...

Пурген. Весь мир в одной точке.

Поздравляя жену с 8 Марта, главное - не перейти на крик.

Вы изменяете своей жене? Конечно! А кому же еще?

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не помру....

Еще ни одна жена не убила мужа во время мытья посуды

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

- Вас посещают мысли о сексе?
- Почему посещают! Они там живут.

Реклама антенны:
- У соседа стоит, а у вас?

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.

Тела притягиваются и оттягиваются

Тело, находящееся в покое, стремится смотреть телевизор.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.

[Smalenski]

Из личного
Звонит тетка, плачет в телефон, мол не могу машину завести. Приехал (темно уже,сыро), точно, пыхает чихает схватывает. Опускаю подробности и вспомнившихся близких родственников и эротические отношения с ними, после часа кое-как завел. Провода как елка новогодняя.
Гоню в магазин, на компьютерную :grin: подборку вв проводов
Знакомый берет провода, начинает глупо хихикать :grin::grin:, показывает напарнику, тот тож начинает медленно под стол сползать. Короче ржут вдвоем во весь рост :grin::grin::grin:. Стою. не врубаюсь сопсна гря в чем дело, показывает между приступами смеха провода и изрекает : мыши у тя их погрызли. Смотрю , точно зубы, пломба во втором
Парочка проводов прогрызена до "центральной" жилы. Производителя вкуснятины не запомнил
Пы.сы. И на стоянке вроде, и пшеничных полей рядом нет .....

[Тёмка]

мужик с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это ...ёлки... не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

[Smalenski]

- А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна ,осторожно затягиваясь.

[Smalenski]

Возможно баян

Пять Стадий опьянения.

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.

Стадия №1: Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.


Стадия №2: Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3: Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4: Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.
Стадия №5: Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

[Smalenski]

Рекламная газета про продаже авто

[Тёмка]

Плакала берёза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню - груша и шиповник
Матюгался тополь, ржала сволочь слива,
Вот такая штука - водка вместе с пивом!

[ck-lawyer]

Сообщение от Smalenski

- А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна ,осторожно затягиваясь.

Шёл Иван-царевич по лесу, встретил царевну-лягушку и давай на ней жениться....

[Nuker]

Стоят два солдата на плацу:
- Слушай, а давай прапора подколем!
- Ну тебя нафиг, уже декана подкололи.

[Александр 3333]

Начинаем передачу "Коленвал" для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

Хроника происшествий :
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

[SAYA]

Сообщение от Crazy

произведение икусства!
http://agcooper.mylj.ru/74424.html?page=1&#comments

Я так смеялась! Упала с кресла! В моем городе-тоже есть...В центре города стоит огромный ДВОРЕЦ БРАКОСОЧИТАНИЙ.Вход достаточно торжественный! А выход...прямо на псих.больницу со стационаром,немного правее-ДОМ ТРАУРНЫХ ЦЕРЕМОНИЙ!!! Иногда совпадает время торжественного выхода МОЛОДОЙ ЧЕТЫ с ВЫНОСОМ ТЕЛА!Сделаю фото.покажу.И столько об этом говорят...!!! Пока ничего не изменяется.

[Тёмка]

Идет прием на работу.
Шеф:
- У нас к кандидатам предъявляются два требования. Первое – это чистоплотность. Вот перед моей дверью лежит коврик. Вы вытерли об него ноги?
Кандидат:
- О, да! Конечно, разумеется!
Шеф:
- Ну, и второе требование, это – честность. Никакого коврика перед моей дверью нет!

[FiLiN]

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...

[Тёмка]

По улице проехала техногенная катастрофа, за рулём которой сидел человеческий фактор.

[Алекс-андр]

Старший сын(10 лет) и младший (4 года) пошли на прогулку. По возвращении мама задаёт вопрос младшему: Ты хоть на улице не говоришь плохих слов с мальчишками?
- Не, мама, я не мателюсь...