PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Jury
12.10.2010, 19:48
Сегодня утром в передаче про здоровье с Малышевой
(не смотрю :grin:, случайно услышал!):
Тема о спине, о позвоночнике. Вопрос к студии:
- Как вы у себя дома моете пол?
Ответы:
- На коленях
- Согнувшись в три погибели
- Стоя, слегка наклонившись
И вот ответ женщины, достойный восхищения:
....легкое замешательство и:
- Я.....в позе девушки.....:blush:

Blue Lagoon
15.10.2010, 12:59
Вроде не было - перлы из дамских романов))
http://evanescent-joli.livejournal.com/173957.html

Черная Роза
15.10.2010, 14:25
Вроде не было - перлы из дамских романов))
http://evanescent-joli.livejournal.com/173957.html

:wacko2::wacko2::wacko2: много букаф... не осилила :blush::blush: хотя несколько фраз сначала повеселили :crazy::grin:

Blue Lagoon
15.10.2010, 14:28
там в конце целый отрывок - ваще жесть! )))))))))))))

Нюша
15.10.2010, 14:46
Вроде не было - перлы из дамских романов))
http://evanescent-joli.livejournal.com/173957.html

:shok::wacko2: Ну вы блин даете:acute:

MarioGT
15.10.2010, 15:11
cocobus и Blue Lagoon в теме картинок навеяли...
Сбежал из зоопарка слон. Забрался в огород, лакомится...
Мужык с бодунища глаза продрал, глядь в огород - и на телефон.
Але, милиция? У меня в огороде гигантский серый мыш! Чо делает? Хвостом капусту срывает! Чо с ней делает? Да вы все равно не поверите...

Юляша
15.10.2010, 15:13
:lol:

Blue Lagoon
15.10.2010, 15:23
cocobus и Blue Lagoon в теме картинок навеяли...
Сбежал из зоопарка слон. Забрался в огород, лакомится...
Мужык с бодунища глаза продрал, глядь в огород - и на телефон.
Але, милиция? У меня в огороде гигантский серый мыш! Чо делает? Хвостом капусту срывает! Чо с ней делает? Да вы все равно не поверите...

:lol::lol::lol:

Юляша
15.10.2010, 18:51
Не анекдот, но все же....

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

:lol::lol::lol:

Sashok
16.10.2010, 18:29
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он больной? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

lemyra
17.10.2010, 00:04
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня два раза в тамбуре!..

- Здравствуйте! У вас есть презервативы Contex Light?
- Light?!?
- Да, я бросаю.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


Доктор пациенту:
- У меня две новости для вас. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Пациент: - Давайте с хорошей, доктор.
- Хорошо. Значит так, болезнь мы решили назвать в честь вас...

На свадьбе пьяный в усмерть мужик поднимает лицо из салата и говорит:
- А почему-это у нас невеста не пьёт?
Невеста поднимает лицо из тарелки:
- А может она не хочет!!!

- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На х@@@@уете".

В кабину машиниста вваливается человек в маске с обрезом.
Человек: Гони в Херсон!
Машинист: Да и так в Херсон!
Человек: На три часа уже опаздываем! Мама на вокзале ждёт!

По городу промчался кайфун. Сила торчков достигала 20 чел/кв.м.

В общественном туалете сидит мужик, обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Igor81
17.10.2010, 01:35
Три Д:
Демонстрация, Демократия, Демагогия.
Демонстрация - это когда "пыжики" идут, а "кролики" стоят.
Демократия - это когда тебя посылают на х:censored:. а ты идёшь куда хочешь.
Демагогия - это когда ты жене объясняешь что полустоячий лучше чем стоячий.

Diman
17.10.2010, 01:40
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

lexich
17.10.2010, 01:42
:good::good::good:

Smalenski
17.10.2010, 17:54
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Diman
17.10.2010, 22:35
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::good:

AntonTagil
18.10.2010, 17:52
http://infinipa.livejournal.com/378624.html

Славка
18.10.2010, 18:06
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям

Добавлено через 7 минут 25 секунд
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель….

Зачет по специальности )

lemyra
20.10.2010, 00:41
-вопрос человеку за рулем - что у вас для безопастности?
- иконки

Француз
20.10.2010, 12:08
продолжение: "А у меня 8 подушек безопастности!!!"

CSV
20.10.2010, 17:09
"... Слушай меня свободная стая - Багира беременна!

И так будет с каждым кто нарушит Закон Джунглей..."



("Маугли" Киплинг)

AntonTagil
21.10.2010, 10:03
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е***ой матери перестреляю!

Славка
21.10.2010, 10:56
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка

mnv
21.10.2010, 11:31
На тему ментов:

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

---------------

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!

---------------

- Московская милиция самая доверчивая…
Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы - москвич…

---------------

Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

MarioGT
22.10.2010, 12:11
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.
Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: –
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Черная Роза
22.10.2010, 12:28
:rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl: лежит весь офис...

colobus
22.10.2010, 12:36
зайцЫ рулят )))))

lemyra
22.10.2010, 15:34
это не анекдот, а правда жизни - два пакета семочек могут остановить всю работу...

Славка
22.10.2010, 15:48
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.
Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.



Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: –
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Потрясающе, у меня дочь когда писать научиться думаю то же будет весело...:yahoo:

Blue Lagoon
22.10.2010, 17:07
Заходит агент 007 в бар и садится рядом с роскошной девушкой. Бросает на нее взгляд, затем смотрит на свои часы. Девушка замечает это и спрашивает его:
-Ваша дама опаздывает?
-Нет, - отвечает он, - мне просто только что выдали на работе эти необыкновенные часы, и я решил их проверить.
Девушка заинтригована:
-Необыкновенные? Чем же они такие необыкновенные?
-Они передают информацию при помощи альфа-волн прямо мне в мозг, - объясняет 007.
-И что же эти часы вам сообщили?
-Ну, они сообщили, что на вас нет трусиков:
Девушка смеется:
-Тогда, должно быть, они сломаны, потому что на мне сейчас ЕСТЬ трусики!
-Черт! - восклицает Бонд и стучит по часам. - Этот чертов хронометр спешит на час!

SlavaTanya
22.10.2010, 17:48
Сегодня ДР у двух наших одноклубников. Им посвещается Анекдот :blush:
У Ржевского день рожденья.
Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается до гола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

lemyra
25.10.2010, 13:57
Да, красотою мир вы не спасёте…

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться…

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи неолита.
С тех пор прошло два года... високосных..

"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."

Мне с Вами было так же, как не с Вами...

Ваш киллер был убийственно неточен...

Любить по-русски: с матом и вприсядку!

Нюша
25.10.2010, 15:30
Да, красотою мир вы не спасёте…

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться…

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи неолита.
С тех пор прошло два года... високосных..

"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."

Мне с Вами было так же, как не с Вами...

Ваш киллер был убийственно неточен...

Любить по-русски: с матом и вприсядку!
:good::good::good::good::good:

Ruzzo
25.10.2010, 15:44
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось - сварили.

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?- да, есть. А какие вас интересуют?- Ну, например, гвозди на 120 мм...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот....

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел

colobus
25.10.2010, 15:52
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?- да, есть. А какие вас интересуют?- Ну, например, гвозди на 120 мм...


:good:

SlavaTanya
25.10.2010, 17:08
Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?- да, есть. А какие вас интересуют?- Ну, например, гвозди на 120 мм...

