Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
Во, точно, как я сразу не догадался :grin: :rofl: :lol:
*****
После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.
- Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась…
- А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался…
- А у меня жена рассосалась, - говорит третий.
- Как это? – удивились мужики.
- Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда…
*****
:rofl::rofl::rofl:
Pigariok
10.06.2010, 18:15
:lol::lol::rofl::rofl::rofl:
Брачное объявление:
Выйду замуж за Михаила Прохорова. Посредников прошу не беспокоить!
-Сынок !!! Ты бы оторвался от компьютерных игр , выброси мусор .....
- As you wish m a s t е r !
Сергей36
11.06.2010, 13:39
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…
- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчик, - а организм все равно на 90% состоит из воды!
*****
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
*****
Вот старенький анекдот, но мне нравиться:
Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...
*****
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Добавлено через 1 минуту 10 секунд
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
Добавлено через 38 секунд
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Добавлено через 2 минуты 13 секунд
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Добавлено через 4 минуты 51 секунду
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- блин, не дай бог дожить!
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.
*****
Поспорили как то раз три алкаша у кого руки сильнее с похмелья трясутся. Первый расказывает:
- Вот я когда с похмела наливаю себе опохмелится, а руки так трясутся, что с поллитры 400 грамм по столу проливаются и только 100 грамм в стакан.
- Это что, вот я беру банку трехлитровую с рассолом из под огурцов, так наливая в стакан литр по столу проливаю и грамм 100 в стакан.
- Ну слабаки вы. Вот я с похмелья иду в туалет по маленькому, так пока писаю - три раза кончаю...
*****
Pigariok
16.06.2010, 12:18
Пошли два друга на охоту , на медведя .Идут , и один говорит "мне кажется , и нас сегодня будет хороший день ". И вдруг из-за кустов виходит Медведь ну очень большой . Один быстро залазит на дерево , а второй убегает . Тот который убезал думает " Какой я друг если бросил друга в беде . И безит обратно . Подбегает и видит картину . Друг на самой верхушке уже поседел . А миша с рёвом лезет на дерево . Друг вскидивает ружьё БАБАХ и поподает медведю в одно яйцо , опять всидивает ружьё Баабах , поподает в другое яйцо . Друг с дерева кричит "В голову стреляй , по глазам вижу не Е...ся лезет .
P.s . izvenite za translit.
- Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками.
Они, наверное, даже на обед не ходят.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Кэт: У тебя скоро ДР, да?
Иг@рь: угу
Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...
Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!
Иг@рь: 0_0 ДА!
Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке
Иг@рь: :censored: :(
Дядя Ваня
22.06.2010, 12:03
Курице пришла повестка в суп.
Курице пришла повестка в суп.
:shok:
:shok:
не сцы ...... ты исчо не дорос :crazy:
не сцы ...... ты исчо не дорос :crazy:
уф... успокоили http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif
Дядя Ваня
22.06.2010, 12:49
Цыыып, ни в коем образе к Тебе этот анек не относится. :drinks:
а про цЫплёнка табака нет ничего? ;))))
Дядя Ваня
22.06.2010, 12:51
а про цЫплёнка табака нет ничего? ;))))
Нету))))
а про цЫплёнка табака нет ничего? ;))))
http://www.kolobok.us/smiles/standart/stop.gif за что такая немилость-вроде не флужу http://www.kolobok.us/smiles/standart/dntknw.gif :grin:
а про цЫплёнка табака нет ничего? ;))))
Старая история, начало опускаю, но смысл в том что один из друзей изрядно накушался и остальные решили доставить его домой...
...Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально с:censored:ли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь , а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь хрен куда и кто прорвецца..
Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да х:censored:во.. да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам пи:censored:ам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!
Mariy-nn
22.06.2010, 14:50
:rofl::good::grin:
:lol::lol::lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl::rofl:
http://www.kolobok.us/smiles/standart/stop.gif за что такая немилость-вроде не флужу http://www.kolobok.us/smiles/standart/dntknw.gif :grin:
... да хоть с паяльной лампы. всё равно пи......:grin:
Igor81 порвало... я чуть руль не потерял...:good:
Дядя Ваня
22.06.2010, 22:57
Igor81 порвало... я чуть руль не потерял...:good:
Аналогично:rofl: под руль сполз, хорошо просто в машине сидел до слёз пробрало :lol:
... да хоть с паяльной лампы. всё равно пи......:grin:
Не за что:crazy:
Глядя на игру сборной Франции начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".
Глядя на игру сборной Франции начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".
:rofl::rofl::rofl:
perepelica
24.06.2010, 12:20
Глядя на игру сборной Франции начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".
Главное что бы такого не произошло с французким автопромом:lol:
Главное что бы такого не произошло с французким автопромом:lol:
:rofl::rofl::rofl:
боянистый боян, но может кто не знает
сторож на кладбище - живой уголок )
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович....
-----------------------------------------------
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
-----------------------------------------------
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
-----------------------------------------------
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл:censored:дь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
------------------------------------------------
Можно ли назвать человека дибилом, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!?
-------------------------------------------------
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
-------------------------------------------------
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!
-------------------------------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
-------------------------------------------------
Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользовател же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее....
--------------------------------------------------
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
-------------------------------------------------
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович....
-----------------------------------------------
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
-----------------------------------------------
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
-----------------------------------------------
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл:censored:дь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
------------------------------------------------
Можно ли назвать человека дибилом, который в анкете, в графе с надписью “НЕ ЗАПОЛНЯТЬ“, написал “хорошо“?!?
-------------------------------------------------
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
-------------------------------------------------
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!
-------------------------------------------------
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
-------------------------------------------------
Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользовател же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее....
--------------------------------------------------
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
-------------------------------------------------
:lol::lol::lol::lol:
---------------------
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
----------------------------
:censored: непонимай................:shok::help:
- Ыыы...- ответили девочки.
----------------------------
:censored: непонимай
Кстати, да! Игорь, объясни-ка нам соль анекдота. Дочки у него вроде маленькие, но говорить должны нормально. Или тут намёк на олигофрению?
akella2009
25.06.2010, 23:11
Ресторан. Сидят выпивают трое: американец, француз и русский. Заходит спор о счастье.
Американец: Счастье, это когда ты выходишь на своей вилле, на чудный берег океана. Закуриваешь кубинскую сигару, выпиваешь глоток теплого виски, а где в близи горизонта плещется на волнах твоя яхта. Вот оно счастье!
Француз: Все это ерунда, а не счастье! Вот когда в любимом национальном ресторане сидишь и пьешь вино. Кушаешь вкусную пищу, на одной коленке блондинка, на другой брюнетка и дома рыжая ждет. Вот это счастье!
Русский: Ерунда, а не счастье! Вот просыпаешься у себя на коттедже с бодуна. Выходишь в огород, писаешь в клумбу, а сзади врывается ОМОН и кладет тебя мордой в чернозем и спрашивает: ЛЕСНАЯ 8? А ты отвечаешь: САДОВАЯ 8! ВОТ ЭТО СЧАСТЬЕ!!!...
..................... а сзади врывается ОМОН и кладет тебя мордой в чернозем и спрашивает: ЛЕСНАЯ 8? А ты отвечаешь: САДОВАЯ 8! ВОТ ЭТО СЧАСТЬЕ!!!...
НЕ-а ! Это особенности национального ОМОНа!:alcoholic:
Blue Lagoon
28.06.2010, 01:19
боянистый боян, но может кто не знает
сторож на кладбище - живой уголок )
Уточнение - сторожка, а не сам сторож))
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Добавлено через 4 минуты 18 секунд
Вызывает учительница отца цигана в школу.
Учительница:
-Понимаете ваш сын назвал меня шлю:censored:хай
Цыган подзывает сына и говарит:
-Ну как немедленно извенись перед учительницай.Тебя недолжно волновать чем она занимается в свободное от работы время.
- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж…
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
*****
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
*****
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
*****
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...
*****
Главный лозунг путинской модернизации: "Покупай машину ВАЗ - на колесах - унитаз".
*****
- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?
*****
Blue Lagoon
29.06.2010, 18:52
БЫЛЬ: купил я как то давно mp3 "Кино" сборник альбомов, ну и как положено у нормальных производителей названия треков там написаны на латыни. до этого слушал его на дешевой Пролоджи и особо не вчитывался в названия - видно там хреново конечно, другое дело Кабасс на Лагуне. и вот тут меня поджидал сюрприз: есть у Кино в Черном альбоме песня "Сосны на морском берегу", не знаю уж как так вышло... глянул я на дисплей, а там... "Sosni na morskom beregu", да и то полное название видно только при прокрутке треков или при нажатии кнопки отображения, а поскольку перед названием идет номер альбома на диске и номер трека, то отображается трек просто - "Sosni" :blush: (:rofl:)
Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
стандартов России..
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.
PS а я то думал почему на меня так смотрят в бассейне .....
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
:lol::lol::lol:
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
В яндексе как минимум первая страница забита этой историей
В яндексе как минимум первая страница забита этой историей
неа. не вся, а только первые две ссылки.
третья:Снял соску на дороге.......... и хорошенько отодрал
четвёртая:Отодрал соску в спортзале полная версия
дальше - больше
неа. не вся, а только первые две ссылки.
третья:Снял соску на дороге.......... и хорошенько отодрал
четвёртая:Отодрал соску в спортзале полная версия
дальше - больше
Чёрт, у нас разный яндекс:lol:
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Ну это можно.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин
Дядя Ваня
06.07.2010, 00:49
Очень повеселило.
модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
да поисковик порой бывает токое выдает аж *****)))))
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки кладывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Сергей173
06.07.2010, 12:12
Посмеялся от души:lol::lol:
В Голландии фильм "Алиса в стране чудес" признали документальным.
Год 2015-й... На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!»
Дядя Ваня
06.07.2010, 16:06
Год 2015-й... На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!»
И не долго осталось "ждать" ))))
John1965
06.07.2010, 16:51
Год 2015-й... На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!»
Грустная шутка, но вполне возможная...
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за "Единую Россию"?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обижено ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала "нет", то что-то бы изменилось.
Добавлено через 1 минуту 37 секунд
В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто
его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил
Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит,
и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем –
проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.
Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами,
дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и
Медведю, заметил:
- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».
Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за "Единую Россию"?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за "Единую Россию"?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обижено ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала "нет", то что-то бы изменилось.
Добавлено через 1 минуту 37 секунд
В лесном царстве царь зверей Лев стал совсем старым. Возник вопрос, кто
его заменит.
- Я вторым после Льва всегда был, значит, мне и царствовать, - заявил
Тигр.
- Почему это? – возмутился Медведь. – Кто у нас хозяин тайги? Я! Значит,
и царем мне быть!
Тут в спор вмешался шакал:
- Ну, что вы спорите, давайте вопрос решим демократическим путем –
проведем честные открытые выборы.
Все согласились, провели выборы и выборы выиграла Крыса.
Основные претенденты стали возмущаться, ругаться, разводить лапами,
дескать, как такое могло быть. И тут мудрый Филин, обращаясь к Тигру и
Медведю, заметил:
- Козлы, я же вам говорил – идите по списку «Единой России».
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Губернатор Московской области Борис Громов весьма оригинальным способом предложил простым россиянам, которые столкнулись с пробками на Ленинградском шоссе, решить проблему проезда до места назначения. Господин Громов посоветовал всем купить вертолеты. "Я летаю на вертолете. Надо покупать вертолеты вместо машин - дороги не нужны", - заявил слуга народа...
... И тут мудрый Филин....
:grin::lol::lol:
:boast::king2:
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
АльпинскиЙ
07.07.2010, 16:37
Мальчик почувствовал себя ГОЕМ:rofl::rofl::rofl::rofl:
:lol::lol::lol::lol::lol:
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:жесть
Девушки - как доменные имена: те, что мне нравятся, уже заняты...
Гаишник остонавливает машину:
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая.
- А дети?!
- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!
Blue Lagoon
09.07.2010, 20:22
Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой. доктор просит
рассказать, как он располагается в постели. пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается. доктор говорит:
- ну вы лягте на левый бок...
пациент:
- что, лицом к маме???
- девушка , а как Вы считаете что важнее - ум или красота ???
- У мный вопрос .
- Красивый ответ .
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
Добавлено через 5 минут 45 секунд
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
SlavaTanya
14.07.2010, 09:58
А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
:grin::grin::grin:
perepelica
14.07.2010, 11:56
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!
По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит букмекерская контора в случае победы сборной России.
Газ прём - мечты сбываются!
SlavaTanya
14.07.2010, 12:02
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!:grin:
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
Илья Мурамец приходит к Добрыне Никитичу смотри говорит двух волков поймал!
Добрыня - Да какие ж это волки - это же Казахи!
Илья - незнаю какие они Казахи, а пока я в кустах срал - они мою лошадь до костей обгладали!
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
:lol: :lol: :lol:
Blue Lagoon
14.07.2010, 14:26
Илья Мурамец приходит к Добрыне Никитичу смотри говорит двух волков поймал!
Добрыня - Да какие ж это волки - это же Казахи!
Илья - незнаю какие они Казахи, а пока я в кустах срал - они мою лошадь до костей обгладали!
эт монголы были!:grin:
Добавлено через 3 минуты 30 секунд
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!:grin:
Семья вызвала сантехника - унитаз засорился. Тот пришел, сел перед ним и запустил вглубь руку, аж по локоть. Ковырялся долго, потом достает из унитаза котях гoвнa и возмущенно спрашивает::censored: вы сюда срёте что ли???:shok:
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? .... забыл, что искал...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? .... забыл, что искал...
Боян:grin:
SlavaTanya
15.07.2010, 12:43
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
Черная Роза
15.07.2010, 14:44
может и баян, но только что прислали
http://stolstov.livejournal.com/26641.html
AntonTagil
20.07.2010, 10:05
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
SlavaTanya
20.07.2010, 13:49
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!:grin::rofl: Оптимистический анекдот)
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…
----------------------------------------
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи:censored:дюлей вратарь не получал уже давно.
-----------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
--------------------------------------
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
--------------------------------------
:rofl:Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.
----------------------------------------
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
Но самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Valeron1602
20.07.2010, 20:02
На дороге только ТЫ самый правильный, остальные либо лихачи либо"тормоза"!!!!:blum2:
На дороге только ТЫ самый правильный, остальные либо лихачи либо"тормоза"!!!!:blum2:
:rofl: правда жизни
Фея говорит золушке: "Сейчас я превращу тыкву в карету, мышей в лошадей, а
крысу в кучера."
Золушка: "Да нафиг блин мне нужны эти мужики! Ты мне лучше вот миллион
долларов накалдуй!"
Фея: "Золушка, но я ведь не калдунья, я фея!"
Золушка:" Ну, тогда нафияй мне миллион!"
Фея:" Да нафия тебе столько много?!"
ЮленькаТТ
22.07.2010, 00:49
из корпоративной переписки начальника нашего отдела ИТ (далее ИТ) с начальником управления по учету (далее У)
У - У меня этот файл почему-то не открывается!
ИТ - А чем открываете?
У - Мышкой.
ИТ - Программой какой?
У - Не знаю. Я все файлы открываю мышкой.
------------------------------------------------
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша :)
Arsis: 2 буквы, а какой смысл!!!
----------------------------------------------
Mindwar: Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат :)
----------------------------------------------
Mora: нет, он правда удивительный человек.
Mora: умудрившись на дороге поцеловать в зад соседскую иномарку, он решил разобраться деньгами
Mora: а потом, собрался в отпуск
Mora: а потом, не застав соседа, но застав машину, решил положить деньги в конверт и просунуть через щель приопущеного стекла
Mora: и конечно опустить это стекло он, насмотревшись кино, решил сам.
Mora: ну потом конечно платил и за зад, и за стекло и за новый механизм стеклоподъёмника...
AntonTagil
22.07.2010, 10:09
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить..
ЮленькаТТ
22.07.2010, 10:43
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
----------------------------------------------------
xxx: Вика рожает уже )
xxx: в аське написала щас
xxx: схватки утром начались, ее увезли
yyy: :censored: поколение... :) "Вика рожает, написала щас в аське" :D
----------------------------------------------------------------------------
Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
--------------------------------------------------------------------
xxx: А я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала
xxx: В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители - себя
xxx: Теперь у меня дочь породы стафф
xxx: Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Есения Борисовна их не смутило
--------------------------------------------------------------------------
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
***
Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго будет продолжаться эта фигня со средой?
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
***
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Собрались вместе священник, судья и налоговик, И давай говорить кого народ больше уважает Священник -до меня всегда обращаются "святой отче" Судья---ко мне всегда "ваша честь" Налоговик --а ко мне --"О Боже, вы снова к нам"
Паpит оpел, между скал маневpиpует, гоpдый такой. Вдpуг к нему на плечо садится воpобей с косяком, ну и куpит его мелкими затяжками.
Оpел посмотpел гоpдо так на него (показывать надо) и дальше паpит. Посмотpел втоpой pаз, тpетий pаз повоpачивается, а воpобей ему нагло -
"Че пасёш, че пасеш? За доpогой следи!!!
Звонок в военнкомат, а там автоответчик.
-Если вы согласны служить в армии, тогда нажмите звёздочку, а если отказываетесь, то решётку!
- Алло, это морг?
- Да.
- Гутенморген!
Объявление:
Продам котят, красивые, умные, приученные к туалету
5 рублей ведро
________________
perepelica
26.07.2010, 18:39
Дневник зажаривающегося москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
Дневник зажаривающегося москвича
баян:grin:
Черная Роза
26.07.2010, 18:58
баян:grin:
:grin:
возможно и боян, не знаю
как быстро летит время, не успел проснуться, уже опоздал на работу ))
02C16790
26.07.2010, 19:36
отвелечемся от погоды: :grin: Девушка пригласила парня к себе домой. Ну, парень пытается пощупать, погладить, поцеловать ее, девушка его успокаивает: - Тсс-с, тихо! У меня папа начальник колонии. Парень не унимается! Девушка: - Да, тихо же! У меня мама прокурор города! Чувак не слышит ее... Девка опять: - У меня брат в десанте служил, только дембельнулся! Парню по фигу... Тут она его спрашивает нежно шепотом: - А хочешь незабываемый вечер?! Тот такой: - Конечно! Девушка как завопит: - Помогите! Насилуют!!!! :crazy::crazy::crazy::lol::lol::lol:
Приходит мужик в публичный дом:
- Мне 2-х девушек по 50$!
- А у нас такса - 100$
- Ладно... давайте таксу
Приходит мужик в публичный дом:
- Мне 2-х девушек по 50$!
- А у нас такса - 100$
- Ладно... давайте таксу
:rofl:
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент.
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
02C16790
27.07.2010, 18:24
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х:censored: об его занавэску не вытирал!!!
Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Мойша, вы можете обьяснить разницу между бедой и катастрофой?
-Ну вот представте, заболела тётя Соня, беда?
-Беда.
-Но не катастрофа...
- А вот теперь представте , летел самолёт с Ющенко в Вашингтон и разбился, катастрофа?
-Катастрофа.
-Но не беда...
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭС, телефонный узел и Минскэнерго.
- Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
- Мама, мы с Аней поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, не волнуйся! Аня -- эмо, она вообще не хочет жить...
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, хули я пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает чё ты пришла!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Врезался Запорожец в BMW. На панели BMW появляется надпись: "Found new hardware.Install it?"
Гаишник останавливает крутой тонированный джип. Приоткрывается стекло, оттуда высовывается 100$ купюра. Гаишник, кланяясь: "Спасибо! Вы езжайте аккуратнее, через 500м - патруль!". Высовывается ещё одна купюра. Гаишник: "Вы не волнуйтесь, я им счас позвоню, они Вас не побеспокоят!" Высовывается ещё одна. "Спасибо Вам! Удачного дня, успехов в бизнесе, здоровья Вашим деткам, призовых мест на выставках Вашим собачкам!". Ещё одна. "Ну, а теперь- ПЕСНЯ!"
Спонтанная пьянка это: смех, толпа на кухне, не успевающая остыть водка, быстро наструганные но вкуснющщие бутерброды, вранье по телефону.
Запланированная пьянка это: уборка, готовка, кому идти за хлебом, да где блин эти сволочи, еще и трубку не берут, полно всего осталось, зря готовили.
Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой - показывает пальцами, - да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
Молодой человек пытается на сайте знакомств найти подругу. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. Через некоторое время ему приходит ответ: "Больше всего Вам подходит самка пингвина"
Не анекдот, но все же.
Авто-вопросы на женском форуме:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
неужели такое бывает:shok::bomb:
неужели такое бывает:shok::bomb:
бывает не бывает, а знакомый рассказывал: идет к своей машине, видит невдалеке авто стоит с подняты багажником за ним припаркован лексус. Из-за багажника женский голос - помогите. В итоге выяснилось, что девушка не поставила машину на ручник, открыла багажник чего-то достать, а машина покатилась, по курсу был лексус. Пришлось ей держать свое авто - сказала, что полчаса уже так стоит ))
бывает не бывает, а знакомый рассказывал: идет к своей машине, видит невдалеке авто стоит с подняты багажником за ним припаркован лексус. Из-за багажника женский голос - помогите. В итоге выяснилось, что девушка не поставила машину на ручник, открыла багажник чего-то достать, а машина покатилась, по курсу был лексус. Пришлось ей держать свое авто - сказала, что полчаса уже так стоит ))
ты была?:grin:
Дядя Ваня
30.07.2010, 11:21
бывает не бывает, а знакомый рассказывал: идет к своей машине, видит невдалеке авто стоит с подняты багажником за ним припаркован лексус. Из-за багажника женский голос - помогите. В итоге выяснилось, что девушка не поставила машину на ручник, открыла багажник чего-то достать, а машина покатилась, по курсу был лексус. Пришлось ей держать свое авто - сказала, что полчаса уже так стоит ))
Есть женщины в белорусских селеньях....:-))))
ты была?:grin:
нет ) я на ручник всегда ставлю - у меня другая проблема - иногда на ручнике и поеду ))
Дядя Ваня
30.07.2010, 12:39
Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!
нет ) я на ручник всегда ставлю - у меня другая проблема - иногда на ручнике и поеду ))
:rofl::rofl::rofl:далеко уезжаешь на нём?:rofl:
Дядя Ваня
30.07.2010, 13:13
:rofl::rofl::rofl:далеко уезжаешь на нём?:rofl:
Зимой можно далеко)))
Зимой можно далеко)))
Не далеко и зимой уедешь -у меня замерз трос ручника и одно колесо скользило на юз по льду и снегу, так АБС сразу в ступор вошла.
Дядя Ваня
30.07.2010, 13:33
Не далеко и зимой уедешь -у меня замерз трос ручника и одно колесо скользило на юз по льду и снегу, так АБС сразу в ступор вошла.
Меня друг как-то напугал тем, что когда максиму свою зимой на ручнике оставил... вообщем потом на эвакуаторе отвезли отогревать к дилеру. Зимой на стоянке на ручник наложил табу :-))
:rofl::rofl::rofl:далеко уезжаешь на нём?:rofl:
неа, каЧЭственный ручник ))
Авто-вопросы на женском форуме:
...
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
...
нет ) я на ручник всегда ставлю - у меня другая проблема - иногда на ручнике и поеду ))
Без обид!
- Какие у Вас кабачки огромные!
- Это не кабачки, это огурцы.
- А какие сливы здоровые!
- Это не сливы, это вишни.
- А как соловей чудесно заливается!
- А это не соловей, это счетчик Гейгера!!!
Без обид!
!
:rofl: да подборочка в тему))):rofl::rofl::rofl:
бывает не бывает, а знакомый рассказывал: идет к своей машине, видит невдалеке авто стоит с подняты багажником за ним припаркован лексус. Из-за багажника женский голос - помогите. В итоге выяснилось, что девушка не поставила машину на ручник, открыла багажник чего-то достать, а машина покатилась, по курсу был лексус. Пришлось ей держать свое авто - сказала, что полчаса уже так стоит ))
А воспользоватся ситуацией?????? (sex)
не совсем анекдот, но все же...
- Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.
Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...
Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - `Урал`...
Черная Роза
31.07.2010, 02:36
Наконец приучил любимую жену использовать кнопку "печать". Раньше она переписывала от руки табличку в двадцать пунктов из экселя. Аккуратно разлиновывала ее с помощью линейки, шла на склад, заполняла и затем переносила данные обратно в эксель. На мой вопрос: "Почему ты не распечатываешь пустую табличку?" отвечала "Мне так удобнее". Ну да Бог с ним, сегодня опять порадовала.
Пишет смс:
она: на какой адрес тебе прислать письмо? (у меня их три).
я: На любой
Через 30 минут смс:
она: Получил письмо?
я: нет, куда писала?
она: Я его отправила сама себе. Зайди на мою почту в Яндексе. Логин и пароль знаешь. Письмо с пометкой "для мужа"
Ну что сказать... Я люблю эту женщину!
:rofl::rofl::rofl:
не совсем анекдот, но все же...
- Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.
Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...
Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - `Урал`...
:shok::shok::shok: жесть!
А воспользоватся ситуацией?????? (sex)
:grin:))))))
..А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой о
лед...
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
- Так вы на следующей выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Под окнами роддома:
- Маш, кто!
- Финны! 2: 1!
AntonTagil
31.07.2010, 10:55
не совсем анекдот, но все же...
- Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик.
Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...
Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - `Урал`...
в mp3 (http://www.bisound.com/index.php?name=Files&op=view_file&id=9457223)- интереснее)))
скачать файл там можно- но те кто без антивируса-- не суйтесь
Дядя Ваня
02.08.2010, 18:33
xxx:
Новость на Яндексе:
2 тыс милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников
xxx:
Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?)
AntonTagil
02.08.2010, 19:01
xxx:
Новость на Яндексе:
2 тыс милиционеров обеспечат безопасность гуляний десантников
xxx:
Действительно, а то вдруг их обидит кто-нибудь?)
я тож поржал
Проголосуйте от 1 до 5 за мою детку. Вот ссылка http://vkontakte.ru/photo-19050860_174385812
Плиз братья и сёстра.:help:
Проголосуйте от 1 до 5 за мою детку. Вот ссылка http://vkontakte.ru/photo-19050860_174385812
Плиз братья и сёстра.:help:
Не смешно.
Не смешно.
ты к чему это.Если ты имеешь введу что это спам то нет.Просто просьба.
ты к чему это.Если ты имеешь введу что это спам то нет.Просто просьба.
В одном доме ночью зазвонил телефон, было четыре часа утра. Человек встал, он был разъярен, и закричал в трубку «Чего вам надо?» Человек на другом конце провода сказал: «Ничего!» Тогда тот еще более разъярился и сказал: «Тогда почему вы звоните мне посреди ночи?» Человек сказал: «Потому что сейчас — дешевле!»
AntonTagil
03.08.2010, 09:10
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".
Небывалая жара накрыла москву. Старожилы говорят, что в последний раз такая жара была вчера
Дядя Ваня
03.08.2010, 14:42
Небывалая жара накрыла москву. Старожилы говорят, что в последний раз такая жара была вчера
:-)))))))))
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
Оптимизм — это недостаток информации.
Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.
- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
«Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь, она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Дядя Ваня
04.08.2010, 10:47
Спасибо за Раневскую, мудрая женщина была!
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
**********
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
**********
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
**********
Был еще старый анекдот, типа предидущего:
Звонок в дверь квартиры на 5-м этаже. Дама открывает, смотрит - стоит мужик с ведром и шваброй для мойки окон:
- Мойщика окон вызывали?
- Да, проходите, окно в большой комнате.
Сама уходит на кухню.Через некоторое время снова звонок в дверь:
- Мойщика окон вызывали?
- Да, проходите, окно в большой комнате.
Снова уходит на кухню. И снова звонок в дверь:
- Мойщика окон вызывали?
- Да, проходите, но там уже двое моют.
- Нет, это я все время соскальзываю.
*****
Спасибо за Раневскую, мудрая женщина была!
+1000:good:
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.
(с) Смоленский (в аське скинул) :rtfm:
Со времени взлета самолета прошло немного времени.Пилот поприветствовав пассажиров на борту,забыл выключить громкую связь и начал разговор со 2-м пилотом:Сейчас поставлю управление на автопилот,допью кофе и займусь сексом с Машей (стюардесса)".Стюардесса это услышав, со всех ног бежит в кабину пилотов,чтобы выключили громкую связь. Спотыкается и падает возле пассажира дедульки.А он ей и говорит :"деточка, не спеши ты так, он еще кофе выпить не успел!"
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.
(с) Смоленский (в аське скинул) :rtfm:
:lol::lol::lol:
Черная Роза
04.08.2010, 16:07
:rofl::rofl::rofl:
Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена.
Бабка прибегает в избу:
- Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится!
- Ну купи себе чё нить...
Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк:
- Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе...
:shok::lol::lol::lol::lol:
Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена.
Бабка прибегает в избу:
- Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится!
- Ну купи себе чё нить...
Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк:
- Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе...
+1 обморок:rofl:
AntonTagil
07.08.2010, 11:13
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Добавлено через 20 секунд
Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.
Добавлено через 1 минуту 4 секунды
Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его тр**нул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту п*длу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый
Добавлено через 34 секунды
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Сисадмин рулит!!!:good:
ага )) и рыба копчёная улыбнула ))
Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки
**************
В школе меня частенько пи:censored:или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи:censored:нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи:censored:или уже профессионально.
**************
Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.
:good:
:lol::lol::lol::lol:
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место
******************
Посмотрите, как эффективно работает Комитет по борьбе с коррупцией! Может стоит и Комитет по борьбе с экономикой создать?!
******************
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления
*
Сын стреляет из лука в мишень на заборе. Раз... десятка, два... опять десятка. Отец смотрел на это все и говорит:
-Дайка я попробую.
Стрельнул, а стрела через забор улетела.
Отец говорит:
-Пойди сынок посмотри куда я там попал.
Сын ушел и через некоторое время приносит стрелу, всю в крови...
-Батя, ну есть две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
-Ну давай с хорошей.
-Ты пробил насквозь член соседу.
-А плохая?
-И обе щеки нашей маме...
В байдарках двойках, по мнению ученых, обитают два странных существа - гребибля и гребубля...
В байдарках двойках, по мнению ученых, обитают два странных существа - гребибля и гребубля...
Есть еще третье существо - кудабля :crazy:
Двое белокожих попали в плен к племени людоедов "тумба-юмба".Вождь им и говорит: Выбирайте, презренные, смерть или ду-ду? один подумал,что умирать-глупо и согласился на ду-ду. Тут и началось:все племя от имело его во всех позах камасутры и не один раз.Вождь спрашивает решение второго пленника,а тот ему и отвечает:"Лучше смерть".-Хорошо,-сказал вождь. "Смерть,так смерть. НО через Ду-ДУ!":lol::lol::lol:
баян, которому лет этак 20-25
Есть еще третье существо - кудабля :crazy:
Тогда можно взять на хвост и зачембля!:crazy:
"Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку . . . . Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!! "
:rofl::rofl: на злобу дня
Черная Роза
10.08.2010, 12:20
:rofl::rofl::rofl:
-В лесу требуется быть осторожным, там много опасных зверей. Самые опасные — это медведи. Для защиты от них рекомендую всем купить колокольчики. Когда увидите, что здесь недавно прошел медведь — звоните громко колокольчиками и отпугивайте его.
-А как определить, что прошел медведь?
-По помету.
-А как определить, что это помет именно медведя?
-Очень просто, в нем всегда есть колокольчики
---------------------------------------------------------------------------------
Стоит пастух, пасет овец. Вдруг останавливается новенькая крутая машина, из нее выходит молодец в самом дорогом костюме и в самых модных туфлях, очках и галстуке. И предлагает пастуху: "Если я точно скажу тебе число овец в твоём стаде, ты отдашь мне одну овцу?" Пастух соглашается.
Молодец достает ноутбук, присоединяет мобильным телефон. Связывается со спутником, долго обрабатывает полученную информацию... и наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1411 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором молодца и за тем, как тот тащит ее в машину. Вдруг пастух спрашивает: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне животное назад?"
Молодец: "Давай".
Пастух: "Ты - консультант
Молодец: "Как ты догадался?"
Пастух: "Легко.
Первое: ты пришел, хотя тебя никто не звал.
Второе: ты хотел получить плату за ответ, который я и без тебя знал. И, наконец, третье: ты ни хрена не понимаешь в моем деле, потому что ты выбрал себе мою собаку".
------------------------------------------------------------------------------------
Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу. Американец просто схватил животное и затолкал все содержимое банки в пасть.
- Это насилие, - возразил русский. .
Англичанин натолкал горчицы между двумя кусками колбасы и отдал кошке.
- Это обман, - заметил русский. А сам взял и густо намазал горчицей у кошки под хвостом.
Та жутко заорала и принялась вылизываться.
- Вот видите! - обрадовался русский. -
Добровольно и с песней!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не нат-то раз-го-ва-ри-ватть со мной по русс-ки."
(баян но прикольный)
Два эстонца нажрались в хлам.
Утром подыхают от сушняка. Один пошел в магазин за пивом..
Спустя полчаса возвращается и говорит:
- Пиффа не былооо, я купиил печенье!
- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
-Why do they put cotton balls in tylenol bottles?
-To remined niggers that they were cotton pickers before crack dealers.
- What’s the difference between a black and a white bull?
- The white bull does: “Mooo”. The black bull does: “Hey man, Mooo, man!”
- А Минск - это Беларусь?
- Беларусь - это трактор, а вот Минск - холодильник.
Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет по-честному заставить кошку есть горчицу........
- Вот видите! - обрадовался русский. -
Добровольно и с песней!
Из этой хрени классный тост получится! - Так выпьем же за то, чтобы мы всй делали добровольно и с песней!:grin:
Blue Lagoon
11.08.2010, 15:18
- Скажите Сарочка, а шо, ваша дочка таки вышла замуж?
- Нет, а шо?
- Я видела вчера, она кормила грудью ребенка во дворе.
- Ну и шо, если у девочки есть молоко и время, почему бы и не покормить))
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками.
Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Добавлено через 9 минут 27 секунд
Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
фольклор на работе... (с) в стиле советских плакатов:blum2:
Конструктор! Бросай чертежи свои сраные...
Бери ЛОПАТУ, натягивай САПОГИ...
Айда на борьбу с ПОЖАРАМИ
фольклор на работе... (с) в стиле советских плакатов:blum2:
КреатиФФ просто
фольклор на работе... (с) в стиле советских плакатов:blum2:
Зато как актуально!!!
До кучи... Фольклор Торжокского вагоностроительного завода (с)
Шумит как улей родной завод... А мне то х:censored:и е:censored:сь он в рот:nice:
Товарищь, зажми нервы в узду!
Пришел на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в п:censored:у!
Не выполнил... - посылай всех на х:censored:й!
AntonTagil
12.08.2010, 14:09
а все таки как прально этот смайл расшифровывается->:censored: , а то я читаю форум и он столько слов и словосочетаний заменяет:crazy:
PS :lol:
Ноу-хау. Надо т. н. "езыг" компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Ноу-хау. Надо т. н. "езыг" компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
а где же
креведко:vampire:
Дядя Ваня
12.08.2010, 14:51
а где же
креведко:vampire:
Креведко и погибло. Когда ракета недалед:-) зато до Креведко долед )
Креведко и погибло. Когда ракета недалед:-) зато до Креведко долед )
афигеть, афтар жжот, дайте две:lol:
а если ракета недалед по сабжу пить йад :lol:
Добавлено через 24 минуты 34 секунды
-Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...
-Ещё пару градусов и погода станет водкой =))
-Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
-Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать
-В деревне нет такого понятия, как биотуалет. Там есть понятие
биополе.
-Выборы - это единственный день, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
-Плохо не тогда, когда деньги начинают заканчиваться, а тогда, когда они заканчивают начинаться...
-Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал
-Вот КамАЗ- хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
-Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
-Написал в блоге "Трудно дружить, когда любишь ". Заинтриговал всех подруг.
- из- за меня вчера подрались 2 парня. один кричал: забери её себе!
другой: на хрен она мне нужна! хд-
|…я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…|
-В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
-Наконец, 1 января я понял зачем надпись вКонтакте: это Вы
Самая высокоморальная и неприступная женщина – та, которая понимает, что не побрила ноги))
Соседи - это те люди, которые интуитивно чувствуют, когда нужно сверлить.
НИКОГДА! не проходите с тарелкой шкурок от семечек перед вентилятором
AntonTagil
12.08.2010, 15:55
Добавлено через 24 минуты 34 секунды
-Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
-Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать
-В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".
-Выборы - это единственный день, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
-Плохо не тогда, когда деньги начинают заканчиваться, а тогда, когда они заканчивают начинаться...
-Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал
-Вот КамАЗ- хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
-Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
-Написал в блоге "Трудно дружить, когда любишь ". Заинтриговал всех подруг.
- из- за меня вчера подрались 2 парня. один кричал: забери её себе!
другой: на хрен она мне нужна! хд-
|…я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…|
-В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
-Наконец, 1 января я понял зачем надпись вКонтакте: это Вы
:lol::lol::lol:
Blue Lagoon
12.08.2010, 16:26
а все таки как прально этот смайл расшифровывается->:censored: , а то я читаю форум и он столько слов и словосочетаний заменяет:crazy:
PS :lol:
не знаю как здесь - щас попробуем)) но на одном форуме, где я тоже бываю, такие слова, например как "употре*****" и "разгребать" выглядят примерно так: "употре:censored:" и "разгр:censored:" :lol::lol::lol:
о! здесь наполовину работает)) между прочим слово бл:censored: пишется через "д" ))
AntonTagil
12.08.2010, 16:27
охразгребаатьь
и еще )
Одиночество-это когда хочется ответить на письма спамеров
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, мохнатой, ссу:censored:ей по углам истеричкой
Пришла пятница... хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды…
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья будет полезнее съесть палочку.
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...
миллион мух не может ошибаться
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
Блин, куда вечно девается пульт от телека?! Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!)
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо что одетые
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.
Меня зовут Бонд. Брук Бонд.Я - чай!
и еще )
Одиночество-это когда хочется ответить на письма спамеров
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, мохнатой, ссу:censored:ей по углам истеричкой
Пришла пятница... хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды…
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья будет полезнее съесть палочку.
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще...
миллион мух не может ошибаться
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
Блин, куда вечно девается пульт от телека?! Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!)
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо что одетые
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
Вышла на балкон покурить, туман, ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.
Меня зовут Бонд. Брук Бонд.Я - чай!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl:
Дима 076
12.08.2010, 18:43
+1 тоже под столом:lol::lol::lol:
--------------------------------------------------------------------------------
http://leonwolf.livejournal.com/186725.html
1. Административный метод тушения пожара.
Самый, в общем-то, простой. Пожар вам только снится, только кажется и мнится. Его нет. Пример использования метода: "Примерно в то же время, часов в пять, приехало "начальство" — из лестеха, из администрации железнодорожного района, из мчс. Посмотрев на происходящее они потребовали к концу для пожар "закрыть". Все пожары в границах лесхоза учитываются в журнале — когда начался, площадь и т.д. Потушенный пожар в журнале отмечается как "закрытый" . Получается, что в сводках вчерашний пожар будет считаться потушенным, хотя он даже не локализован." В частности, с помощью метода можно очень хорошо формировать статистику "к аналогичному периоду прошлого года", чтобы каждый раз получалось чуть-чуть меньше.
2. Тушение пожара поджогом.
Может быть, самый инновационный метод. Его авторы — знатные МГЕРовцы Гаттаров и Бурматов (БИНХ), первый из которых — еще и член Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Суть метода: Аккуратно поджечь дерево, сфотографироваться, потушить. При необходимости — повторить. Единственный недостаток этого метода в том, что он портит статистику по количеству пожаров, но это лечится с помощью административного метода (см. выше).
3. Метод троекратного облета.
Автор метода — губернатор Свердловской области Александр Сергеевич Мишарин. При этом, рекомендуется плевать через левое плечо в сторону очага возгорания. При первом облете — приказать пожару потухнуть до следующего дня, при последующих облетах — проконтролировать выполнение. Поговаривают, впрочем, что инновационность этого метода не так высока, как у остальных — вроде как, царь Ксеркс, приказывая высечь плетями Геллеспонт, делал примерно то же самое еще две с половиной тысячи лет тому назад.
4. Метод самолета-амбиции.
Автор метода — старший брат губернатора Мишарина национальный лидер Путин. Соответственно, у Мишарина — вертолет, а у Путина — целый настоящий самолет. Бе-бе-бе. Суть метода остается, в целом, неизменной — летать над тем, над чем нет смысла летать, сбрасывать воду на то, что не горит, мешать работать пожарным, нарушать правила авиационной безопасности. Это пофиг: хоть ссы в глаза, всё божья роса. Вот от росы и потухнет.
5. Метод призывания дождя.
Посмотреть прогноз погоды. Узнать, когда обещают дождь. Назначить на предыдущий день молебен о дожде. Как говорится, на Бога надейся, но в Гидрометцентр позвони. А может, не звонили, а на сайте посмотрели? Ну да, конечно. С IPad'а зашли и посмотрели, сейчас именно это в инновационном тренде.
6. Тушение пожара фотошопом.
Прокладываем к месту горения железную дорогу, привозим несколько эшелонов контрафактного фотошопа, закидываем пожар. Заодно решаем проблему с пиратством. Тьфу, напутал. Всё гораздо проще. Берем фотошоп, рисуем тушение пожара, PROFIT!!! Приедет Путин, пожмет руки, поблагодарит за правильное пользование современными информационными технологиями.
7. Метод правильного прогнозирования.
Пообещать, что населенному пункту ничего не угрожает. После того как он сгорит — задействовать административный метод и не включать пожар в очередную сводку. В самом деле, прогноз не мог быть неверен!
8. Метод рынды.
Выдать всем по рынде незамедлительно, пожары от этого сами потухнут. Технику не закупать, пожарные пруды не копать. Звонить в рынды, пожар и испугается. Хорошо сочетается с методом призывания дождя (см. выше). Можно бить в рынду и молиться.
9. Метод закидывания миллиардами.
Стоя на пепелище, пообещать направить миллиард туда, миллиард сюда, и много миллиардов вокруг. Немедленно. Практики говорят, что этот метод пожаротушения особенно хорош, когда миллиарды набираются монетами, металл там достаточно тугоплавкий.
10. Метод наказания невиновных.
Стоя на пепелище, потребовать отставки глав муниципалитетов (которым МЧС никак не подчиняется, и которые к пожарной охране не имеют никакого отношения), и прочих третьих лиц. Пожару станет стыдно, что из-за него невинные люди страдают, и он тут же уймется. По российской традиции, метод наказания невиновных особенно эффективен в сочетании с методом награждения непричастных (см. выше в п.6, метод тушения фотошопом).
11. Пожарно-прикладной метод.
В разгар стихии провести соревнования по пожарно-прикладному спорту в точке, максимально удаленной от мест горения. Мобилизовать на эти соревнования максимально возможное число пожарных. Пожар посмотрит на мускулистых спорстменов, побеждающих полосу препятствий, испугается, забьется в уголок и загасится.
12. Метод сравнительного анализа им. С.К.Шойгу.
Проще всего проиллюстрировать примерами: "А почему у вас леса горят?" — "А Новый Орлеан вон вообще смыло!". Или: "А почему не предсказали снижение влажности торфяников?" — "А в Буркина-Фасо дети голодают!".
13. Метод возвращения из отпусков.
Как только все началось — уехать в отпуск. Вернуться из отпуска. Устроить разнос всем подчиненным за то, что они в отпуске. Вызвать всех подчиненных из отпуска. Снова уехать в отпуск. При необходимости — повторить.
По морде будильничьей вижу: готовиться, сволочь, звонить.
Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Женя, Женечка, Женюсь...
- Иду, иду!!!
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж: Трафарет показать?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
-Продавец, а что у Вас на витрине такое красивое, цветастое, квадратнинькое?
-Это фруктовый йогурт.
-А он вкусный?
-Да! Очень вкусный!
-Эхх..Давайте два.. Портвейна.
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию
переливания крови.
В турагенстве:
- Вот у нас есть горящие путёвки в Египет, Турцию, Таиланд, Мексику…
- Спасибо. Предпочитаю умереть на Родине.
Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
.
:rofl::rofl::rofl:
Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая херня пробежала!"
Черная Роза
16.08.2010, 12:40
Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая херня пробежала!"
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Не многие знают, что название автомобиля (прости господи) Калина, произошло от сокращенного мнения критиков: "Кал и нахрен ее брать?"
Не пускайте детей в интернет! Он от них тупеет!
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Только грязные деньги приносят чистую прибыль.
Сан-Саныч
17.08.2010, 15:29
Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория «временно исполняющий обязанности» на супружеские обязанности не распространяется.
18. То же и для категории «военнообязанный».
19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
20. То же и для другого из супругов.
21. То же и для если оба.
22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!
Мужчина приходит в ресторан и заказывает котлеты по-киевски. Ему приносят заказ. Через минуту человек подзывает официанта и говорит: "У меня в котлете волос!" Официант отвечает: "Извините, но у нас повар однорукий, он котлеты на груди катает." Мужчина, усмехаясь: "Могу представить, как он у вас перец фарширует..."
с форума:
XXX: Продам б/у холодильник "Стинол" - 107 за 3000 р. Большой - двухкамерный. Сгорели тены. Ремонтники сказали это стоит около 3000 рублей. Ремонтировать не хочу ибо обзавёлся новым.
YYY: Он теперь совсем не может разогревать продукты???
Smalenski
19.08.2010, 16:13
Известный белорусский лось-предсказатель Владимир определил сегодня результат уборочной. Как и каждый прошлый год, ему поставили две кормушки, на одной из которых было написано «< 10 млн.» (петушок с закрытым горлышком, знак меньше – прим.ред), а на второй – «>10 млн.» (петушок с открытым горлышком, знак больше – прим.ред).
*
Лось не сразу выбрал правильное решение. Восемь раз подряд он подходил к кормушке со знаком меньше, однако получал по губам и следующую попытку. В итоге эту кормушку вовсе убрали и Владимир определился.
*
Аграрии пребывают в радости, ведь на протяжении 15 лет лось ни разу не ошибался. Да и само животное уже начало понимать, что большие намолоты в интересах всей страны. Тем более после того, что случилось с прошлым предсказателем – лосем Геннадием, который любил приврать.
*
Напомним, что Владимир ещё и безошибочно угадывал результаты всех выборов.
Черная Роза
19.08.2010, 16:24
Известный белорусский лось-предсказатель Владимир определил сегодня результат уборочной. Как и каждый прошлый год, ему поставили две кормушки, на одной из которых было написано «< 10 млн.» (петушок с закрытым горлышком, знак меньше – прим.ред), а на второй – «>10 млн.» (петушок с открытым горлышком, знак больше – прим.ред).
*
Лось не сразу выбрал правильное решение. Восемь раз подряд он подходил к кормушке со знаком меньше, однако получал по губам и следующую попытку. В итоге эту кормушку вовсе убрали и Владимир определился.
*
Аграрии пребывают в радости, ведь на протяжении 15 лет лось ни разу не ошибался. Да и само животное уже начало понимать, что большие намолоты в интересах всей страны. Тем более после того, что случилось с прошлым предсказателем – лосем Геннадием, который любил приврать.
*
Напомним, что Владимир ещё и безошибочно угадывал результаты всех выборов.
:rofl::rofl::rofl:
интересно знать, где живет этот лось... предсказатель президентских выборов.... :nice::vampire:
:rofl::rofl::rofl:
интересно знать, где живет этот лось... предсказатель президентских выборов.... :nice::vampire:
на Володарке?:lol:
Как говорил чеховский помещик Грябов, снимая штаны в присутствии дамы: чай, не Англия!
Дядя Ваня
20.08.2010, 14:01
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец"- догадался Иван.
вообще то это не анекдот, а реальный сабж на онлайнере, не знаю куда кинуть, так что здесь
Доброго времени суток!
У меня следующая проблема.
Стаж менее 2ух лет, 1.5 года. Следовательно разрешено ездить только 70.
Месяц назад получил отметку в талон, превышение на 40км,ч в городе. Заплатил 35 тык и отметку.
Вчера по дороге минск-гомель, обогнал гаевых, ехали они со скоростью 90, за ними долго ехать не хотелось поэтому пришлось обогнать. Через пару минут включают мигалки и останавливают. Видео и фото фиксация с зади автомобиля 117 км,ч. Пробили, что повторное превышение свыше 30 км,ч и забрали талон и водительское. Выдали временное на 30 суток. Сказали, что лучше не спорить с протоколом, а признать вину и написать что такого больше не повторится, что я и сделал. Как пояснили мне, что обычно не лишают, если написать заявление, что такого больше не повторится, но выглядит смешно. Талон и водительское придут через 10 дней в Минск. В протоколе инспектор написал, что ехал со скоростью 117 км,ч, что превысил на 27 км,ч. По всей видимости ошибся, ведь превысил я на 47. Может тут можно зацепиться как нибудь?
зы: :rofl::rofl::rofl: даже я на такое не способна
Smalenski
23.08.2010, 15:26
Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю шапочкy по cамые yши
Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю шапочкy по cамые yши
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
работа в офисе стала на пару минут ::good::good::good:
Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю шапочкy по cамые yши
:crazy::grin::grin:
Дима 076
23.08.2010, 17:24
Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер, с:censored:а..... от счастья...!
Blue Lagoon
23.08.2010, 19:28
Что-то холодновато, подyмал cеpый волк и натянyл кpаcнyю шапочкy по cамые yши
- Красная шапочка, зачем тебе такие большие зубы??
Спросил обиженный Волк, вынимая окровавленный ч:censored:н из пасти девочки.
- Красная шапочка, зачем тебе такие большие зубы??
Спросил обиженный Волк, вынимая окровавленный ч:censored:н из пасти девочки.
Ну уж как-то совсем пошло.
Там хоть пояснить можно что волк съел девочку и напялил шапочку на голову. А тут совсем не по детски. Да и не думаю что волк после такого был бы обиженным. Он бы с визгом носился по всему лесу охлаждая повреждённый орган.
Blue Lagoon
23.08.2010, 19:40
Мальчик 6-ти летний у Якубовича в "Поле чудес" анекдот рассказал:
Жила-была девочка, и звали ее Красная шапочка, потому, что она носила красную шапочку. Но на самом деле шапочка была не красная, а серая, потому что была сшита из Серого волка, просто девочка ее носила мясом наружу!:crazy:
stawajak
23.08.2010, 22:26
Идёт Красная Шапочка по лесу, а на встречу Серый Волк: -Красная Шапочка а ты не боишся ходить одна по лесу? -А что тут боятся: дорогу я знаю, а е....ся я люблю.
Идёт Красная Шапочка по лесу, а на встречу Серый Волк: -Красная Шапочка а ты не боишся ходить одна по лесу? -А что тут боятся: дорогу я знаю, а е....ся я люблю.
Под столом...:good::lol::lol::lol:
Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер, с:censored:а..... от счастья...!
Идёт Красная Шапочка по лесу, а на встречу Серый Волк: -Красная Шапочка а ты не боишся ходить одна по лесу? -А что тут боятся: дорогу я знаю, а е....ся я люблю.
:lol::lol::lol::lol:
Идёт Красная Шапочка по лесу, а на встречу Серый Волк: -Красная Шапочка а ты не боишся ходить одна по лесу? -А что тут боятся: дорогу я знаю, а е....ся я люблю.
:lol::lol::lol:
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Черная Роза
24.08.2010, 11:29
:rofl::rofl::rofl:
Smalenski
24.08.2010, 13:15
:lol:
вот вам исчо :grin:
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
-Ой, а можно я ее сначала вы:censored:бу?
После всех этих "преведов", кажется что ковчег пишется как-то по-другому.
Имеющий одну мечтает о двух, не имеющий ни одной считает первого извращенцем
Вольный перевод с итальянского:
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда положить руки.
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, гараж отремонтировал, машину отполировал и резину поменял...
- Я думала, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона, приговаривая:
"Хипи-хипи-хипи-хипи"....
Когда я был маленький, у меня был тамагочи - там маленького зверька надо кормить, лечить и прочее. Зараза, будил по ночам. Теперь я вырос и купил автомобиль. Ощущения те же...
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
>
> Я знаю самую любимую женщинами позу!
> - Какую???
> - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
:rofl::rofl::rofl: вот это секс по расчету ))))
Добавлено через 27 минут 22 секунды
Тёща с зятем едят пельмени.
Зять берёт один пельмень,
тёща - два. Зять два, тёща пять.
Остался один пельмень.
Тёща его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом,
из последних сил:
- Зятёк, похлопай.
- Браво, мама, браво!
Бывают же SMS
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея
Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить
Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль
Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения
Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге
Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света
Коля, я жду тебя у заднего прохода.
Приходите пешком. Поедем на мне.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
короче анекдот недавно гдето слышал...
Разговаривают 3 милиардера
1.- что то мне надоело на фиджи, поеду я на Амазонку там говрят такие крокодилы такая охота, прямо песня такие ощущения, думаю недельку там по развлекаюсь.
2. -а мне что то надоело на Майами столько голых поп что аж противно на них смотреть, поеду лучше поохочусь на львов на не дельку в африку хоть адреналинчику получу.
3. Ай хлопцы это все фигня.. тут говорят одни поехали а Белоруссию на на недельку просторы ее посмотреть зубров потрогать..., так их уже 3 месяца нет, говорят что про вождя что то сказали..... толи сварили толи съели их......
Черная Роза
26.08.2010, 11:24
короче анекдот недавно гдето слышал...
Разговаривают 3 милиардера
1.- что то мне надоело на фиджи, поеду я на Амазонку там говрят такие крокодилы такая охота, прямо песня такие ощущения, думаю недельку там по развлекаюсь.
2. -а мне что то надоело на Майами столько голых поп что аж противно на них смотреть, поеду лучше поохочусь на львов на не дельку в африку хоть адреналинчику получу.
3. Ай хлопцы это все фигня.. тут говорят одни поехали а Белоруссию на на недельку просторы ее посмотреть зубров потрогать..., так их уже 3 месяца нет, говорят что про вождя что то сказали..... толи сварили толи съели их......
:rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl: *свалилась под стол*
Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки...
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
:good:
forever young
26.08.2010, 18:19
ФРАЗЫ
Последним смеется тот, кто хуже
> всех соображает.
> >
> Второй закон Архимеда:
> "Жидкость, погруженная в тело,
> через 7 лет пойдет в
> школу".
> >
> В русском языке слова
> 'грустный' и 'трезвый' -
> синонимы.
> >
> >
> Первый брак нужен для того,
> чтобы научиться вступать в
> следующие.
> >
> Бабы сплетничают, а мужики
> честно говорят правду о своих
> знакомых.
> >
> >
> Любовь к себе - чувство, редко
> остающееся безответным.
> >
> Если мужчина - глава семьи,
> значит, он почти наверняка
> холостяк.
> >
> Вашими бы устами да помолчать...
> >
> Надпись на свечах от геморроя:
> "Береги подсвечник
> >
> *Евреи пародоксальный
> народ.Рождаются в России,хотят
> уехать на Родину,но
> оказываются в Америке*
> *А жить мечтают в Одессе*
> >
> Обрезание - это редактирование
> произведений Господа Бога
> >
> Женщины живут дольше мужчин,
> потому что у них нет жён.
> >
> Человек, которому повезло в
> любви, называется холостяк.
> >
> Клиника пластической операции
> ждет вас... УРОДЫ!!!
> >
> 40 лет - это тот возраст когда
> чувствуешь себя молодым. Но уже
> поздно.
> >
> Хочу всего и сразу, а получаю
> ничего и постепенно...
> >
> Ну если ты не владеешь гипнозом,
> то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
> >
> Нет такого предмета, который не
> смог бы послужить еврею
> фамилией, а китайцу
> - обедом.
> >
> Моя подруга всегда помирает со
> смеху во время секса... что бы она
> при этом
> не читала.
> >
> Даже в сказках Елена Премудрая и
> Елена Прекрасная - разные
> женщины.
> >
> Все лучшее в этой жизни либо
> незаконно, либо развратно, либо
> ведет к
> ожирению.
> >
> Для того чтобы избавиться от
> любовницы, надо на ней жениться.
> >
> С тех пор как я стал водить
> машину, я стал осторожнее
> переходить дорогу.
> >
> Я на себя не трачу ни гроша -
> только на вино и на женщин.
> >
> С годами шансы на любовь до
> гроба сильно возрастают
> >
> *Кроме чужих неприятностей в
> жизни бывают и другие радости.
> >
> Жена - это счастье, которое с
> годами становится полным.
> >
> Для того чтобы довести человека
> до склероза, надо одолжить ему
> денег.
> >
> Никогда не
> спорьте с дураком - люди могут
> не заметить между вами разницы
ИМХО самая верная тема для такой новости:
По новой шоссейной дороге Хабаровск — Чита премьер-министр решил проехать более двух тысяч километров.
http://kp.ru/upimg/3dbcf1e95a9df2bc3cfa526f880f3a43063654af/328606.jpg
Когда в Москве был третий час ночи пятницы, 27 августа, Владимир Путин сел за руль новенькой желтой машины «Лада-Калина» с государственным номером С 020 РМ 177 rus и помчался вперед колонны из Хабаровска в Читу.
За несколько минут до начала премьерской автокомандировки нам удалось обследовать этот автомобиль и даже посидеть за рулем. Прежде всего мы обратили внимание на то, что рядом с шофером-премьером лежала карта. Видимо, это скорее дань традиции и дисциплинированность водителя, а может, быть привычка: Путин как свои пять пальцев знает эту дорогу. Еще перед началом своего дальневосточного турне на острове Самойловском премьер рассказал о том, какое событие нас ждет.
Когда мы изучали премьерскую «Ладу-Калину», то обратили внимание на коллекцию музыкальных компакт-дисков: это были записи групп «ЧайФ» и «Битлз», Григория Лепса… Еще обратили внимание на то, что машина оснащена системой навигации ГЛОНАСС.
http://kp.ru/upimg/3dbcf1e95a9df2bc3cfa526f880f3a43063654af/328605.jpg
Удалось нам заглянуть и в багажник. Там лежали две подушки и плед. Из чего можно было сделать вывод, что Путин действительно собирается в столь дальнюю дорогу — если он устанет в пути, то сможет отдохнуть и продолжить командировку.
http://kp.ru/upimg/3dbcf1e95a9df2bc3cfa526f880f3a43063654af/328607.jpg
— Владимир Владимирович, почему вы решили лично сесть за руль и проехаться по трассе? — спросил корреспондент у премьера, прежде чем он сел за руль «Лады-Калины».
— Вообще-то я не собираюсь весь путь быть только за рулем, — сказал Путин. — Но проеду всю трассу.
— А почему выбрали именно этот автомобиль?
— ВАЗ выпускает популярные автомобили. Эта машина мне понравилась.
— А как вам цвет?
— Пускай будет. Цвет красивый, молодежный.
Владимир Путин сел за руль и нажал на газ. «Лада-Калина» стремительно двинулась в путь.
пруфлинк (http://kp.ru/daily/24547/725109/)
perepelica
27.08.2010, 10:55
Теперь продажи Калин попрут, а может наоборот ВАЗ закроют, после того как премьер-министр прочувствует все прелести российского автопрома:grin:
forever young
27.08.2010, 11:18
старый анекдот на эту тему ( БАЯН!)
Завод АвтоВАЗ был выкуплен концерном Мерседес
Ну значит сделали они переналадку оборудования под Мерсы, запустили, а на конвейере в финале все равно выходит Жигули 7-ой модели.
Ну, думают немцы, наверное косяк оборудования.
Собрали новую линию, нагнали на завод немецких инженеров, наладили все. Запустили.
А на финише все равно жигули 7-ой модели выходят.
Поняли немцы, что, похоже, тут вся проблема в персонале.
Уволили ВСЕХ. Нагнали на завод кучу немецких спецов, а локальный персонал обучили так, что в пору высшее образование присуждать. Все вроде теперь есть. Оборудование новое, персонал вышколеный, опытный. Запускают линию, а результат - Жигули 7-ой модели.
В это время на ближайшем пригорке сидят бывший главный инженер Авто ВАЗа и бывший директор завода. Инженер говорит директору : "Я говорил тебе, что тут место заколдованное, а ты мне "Руки из задницы растут!""
старый анекдот на эту тему
Завод АвтоВАЗ был выкуплен концерном Мерседес
Ну значит сделали они переналадку оборудования под Мерсы, запустили, а на конвейере в финале все равно выходит Жигули 7-ой модели.
Ну, думают немцы, наверное косяк оборудования.
Собрали новую линию, нагнали на завод немецких инженеров, наладили все. Запустили.
А на финише все равно жигули 7-ой модели выходят.
Поняли немцы, что, похоже, тут вся проблема в персонале.
Уволили ВСЕХ. Нагнали на завод кучу немецких спецов, а локальный персонал обучили так, что в пору высшее образование присуждать. Все вроде теперь есть. Оборудование новое, персонал вышколеный, опытный. Запускают линию, а результат - Жигули 7-ой модели.
В это время на ближайшем пригорке сидят бывший главный инженер Авто ВАЗа и бывший директор завода. Инженер говорит директору : "Я говорил тебе, что тут место заколдованное, а ты мне "Руки из задницы растут!""
Блин, ну сколько ж можно уже этот баян постить .........
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...
Smalenski
27.08.2010, 12:49
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
Папа, не оотрываясь от газеты:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок не сжимается...
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
Добавлено через 3 минуты 59 секунд
- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ,
следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией,
сокращенно ГОСТАПО.
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
*****
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
*****
Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?
*****
Черная Роза
27.08.2010, 15:49
:rofl::rofl::rofl::rofl: *сползла*
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто е*стись надо по-людски!!!
Blue Lagoon
27.08.2010, 17:21
После всех этих "преведов", кажется что ковчег пишется как-то по-другому.
конечно! прально пишется Ноиф кафчек!:grin:
Я вот тут озадачился: в Outlook при создании письма есть 2 функции - Вставить и Вложить, так чем они отличаются?:wink3:
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
:rofl::lol::rofl::lol:
bz_maximus
31.08.2010, 14:06
Обшественый туалет
из одной кабинки натуженный голос:
Поррра ужже питаться нормально...
голос из другой кабинки:
Ты че жрёш там что ли???!!!
:lol:
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание/
perepelica
02.09.2010, 11:01
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Добавлено через 45 секунд
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
«АвтоВАЗ» объявил о результатах грандиозной рекламной акции
Одного из счастливых покупателей автомобиля ждал приятный сюрприз
Интересную рекламную акцию провел концерн «АвтоВАЗ» среди своих покупателей. Об этом Smixer.ru сообщили в руководстве концерна.
«Мы провели розыгрыш среди покупателей наших автомобилей за последние два года, - рассказал собеседник агентства. - Беспристрастное жюри выбрало, согласно жребию, одного из них».
Победителем оказался петербуржец Владимир П. из Москвы, купивший около года назад новенькую «Ниву». По условиям акции, полное имя счастливчика не сообщается.
«Приз у нашего победителя весомый, - рассказали Smixer.ru в «АвтоВАЗе». - Он получил в подарок три автомобиля «Лада Калина» нашего завода, эвакуатор, кортеж с охраной из ФСО и МВД, а также уникальную возможность уйти на пенсию, спонсируемую «АвтоВАЗом», в любой удобный момент».
Корреспонденту Smixer.ru удалось, на условиях анонимности, побеседовать с победителем акции «АвтоВАЗа».
— Я очень рад, что выиграл все эти автомобили с кортежем и охраной, и с удовольствием принял подарок, - рассказал Владимир П.
— А как же пенсия? - поинтересовался наш корреспондент.
— Не дождетесь, - ответил собеседник агентства.
На ролике, снятом случайными свидетелями, победитель акции Волжского автозавода возвращается с подарками домой
Добавлено через 2 минуты 48 секунд
"Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, я слышал, что вы недавно ездили в восточные княжества?" "Это так, государь", - ответил министр, разливая чай по чашкам. "Говорят также, что вы изменили своей привычке ездить на варварских колесницах, и отправились на повозке, сделанной нашими мастерами?" "И это правда. государь," - скромно ответил Первый Министр, - "И должен вам сказать: наши колесницы ни в чем не уступят варварским!" "Тогда скажите мне, дорогой Пу, зачем вы взяли с собой полк дворцовой стражи на варварских колесницах, половину наших докторов и заклинателей и любимую наложницу? На базаре только и говорят о том, что ваша поездка больше напоминала военный поход!" Министр вздохнул: "В старину говорили: "Устает пахарь в поле и кузнец в кузнице, купец в лавке и женщина за домашней работой. Лишь язык клеветника не знает усталости". Ваше Величество, из столицы недостойный выехал в полном одиночестве. Но колесница моя, собранная мастерами Поднебесной, летела так быстро, что вскоре нагнала войско, посланное вами две недели назад в восточные княжества проверить - не ввозят ли туда незаконно повозки с островов Дзипангу. Командир этого отряда оказался сыном моего покойного друга и побратима, и даже под страхом смерти отказался отпустить меня дальше одного, из опасения, что на недостойного могут напасть удальцы из горных станов, что пытались начать Великое Дело этой весной и даже убили нескольких стражников. Пришлось мне ехать дальше под охраной." "Будучи сыном вашего побратима, этот командир является вашим племянником," - кивнул император, - "А со смертью родителя, вы, дорогой Пу, стали для этого командира отцом. Таким образом, в его сердце сыновняя почтительность уступила сердце сыновней любви и он нарушил ваш прямой приказ, хоть это и грозило ему смертью. Мы не будем его наказывать, а вы не должны на него сердиться, обещайте мне это". Министр Пу поклонился, и Император продолжил: Но если вопрос с воинами прояснен, то скажите мне, дорогой Пу, зачем вы взяли с собой врачей и заклинателей?" Министр отпил чаю и ответил: "Из-за того, что я теперь ехал вместе с отрядом на варварских повозках, движение мое замедлилось, и нас вскоре нагнал караван, отправленный нами бороться с пожарами и болезнями, что из-за жаркого лета бушуют в восточных провинциях. По моему совету, наш командир взял их под свою охрану, чтобы врачи и заклинатели не стали добычей разбойников. Поэтому, дальше мы путешестовали вместе." Император кивнул: "И это тоже прояснилось, дорогой Пу. Остался лишь один вопрос: скажите мне, зачем в такое опасное путешествие вы взяли с собой наложницу?" Министр опустил глаза и тихо ответил: "Государь, я не брал с собой наложницу. Она нагнала нас, когда мы проехали половину дороги, ее повозка едва не разваливалась, кони были загнаны, одежда в беспорядке. Бросившись передо мной на колени, она кричала, что не может жить в разлуке и укоряла за то, что я оставил ее в столице одну. В гневе, недостойный выхватил меч и хотел убить наложницу за недостойное поведение, но недостойному не хватило твердости, и он пощадил женщину и дальше мы путешествовали вместе. Боюсь, государь, что человек, который не может управлять собственным домом, не имеет права советовать государю. Утром я написал прошение об отставке." и Первый министр положил перед Императором сложенный вчетверо лист бумаги. Но Император, не читая, бросил прошение на жаровню, где оно сгорело. Затем Сын Неба встал, подошел к Первому Министру и, обняв его за плечи, сказал: "Дорогой Пу! В нашем мире, полном горя и бедствий, так редко встретишь искреннее чувство. Ваша наложница оставила дом в столице и, загоняя коней, поспешила по дороге на восток, только чтобы увидеть вас - это ли не чудо? Не уподобилась ли она этим знаменитой красавице древности Мулан? Прошу вас, Пу, не будьте так жестоки ни к ней, ни к себе, ибо хоть вы и носите звание "Алмазный Небожитель, Хранящий Империю", все же вы человек, и думать иначе было бы оскорблением богам и буддам." Первый Министр при этих словах не сдержал слез, и с тех пор во всех письмах к друзьям подписывался: "Пу, человек""
Blue Lagoon
02.09.2010, 17:52
:rofl::good:
Во Франций изобрели леикопластырь от беременности, инструкция длязаклейки п.:censored:. ы в комплекте.
даж не знаю в какую тему... из официальной так сказать жизни Минска ))
02.07.10 / Праздники / Официальные
Каким будет День Независимости в Минске?
В рамках празднования Дня Независимости планируется провести совершенно новое мероприятие, которое возможно станет традицией - состоится торжественное захоронение останков неизвестных солдат
эээ...где они их откапали? и будет ли по этому поводу новый призыв для выполнения плана по пункту "традиция" )))
- А что это за село?
- О это село святое!
- А по чему?
- Так администрация на нем крест поставила.
Smalenski
05.09.2010, 18:09
Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп:censored:ить...
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot