Анекдоты

[Smalenski]

На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд".

Добавлено через 38 минут 14 секунд
Егор: одну дверцу повесил
Егор: втору ещё не допили
Егор: не допили
Егор: не допилил
Любимая: С Пашей что-ли пилишь?!!!

[god1941]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
> произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
> записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
>
> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?
>
> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
>
> ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
>
> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
> адвоката не идиота?
>
> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
>
> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
> сне, он не знает об этом до следующего утра?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
>
> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
людях?
> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
>
> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
>
>
> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в
> области юриспруденции.

[Валюшка]

скорее это не смешно, а грустно, какими же надо быть идиотами......

[god1941]

быть идиотами......

призвание пендосов

[colobus]

а я вот даже всплакнул от ржачки ))

[maloyv]

Ну в гермашке соц. опрос показал, что молодеж в германии не знает для чего в марках D стояло, и где они вообще были в обороте. :suicide:

[kayak]

Про Путина и серого кита:
В час предутренний вначале мир был полон красоты. Лишь взволнованно звучали на обветренном причале крики чаек с высоты. Буря мглою небо крыла — так, как кроет каждый год. Но сегодня в этом сила необычная сквозила для таких морских широт. В это утро солнце встало — как на праздничный показ. И рассвет красивый, алый был не то чтоб запоздалый — раньше нужного на час. Будто к встрече приготовясь, размышляя лишь о ней, и томясь, и беспокоясь часовой камчатский пояс затянулся поплотней. Альбатрос, паривший лихо, вдруг на землю сел как лох. Все шумы в природе стихли. Океан и так был Тихий, а теперь совсем заглох.
В этот миг, как в доброй сказке, черный, глянцевый на вид, под водой зажмурив глазки, к нам от берега Аляски плыл огромный старый кит. Плыть осталось недалече, впереди бурлил прибой. Погружая в воду плечи, кит не знал, какая встреча уготована судьбой. Кит судьбы не знал, конечно. И не знал, что крепко влип. Плыл вальяжно, плыл беспечно — так по полосе по встречной прет с мигалкой черный джип.
Вскоре кит заметил близко корпус лодки надувной. Выстрел показался писком, и вонзилась зубочистка за плавник его спинной. Что всерьез кита задело: должен быть всему предел! Это что еще за дело, чтоб в мое большое тело кто-то выстрелить посмел? Хоть была пустячной рана, выдав разъяренный стон, кит взлетел над океаном, чтоб обрушить как тараном на мерзавца тридцать тонн.
Раздавить — и нет вопросов! Кит решительно готов ткнуть подонка в воду носом: обнаглели эскимосы, нападают на китов! Осенью, весной и летом, и конечно же зимой, в этой бухте, в месте этом идиоты с арбалетом задолбали — боже мой! Не дают китам прохода мимо русских берегов! То говно сливают в воду, то чиновник на охоту выйдет пострелять китов.
То туристы за баблосы поплывут гарпун кидать. Или нефтяные боссы. Или выйдут эскимосы, не сумев жратвы достать.
Но чтоб внаглую? На лодке? С арбалетом на плече? То ли парень выпил водки, то ли нынче на Чукотке нет продуктов вообще! Раздавлю мерзавца к черту! Проучить пора их всех! Сверху пузом — хрясь по борту! И поганца в воду мордой! — думал кит, взлетая вверх. И хоть глаз на суше мутен и дает нечеткий вид, смотрит кит: охотник чуден! Боже мой, да это Путин!!! — так и сел на воду кит.
Настоящий! Как из сказки! Яркий нимб над головой! В теплых валенках, в аляске! Добрые моргают глазки! Путин! Путин! Как живой! Здесь не может быть ошибки! Эту позу, этот вид, эту добрую улыбку с детства знают даже рыбки, и уж точно каждый кит! Путин! Господи! Так близко! Замер кит — ни жив ни мертв. До истерики, до визга страшно Путина обрызгать, а не то что смыть за борт! Замер, лег на воду грудью: кит испуган, кит дрожит. Господи, такие люди! Что теперь со мною будет? Мне конец! — подумал кит. Путин! Путин будет кратким! Ох, несчастье! Ох, беда! Сердце бьется как в припадке: если б в теле были пятки — то оно б ушло туда. Впереди — тюрьма и плаха, тяжела моя вина. Всё. Конец. Пошло всё прахом. Кит описался со страха — стала желтою волна. Стыд и страх! И муки ада! Кит убит своей виной. И поднять не смеет взгляда на того, который рядом, в яркой лодке надувной...
И в тот самый миг — поверишь? — Путин вдруг захохотал: «Страшно? Ну плыви теперь уж! Хорошо нырять умеешь!» — только это и сказал. И добавил, как мессия, заглянув в китовый глаз: «Это просто биопсия. Я теперь китам России прививаю чип «ГЛОНАСС»».

[edward]

:lol::lol::lol:

[AntonTagil]

:lol:стёк под стол..

[kayak]

полез в инет искать корни
http://er.ru/about/text.shtml?15/1214,110993
с ужасом думаю о том, что будет через год...

[CSV]

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нафиг и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

[МедВедЪ]

:lol::lol:

[CSV]

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раза. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять.
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

[Mishania]

xxx: вчера мыш ловилии
xxx: поставили банку к норке 3 л, налили туда маслица чтоб лапки скользили и она не могла вылезти...
xxx: вчера мы её там не увидели
xxx: зато сегодня утром прихожу, а в банке насрано


xxx: презерватив порвался :(
xxx: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"


Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Люба: Они как минимум не оценили...


парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.

[Черная Роза]

Вчера было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, :censored: ты стесняешься? Разгонись, да :censored: как следует!

[Frodo87]

:rofl::rofl::rofl:

[Юляша]

Ох, Светка :rofl::rofl::rofl::rofl:

[GromS]

:rofl::rofl::rofl::acute:

[Тёмка]

Светке семь суток за невнимательность...

[Юляша]

Светке семь суток за невнимательность...

:acute:С кем не бывает)

[Тёмка]

со мной например.. :nice:

[Юляша]

со мной например.. :nice:

ответ был очевиден, зачем спрашивала:crazy:

[Черная Роза]

Светке семь суток за невнимательность...

Тёмка, если б вас ошарашили плохими новостями, как меня сегодня :sad::sad::sad:, думаю, тоже могли бы что-нибудь и упустить

а вообще, всем кого задела этим анекдотом приношу свои извинения :sad::sad::sad:

P.S. исправила

[AHTOH79]

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?...:rofl:

[Юляша]

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?...:rofl:

:lol:

[Tatsianka_M]

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"

[Юляша]

Значит открыла я вчера газету...там на первых страницах рубрика под названием городская молва....там пишут про находки, про жалобы на ЖЭСы и прочее....и вот тут такой перл(слово в слово):

И еще одна просьба от Ядвиги и тоже не для себя, а для ее знакомой-одинокой пожилой женщины Виктории Иосифовны.У нее резко ухудшается зрение, и женщина, которая раньше много читала, теперь даже телевизор смотреть практически не может.Может быть, ктото сможет подарить ей DVD-проигрыватель?

Дома стоит два ДВДшника...может я чего то не понимаю,а его то она будет смотреть, не через телевизор случайно???:lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol::lol::lol:

[Serpens]

Значит открыла я вчера газету...там на первых страницах рубриа под названием городская молва....там пишут про находки, про жалобы на ЖЭ,Сы и прочее....и вот тут такой перл(слово в слово):

И еще одна просьба от Ядвиги и тоже не для себя, а для ее знакомой-одинокой пожилой женщины Виктории Иосифовны.У нее резко ухудшается зрение, и женщина, которая раньше много читала, теперь даже телевизор смотреть практически не может.Может быть, ктото сможет подарить ей DVD-проигрыватель?

Дома стоит два ДВДшника...может я чего то не понимаю,а его то она будет смотреть, не через телевизор случайно???:lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol::lol::lol:
Она его слушать будет, как патефон! :lol:

Добавлено через 12 минут 57 секунд
И плазму, диаганалью побольше!!!! Ну хоть теоретический шанс будет, что сможет посмотреть!

[02C16790]

Маршрутка, сидение у водителя.
Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни".
Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается".
Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
салон заляпаешь, как я отмывать буду?"
суровая правда)0

[Француз]

А давайте тут только анекдоты выкладывать.

[vadim3v]

А давайте тут только анекдоты выкладывать.


1) Анекдот - Смешное происшествие
2) Анекдот - Очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом
3) Короткий рассказ о каком-либо вымышленном событии, забавном случае.
4) Само это событие, сам этот случай.
5) Устный короткий рассказ с неожиданным остроумным концом.

Анекдот (франц. anecdote, от греч. anéкdotos — неизданный), короткий рассказ о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторического лица. В современном словоупотреблении (с середины 19 в.) под А. понимается также небольшой устный шуточный рассказ с неожиданной и остроумной концовкой. В первом значении термин "А." был впервые применен к сатирической "Тайной истории" Прокопия Кесарийского. Позднее А. стали называть малые повествовательные жанры шуточного характера, нередко с острым политическим содержанием (в западноевропейской литературе — фаблио и фацеции, получившие особое развитие в эпоху Возрождения, например "Фацеции" Поджо Браччолини). В России А. получил распространение со 2-й половины 18 в. (сборники Н. Курганова, П. Семенова и др.). А. распространён в современном городском фольклоре.:bye:

[Француз]

Ну не фотографии же кровавых сцен на дороге!!!

[SurySan]

Ну не фотографии же кровавых сцен на дороге!!!

Вам что, анекдот про мозги в маршрутке не понравился? Может Вы знаете как объяснить людям, что надо пристёгиваться?

[Юляша]

Вам что, анекдот про мозги в маршрутке не понравился? Может Вы знаете как объяснить людям, что надо пристёгиваться?

Оль, это скорее был камень в мой огород...если Вы тов. Француз про ту ссылку, которую я давала с аварией с участием маршрутки, то там вообщето никаких кровавых сцен не было, к Вашему сведению никто из пассажиров маршрутки не погиб.и ничего страшного на тех фотках не было, они были просто в тему анекдота про маршрутку:dntknw:

[SurySan]

А! Я их не видела, к сожалению! А что плохого в кровавых сценах, всё равно не понимаю.. :dntknw:

[mnv]

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?...:rofl:

ЗАЧЕТ :good:

[Geo82]

А! Я их не видела, к сожалению! А что плохого в кровавых сценах, всё равно не понимаю.. :dntknw:

Может и ничего. Но не в теме анекдотов. Тут посмеяться, а не поистерить, что всех убьют косоглазые маршрутки.

[SurySan]

Может и ничего. Но не в теме анекдотов. Тут посмеяться, а не поистерить, что всех убьют косоглазые маршрутки.

Зачем истерить, можно проигнорировать.

[vadim3v]

Может и ничего. Но не в теме анекдотов. Тут посмеяться, а не поистерить, что всех убьют косоглазые маршрутки.

Всё зависит от угла зрения. Хотя я тоже эту ссылку не заметил.:dntknw:

[god1941]

а яяя такой халооодный!!!!!!

[vadim3v]

а яяя такой халооодный!!!!!!

:lol::suicide:

[андро]

вот заладили. нате вам пищу для новой темы.
***
- Повесьте, пожалуйста куртку.
- Не повешу у вас нет петельки.
- Ну хотя бы за капюшон.
- Не повешу у вас нет петельки.
- Ну сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
***
- Останавливает меня как то ГАИшник. И это же надо, нашел до чего докопаться: машины у меня нету!
***
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровила"?
- Пиши "нипадохла"
***
Владимир Владимировича почему вы не ездите на своей "ниве"?
- Бензину много ест.
***
- Когда родилась демократия ?
- Когда бог подвел Адама к Еве и сказал "выбирай себе жену".

[Нюша]

вот заладили. нате вам пищу для новой темы.
***
- Повесьте, пожалуйста куртку.
- Не повешу у вас нет петельки.
- Ну хотя бы за капюшон.
- Не повешу у вас нет петельки.
- Ну сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
***
- Останавливает меня как то ГАИшник. И это же надо, нашел до чего докопаться: машины у меня нету!
***
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровила"?
- Пиши "нипадохла"
***
Владимир Владимировича почему вы не ездите на своей "ниве"?
- Бензину много ест.
***
- Когда родилась демократия ?
- Когда бог подвел Адама к Еве и сказал "выбирай себе жену".
чуть "НИПАДОХЛА" со смеху:girl_haha::girl_haha::girl_haha::girl_h aha:

[Юляша]

:rofl::lol::lol:

[lexus-karlov]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Тёмка]

семь суток или исправишься?

[lexus-karlov]

семь суток или исправишься?
Исправился!


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

[SurySan]

Начало учебного года в американской школе.

В истерике! :good:

[Эжен]

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на обследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

[Черная Роза]

:rofl::rofl::rofl::rofl: бедный японец......

[SurySan]

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

[андро]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

:lol::lol::lol::good:

[god1941]

:rofl:

[Diman]

Начало учебного года в американской школе. ....

:lol::lol::lol::grin::good:

[Каури]

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!

***

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья...

***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

***
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[Юляша]

Белорусский референдум. На референдуме 2 вопроса.
1 вопрос. Кто будет следующим президентом Беларуси?
2 вопрос. Почему Александр Григорьевич Лукашенко?

[02C16790]

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..

[Varius]

А я вот коллекционирую высказывания своего шефа...
Вот некоторые из них:
26.04.2009г. - Самый классный для меня отдых – это в бане, с мужиками!
27.04.2009г. - Материал труб: брезент, швеллер.
27.04.2009г. - … чего сопротивляться-то, тут надо расслабится, и делать!
15.06.2009г. - либо одно из двух, либо третьего не дано…
28.08.2009г. - … Ружьё два раза не стреляет!
23.11.2009г. - Если калитка из железа – к механикам, если калитка из проводов – к энергетикам!
02.12.2009г. - Пол и фундамент, это три разные вещи!
15.12.2009г. - Хватит дело говорить, пойдем уже по статьям…
28.05.2010г. - Выводите людей в субботу, воскресенье на дежурство что б они могли спокойно спать.
07.06.2010г. - Так мы тут вообще на публику играем, а другой причины работать и нет.

Добавлено через 34 минуты 24 секунды
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

[forever young]

- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!



- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,
чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...



- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек..



- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что? - Получила Гран-при!



Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!



"И хочется, и колется"-, думал зоофил глядя на ёжика.



Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт!
Второй:
- Думаешь, собака даст?!





Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.



- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.



Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.



Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи
один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды
он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.



Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было
ни какой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда! Лизали, бл...дь, все подряд!



Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

[Oxy]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было
ни какой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда! Лизали, бл...дь, все подряд!



:lol::rofl:

[John1965]

Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, бл@ - сейчас помоюсь и в горы!

[Нюша]

Дочка в панике звонит отцу :
-Папа, забери меня отсюда. Я в норе.
-Доча, не понял где ты?
-В норе
-В какой нифиг норе? Ты че пьяная?
- Пап, ну ты же знаешь какая нора, мы ж ее вчера на рынке купили!
-Дак ты че в РЕНО?
-Да,да!!!!!
- БЛ*дь, хорошо , что мы всетаки не купили ПЕЖО

[lexus-karlov]

по теме анекдотец:lol:

[colobus]

Мужик приходит домой - и у порога видит чужие туфли.
- Ага, любовник...
В спальню - смотрит, а любовник с балкона прыгать собрался, забегает, а
тот уже прыгает, хватает за член, член выскальзывает, любовник падает,
поднимается, бежит, мужик хватает ракетницу, что на балконе висела, пару
раз по нему стреляет, не попадает, плюет на это все, заходит в спальню.
Жена:
- Ну как?
- Как, как. И х.. вытер, и салютом проводил...

[Нюша]

Мужик приходит домой - и у порога видит чужие туфли.
- Ага, любовник...
В спальню - смотрит, а любовник с балкона прыгать собрался, забегает, а
тот уже прыгает, хватает за член, член выскальзывает, любовник падает,
поднимается, бежит, мужик хватает ракетницу, что на балконе висела, пару
раз по нему стреляет, не попадает, плюет на это все, заходит в спальню.
Жена:
- Ну как?
- Как, как. И х.. вытер, и салютом проводил...

:girl_haha::girl_haha::girl_haha::girl_haha::girl_ haha:

[CSV]

Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал Малахов. Ушел из дома босиком смышленый парень. Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен. Остыла в баночке моча. Засохла брюква. Продюсер бегает, крича плохие буквы. По телецентру слышен плач тоски и страха. Готовы к съемкам передач, но где Малахов? Елена Проклова ревет в потеках туши. Кто мухоморов наберет, научит кушать? Народ, леченье прекратив, в испуге замер. Слезами залит объектив у телекамер. Беда нависла над страной — большая очень. Грустит очередной больной, лечиться хочет. Уже готово все как есть, пора лечиться. Расчесана собачья шерсть для поясницы. Для голодания лежит пустая миска. Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко? В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади. Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий? Быть может, бродит меж осин — устал, нахмурен? Стоит не выпит керосин. Банан не скурен. Не сунут в попу огурец от геморроя. Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе.

Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна? Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно! Таких блистательных харизм не сыщешь боле! Он нам снимал метеоризм, шизу и боли! Он рассекал обычный лук на половинки и исцелял любой недуг — от ВИЧ до свинки! Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана легко лечил понос и рак, запор и раны. Лечил типун на языке, мозоль и прикус. Лечило все в его руке — и гвоздь, и фикус. Смиренным делался микроб и не заразным. Лечилось все: от стертых стоп и до маразма. Ударом по башке ведром (пустым, конечно) он даже Дауна синдром лечил успешно. Малахов отучал народ лежать в больницах. Он мазал кетчупом живот, пупок — горчицей. Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе, он сам и доктор, и больной в одном флаконе. Втерев в суставы масло, квас и простоквашу, он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу. Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий. И костыли бросал слепой. Вставал незрячий. Он всех лечил за полцены — кого угодно. И пенсионный фонд страны дышал вольготно. Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно! Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна! Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом. Он, исцелив с экрана всех, вознесся в небо.

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу? А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух — не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?

А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул — и вырвалась душа сквозь рот и зубы?

Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки.

[Черная Роза]

Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал Малахов....

:rofl::rofl::rofl::rofl: респект тому, кто это написал!!!!!:rofl::rofl::rofl:

[Эжен]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
Надеюсь, не баян.

[Юляша]

баян:grin:

[Валюшка]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
Надеюсь, не баян.

:rofl::rofl::rofl:

[SergPU]

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

:rofl::rofl::rofl:
Выходит МАРТИНИ самый мужской напиток!!!!!:good:

[SurySan]

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

:rofl: не знаю как насчёт остальных напитков, но про шампанское - чистая правда!!!!

[colobus]

:rofl: не знаю как насчёт остальных напитков, но про шампанское - чистая правда!!!!

было такое?

[SurySan]

было такое?

:blush::blush: ну а что такого.... это не я, это всё шмпанское. :blush:

[colobus]

:blush::blush: ну а что такого.... это не я, это всё шмпанское. :blush:

зачёт :good::lol:

[МедВедЪ]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))


:lol::lol::lol:

[Geo82]

:blush::blush: ну а что такого.... это не я, это всё шмпанское. :blush:

Это не оно, а газики

[colobus]

Это не оно, а газики

с газиками у меня несколько другая ассоцияция :blush:

[МедВедЪ]

Это не оно, а газики

Слава богу водки газированной нет:lol:

[SergPU]

Слава богу водки газированной нет:lol:
Раньше была -в конце 90-х гдето.
Помню продавалась в банках железных(как пивные) "Черная смерть" звалась -банка черная с черепушкой:drinks:

[МедВедЪ]

Раньше была -в конце 90-х гдето.
Помню продавалась в банках железных(как пивные) "Черная смерть" звалась -банка черная с черепушкой:drinks:

да она не газированная была, просто обычная водка в банках, всякая, смирнов, черная смерть и т.д...Мы ее в технаре пили на уроках)) под партами передавали друг другу:lol:

[lexus-karlov]

Слава богу водки газированной нет:lol:
Фигня, можно в сифоне сгазировать :grin:

[SurySan]

Фигня, можно в сифоне сгазировать :grin:

Где наша только не пропадала!? :rofl::rofl::rofl:

[SergPU]

А по моему с газиками как раз -вставляла хорошо:alcoholic:

[андро]

Стоит мент на посту и думает вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6 а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит
- Товарищ лейтенант как же так 2+2=4 и 2*2=4,а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
***
Исследования показали что слоны топчут куриц гораздо эффективней петухов.
***
А что это у нас из зад.....цы торчит? А! Это же ручки!
***
- Я бы врал гораздо меньше если бы жена задавала меньше вопросов.
***
Какую молодуху ни возьми в жены как тут же подростают еще моложе.
***
Ну и житейская история на по следок из уст в уста как говорится

Дело было на мойке, при мойке кафешка в которой сидят владельцы машин, пьют кофеек смотрят телик и ждут когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка незнакомые просто владельцы машин. Открывается дверь, заходит мойщик и говорит:
- Мазда 6 готова.
Никто не шевелится. Мойщик снова
- Чья мазда 6 ?
Опять все молчат. Наконец брюнетка неуверенно спрашивает:
- Красная? У меня красная.
- У вас мазда 6 говорит мойщик.
- У меня красная объясняет брюнетка.
- Ну тогда у вас мазда 6 говорит мойщик.
- Да мне пофиг, -встала и пошла за своей красной машиной.

[Эжен]

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

[alexspb]

Форум пивоваров, после оф. части пошли производители Хольстен (ПХ), Милера (ПМ) и Гинеса (ПГ) в бар. ПХ заказал кружку пива Хенеси, ПМ, кружку Милера, а ПГ Пепси-Колу. У коллег вопросы удивление. На что ПГ отвечает "а я в знак солидарности, вы пиво не пьете и я не буду."

[Zeka]

Форум пивоваров, после оф. части пошли производители Хенеси (ПХ), Милера (ПМ) и Гинеса (ПГ) в бар. ПХ заказал кружку пива Хенеси, ПМ, кружку Милера, а ПГ Пепси-Колу. У коллег вопросы удивление. На что ПГ отвечает "а я в знак солидарности, вы пиво не пьете и я не буду."

А что это за пиво такое "Хенеси"?!=)))

[alexspb]

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? .

чуть не помер под столом...

Добавлено через 1 минуту 56 секунд
А что это за пиво такое "Хенеси"?!=)))

упс!!

[Geo82]

Школьная задача
http://apikabu.ru/img/ZmY1ZW.jpg

[Frodo87]

Школьная задача
http://apikabu.ru/img/ZmY1ZW.jpg
:lol::lol::lol:

[perepelica]

Школьная задача
http://apikabu.ru/img/ZmY1ZW.jpg

Через 7 минут :rofl::rofl::rofl:

[Иваныч]

да она не газированная была, просто обычная водка в банках, всякая, смирнов, черная смерть и т.д...Мы ее в технаре пили на уроках)) под партами передавали друг другу:lol:

аврора еще была...:drinks:дешево и сердито

[Geo82]

Через 7 минут :rofl::rofl::rofl:

Неправильно. После шоу с обгоном оки инспектором, Водитель оки остановится и будет ржать 5 минут, затем свернёт во двор, припаркуется и выйдет поржать над этим идиотом ещё раз.

[Frodo87]

Неправильно. После шоу с обгоном оки инспектором, Водитель оки остановится и будет ржать 5 минут, затем свернёт во двор, припаркуется и выйдет поржать над этим идиотом ещё раз.
Все Гош, после твоих комментов работа в офисе встала:rofl::rofl::rofl:

[vadimbad123]

Через 7 минут :rofl::rofl::rofl::lol:
Не через сколько:grin:, ибо если полицейский с места даст 210 км/ч, то мотоцикл поедет а милиционер- останется. :grin: В задачке не учтено равноускоренное и равнозамедленное движение:grin:

[perepelica]

Неправильно. После шоу с обгоном оки инспектором, Водитель оки остановится и будет ржать 5 минут, затем свернёт во двор, припаркуется и выйдет поржать над этим идиотом ещё раз.

Не согласен оку гаишник обгонит только через 4 мин. и водитель оки пподумает что это уже не за ним, а гаишник действительно неадекватен 2 мин. понимать что его проигнорировали:grin:

[Тёмка]

Гоша и Макс явно где то разжились душистой.. и не делятся...

[Юляша]

Гоша и Макс явно где то разжились душистой.. и не делятся...

:lol:

[Geo82]

Не согласен оку гаишник обгонит только через 4 мин. и водитель оки пподумает что это уже не за ним, а гаишник действительно неадекватен 2 мин. понимать что его проигнорировали:grin:

Две минуты было затрачено на движение в обратном направлении от оки, разворот и разгон до 210. Что-бы не морочить детям голову ускорениями.
Обратно видимо в этих же целях и гуманности опустили кровавую сцену мгновенного изменения направления движения инспектора после встречи с фурой под управлением наркомана, который даже не заметил прилипшего к бамперу мотоциклиста.

[perepelica]

Блин, а задачу то я не правильно решил:grin:

[андро]

Две минуты было затрачено на движение в обратном направлении от оки, разворот и разгон до 210. Что-бы не морочить детям голову ускорениями.
Обратно видимо в этих же целях и гуманности опустили кровавую сцену мгновенного изменения направления движения инспектора после встречи с фурой под управлением наркомана, который даже не заметил прилипшего к бамперу мотоциклиста.

:lol:

[laguna1]

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

[yevgeniy72]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

:lol::rofl:

[SurySan]

(У)ченик, (п)репод.
П: Мертвые души читал?
У: Не до конца...
П: А Преступление и наказание?
У: Ну не дочитал немного...
П: Войну и мир?
У: Не осилил...
П: Да какая баба с тобой жить будет, ты же кончить не можешь!

[Igor81]

аврора еще была...:drinks:дешево и сердито

Точно. В 6-м классе нажрались на школьной дискотеке... Живы воспоминания... Первая настоящая пьянка.

[Beetle]

Точно. В 6-м классе нажрались на школьной дискотеке... Живы воспоминания... Первая настоящая пьянка.

так разв это пьянка коль воспоминания живы?:grin::wink3:

[Igor81]

так разв это пьянка коль воспоминания живы?:grin::wink3:

Не, Андрей, воспоминания живы от последствий и рассказов очевидцев, а не от самой пьянки)))

[Тёмка]

Точно. В 6-м классе нажрались на школьной дискотеке... Живы воспоминания... Первая настоящая пьянка.

что за рецепт?

[lemyra]

что за рецепт?

ящик водки и протокол (для памяти):lol:

[god1941]

у нас ночью в КПЗ заканчивалось...

[Тёмка]

почему Аврора?

[god1941]

Слава богу водки газированной нет:lol:

Северное сияние. Делалась в сифоне для газировки. 100 грамм равноценно литру, а пьется легко

[Zeka]

Последние исследования белорусских ученых в области академической гребли установили, что в двухместной байдарке живут два странных существа: Гребибля и Гребубля.
:lol:

[Юляша]

Последние исследования белорусских ученых в области академической гребли установили, что в двухместной байдарке живут два странных существа: Гребибля и Гребубля.
:lol:

было уже гдето:crazy:

Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка
- А что? Застра***те лучше что-ли?

:crazy:

[Александр 3333]

Врачи утверждают , 50 грамм коньяка вечерком не только полезно , но и мало !

[colobus]

Северное сияние. Делалась в сифоне для газировки. 100 грамм равноценно литру, а пьется легко

Северное сияние, это шампанское+спирт. И никакой сифон нахер не нужен!

[god1941]

Северное сияние, это шампанское+спирт. И никакой сифон нахер не нужен!

серверное сияние это газированная водка) это у вас в рязани всякую дрянь пьют

[colobus]

серверное сияние это газированная водка) это у вас в рязани всякую дрянь пьют

это не у нас в ..., это стандартный советский коктейль!

[god1941]

в советском союзе небыло шампанского, посему спор неуместен

[colobus]

в советском союзе небыло шампанского, посему спор неуместен

не расказывай мне про то что было в с\союзе, я не из головы придумываю, а даю тебе историческую справку.

Добавлено через 2 минуты 7 секунд
Советское шампанское — марка игристого вина, производство которого было начато в СССР в 1937 году, устоявшийся бренд на рынке алкогольной продукции СССР, а затем стран СНГ.

Марка «Советское шампанское» была разработана в 1928 году Совнархозом. Во времена СССР эта марка применялась на всех заводах, выпускающих шампанские вина.

За разработку и широкое внедрение в промышленность новых технологий и аппаратуры производства шампанских вин резервуарным способом (Метод Шарма) Антон Фролов-Багреев был в 1942 году удостоен Сталинской премии.

Правомерность существования названия «Советское шампанское» является спорной, так как согласно международным конвенциям шампанским может называться только вино, виноград для которого выращен во французской провинции Шампань[1]. В 1969 году был зарегистрирован товарный знак Soviet Sparkling («Советское игристое»), под которым «Советское шампанское» известно на западе.

[god1941]

не расказывай мне про то что было в с\союзе, я не из головы придумываю, а даю тебе историческую справку.

Добавлено через 2 минуты 7 секунд
Советское шампанское — марка игристого вина, производство которого было начато в СССР в 1937 году, устоявшийся бренд на рынке алкогольной продукции СССР, а затем стран СНГ.

Марка «Советское шампанское» была разработана в 1928 году Совнархозом. Во времена СССР эта марка применялась на всех заводах, выпускающих шампанские вина.

За разработку и широкое внедрение в промышленность новых технологий и аппаратуры производства шампанских вин резервуарным способом (Метод Шарма) Антон Фролов-Багреев был в 1942 году удостоен Сталинской премии.

Правомерность существования названия «Советское шампанское» является спорной, так как согласно международным конвенциям шампанским может называться только вино, виноград для которого выращен во французской провинции Шампань[1]. В 1969 году был зарегистрирован товарный знак Soviet Sparkling («Советское игристое»), под которым «Советское шампанское» известно на западе.



и каким боком этот содовый напиток относится к Шампанскому?

[lemyra]

только что ребенок - 3 года - выдал:
я - ты сосиски будешь?
он-нет.
я-а что ты хочешь?
он - ну что-нибудь съедобное:lol:

[Igor81]

почему Аврора?
Наверное самая дешёвая была:dntknw:
что за рецепт?
Много Авроры и неокрепший и неустойчивый к крепкому алкоголю организм 11-летнего подростка:grin:

[Тёмка]

Аврора портвейн?

[Igor81]

Аврора портвейн?

Аврора - баночная водка.

[Тёмка]

тьфу... гадость...

[FiLiN]

и каким боком этот содовый напиток относится к Шампанскому?
Таким же , как армянский, молдавский, дагестанский и пр. "коньяк" относятся к Коньяку...

[god1941]

ну армянский и впрями конем назвать мона. Но шампунь советский шампанским стыдно называть

[colobus]

корче, северное сияние это спирт+советское шампанское

[god1941]

нет, это газированая водка

[Geo82]

Не забываем добавлять анек к каждому комменту в споре.

[colobus]

Знаменитый коктейль советских полярников Северное сияние (Aurora Borealis)
Основные ингредиенты:
Спирт медицинский 96° - 40 мл,
Шампанское - 140 мл,

[god1941]

Aurora Borealis это полярное сияние. А северное сияние - водка газированая

Добавлено через 2 минуты 12 секунд
http://www.sparklingvodka.com/flash.htm

[AntonTagil]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Добавлено через 21 секунду
Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.

Добавлено через 29 секунд
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Добавлено через 26 секунд
Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

[Geo82]

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

[Черная Роза]

:rofl::rofl::rofl:

[02C16790]

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров. ага! один отправляли - не помогло)))

[AntonTagil]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз:censored:ц' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Добавлено через 1 минуту 19 секунд
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

[Валюшка]

:lol::lol::lol:

[colobus]

......
- Водителями автобусов!

:lol:

[Geo82]

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

[Валюшка]

:lol::lol::lol:

[Черная Роза]

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

:rofl::rofl::rofl:

[mnv]

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

*****

На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

*****

Редкий газ доберется до середины Украины… (каждый год 1 января)

*****

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

[god1941]

ххх: "Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра."

yyy: Дааа, только никак не пойму: почему у этого ребра всю жизнь то голова болит, то ещё чего-нибудь мешает

zzz: А ты хотел бы, что бы у тебя ребро всю жизнь болело?

[edward]

звонит муж жене:
М- ты где?
Ж - в норе
М - Где?
Ж- Ну в норе, которую ты мне купил...
М - Дура ты, не в норе, а в рено, хорошо я тебе пежо не купил...

[akella2009]

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

Добавлено через 1 минуту 7 секунд
Из немецко-русского словаря:
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...

[Юляша]

звонит муж жене:
М- ты где?
Ж - в норе
М - Где?
Ж- Ну в норе, которую ты мне купил...
М - Дура ты, не в норе, а в рено, хорошо я тебе пежо не купил...

боянистый боян:crazy:

[maloyv]

боянистый боян:crazy:
при том на каждой странице в разной вариации..))))

[Юляша]

Вчера делала коррекцию ногтей и мастер начала травить анекдоты и вот один из них....Звонит муж жене и спрашивает ты чего так долго с работы не возвращаешься, а она ему отвечает ну как чего для езды вперед то 5 передач, а задняя то только одна:lol::lol::lol::lol:

[Анатолий]

Вчера делала коррекцию ногтей и мастер начала травить анекдоты и вот один из них....Звонит муж жене и спрашивает ты чего так долго с работы не возвращаешься, а она ему отвечает ну как чего для езды вперед то 5 передач, а задняя то только одна:lol::lol::lol::lol:

Вот это отмаза:lol::lol::lol:

[AHTOH79]

В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то какой подарок?..
И молвил Бог:
-Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Юляша]

первый и последний баяны:grin:но прикольные)

[Varius]

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень...

[AntonTagil]

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? .

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

[god1941]

Самолет совершает аварийную посадку в районе аэропорта Шереметьево.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
новости на российском телевидении:НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рулине с той стороны!ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускатьВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

[lemyra]

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
новости на российском телевидении:НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рулине с той стороны!ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускатьВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

отечаственые каналы: АвтоВАЗ выходит на новый уровень производства, в срочном порядке расширяется рынок сбыта, в Японии уже закупили первые тридцать партий, ура, товарищи!:grin:

[Нюша]

звонит муж жене:
М- ты где?
Ж - в норе
М - Где?
Ж- Ну в норе, которую ты мне купил...
М - Дура ты, не в норе, а в рено, хорошо я тебе пежо не купил...

я его раньше рассказала:crazy::crazy::crazy:

[Эжен]

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...

[Юляша]

:rofl:

У друга вконтакте статус : А ты че так прихорашиваешься? У тебя же месячные.

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[SurySan]

новости на российском телевидении:НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули не с той стороны!ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Я на Мальте, где левостороннее движение, встретила несколько праворуких "девяток" и парочку "четвёрок". Появилась мысля поставлять на Дальний Восток именно "праворукие" Вазы, народ привык уже, вдруг пойдут продажи!
http://cs9450.vkontakte.ru/u20127775/115539949/z_ee1662b0.jpg

[AntonTagil]

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

Добавлено через 32 секунды
Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

[серик]

- Мужики! Чего стены такие тонкие вывели?
- Так ещё обои будут!

[Александр 3333]

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.


Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[Diman]

:good::lol:

[lemyra]

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?


Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.


Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..

Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.


Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"? ...


Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.


Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

[Юляша]

:lol:

[серик]

:lol::lol::lol:

[Zeka]

Сидела девочка на газовой трубе и думала как бы умереть. Тут труба взорвалась и от девочки остался только пепел. Газпром - мечты сбываются.

[андро]

:good::lol::lol::lol:

[Diman]

:lol::grin:

[Verba_A]

Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?


На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.

[Юляша]

На вкус и цвет все фломастеры разноцветные.

баян:grin:Я так когда говорю, то у меня обычно спрашивают...все ли я фломастеры уже перепробовала, что так говорю )))))):grin::crazy:

[Verba_A]

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите.
Поздравляю с новорожденным!..

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

[Diman]

:grin::good:

[андро]

После просмотра матчей сборной России по футболу:
-Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. А я им еще ив футбол запретил играть!
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед всевышним когда предстаните ...
- Ну, когда это еще будет ...
- Если пятого не вернете, то шестого предстаните.
***
Знаете ли вы, что ...
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку даете аптекарю рецепт он читает, и тут же отворачивается и уходит в другую комнату , там зачитывает коллегам и они блин все просто валяются от хохота!
***
Говорят, пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
***
В супермаркете:
- Скажите а гречка у вас есть?
- Конечно в отделе "деликатесы" сразу за черной икрой.
***
Что ты будешь делать когда наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки!
- Я-ДЕР-НАЯ!!
- ЩУ-ПАЛЬ-ЦА-МИ!
***
Мне кажется что соседи когда делают ремонт, даже обои клеят перфоратором.
***
Хочу шестисотый мерседес! Правда денег хватает только на семерку и то на Балтику.

[МедВедЪ]

:lol::lol::lol:

[Diman]

:grin::good::rofl:

[colobus]

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
автомобиля Форд-Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один
лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".

Добавлено через 1 минуту 27 секунд
Пришёл к доктору пациент. Доктор:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном ЧАЙ.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал,
что у вас крылья начали расти!

Добавлено через 17 минут 35 секунд
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

[Эжен]

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!



- А почему УАЗы не продаются в Америке?
- А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"!

- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, :censored:!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

Добавлено через 4 минуты 20 секунд
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

[colobus]

из ЖЖ:

За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"

То ли эмо, то ли дура.

[lemyra]

из ЖЖ:

То ли эмо, то ли дура.

а в чем разница?:grin:

[ArtSan]

В наличии или отсутствии определенного дрескода. Для эмо характерен черный с лиловым, для дуры - любой.

[maloyv]

так сказать, в боевом окрасе..))

[kayak]

В гей-клубе открылся суши-бар. Теперь можно не только рыбку съесть...

[Diman]

:good::good::good::good::good::good::good::good:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Илья]

В гей-клубе открылся суши-бар. Теперь можно не только рыбку съесть...

:crazy::rofl::suicide:

[kuvalda]

:rofl::rofl:В гей-клубе открылся суши-бар. Теперь можно не только рыбку съесть...

[AntonTagil]

Basya: Куда делся.
Ser: Да жена компьютер заняла. Сидит и уже минут 15 что-то с большим интересом смотрит. Надоело ждать, дай думаю погляжу. А она на форуме у кого-то в подписи гиф увидела, где волк бежит на фоне луны. И вот оказывается сидела, ждала, куда он прибежит. Я в ах**.
Basya: Так прибежал?

[Эжен]

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

[Иваныч]

Уходит утром мужик на работу:
-Жена,у нас на заводе медицинский центр открылся,так они акцию проводят - :censored:й удлиняют всего за 2 тыщщи.
Супруга достаёт кошелёк и выдаёт благоверному заветную сумму.Тот продолжает:
-Они ещё утолщить его могут,всего 1000 рублей.
Та,подумав,всё-таки даёт деньги.
-Дорогая,они ещё :censored:й выгнуть могут,всего пятьсот доплатить нужно,- продолжает муж.
Получив и эту сумму,он уходит на работу.
Далеко за полночь сильно пьяный муж заваливается домой,жена нетерпеливо с порога:
-Нуу и как,всё получилось?
-Даарагая,иК,представляешь - удлинили,увеличили,стали гнуть - сломали....

[Нюша]

Уходит утром мужик на работу:
-Жена,у нас на заводе медицинский центр открылся,так они акцию проводят - :censored:й удлиняют всего за 2 тыщщи.
Супруга достаёт кошелёк и выдаёт благоверному заветную сумму.Тот продолжает:
-Они ещё утолщить его могут,всего 1000 рублей.
Та,подумав,всё-таки даёт деньги.
-Дорогая,они ещё :censored:й выгнуть могут,всего пятьсот доплатить нужно,- продолжает муж.
Получив и эту сумму,он уходит на работу.
Далеко за полночь сильно пьяный муж заваливается домой,жена нетерпеливо с порога:
-Нуу и как,всё получилось?
-Даарагая,иК,представляешь - удлинили,увеличили,стали гнуть - сломали....
:girl_haha::girl_haha::girl_haha::girl_haha::girl_ haha:

[colobus]

старенький, но улыбнул ))))

Добавлено через 1 минуту 42 секунды
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

не реалестично )))) наши деффки с 350-ти грамм только в тонус начинают входить :grin:

[Slava.Vrn]

не реалестично )))) наши деффки с 350-ти грамм только в тонус начинают входить :grin:

В уме посчитал, или нутро подсказало?

[Diman]

практика

[kuvalda]

:lol:Уходит утром мужик на работу:
-Жена,у нас на заводе медицинский центр открылся,так они акцию проводят - :censored:й удлиняют всего за 2 тыщщи.
Супруга достаёт кошелёк и выдаёт благоверному заветную сумму.Тот продолжает:
-Они ещё утолщить его могут,всего 1000 рублей.
Та,подумав,всё-таки даёт деньги.
-Дорогая,они ещё :censored:й выгнуть могут,всего пятьсот доплатить нужно,- продолжает муж.
Получив и эту сумму,он уходит на работу.
Далеко за полночь сильно пьяный муж заваливается домой,жена нетерпеливо с порога:
-Нуу и как,всё получилось?
-Даарагая,иК,представляешь - удлинили,увеличили,стали гнуть - сломали....

[Сан-Саныч]

:grin:После просмотра матчей сборной России по футболу:
-Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. А я им еще ив футбол запретил играть!
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед всевышним когда предстаните ...
- Ну, когда это еще будет ...
- Если пятого не вернете, то шестого предстаните.
***
Знаете ли вы, что ...
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку даете аптекарю рецепт он читает, и тут же отворачивается и уходит в другую комнату , там зачитывает коллегам и они блин все просто валяются от хохота!
***
Говорят, пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
***
Хочу шестисотый мерседес! Правда денег хватает только на семерку и то на Балтику.

:grin: :grin: :rofl: :rofl: :rofl:

[colobus]

В уме посчитал, или нутро подсказало?

на калькуляторе считал))

[AntonTagil]

Нижний Тагил.Ночь, 4 час. во дворе дико газует машина.... спать банально не возможно. след диалог:
- ты чё С**а ох***л ? людям спать не даешь... время-то видел сколько ****** **** ****.
- сам ты о***л, у меня сцепленние гонит....
- и что теперь.... люди спят...****
... в момент диалога в машину прилетело... сцепление... *откудато издалека, с балкона*

Со слов друга. (с)

PS будте в Тагиле аккуратнее:crazy:

[Lamobot]

http://www.youtube.com/watch?v=sCEZ2m9o7vc

Альтернативная версия клипа Rammstein Ich Will в ролях Винни-пух и все все, все...:rofl:

[Ruzzo]

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать сколько вокруг тебя Лексусов , Мерседесов, Ауди , ВМВ

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну всё кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкура - вместо коврика, голову на стену прибьют. Так тебе и надо". И так полчаса издевалась и прыгала обезьяна на ветке. Вдруг ветка ломается, обезьяна падает в яму ко льву: "Лёва не поверишь! Спустилась извиниться."

[AntonTagil]

Пока у РУССКОГО Солдата
есть спички,порох,самогон
Сосите х:censored:й солдаты нато,
дрожи от страха пентагон!!

[Юляша]

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать сколько вокруг тебя Лексусов , Мерседесов, Ауди , ВМВ

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну всё кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкура - вместо коврика, голову на стену прибьют. Так тебе и надо". И так полчаса издевалась и прыгала обезьяна на ветке. Вдруг ветка ломается, обезьяна падает в яму ко льву: "Лёва не поверишь! Спустилась извиниться."

:rofl:

[Varius]

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

[Эжен]

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

[Барс]

Вини-Пух и Пяточок пошли на пикник.Пух тащит перед собой ящик водки, а Пяточок впереди бежит с бутолочкой пива. Вдруг Пятачок цепляется за корень и падает. Пиво соответственно вдребизги. Вини ящик водки об дерево "Ну вот попили пивка"

[андро]

Пока у РУССКОГО Солдата
есть спички,порох,самогон
Сосите х:censored:й солдаты нато,
дрожи от страха пентагон!!

:rofl::rofl::rofl:

[Max^S]

Ужне знаю был или нет ....

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

[Beetle]

Ужне знаю был или нет ....

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

:rofl:

[SergPU]

Ужне знаю был или нет ....

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Реальный случай на эту тему:
Покупая как то презервативы, сказал симпатишной аптекарше "Дайте на ваш вкус...":wink3:

[Юляша]

И какие дала ?:grin:

Добавлено через 18 секунд
клубничку ?:lol:

[Тёмка]

.... "Дайте на ваш вкус...":wink3:

....клубничку ?:lol:

:lol::lol::lol:

[Черная Роза]

:rofl::rofl::rofl::rofl:

[Юляша]

Ну вот взяли все и опошлили...я вот люблю клубничку кушать особенно свеженькую с грядки....Ягода это моя любимая, а Вы...:nice::lol:

[Тёмка]

.......Ягода это моя любимая, а Вы...:nice::lol:

да мы так и подумали... :grin: а контекст случайно прилип :crazy:

[SergPU]

И какие дала ?:grin:

Добавлено через 18 секунд
клубничку ?:lol:
Все тебе расскажи:blum2:
Но с твоими вкусами все понятненько.

[Нюша]

Все тебе расскажи:blum2:


Так народу ж интересно:acute::acute:

[mnv]

Что то я выставлял уже похожее, но тут более полная информация:

Настоящая женщина:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!...

[Юляша]

:lol::lol::lol:

[Blue Lagoon]

Из последних))
Один гаец спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь, за что Лужкова лишили прав на управление Москвой?
- Да хрен знает, говорят какую то доверенность потерял..

[Илья]

Что то я выставлял уже похожее, но тут более полная информация:

Настоящая женщина:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!...

:rofl::rofl::rofl::rofl:

[Черная Роза]

Что то я выставлял уже похожее, но тут более полная информация:

Настоящая женщина:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!...

:rofl::rofl::rofl: офис лежит

[Rulevoi]

Мальчик был настолько ленивый, что каждый день вставал пораньше, чтобы подольше них:censored:я не делать!

[андро]

Что то я выставлял уже похожее, но тут более полная информация:

Настоящая женщина:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!...

:lol::lol::lol:

[Slava.Vrn]

:lol::lol::lol:

Изменщица!
Я, конечно, понимаю - в юзерпике все должно быть прекрасно, но неужели не нашлось Лагуны или Мегана, гармонично сочетающегося цветом окраса с твоим одеянием??? :rtfm:

[Юляша]

Изменщица!
Я, конечно, понимаю - в юзерпике все должно быть прекрасно, но неужели не нашлось Лагуны или Мегана, гармонично сочетающегося цветом окраса с твоим одеянием??? :rtfm:

:blush:Во накинулись....:blum2:

[maloyv]

а в чем сопсна проблема??? :shok:

[Slava.Vrn]

:blush:Во накинулись....:blum2:

Хм. Где-то в других темах "наезжали"? :crazy: Я какой по счету?

[Юляша]

Хм. Где-то в других темах "наезжали"? :crazy: Я какой по счету?

Ты уже 3-ий:crazy:

[Тёмка]

ну ты хоть в фотоШопе ромбик Мазды на ромбик Рено замени ;)))

[Zeka]

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллионов рублей.

[Prophy2000]

Пока у РУССКОГО Солдата
есть спички,порох,самогон
Сосите х:censored:й солдаты нато,
дрожи от страха пентагон!!

Хмелел солдат,
Слеза катилась,
Играл армейский патефон,
А на груди его пылилась,
Медаль за город Вашингтон

[Smalenski]

Хмелел солдат,
Слеза катилась,
Играл армейский патефон,
А на груди его пылилась,
Медаль за город Вашингтон

ахахахахаха :rofl::rofl::rofl:

Давно пора:crazy::crazy:

[02C16790]

ахахахахаха :rofl::rofl::rofl:

Давно пора:crazy::crazy: Жаль, что Хрущев не показал им Кузькину мать)))

[lemyra]

Жаль, что Хрущев не показал им Кузькину мать)))

а тапкам по трибуне:rofl:

[02C16790]

а тапкам по трибуне:rofl:
а теперь их презеденты уварачиваются от тапков:lol:

[lemyra]

Слова женщины "дорогой, подай мне цветные невидимки" ставят мужскую логику в тупик.

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину на ней охраннику: - Это что, так было? - Нет, это так будет.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

Разговор двух дам: - И что сказал твой муж, когда узнал, что ты разбила его автомобиль? - Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова.


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...



Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение -завтра понедельник, а в четверг -завтра пятница :-)

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.


Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Доктор, я радиоприемник.
- поймай-ка погоду на завтра...

[Диня28]

Между пятой и шестой позвони жене домой

[Smalenski]

Между пятой и шестой позвони жене домой

:crazy::crazy::crazy:

[Александр 3333]

Якутский шаман , стоя в очереди , начал хамить и ... пропустил пару ударов в бубен !

[mnv]

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

*************

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

*************

[MarioGT]

Prophy2000
Хмелел солдат,
Слеза катилась,
Играл армейский патефон,
А на груди его пылилась,
Медаль за город Вашингтон

Эх... вспомнилось старенькое...

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними мистер Клинтон жди...
И хотя Америку немного жаль,
У япошек это позади!

Припев...

Может мы обидили кого-то зря,
Недодав им пару мегатонн...
А над океаном вновь встает заря,
Там, где был недавно Вашингтон!

Припев...

Ядерный грибок стоит качается,
Упираясь прямо в небосвод...
Танки КНР как свечки плавятся,
На*** их выпустил завод?

Припев...

[AntonTagil]

Prophy2000


Эх... вспомнилось старенькое...

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними мистер Клинтон жди...
И хотя Америку немного жаль,
У япошек это позади!

Припев...

Может мы обидили кого-то зря,
Недодав им пару мегатонн...
А над океаном вновь встает заря,
Там, где был недавно Вашингтон!

Припев...

Ядерный грибок стоит качается,
Упираясь прямо в небосвод...
Танки КНР как свечки плавятся,
На*** их выпустил завод?

Припев...

:rofl::rofl::rofl::rofl:

[CSV]

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель….

[mnv]

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

[андро]

Якутский шаман , стоя в очереди , начал хамить и ... пропустил пару ударов в бубен !

:good::rofl::rofl::rofl:

[AntonTagil]

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

[FiLiN]

[B]
Может мы обидили кого-то зря,
Недодав им пару мегатонн...
А над океаном вновь встает заря,
Там, где был недавно Вашингтон!


Был еще вариант исполнения-

Может мы обидили кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн...
Посмотри как весело кипит земля,
Там, где размещался Пентагон!

[kayak]

если баян, простите:dance2:

Скоро в новостях можно будет прочесть сообщения типа: "Барак Обама направил ядерные боеголовки на Россию. В ответ Дмитрий Медведев удалил Обаму из друзей на Facebook-е."