Зачетно:lol: не только для отечественных:acute:

Blue Lagoon
26.10.2010, 12:59
Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Слышь ты, ковбой, м:censored:ть! Там твой конь еб:censored:т мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

Lamobot
26.10.2010, 13:37
C хабра про роботизированную систему парковки авто:
- Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
- Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

Pigariok
26.10.2010, 13:42
C хабра про роботизированную систему парковки авто:
- Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?
- Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

:good::good::rofl:

Lamobot
26.10.2010, 14:45
Когда по зомбоящику рассказывали про инновационный проект надувной российской техники, я с улыбкой вспоминал случай который произошел на второй мировой войне, когда немцы в качестве сверхсекретного проекта, для отвлечения внимания противников начали строить фальшивые аэродромы, из дерева. Деревянные постройки, деревянные самолеты, взлетнопосадочные полосы и.т.д. Ближе к концу строительства прилетел ровно один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу. Деревянную бомбу.

Потом немцы смекнули что англичане «догадались» что аэродром фальшивый и разместили там настоящие самолеты. После чего прилетели англичане, и разфигачили все к чертовой матери. В конце в качестве издевательства скинули вымпел с надписью «вот это уже другое дело».

colobus
26.10.2010, 15:03
:grin::grin:

Леший
26.10.2010, 15:15
-Алло, это секс по телефону?
-Вы не туда попали
-А как же прелюдия????

АА2
26.10.2010, 15:24
-Алло, это секс по телефону?
-Вы не туда попали
-А как же прелюдия????

Ещё есть интерпритация;
-Алло, это секс по телефону?
-Вы не туда попали!!!
-О-о-о-ох, Я не туда попа-а-ал (томным голосом).

edwards75
26.10.2010, 15:52
… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…:yahoo:

Славка
26.10.2010, 16:16
Когда по зомбоящику рассказывали про инновационный проект надувной российской техники, я с улыбкой вспоминал случай который произошел на второй мировой войне, когда немцы в качестве сверхсекретного проекта, для отвлечения внимания противников начали строить фальшивые аэродромы, из дерева. Деревянные постройки, деревянные самолеты, взлетнопосадочные полосы и.т.д. Ближе к концу строительства прилетел ровно один английский бомбардировщик и сбросил одну бомбу. Деревянную бомбу.

Потом немцы смекнули что англичане «догадались» что аэродром фальшивый и разместили там настоящие самолеты. После чего прилетели англичане, и разфигачили все к чертовой матери. В конце в качестве издевательства скинули вымпел с надписью «вот это уже другое дело».

Хорошо )

SlavaTanya
26.10.2010, 16:29
:grin: «вот это уже другое дело».:acute:

Юляша
26.10.2010, 16:52
… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…:yahoo:

а что тут смешного простите?ето никаким боком не анекдот и не смешной рассказ:dntknw:

edwards75
26.10.2010, 17:04
а что тут смешного простите?ето никаким боком не анекдот и не смешной рассказ:dntknw:
Извините, Юляша, но если над этим "несмешным рассказом" смеялись порядка 50 человек, то что у Вас с чувством юмора?:censored:

GromS
26.10.2010, 17:09
а что тут смешного простите?ето никаким боком не анекдот и не смешной рассказ:dntknw:
Это вообще вроде озвучка мульта "Ежик в тумане".:grin:

Ruzzo
26.10.2010, 17:09
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

lemyra
26.10.2010, 17:14
[QUOTE=edwards75;449684]Извините, Юляша, но если над этим "несмешным рассказом" смеялись порядка 50 человек [QUOTE]

не курите толпой - паливо )

Юляша
26.10.2010, 17:22
Извините, Юляша, но если над этим "несмешным рассказом" смеялись порядка 50 человек, то что у Вас с чувством юмора?:censored:

у меня как раз с ним все замечательно:grin:

Добавлено через 22 секунды
Это вообще вроде озвучка мульта "Ежик в тумане".:grin:

знаю )

Добавлено через 5 минут 50 секунд


не курите толпой - паливо )

:grin:точняк

edwards75
26.10.2010, 17:28
не курите толпой - паливо )[/QUOTE]
Да мы ваще люди некурящие - все сплошь спортсмены...

Blue Lagoon
26.10.2010, 17:29
Извините, Юляша, но если над этим "несмешным рассказом" смеялись порядка 50 человек, то что у Вас с чувством юмора?:censored:

над юмором Камеди клаб (и его подвидов) смеется в разы больше народу, однако это не показатель наличия у смеющихся чувства юмора.:blush:

edwards75
26.10.2010, 17:34
над юмором Камеди клаб (и его подвидов) смеется в разы больше народу, однако это не показатель наличия у смеющихся чувства юмора.:blush:

Ну что Вам на это ответить? Вы очень наблюдательны. Можно вообще про всё население так резюмировать...

Юляша
26.10.2010, 18:00
Ну прям Капитан очевидность:crazy:

edwards75
26.10.2010, 18:04
Ну что-то вроде того. А Вы что, всех новичков так съедаете?:dntknw:

Юляша
26.10.2010, 18:08
Ну что-то вроде того. А Вы что, всех новичков так съедаете?:dntknw:

неет, только некоторых:grin:

И кстати Вас еще никто не ел:crazy:

edwards75
26.10.2010, 18:11
Ну что ж и на этом спасибо. Здесь мы, наверное, и закроем тему...

Blue Lagoon
26.10.2010, 18:45
а что, все новички закрывают темы на форуме, тем более те, которым более трех лет? :grin:

nikitin81
26.10.2010, 18:53
:grin::grin::grin:

colobus
26.10.2010, 20:56
а что тут смешного простите?ето никаким боком не анекдот и не смешной рассказ:dntknw:

Только что прочитал. И, казалось бы, чегу тут смешного? Просто прикольный диалог из мультика!
А потом я перечитал ещё раз, и представил, что медвежонок - медведев, а ёжик, соответственно...:dirol:
Тут уже было гораздо веселее :grin:

Добавлено через 1 минуту 20 секунд
а что, все новички закрывают темы на форуме, тем более те, которым более трех лет? :grin:

чего за рассизм такой? :nice: у нас все равны!!!!:drinks:

lemyra
27.10.2010, 02:59
Ну что-то вроде того. А Вы что, всех новичков так съедаете?:dntknw:

не обижайтесь, мы же пошутили )) :grin:

edwards75
27.10.2010, 10:59
Всем огромное спасибо за понимание:grin:

Blue Lagoon
27.10.2010, 12:57
чего за рассизм такой? :nice: у нас все равны!!!!:drinks:
сорри, не знал, что он еще и негор!:grin:

colobus
27.10.2010, 13:22
сорри, не знал, что он еще и негор!:grin:

:rofl:

Blue Lagoon
27.10.2010, 13:35
Всем огромное спасибо за понимание:grin:

:welcome: on board! :grin:

Славка
27.10.2010, 16:21
Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" на болиде своей команды Формула-1. Но когда узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу дали свое согласие..

- Слушай, если Renault все-таки возьмется за ВАЗ, то как будет называться эта машина - РеВаз или ВаНо? - Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"!

Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Beetle
28.10.2010, 18:14
муж роется в каморе, ищет пилу. Все никак не может найти и кричит жене :
-Жена, не знаешь, где наша старая пила?
Жена ничего не услышав, продолжает капаться в огороде.
Муж снова:
-Жена, я тебя еще раз спрашиваю - где наша старая пила?...
Тут теща выглядывая из-за угла дома:
-Если я и пила, то не такая уж и старая..

Добавлено через 17 минут 49 секунд
-Бонд.Джеймс Бонд.
-Дамм.Ван Дамм.Клод Ван Дамм.Жан Клод Ван Дамм.

Эжен
28.10.2010, 19:56
Долгое время Боря Эпштейн работал в автосалоне. Работа требовала высокой концентрации и самоотдачи...
Боря перекладывал с одного края стола на другой какие-то бумажки. (На следующий день возвращал их на место.) Болтал по телефону. Иногда флиртовал с молоденькими покупательницами. Чаще смотрел в окно. Короче, напряжённо трудился...
И так бы оно и продолжалось, если бы совершенно неожиданно время из благополучного не превратилось в смутное...
Грянул кризис. Салон закрыли. Тёща "за бешеные деньги" устроила Борю в мастерскую по изготовлению гробов.
В первый рабочий день звонящий поинтересовался:
- Где можно ознакомиться с качеством продукции?
Боря спросил "на автомате":
- Хотите записаться на тест-драйв?..

Blue Lagoon
29.10.2010, 00:19
муж роется в каморе, ищет пилу. Все никак не может найти и кричит жене :
-Жена, не знаешь, где наша старая пила?
Жена ничего не услышав, продолжает капаться в огороде.
Муж снова:
-Жена, я тебя еще раз спрашиваю - где наша старая пила?...
Тут теща выглядывая из-за угла дома:
-Если я и пила, то не такая уж и старая..

Добавлено через 17 минут 49 секунд
-Бонд.Джеймс Бонд.
-Дамм.Ван Дамм.Клод Ван Дамм.Жан Клод Ван Дамм.
А что такое "камора"?

Тёмка
29.10.2010, 00:27
ищи по слову - каморка ;)

SlavaTanya
29.10.2010, 11:03
##Когда Билл Гейтс Умрет в сети интернет будут приспущены все Банеры!

##Идет Лев по лесу на встречу ему Лиса
Лев: Ты кто?
Лиса: я лиса!
Лев: записываю...Лиса, придеш ко мне завтра я тебя на завтрак съем! Лиса заплакала, убежала...
Идет дальше, на встречу ему Медведь
Лев: Ты кто?
Медведь: Я медведь!
Лев: записываю...Медведь, придеш ко мне завтра я тебя на обед съем! Медведь, заплакал, убежал...
Идет дальше, на встречу ему Заяц
Лев: Ты кто?
Заяц: Я заяц!
Лев: записываю...Заяц, придеш ко мне завтра я тебя на ужин съем!
Заяц: А можно не приходить?
Лев: Можно...Вычеркиваю!

##Меня пугает отправлять свое резюме в фирму в графике которой указан режим работы с 9-00 до 18-00, а объявление на сайте размещено в 3 часа ночи в воскресенье

Нюша
29.10.2010, 13:43
##Когда Билл Гейтс Умрет в сети интернет будут приспущены все Банеры!

##Идет Лев по лесу на встречу ему Лиса
Лев: Ты кто?
Лиса: я лиса!
Лев: записываю...Лиса, придеш ко мне завтра я тебя на завтрак съем! Лиса заплакала, убежала...
Идет дальше, на встречу ему Медведь
Лев: Ты кто?
Медведь: Я медведь!
Лев: записываю...Медведь, придеш ко мне завтра я тебя на обед съем! Медведь, заплакал, убежал...
Идет дальше, на встречу ему Заяц
Лев: Ты кто?
Заяц: Я заяц!
Лев: записываю...Заяц, придеш ко мне завтра я тебя на ужин съем!
Заяц: А можно не приходить?
Лев: Можно...Вычеркиваю!

##Меня пугает отправлять свое резюме в фирму в графике которой указан режим работы с 9-00 до 18-00, а объявление на сайте размещено в 3 часа ночи в воскресенье
:rofl::rofl::rofl::rofl:

lemyra
29.10.2010, 15:05
[QUOTE=Славка;450355]Не сразу согласились боссы Renault разместить логотип "Лада" ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
QUOTE]

шутки шутками, а у меня рядом с домом сення припарковался жигуленок на багажнике у него наклеено серебристыми буковками " Renault Laguna" ))) Светка - может ему рамку подсуетить :grin:

Тёмка
29.10.2010, 15:10
так это s13 вроде ник...

Юляша
29.10.2010, 15:13
ага...он же продал Л1 и ездит теперь на чем то таком )))))

lemyra
29.10.2010, 15:27
ага...он же продал Л1 и ездит теперь на чем то таком )))))

ыыы, надо было его фотоохотить тогда)))

Сан-Саныч
29.10.2010, 15:33
я тут хотел медведа заохотить..встретились на перекрестке..не успел расчехлить))) эффективно Воффка смотрелся на ситро))))))

Geo82
29.10.2010, 16:01
На совещании 2012 года:
- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идет!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?
- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.
- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем:
коррупция, в целом, снизилась на 65%...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

SurySan
29.10.2010, 16:01
Пощу ссылку тут, т.к. ситуация (http://community.livejournal.com/ru_vederko/435026.html#cutid1) стопроцентный анекдот!
Россея такая Россея!

Юляша
29.10.2010, 16:07
:shok:жэсть:crazy::rofl:

SlavaTanya
29.10.2010, 16:38
может тоже сирену прикупить)))

Черная Роза
29.10.2010, 17:42
Пощу ссылку тут, т.к. ситуация (http://community.livejournal.com/ru_vederko/435026.html#cutid1) стопроцентный анекдот!
Россея такая Россея!

:crazy::crazy::rofl:

Sashok
30.10.2010, 01:29
Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

Bullet
01.11.2010, 01:45
##Идет Лев по лесу на встречу ему Лиса
Лев: Ты кто?
Лиса: я лиса!
Лев: записываю...Лиса, придеш ко мне завтра я тебя на завтрак съем! Лиса заплакала, убежала...
Идет дальше, на встречу ему Медведь
Лев: Ты кто?
Медведь: Я медведь!
Лев: записываю...Медведь, придеш ко мне завтра я тебя на обед съем! Медведь, заплакал, убежал...
Идет дальше, на встречу ему Заяц
Лев: Ты кто?
Заяц: Я заяц!
Лев: записываю...Заяц, придеш ко мне завтра я тебя на ужин съем!
Заяц: А можно не приходить?
Лев: Можно...Вычеркиваю!


В другой интерпретации там было далеко не съем:lol:

Добавлено через 1 минуту 5 секунд
Летят два парашютиста, один другого яблоками угощает.
- Откуда у тебя такие вкусные яблоки?
- Да у тебя целый рюкзак!

SlavaTanya
01.11.2010, 11:45
Бог есть! Кричал муравей, запинывая Слона!!!

Blue Lagoon
01.11.2010, 14:24
Снимаю....порчу...
бугага!:rofl:

Tatsianka_M
02.11.2010, 17:08
СТИЛИ ВОЖДЕНИЯ

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска – флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет – это был папин «мерс».
Стиль езды – стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (прав-да, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пе-шехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская «Волга» дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100 000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить.

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лам-почки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на «Формуле-1».
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й «Москвич». В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ»
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее «такси» впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться.
ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, ока-завшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинива-ется в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорби-тельные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не ус-тупив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обо-чине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью «ЛЮДИ» на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится.
Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком «Москвич». Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На «Оке» пишут: «Подрасту - КамАЗом ста-ну», на «Запорожце»: «Не абижай малиньких». Встречаются приколы вроде «Прикрой, атакую!» «Тяни, pодной, - спешу домой», «Сам дурак!» и даже «Смотри не на попы, а на стопы».

Юляша
02.11.2010, 19:24
:rofl::good:

kayak
03.11.2010, 14:27
... Однажды Первый Министр был призван к Императору. Войдя в покои государя, министр Пу застал сына Неба в глубоких раздумьях. Не смея нарушать сосредоточение Владыки Поднебесной, министр сел у жаровни и принялся готовить чай. Когда вода закипела, Сын Неба внезапно поднял голову и сказал: "Рад, что ты пришел, дорогой Пу, ибо хочу я прибегнуть к твоей мудрости и государственному опыту."
"Служить трону - обязанность честного подданного" - с поклоном ответил Пу. "Видишь ли, дорогой Пу, я приговорил главу столичной труппы цзинси, недостойного Мы Ха-гоу к смертной казни, и теперь размышляю, как привести приговор в исполнение. Закон требует отрезать мерзавцу голову, но преступление его так велико, что я подумываю медленно утопить его в яме с нечистотами". "Мы Ха-гоу происходит из старинного рода лицедеев и поэтов", - склонив голову сказал министр Пу, - "Его отец был прозван Бессмертным за то, что слагал хвалебные и назидательные стихи для семи императоров. Чем же так прогневал Ваше Величество его отпрыск?" "Дорогой Пу, заботы о государстве занимают все твое время, и ты, конечно, не слышал о том, что Мы Ха-гоу устроил в столице новое представление-уси?" - спросил Император. "Хотя недостойный все свое время уделяет службе," - кивнул министр, - "он все же кое-что слышал об этой пьесе. Кажется, она называется "Славные герои Поднебесной"? Неужели Ваше Величество хочет казнить Мы за это предствление?" При этих словах Сын Неба вскочил на ноги, его глаза выкатились от ярости, а волосы встали дыбом м проткнули священную шапку. А разве ты не знаешь, как изобразил в своей жалкой пьесе героев поднебесной этот ублюдок Мы?" - подобно тигру заревел Император, - "Великая воительница Му Лан у него побеждает сюнну, заражая их дурной болезнью! Чжугэ Лян испытывает противоестественную страсть к Лю Бао и, чтобы удовлетворить свою похоть, приказывает зверски казнить сотни пленных! Юэ Фэй гонит своих солдат в бой плетьми и приказывает убивать их семьи, чтобы тем некуда было вернуться! Этот мерзавец извалял в нечистотах все, что почитают десятки поколений! И ты еще спрашиваешь, почему я приговорил его к смерти?!"
От гнева Владыки Поднебесной задрожали светильники на стенах, но Первый Министр, как ни в чем не бывало залил чайные листья кипятком и сказал так: "Из того, что вы сказали, Государь, я вижу, что Мэ Ха-гоу оказал большую услугу Поднебесной и заслуживает великой награды. За что же вы собираетесь его казнить?" При этих словах лицо Императора стало красным, подобно закатному солнцу. Выхватив из ножен священный меч, он подскочил к Первому Министру и закричал: "Какими бы ни были заслуги, Пу, но твои слова оскорбляют Поднебесную и тысячу поколений наших предков. Если ты не объяснишь их, клянусь, я не стану звать палача, а зарублю тебя своей рукой!"
В ответ на эти слова Министр Пу спокойно разлил чай в чашки и, не полнимая лица, начал такую речь:"Говорят, что Сун Цзян, прочтя "Преданья о героях, творенья мудрецов", стал главарем горного стана Ляншаньбо и со своими мятежниками потрясал основы Поднебесной. Слушая рассказы о доблести и благородстве мужей древности, о верности и чистоте красавиц давних времен, о подвигах, человеколюбии и товариществе, люди пресиполняются бунтарского духа. Сравнивая героев прошлого с нынешними полководцами и чиновниками, простолюдины начинают презирать и ненавидеть власть. Полагая, что достоинствами человека являются честь, нестяжательство и преданное служение государству, ваши подданные могут возмутиться своим нынешним положением и возненавидеть свои покорность, боязливость и естественное желание обогащаться любой ценой. Все это ведет к мятежу и подтачивает основы государства. Лао-Цзы учил: "Совершенномудрый наполняет желудки подданных и делает пустыми их сердца". Мы Ха-гоу своим уси показал людям, что древние герои ничем не отличались от нынешних людей, а кое в чем были даже хуже. Этим он успокоил сердца жителей Поднебесной и обратил их помыслы к повседневной жизни, а не к вредным мечтаниям. Пусть думают, что отвага и благородство свойственны лишь диким мяо. Не казни он заслуживает, а великого поощрения."
Император в растерянности опустился на подушки и взял чашку чая. "Но разве не приведет такое представление к падению нравов в государстве?" - спросил Сын Неба, - "Разве не перестанут люди после этого почитать предков?" Министр Пу вздохнул и принялся разжигать жаровню для новой порции благородного напитка. "Нравам в Поднебесной падать просто уже больше некуда, а предков мы не почитаем так давно, что молодые люди не могут вспомнить, от кого защищал Побнебесную Юэ Фэй. Не стоит об этом беспокоиться". "И как же нам следует наградить Мы Ха-гоу?" - угрюмо спросил Император.
"Пусть все продавцы бумаги и туши, все шошуды и уличные балаганы, все чайные дома и непотребные девки отдают ему часть своего дохода", - ответил Пу, - "Тогда он сможет поставить уси еще и об учителе кун-цзы, о Лао-Цзы, а там, даст Будда, дойдет и до "Путешествия на запад"". Сын Неба печально убрал меч в ножны и повелел наградить Мы Ха-гоу, а министру Пу присвоил титул Алмазный Небожитель, Хранящий Империю, Чьи Познания Ужасают Преисподнюю ...

Тёмка
03.11.2010, 14:36
красиво :grin:«АвтоВАЗ» объявил о результатах грандиозной рекламной акции


Одного из счастливых покупателей автомобиля ждал приятный сюрприз

Интересную рекламную акцию провел концерн «АвтоВАЗ» среди своих покупателей. Об этом Smixer.ru сообщили в руководстве концерна.

«Мы провели розыгрыш среди покупателей наших автомобилей за последние два года, - рассказал собеседник агентства. - Беспристрастное жюри выбрало, согласно жребию, одного из них».

Победителем оказался петербуржец Владимир П. из Москвы, купивший около года назад новенькую «Ниву». По условиям акции, полное имя счастливчика не сообщается.

«Приз у нашего победителя весомый, - рассказали Smixer.ru в «АвтоВАЗе». - Он получил в подарок три автомобиля «Лада Калина» нашего завода, эвакуатор, кортеж с охраной из ФСО и МВД, а также уникальную возможность уйти на пенсию, спонсируемую «АвтоВАЗом», в любой удобный момент».

Корреспонденту Smixer.ru удалось, на условиях анонимности, побеседовать с победителем акции «АвтоВАЗа».

— Я очень рад, что выиграл все эти автомобили с кортежем и охраной, и с удовольствием принял подарок, - рассказал Владимир П.
— А как же пенсия? - поинтересовался наш корреспондент.
— Не дождетесь, - ответил собеседник агентства.

На ролике, снятом случайными свидетелями, победитель акции Волжского автозавода возвращается с подарками домой

Добавлено через 2 минуты 48 секунд
"Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, я слышал, что вы недавно ездили в восточные княжества?" "Это так, государь", - ответил министр, разливая чай по чашкам. "Говорят также, что вы изменили своей привычке ездить на варварских колесницах, и отправились на повозке, сделанной нашими мастерами?" "И это правда. государь," - скромно ответил Первый Министр, - "И должен вам сказать: наши колесницы ни в чем не уступят варварским!" "Тогда скажите мне, дорогой Пу, зачем вы взяли с собой полк дворцовой стражи на варварских колесницах, половину наших докторов и заклинателей и любимую наложницу? На базаре только и говорят о том, что ваша поездка больше напоминала военный поход!" Министр вздохнул: "В старину говорили: "Устает пахарь в поле и кузнец в кузнице, купец в лавке и женщина за домашней работой. Лишь язык клеветника не знает усталости". Ваше Величество, из столицы недостойный выехал в полном одиночестве. Но колесница моя, собранная мастерами Поднебесной, летела так быстро, что вскоре нагнала войско, посланное вами две недели назад в восточные княжества проверить - не ввозят ли туда незаконно повозки с островов Дзипангу. Командир этого отряда оказался сыном моего покойного друга и побратима, и даже под страхом смерти отказался отпустить меня дальше одного, из опасения, что на недостойного могут напасть удальцы из горных станов, что пытались начать Великое Дело этой весной и даже убили нескольких стражников. Пришлось мне ехать дальше под охраной." "Будучи сыном вашего побратима, этот командир является вашим племянником," - кивнул император, - "А со смертью родителя, вы, дорогой Пу, стали для этого командира отцом. Таким образом, в его сердце сыновняя почтительность уступила сердце сыновней любви и он нарушил ваш прямой приказ, хоть это и грозило ему смертью. Мы не будем его наказывать, а вы не должны на него сердиться, обещайте мне это". Министр Пу поклонился, и Император продолжил: Но если вопрос с воинами прояснен, то скажите мне, дорогой Пу, зачем вы взяли с собой врачей и заклинателей?" Министр отпил чаю и ответил: "Из-за того, что я теперь ехал вместе с отрядом на варварских повозках, движение мое замедлилось, и нас вскоре нагнал караван, отправленный нами бороться с пожарами и болезнями, что из-за жаркого лета бушуют в восточных провинциях. По моему совету, наш командир взял их под свою охрану, чтобы врачи и заклинатели не стали добычей разбойников. Поэтому, дальше мы путешестовали вместе." Император кивнул: "И это тоже прояснилось, дорогой Пу. Остался лишь один вопрос: скажите мне, зачем в такое опасное путешествие вы взяли с собой наложницу?" Министр опустил глаза и тихо ответил: "Государь, я не брал с собой наложницу. Она нагнала нас, когда мы проехали половину дороги, ее повозка едва не разваливалась, кони были загнаны, одежда в беспорядке. Бросившись передо мной на колени, она кричала, что не может жить в разлуке и укоряла за то, что я оставил ее в столице одну. В гневе, недостойный выхватил меч и хотел убить наложницу за недостойное поведение, но недостойному не хватило твердости, и он пощадил женщину и дальше мы путешествовали вместе. Боюсь, государь, что человек, который не может управлять собственным домом, не имеет права советовать государю. Утром я написал прошение об отставке." и Первый министр положил перед Императором сложенный вчетверо лист бумаги. Но Император, не читая, бросил прошение на жаровню, где оно сгорело. Затем Сын Неба встал, подошел к Первому Министру и, обняв его за плечи, сказал: "Дорогой Пу! В нашем мире, полном горя и бедствий, так редко встретишь искреннее чувство. Ваша наложница оставила дом в столице и, загоняя коней, поспешила по дороге на восток, только чтобы увидеть вас - это ли не чудо? Не уподобилась ли она этим знаменитой красавице древности Мулан? Прошу вас, Пу, не будьте так жестоки ни к ней, ни к себе, ибо хоть вы и носите звание "Алмазный Небожитель, Хранящий Империю", все же вы человек, и думать иначе было бы оскорблением богам и буддам." Первый Министр при этих словах не сдержал слез, и с тех пор во всех письмах к друзьям подписывался: "Пу, человек""

lemyra
07.11.2010, 19:46
снялась раздраженной для журнала
"Невропатология"

К пяти суткам ареста приговорен защитник Химкинского леса за
демонстрацию гражданского мужества в общественном месте.


Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за
действительное.


Чтобы объяснить детям, что означает слово "каламбур", милиционер десять
раз ходил выносить мусор.


(по радио)- Пешеходы, не переходите дорогу на тот свет!


- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

МедВедЪ
07.11.2010, 23:01
...
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

:lol::lol::lol:

SlavaTanya
08.11.2010, 15:02
Старый но прикольный анекдот на мой взгляд..
###
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”,когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал “Нишимбо”,покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

###
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

SurySan
08.11.2010, 15:47
Вопрос, присланный в мужской журнал:

это мой любимый! Спасибо, повеселил :good:

edwards75
08.11.2010, 18:38
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

Тёмка
10.11.2010, 15:01
http://community.livejournal.com/spb_auto/13479117.html

МедВедЪ
10.11.2010, 15:03
http://community.livejournal.com/spb_auto/13479117.html

:lol:

Черная Роза
10.11.2010, 17:31
http://community.livejournal.com/spb_auto/13479117.html

:rofl::rofl::rofl:

Юляша
10.11.2010, 18:37
Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются.
И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки:
- Водитель, возьмите меня стоя!!!
У вадилы с юмором сразу видно лады..
Ответ:
- Я не могу, я на работе...
:grin::grin::grin:


во-первых баян, а во-вторых у него еще есть продолжение:grin:

Леший
11.11.2010, 00:26
В танковых войсках:
хх Хочу в память о службе сделать себе наколку
уу Какие проблемы?
хх Выколи мне на спине танк
уу Давай покурим
хх Давай
ПОКУРИЛИ
уу Ложись на живот
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ
уу Готово
хх А чего так быстро
уу А чего там колоть, всего четыре буквы

Diman
11.11.2010, 01:06
.....................блондинка в автосалоне:
-а скажите еще,пожалуйста, мне также иметь в бордачке женские стринги, как и у мужа, что б протирать дворники или можно обычные мужские использовать.............
:grin::grin::grin:

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный,
вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением
смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без
фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец.
Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
:grin::grin::grin:

пад сталом :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Blue Lagoon
11.11.2010, 13:54
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не
могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную
шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть
девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у
окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из
которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и
люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я
ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился
принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и
сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! -
никакого повода для этого она не давала.

МедВедЪ
11.11.2010, 13:58
:lol:

Юляша
11.11.2010, 14:02
:good::rofl:

Черная Роза
11.11.2010, 14:10
:lol::lol::lol:

kayak
11.11.2010, 14:15
мазда = калина???

http://translate.google.ru/#ru|en|%D0%BE%D0%BD%20%D0%B5%D1%85%D0%B0%D0%BB%20% D0%BD%D0%B0%20%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D1%82%D0%BE%D0%B9 %20%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B5

Юляша
11.11.2010, 14:23
:crazy:

Igor81
11.11.2010, 14:42
мазда = калина???

В Гугле просто весёлые ребята работают:grin:

SlavaTanya
11.11.2010, 16:45
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы.
:lol::lol:

Nikolas
11.11.2010, 18:26
про девочку зачет!!!!!:rofl:

Blue Lagoon
11.11.2010, 22:32
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик
предлагает -давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь
ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше
стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит:
Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох?ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

андро
11.11.2010, 23:03
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик
предлагает -давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь
ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше
стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит:
Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох?ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

:lol::lol::lol:

SlavaTanya
12.11.2010, 09:30
:rofl:

SlavaTanya
12.11.2010, 11:19
Когда Буратина напивался, он кричал Артемону "Апорт" и тот его брал в зубы и приносил домой.

- Знаеш мы со временем стали думать одинаково с женой!
- Что, она то же думает о бабах?

Объявление в газете:
"Обменяю Валенки обратно на автомобиль Ауди"

Клиент-официанту:
- А правда, что вы доедаете за нами то-что мы не доедим?
- Да нет, что Вы, это вы за нами доедаете!

Туристическое Агенство "Штукатур". За штуку, в любое место!

Микробы медленно ползали по телу Левши, волоча за собой подковы...

Встречаются Два друга:
- Мне вчера такой кошмар приснился!
- Какой?
- За право отдаться мне боролись Памелла Андерсон, Анфиса Чехова и моя Люська...
- И что же тут кошмарного?
- Победила моя Люська!

(Всех с утренним позитивчиком):bye:

kuvalda
15.11.2010, 01:07
Сижу, ем чипсы.
На волосах груди остались крошки...
Подходит
жена с ласковым взглядом:
-"Дай оближу...",
Я, задумчиво:
-"Знал
бы, ел бы без трусов..."

Diman
15.11.2010, 03:35
:rofl::rofl::rofl:

андро
15.11.2010, 11:30
Сижу, ем чипсы.
На волосах груди остались крошки...
Подходит
жена с ласковым взглядом:
-"Дай оближу...",
Я, задумчиво:
-"Знал
бы, ел бы без трусов..."

:rofl::rofl::rofl:

AntonTagil
15.11.2010, 11:33
Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

Smalenski
15.11.2010, 11:39
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

mnv
15.11.2010, 11:45
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

*****

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

*****

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

Черная Роза
15.11.2010, 11:57
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

:rofl::rofl::rofl::rofl:

SlavaTanya
15.11.2010, 12:09
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.я плакал:rofl:

Нюша
15.11.2010, 12:37
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик
предлагает -давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь
ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше
стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит:
Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох?ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
Под столом:lol::lol::lol::lol::lol::lol::good::g ood::good::good::good:

Добавлено через 2 минуты 15 секунд
Сижу, ем чипсы.
На волосах груди остались крошки...
Подходит
жена с ласковым взглядом:
-"Дай оближу...",
Я, задумчиво:
-"Знал
бы, ел бы без трусов..."

:good::good::good::good::good::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl:

Добавлено через 1 минуту 46 секунд
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

По ходу это не анекдот, это правда жизни:rofl::rofl::rofl:

Diman
15.11.2010, 13:16
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

:good::good::rofl::rofl::rofl:

андро
15.11.2010, 14:28
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

:good::good::good::rofl::rofl::rofl:

edwards75
15.11.2010, 18:00
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )):rofl:

lemyra
15.11.2010, 22:00
КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.



Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...


Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!


Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.



Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

kuvalda
16.11.2010, 00:11
:grin::grin::grin::grin::grin:КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.



Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...


Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!


Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.



Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

Max^S
16.11.2010, 10:13
Из инструкции бортового компьютера ( лично вчера прочитал )

11. Компьютер имеет четырехступенчатое меню настроек
• начинающий пользователь
• опытный пользователь
• мастер установщик
• таксист

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif (http://smiles2k.net/)

perepelica
16.11.2010, 16:30
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

Юляша
16.11.2010, 16:37
:shok::lol:

kuvalda
17.11.2010, 00:09
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

:grin::grin::grin:

Diman
17.11.2010, 01:34
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!.....

:good::rofl::rofl::rofl::rofl:

SurySan
17.11.2010, 09:55
Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.



Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут (http://dolboeb.livejournal.com/1918182.html).

colobus
17.11.2010, 10:44
Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.



Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут (http://dolboeb.livejournal.com/1918182.html).

список повеселил ))

Exellent
17.11.2010, 10:53
Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.

Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут (http://dolboeb.livejournal.com/1918182.html).

:rofl::rofl::rofl: Спасибо за ссылку.

SurySan
17.11.2010, 12:34
список повеселил ))

Мой фаворит - это "половой акт с перископом" :lol: Действительно, как то не кошерно! А так же призыв к опусканию мужского достоинства в чай, при этом можно засовывать в кофе.

colobus
17.11.2010, 12:37
Мой фаворит - это "половой акт с перископом" :lol: Действительно, как то не кошерно! А так же призыв к опусканию мужского достоинства в чай, при этом можно засовывать в кофе.

:grin::rofl:, Оль. давай ещё фавориты ))))

SurySan
17.11.2010, 12:45
:grin::rofl:, Оль. давай ещё фавориты ))))

Слушай, мы с Русланом столько вариаций придумали на некоторые домены, минут 30 от смеха катались. Поделиться не могу - будет бан :rofl:

colobus
17.11.2010, 12:47
давай в чат, там не банят )))

Kastasya
18.11.2010, 09:49
понравилось с баша:

xxx: разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось
xxx: видимо старею :(
yyy: и работает?
xxx: угу
yyy: совсем беда

Beetle
18.11.2010, 15:28
http://www.lifenews.ru/news/43741

Славка
18.11.2010, 15:50
http://www.lifenews.ru/news/43741

Русский грейтэбл :suicide:

Diman
19.11.2010, 14:06
http://www.lifenews.ru/news/43741

просто нет слов, :suicide::suicide::suicide:

koka
19.11.2010, 18:12
ЕДРО во главе с ВВП летит в Штаты. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец? ВВП, откашливаясь:
- Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся... приводивший в жизнь... неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

Сергей173
19.11.2010, 19:28
ЕДРО во главе с ВВП летит в Штаты. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец? ВВП, откашливаясь:
- Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся... приводивший в жизнь... неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

Этот анекдот я слышал лет двадцать(не утрирую) назад, но в "главной роли" был Брежнев Л.И.

lemyra
20.11.2010, 23:40
- И совершенно напрасно, - сказала мама. - Вы прекрасно могли бы разрешить ваш спор словами, а не кулаками.
Малыш присел к кухонному столу и обхватил руками свою разбитую голову.
- Да? Ты так думаешь? - спросил он и неодобрительно взглянул на маму. - Кристер мне сказал: "Я могу тебя отлупить". Так он и сказал. А я ему ответил: "Нет, не можешь". Ну скажи, могли ли мы разрешить наш спор, как ты говоришь, словами?

Славка
21.11.2010, 13:47
Мягко плавая в тумане, раздвигая камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши)))))

vadimbad123
21.11.2010, 20:08
Мягко плавая в тумане, раздвигая камыши. Грациозные, как лани, шли по полю алкаши)))))
Я в другом контексте слышал

Мягко плавая в тумане, раздвигая камыши. Грациозные, как лани, шли по полю Латыши:grin:
и там вроде было продолжение, но не помню

02C16790
21.11.2010, 20:46
В Гугле просто весёлые ребята работают:grin: он ехал верхом (оседлал) желтую Калину. :grin::grin::grin: ridding переводится так)))

MarioGT
22.11.2010, 08:55
ЕДРО во главе с ВВП летит в Штаты. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец? ВВП, откашливаясь:
- Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся... приводивший в жизнь... неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

Такой не слыхал, улыбнуло )))
Есть старый вариантик - командир экипажа сообщает, что если не избавиться от 200кг перегруза - всем капец. Нужны 2 крепких добровольца. Вызвались француз и русский.
Француз с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул, сразу же раскрыл парашют, бурные аплодисменты.
Русский с криком "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.

akella2009
23.11.2010, 00:53
Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Леший
23.11.2010, 01:12
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

я плакал:rofl:
Я, то же :cray:
Обидно, :censored:за своих(

akella2009
23.11.2010, 01:28
...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать...
...6:50 - надо вставать...
...6:57 - встаю на счёт три! раз...два...
...9:40 - :censored:!!!...

Юляша
23.11.2010, 01:40
часто так было...только по времени так не затягивалось...:crazy:

Леший
23.11.2010, 02:04
...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать...
...6:50 - надо вставать...
...6:57 - встаю на счёт три! раз...два...
...9:40 - :censored:!!!...
...10:40 - ИванИваныч, в пробке застрял, можно, я сегодня без обеда поработаю?

lemyra
23.11.2010, 02:23
...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать...
...6:50 - надо вставать...
...6:57 - встаю на счёт три! раз...два...
...9:40 - :censored:!!!...
...10.30 - ало, нет я уже еду, я уже почти на работе, в паре метров...

:good::good::good: каждое утро так!:lol:

Юляша
23.11.2010, 02:26
...10.30 - ало, нет я уже еду, я уже почти на работе, в паре метров...

ага, а на самом деле еще только с квартиры выходишь..:lol:

Леший
23.11.2010, 02:27
...10:50 - в отделе кадров Вас уже ждут...

mnv
23.11.2010, 09:35
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

*****

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

*****

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент
Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!

*****

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

*****

god1941
23.11.2010, 11:01
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища
моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка,
безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно
тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит
неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

MarioGT
23.11.2010, 11:09
god1941
Ярик, убилна...

colobus
23.11.2010, 11:45
:good::rofl::rofl: безсовестные отморозки :grin:

Черная Роза
23.11.2010, 12:29
:rofl::rofl::rofl: рабочий день испорчен :rofl::rofl::rofl:

colobus
23.11.2010, 12:36
Сегодня по Маяку отмочили :

Чудо из лесУ принёс егерь наш Андрейка. Красный заяц с барабаном в жопе батарейка!

Юляша
23.11.2010, 14:27
:rofl:

Иваныч
23.11.2010, 14:43
:rofl:

perepelica
23.11.2010, 16:22
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

Diman
23.11.2010, 16:24
:grin::grin::grin:

MarioGT
23.11.2010, 16:38
Не совсем анекдот, perepelica натолкнул на воспоминания.
где-то годик тому назад ужинаю, в ящике новости, в камеру объясняется готовый в хлам водитель, удиравший от гаек, задержанный:
- почему вы пытались скрыться от сотрудников ДПС?
- потому что у меня Ниссан Скайлайн.
- а почему не скрылись?
- (зло так) потому что он 93го года...
занавес.

Юляша
23.11.2010, 17:46
:rofl:

Черная Роза
23.11.2010, 17:47
:crazy::rofl:

андро
23.11.2010, 19:29
Не совсем анекдот, perepelica натолкнул на воспоминания.
где-то годик тому назад ужинаю, в ящике новости, в камеру объясняется готовый в хлам водитель, удиравший от гаек, задержанный:
- почему вы пытались скрыться от сотрудников ДПС?
- потому что у меня Ниссан Скайлайн.
- а почему не скрылись?
- (зло так) потому что он 93го года...
занавес.

:good::rofl::rofl::rofl:

akella2009
23.11.2010, 20:03
Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон. Я пошёл "от обратного"!
Назвал кота в честь пароля.
- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...:vampire:

Юляша
23.11.2010, 20:10
:crazy:

akella2009
23.11.2010, 21:19
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

андро
23.11.2010, 23:48
Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
***
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ М:censored:Ь!!
***
В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!
***
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: «Мальчик склеил в клубе модель».
***
— Ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.
***
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Так вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Igor81
23.11.2010, 23:55
Андрей, ты чего все анекдоты выше скопировал?)))

Frodo87
23.11.2010, 23:56
Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
***
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ М:censored:Ь!!
***
В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!
***
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: «Мальчик склеил в клубе модель».
***
— Ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.
***
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Так вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
Было ужо

akella2009
24.11.2010, 00:20
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”.:shok:

Добавлено через 2 минуты 41 секунду
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!:rofl:

андро
24.11.2010, 00:23
Андрей, ты чего все анекдоты выше скопировал?)))

извиняйте не внимателен был

sanekbely
24.11.2010, 00:38
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ М:censored:Ь!!

Это про меня:grin::grin:

Юляша
24.11.2010, 00:41
Это про меня:grin::grin:

это про всех....:crazy:

akella2009
24.11.2010, 01:32
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц! :blum2:

Добавлено через 35 минут 23 секунды
Пошeл ты в :censored: - раздражeнно сказал водитель “Запорожца”, мигавшему фарами сзади “Мерседесу”, и резко нажал на тормоза…

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Verba_A
24.11.2010, 16:03
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц! :blum2:

Добавлено через 35 минут 23 секунды
Пошeл ты в :censored: - раздражeнно сказал водитель “Запорожца”, мигавшему фарами сзади “Мерседесу”, и резко нажал на тормоза…

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
:good:Кто-то измеряет,а я эту шутку уже давно знаю

Diman
24.11.2010, 16:13
:good::grin::grin:

Verba_A
24.11.2010, 16:14
Голосование - осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину
=====
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
=====
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
=====
Только у нас могут насыпать сахар ложечкой, а потом её назад пихать в сахарницу, чтоб налипало!
=====
Амнистия - великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
=====
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Уж больно хлопотно - мяч то в Италию, то во Францию
залетит
=====
Занимательная игра в ванной:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками
для сушки белья;
3.Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом
надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и надеть на лобный фонарик,
то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, ******,
вы - ракета!

Diman
24.11.2010, 16:15
.....Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

а интересно не уже ли кто то ещё и замерами занимается?

Verba_A
24.11.2010, 16:32
- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.
=====
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.
=====Собрал Господь Бог президентов России, США и Miсrоsоft и говорит им:
- Ну-с, мужики, все мне это надоело - завтра устраиваю апокалипсис. Езжайте к народу и донесите до них эту новость.
Ну, поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит:
- Значит, так: у меня для вас две плохие новости. Новость первая - Бог все-таки есть. Новость вторая - завтра конец света.
Клинтон собирает Конгресс и говорит:
- У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. Новость первая - Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это вторая новость.
Гейтс собирает акционеров и говорит:
- Уважаемые акционеры, у меня для Вас есть две великолепные новости! Новость первая - Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов двух супердержав. И новость вторая - завтра и OS/2 и UNIХ окажутся в такой глубокой попе...
=====
Покупает НР(новый русский) фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
(П)родавец; - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть.
НР: - А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Нюша
24.11.2010, 16:34
Друзья сидят в квартире у одного из товарищей и бухают. Звонок в дверь:
-Откройте, мидиция!
- Да , но мы вызывали проституток, а не вас!
-Понятно, но нас вызвали ваши соседи!!!
- Так пускай они вас и еб:censored:т

Diman
24.11.2010, 16:35
:grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::g rin::grin::rofl:

colobus
24.11.2010, 16:35
Друзья сидят .....

:good:

Verba_A
24.11.2010, 17:15
Друзья сидят в квартире у одного из товарищей и бухают. Звонок в дверь:
-Откройте, мидиция!
- Да , но мы вызывали проституток, а не вас!
-Понятно, но нас вызвали ваши соседи!!!
- Так пускай они вас и еб:censored:т

:rofl:

Geo82
24.11.2010, 18:02
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

nikitin81
24.11.2010, 21:50
Друзья сидят в квартире у одного из товарищей и бухают. Звонок в дверь:
-Откройте, мидиция!
- Да , но мы вызывали проституток, а не вас!
-Понятно, но нас вызвали ваши соседи!!!
- Так пускай они вас и еб:censored:т

прекрасно! просто :censored: прекрасно!:rofl:

akella2009
25.11.2010, 10:01
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.:crazy:

Verba_A
25.11.2010, 17:31
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

:lol:

koka
25.11.2010, 18:42
ленин просыпается- мавзолей краном поднимают.

-ну-ка, батенька, куда это вы мой мавзолей?
-так собянин приказал все палатки снести...

Черная Роза
25.11.2010, 19:10
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

:crazy::grin:

Diman
25.11.2010, 19:20
специфишский анехдот

Verba_A
25.11.2010, 19:27
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

:crazy::grin:
:rofl:Любой бы так себя ввел в такой ситуации

Speider
25.11.2010, 19:49
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Юляша
25.11.2010, 19:53
:lol:

Verba_A
25.11.2010, 19:58
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
Жжешь:rofl:

Черная Роза
25.11.2010, 21:36
:rofl::rofl::rofl:

МедВедЪ
25.11.2010, 21:44
:rofl:Любой бы так себя ввел в такой ситуации

:lol::lol::lol:

Pigariok
25.11.2010, 21:50
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Super !!!!!:rofl::rofl::rofl:

akella2009
25.11.2010, 23:53
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Diman
26.11.2010, 00:21
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

да неплохая расшифровка :rofl:

akella2009
26.11.2010, 00:23
Когда вы открываете окно смайликов, оно не напоминает вам студенческую общагу?

Igor81
26.11.2010, 01:38
Село в упадке, животные вымирают. Сидят председатель с замом:
- Одна корова осталось надо как то телят завести...
- Да... быков нет - чего делать то...
- Слушай, а давай тракториста Васю попросим, чтобы он её... ну это... заплатим ему 1000 рублей. Ему один хрен ни одна баба не даёт...
Вызвали к себе. Так мол и так, Вася, надо за 1000 руб с коровой переспать, чтобы она отелилась.
- Не знаю, - говорит Вася, - здесь подумать надо...
Приходит через 2 дня.
- Ладно мужики, согласен, но одно условие. У меня зарплата маленькая, можно я 1000 частями отдам.

colobus
26.11.2010, 01:53
да уж.... снял Вася тёлку по дешёвке )))))

akella2009
26.11.2010, 10:32
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно.

perepelica
26.11.2010, 10:46
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя тёща непременно захочет переехать к тебе.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.

Черная Роза
26.11.2010, 11:13
:rofl::rofl::rofl:

akella2009
26.11.2010, 11:54
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?


:rofl::rofl::rofl:

Prophy2000
26.11.2010, 12:01
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Хорошй анекдот. я его еще в 80-х слышал. Немного другая интерпретация была про разные позы. Мужики рассказывали. какие позы любят. Только поза ракетчика называлась позой летчика. Там мужик сигал со шкафа раскинув руки, как самолет. Поза кабана, когда мужик разбегается и как кабан налетает. Последний мужик говорил, что он любит иметь жену в позе бобра. У всех стопор. Это как? Да вывожу жену на лестничную клету и начинаю иметь сзади, пока она перила грызть не начнет.

андро
26.11.2010, 13:09
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно.

:good::grin:

mnv
26.11.2010, 13:11
Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ
- С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!

*****

В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

*****

Beetle
26.11.2010, 13:23
Может кого-то и улыбнет...Сразу говорю-это мне ссылку подогнала ЗНАКОМАЯ:blush: http://www.w-world.ru/forum/viewtopic.php?t=575

Черная Роза
26.11.2010, 14:14
Может кого-то и улыбнет...Сразу говорю-это мне ссылку подогнала ЗНАКОМАЯ:blush: http://www.w-world.ru/forum/viewtopic.php?t=575

:rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl: *я рыдаль* :rofl::rofl::rofl:

Нюша
26.11.2010, 14:40
Может кого-то и улыбнет...Сразу говорю-это мне ссылку подогнала ЗНАКОМАЯ:blush: http://www.w-world.ru/forum/viewtopic.php?t=575
Я даже до конца от хохота дочитать не смогла, слезы текут и скоро хрюканье наверное начнется:girl_haha::girl_haha::girl_haha:: haha::haha::haha::clapping::clapping:

ZaRRiNo
26.11.2010, 14:46
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут :rofl:

colobus
26.11.2010, 15:27
.. У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

:grin::grin::grin:

mnv
26.11.2010, 15:31
Жизнь на нашем форуме замерла - все усилено читают:

Может кого-то и улыбнет...Сразу говорю-это мне ссылку подогнала ЗНАКОМАЯ:blush: http://www.w-world.ru/forum/viewtopic.php?t=575

:rofl: :rofl: :rofl:

Beetle
26.11.2010, 15:34
http://www.w-world.ru/forum/viewtopic.php?t=575

.........удачного рабочего дня:crazy:

Нюша
26.11.2010, 15:36
.........удачного рабочего дня:crazy:

Тут не удачного надо желать, а ржачного:blush:

Черная Роза
26.11.2010, 15:37
.........удачного рабочего дня:crazy:

Андрюха, ну разве ж можно так людей на весь день от работы отвлекать??? :acute::acute: :rofl::rofl::rofl:

ZaRRiNo
26.11.2010, 15:39
Андрюха, ну разве ж можно так людей на весь день от работы отвлекать??? :acute::acute: :rofl::rofl::rofl:

Работа не волк:crazy:

Beetle
26.11.2010, 15:40
Андрюха, ну разве ж можно так людей на весь день от работы отвлекать??? :acute::acute: :rofl::rofl::rofl:

Сегодня хорошее настроение должно быть не только у меня:yahoo:
Господа-пятница же!!

Нюша
26.11.2010, 15:47
Сегодня хорошее настроение должно быть не только у меня:yahoo:
Господа-пятница же!!

Ржали всем офисом, спасибо за прикол!!!!!!!!!!

Черная Роза
26.11.2010, 16:01
Работа не волк:crazy:

:crazy::crazy: сказал тот, кого на форуме не видно месяцами :crazy:

ZaRRiNo
26.11.2010, 16:32
:crazy::crazy: сказал тот, кого на форуме не видно месяцами :crazy:

в запое был:grin:

maksvk
26.11.2010, 16:55
Может кого-то и улыбнет...Сразу говорю-это мне ссылку подогнала ЗНАКОМАЯ:blush: http://www.w-world.ru/forum/viewtopic.php?t=575

Тема...:rofl::rofl::rofl:

Diman
27.11.2010, 01:15
Может кого-то и улыбнет...Сразу говорю-это мне ссылку подогнала ЗНАКОМАЯ:blush: http://www.w-world.ru/forum/viewtopic.php?t=575

та сколько там накатали, всё не дочитал смеяться не могу больше

Тёмка
27.11.2010, 01:32
в запое был:grin:

рассказывай.. кого видел, чем занимался? ;) фотки будут?

ZaRRiNo
27.11.2010, 06:20
рассказывай.. кого видел, чем занимался? ;) фотки будут?

Вот ты озадачил))) :crazy:

МедВедЪ
27.11.2010, 19:15
Может кого-то и улыбнет...Сразу говорю-это мне ссылку подогнала ЗНАКОМАЯ:blush: http://www.w-world.ru/forum/viewtopic.php?t=575

:rofl::rofl::rofl:

Сан-Саныч
27.11.2010, 20:13
и откуда в их женских головах такое?)))

Юляша
27.11.2010, 20:15
и откуда в их женских головах такое?)))

точнее откуда у Вас тамкие привычки...?):rofl::rofl::rofl::rofl:

akella2009
28.11.2010, 10:10
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с:censored:ка, не знаешь...

МедВедЪ
28.11.2010, 13:00
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с:censored:ка, не знаешь...

:rofl::rofl::good:

colobus
28.11.2010, 13:58
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с:censored:ка, не знаешь...

:good::grin::grin:

koka
28.11.2010, 14:18
КНДР планирует атаку на южан. Докладывает маршал:
- По левому флангу пойдет миллион пехоты, по правому флангу - миллион пехоты, а в центр мы бросим танки...

-Товарищ маршал. А танки по одному будем посылать или сразу оба?

МедВедЪ
28.11.2010, 14:31
КНДР планирует атаку на южан. Докладывает маршал:
- По левому флангу пойдет миллион пехоты, по правому флангу - миллион пехоты, а в центр мы бросим танки...

-Товарищ маршал. А танки по одному будем посылать или сразу оба?

:grin:

Юляша
28.11.2010, 19:49
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!

ZaRRiNo
28.11.2010, 19:54
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с:censored:ка, не знаешь...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Exellent
28.11.2010, 20:00
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!

:rofl::lol: