Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
Письмо пришло.
Написано на смеси исландского и норвежского. "Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию."
Письмо пришло.
Написано на смеси исландского и норвежского. "Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию."
С юмором ребята ))
Поговорка из жизни (особо связано с кризисом):
Деньги то начинаются кончаться
То кончают начинаться
Идет мужик с коляской. Подходик к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
--------------------------------------------
Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: ”Крокодил Гена лежит на гальке” слово ”галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
-----------------------------------------------
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.
------------------------
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
----------------------
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
----------------------------------
В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е:censored:ться,а повыё:censored:ться.
--------------------------------
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
------------------------
У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками:
"Мама! Давай тебе сиськи купим!"
--------------------------------------------
Вовочка приходит пьяный домой.Мама :
- Вовочка, ты пьяненький ???
- В жопочку...
--------------------------------
vancouver
22.04.2010, 11:56
Стандартная ситуация: Муж в командировке, к жене пришел любовник. В квартире мебели по минимуму - только переехали.
Звонок в дверь - муж вернулся. Жена прячет любовника за тумбой с телевизором. Муж заходит, ну жена ужин подогрела, мужик поел. Жена говорит:
- Ну что, пойдем спать?
- Нет, сегодня футбол, буду смотреть.
Ну жена идет спать, утром просыпается - муж спит рядом. Все вроде нормально. Когда муж проснулся жена спрашивает:
- Ну как вчера футбол?
- Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел
В жизни не видел КАНАДСКОГО ФУТБОЛИСТА!
Это еще ладно! Но вот в каком таком третьем периоде удалии ФУТБОЛИСТА?
Серег, ты проспал, там выше это уже обсуждалось..)))
Перерыв конечно же 2 часа - это круто, но все же вариант интересный.
Директор - подчиненному:
Зайдите, зайдите ко мне. Это ваше заявление на отпуск?
Да.
У вас, что нет вообще никакой совести? Вы понятия не имеете как мало вы работаете! Сейчас я вам все продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов - это в сумме составляет 122 дня,
значит остается еще 243.
Ежедневно вы отдыхаете тоже 8 часов - это еще 122 дня. Остается уже 121 день.
В году 52 воскресения - в эти дни вы тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось - всего 69?!
Вы следите и считайте!
По субботам вы работаете только первую половину дня, это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв. Всего получается еще 30 дней.
Осталось 13.
В году 12 дней праздничных. И сколько же осталось?
?!
Вот-вот, и я говорю и делаю запись на бумаге - 1 день! А этот день - 1 января. И в этот и так никто не работает!
И вы еще просите отпуск - имейте совесть. Свободны!!!!!!! :dance2::dance2::dance2:
с математикой у шефа хреново. Я бы такого давно задвинул бы...
в году 52 воскресенья - 313 рабочих(6ти дневных) дней
работая по субботам по сокращенке вы работаете 4 часа(остается 22 на отдых) (22*52)/24= 47.6(48). Итого на работу остается 265 дней
12 дней праздников. 265-12=253
(253*16)/24=168,6(169 дней) рабочих
а... два часа на перерыв, остается 139
Здесь у шефа хотя и есть косячок, но в другом месте.
А считать надо:
в сутках 24 (8*3) часа, т.е. надо 365:3=122(121.7)
365-122=243 и т.д.
Отпуск кстати дается сутками, а не часами.
вот вам заняться не чем... :lol:
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!».
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Японский утренний стих)
По морде будильничьей вижу:
звонить собираеться, с:censored:ка...
Добавлено через 9 минут 0 секунд
Родился у женщины ребёнок. Только вылупился, сразу заявляет:
- Мать, гостей собирала? Я хочу им прочитать "Евгения Онегина".
Мать его скорее к врачам, врачи решили - ненормальный, удалили левое полушарие мозга. Мать его из больницы принесла, развернула пелёнки, а ребёнок снова:
- Мать, гостей собрала? Я им хочу "Лунную сонату" сыграть.
Мать снова его к врачам, те удалили правое полушарие мозга. Снова приносит младенца домой, он опять:
- Мать, гостей собрала?
- Собрала, собрала.
- Предъявите документы!
Добавлено через 8 минут 28 секунд
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник... просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра....
--------------------------------------
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
--------------------------
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
------------------------------------
Источник Черная Роза:grin::lol:
Не анекдот, но:lol:
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Реальная история))))
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
еее:suicide::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol:
:good::good::good::good::good::good::good::good:
FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.
------------
Юляша, сильно вам блондинки насолили....))))
Юляша, сильно вам блондинки насолили....))))
она им завидует просто:acute:)))
она им завидует просто:acute:)))
:shok:, после етих слов тебе точно никто не позавидует:butcher::butcher::butcher::co mando:
Добавлено через 54 секунды
Юляша, сильно вам блондинки насолили....))))
не солили они мне:grin:я так чисто изучаю повадки...примеряюсь...хочу перекрасится:crazy::grin:
...примеряюсь...хочу перекрасится:crazy::grin:
вот-вот, я же говорю) завидует:lol:
Черная Роза
28.04.2010, 13:22
она им завидует просто:acute:)))
:shok:, после етих слов тебе точно никто не позавидует:butcher::butcher::butcher::co mando:
:lol::lol::lol: ну, Игорь, ты договорился .... :crazy::crazy:
не солили они мне:grin:я так чисто изучаю повадки...примеряюсь...хочу перекрасится:crazy::grin:
Юляш, тебя муж домой не пустит в таком виде :crazy::crazy: :lol::lol::lol:
Просыпаются муж с женой.А жена говорит ему:"Милый,мне такой сон приснился..Новый год..,ёлка..,только вместо игрушек висят на ней х*и,внизу маленькие такие,посередине средненькие,а вверху здоровенный такой х**ще..". А муж говорит:"А,наверху наверное мой был..!?!"А жена ему:"Нифига,твой внизу висел!".Ну,мужу обидно стало.. На следующий день,просыпаясь,муж говорит жене: " Представляешь дорогая,мне такой же сон приснился,только вместо х**в на ёлке п**ды висели,внизу такие большие,разъезженные были,посередине так,ничего..а вверху такая маленькая,аккуратненькая висела..". А жена ему:"А,наверху наверное моя была?" А муж в ответ ей:"А,ни**я,в твоей п**де ёлка торчала!!!))))".
Нормально так .... веслом по ......
Поручик, однако :crazy::crazy::lol::lol::lol::lol:
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пер*ел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
:yahoo:
Добавлено через 34 секунды
хорошая сказка)))
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.......
:lol::lol::lol::lol:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н:censored:й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно))
:lol::lol::lol::lol:
:lol::good::lol:
:lol::lol:***
Добавлено через 1 минуту 0 секунд
ой звездочки..а я думала ето не мат:dntknw::grin:
прикольно:good::lol::lol::lol:
nikitin81
28.04.2010, 23:53
:lol::good::lol:
- Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- В холодильнике твое пиво, дорогой...
- Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?
- В холодильнике твое пиво, дорогой...
:lol::lol:
Маленький мальчик в новеньких джинсах
Как-то однажды с врачом подружился,
Маленький мальчик пришел на прием:
Что-то синеет колено одно.
Маленький мальчик врачу доверялся,
Мальчик с врачом в кабинете остался,
Врач на коленку взглянул свысока:
Ногу спасти не удастся никак,
Видно, гангрена, придется отрезать...
Маленький мальчик ушел на протезе.
Месяц проходит, он снова к врачу:
Коленка вторая синеет чуть-чуть.
Врач был внимателен, высказал трезво:
Значить, и эту придется отрезать.
Мальчик на опыт врача положился…..
А это линяли новые джинсы…..
Офигенной строевой песней являецца "Спят усталые игрушки." В ней все ударения в словах - под левую ногу, можете сами проверить напевая ее и идя по коридору офиса. Очень у меня ее уважали воины в бытность мою командиром роты в одном веселом дальневосточном гарнизоне. Тут нужно сказать, что служить я любил и делу своему любимому отдавался всей душой и телом, времени и сил на любимую работу не жалел, а служба отвечала мне большой и преданной взаимностью.
Приходишь бывалоча после отбоя в ротушку свою, для проверки, как бы чего воины не натворили, дедовщины какой не накосорезили. Тихонько так, штоб стоящие на шухере духи не просекли и не заметили. Крадешься аки так в ночи, как партизан белорусский, фигак внезапно в казарму, а там тебе полный комплект нарушений распорядка дня: дневального нет, дедушки в каптерке чифирят, духи взлетку фигарят, на гитаре пару черпаков бренькают в дальнем углу, короче полное и окончательное неудовольствие командирскому взгляду.
« - Ясненько зайчики - говорю - не спиццо значит?». Тут надо сказать, что солдат я рукаме не бил, громкие матерные слова не кричал, а фразу «З…бу на…й, уроды!» вообще считал присущей только долб…бам в погонах. Гнул политику КПСС и Политбюро (были такие времена), исключительно вежливостью и теплым отеческим отношением к солдату, как учил великий комрад Суворов. Это полководец такой был, для тех кто не ф теме, а не п…дун-перебежчик, написавший книжку про полярников «Ледокол». Отвлекся немного, сори.
«- Нет проблем, отцы, - говорю, - будем засыпать под колыбельную, почти как в децтве». И стоит строй в сто с лишним рыл, поднятый и построеный по тревоге, в честь своего разгильдяйства и по случаю моего внештатного прибытия, и улыбаеццо, слехка и даже затравленно несколько. Знают меня паршыфцы, знают што щас какой-то прикол будет всвязи с допущщеным ротой "косяком", но какой пока не еще ясно, мне кстати пока еще тоже, но мысль работает….
«- Дежурный! Всех на плац нафиг, в роте только один хромой дневальный, сам в первую шеренгу становись (ибо нефиг, отбой был - значит всем спать, не уследил блин за дисциплиной – х….ь в первых рядах). - Принял решения я. - Сержанты ко мне! – скомандовал. – Че говорю пацаны, совсем озверели?» Стоят молчат, вину чуствуют, и даже «косяк» упоротый, исправить готовы. А фигли, у меня сержанты все как на подбор, молодцы *****, сам воспитывал.
«- Будем пестню, - говорю, всей роте, уже на плацу построенной – петь - колыбельную блин, чтоб спалось хорошо.» Офигевают, конечно, воины, а делать то нЕфига. Его величество Стимул прост как артиллерийский банник: пять кругов по плацу с колыбельной или два часа со строевой типо «У солдата выходной, пуговицы в рят!». Чувствуете разницу? То-то. Запели колыбельную. Вначале со смех…чками, типо блажит ротный, потом поняли что спать не лягут, пока з…бато не споют, потом самим понравилось, причем офигенно.
«- Убаюкались? – спрашиваю. «- Так точно!» – орут в сто глоток. «- Не верю! Б…» - отвечаю, с пафосом так, картинно взмахнув рукой. (эта фраза стырена у комрада Станиславскогонимировичад анченко, а жэст сам придумал). «- Так точно!» - дрожат стены казармы, а афигефший дежурный по части, вылетефший на несанкционированный шум в час ночи, увидев меня останавливаетса и замирает в ожидании продожения ночного шоу.
«- Ну коли не кривите душой соколики, - 45-ть секунд – отбой!» - даю команду почти шопотом, но слышат ее все, ибо готовы, и натянуты все как тетива лука в преддверии грядущей алимпиады в пекине. Ничего нового конечно, кроме как отдавалась команда на плацу, а казарма на втором этаже и до нее еще метров двадцать бежать. Авы фигли думали, «45-ть секунд отбой» у кроватей в казарме, - это когда все штатно и после вечерней проверки. А когда «косяк» в роте - тогда все усложняетцо, причем офигенно. Диалектика армейская, фигли.
Ну и естественно Стимул тут как тут, и как всегда безотказный – потому как один единственный неуспевший сразу зафигачивал всю роту на два дополнительных круга с пестней по плацу, два неуспевших – на четыре и т.д.. Это даже те, кто три класса не смог окончить понимали, жопой чувствовали, мозгом спинным блин. Так что процентов 80 личного состава в двери роты уже в трусах влетало, на бегу по леснице раздеваясь. Причем первые даже ступеней ногами не касались, их задние вносили нафиг со страшной силой. Вот оно желание выполнить поставленную задачу любой ценой и массовый героизм в одном флаконе. Чтобы не оказаццо в числе неуспевших и виновных в дополнительных трудностях для всего коллектива, задние проявляли невиданные чудеса напора и натиска. В войну они наверное бы танки Гудериана голыме руками обратно бы в Германию затолкали бы к х…, имея соответствующий стимул.
Опачки, - и все уже в койках (а койки один ярус ибо забота о личном составе – штоб спать комфортно было, ну и не поубиваццо во время подобных отбоев) Лежат все на левом боку отдыхают, с обоими ладошками под щекой, ибо установка именно такая на случай косяков, а так же дисциплина и армейское однообразие во всем. "- Спокойной ночи, зайчики!" – желаю им по-отечески. "- Спокойной ночи товарищ старший лейтенант!" – неистово орет рота. «- Не верю!» - рычу я заветную фразу."- «Спокойной ночи…..» - со страшной силой орет лучшее подразделение части, аж хавальнеги синеют от натуги. Шлангующих нет, ибо это опять «косяк», а он чреват очередной подъемом со стимулом соответствующим…
И крик этот дружный дребежит стеклами в казарме, эхом отдаетццо в помещениях соседних подразделений, неистово бъеццо о стены других казарм, заставляя в ужасе сжимаццо сердца солдат в других ротах: "Не дайбоже этот изверг комбатом станет....всем жопа, и *****..."
Комбатом я конечно же стал, но это уже совсем другая история....
Прошу прощения, если пропустил где-то:censored:
:good:
В армии не служил, но в пионер лагере был у нас пионерважатый майор. Короче армейский распорядок знали на зубок. Классный мужик. И посреди ночи кросс вокруг корпусов, и уборка территории за залеты, песни орали, даже крокодильчиков сушили (это когда ноги на кровати, а руки на полу, при том, когда совсем залетели, то стояли на кулачках), но все за дело, и никто не обижался. Зато есть что вспомнить.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников....
Прикольно, но БАЯН (http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=180265&postcount=692)
:lol::lol::lol:
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая
дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл
шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я
с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
:lol::lol:
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
:lol::lol:
:lol::lol::lol:
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая
дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл
шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я
с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
:lol::lol:
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
:lol::lol:
:lol::lol::lol::lol:
:good::lol::lol::lol:
А вот - приличное::lol:
ВЕСНА
Весною снег в полях гниет,
Красиво трактор утопает,
Корова жалобно орет -
Ей грязь в коровнике мешает.
Деревья голые стоят,
Глядишь, одно уже упало…
Друг друга бабы матерят -
И на душе светлее стало!
Летают клином журавли-
Два дня подряд, уже достали!
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали.
Люблю тебя, родная Русь!
Тебя все славили веками!
В пруду плывет домашний гусь,
И мальчик синий вверх коньками.
Чистейший воздух тут и там -
Воняет жутким перегаром -
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром.
Уж птицы начали свистеть -
Ментов в округе заглушили.
В лесу со сна орет медведь -
Ему берлогу подпалили.
Чу! В поле страус побежал -
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал,
Однако здорово нажрался.
Из берегов ушла река
И пол-деревни затопила.
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило.
Летит со свистом паровоз
И слышно пассажиров крики -
Летит красиво...под откос -
Там стрелочник-шутник великий.
Тебя, природа, буду петь-
Твои луга полны навоза.
В берлоге догорел медведь -
Дымил не хуже паровоза.
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начала лета!
sashazz1983
29.04.2010, 14:53
:lol::lol::lol:
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая
дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл
шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я
с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
:good::good::good: А так оно и есть на самом деле.
:good::good::good: А так оно и есть на самом деле.
вот поэтому и получаете тряпкой по морде. садомазахисты. :wacko2: малая один раз высказала, что я с коллегами на работе отметили выходной, и пошла на все 4 стороны, теперь подлизывается.
Blue Lagoon
29.04.2010, 16:05
малая один раз высказала, что я с коллегами на работе отметили выходной, и пошла на все 4 стороны, теперь подлизывается.
три раза прочитал - ниасилил!:crazy:
sashazz1983
29.04.2010, 16:17
три раза прочитал - ниасилил!:crazy:
Тоже не понял...
Тоже не понял...
Что то Вы мужчины непонятливые какие то.:grin:...перевожу вобщем..: Его девушка высказала свое фе, по поводу того, что он бухнул с коллегами по работе...в ответ на ето он ее послал в свободный полет...А она теперь жалеет о содеянном(высказанном) и пытается примириться с ним, так сказать загладить свою вину:crazy:
Добавлено через 28 секунд
Я вполне доступно перевела ??:grin::grin:
Что то Вы мужчины непонятливые какие то.:grin:...перевожу вобщем..: Его девушка высказала свое фе, по поводу того, что он бухнул с коллегами по работе...в ответ на ето он ее послал в свободный полет...А она теперь жалеет о содеянном(высказанном) и пытается примириться с ним, так сказать загладить свою вину:crazy:
Добавлено через 28 секунд
Я вполне доступно перевела ??:grin::grin:
:lol::lol::lol: Полнее некуда:grin:
Черная Роза
29.04.2010, 17:13
Что то Вы мужчины непонятливые какие то.:grin:...перевожу вобщем..: Его девушка высказала свое фе, по поводу того, что он бухнул с коллегами по работе...в ответ на ето он ее послал в свободный полет...А она теперь жалеет о содеянном(высказанном) и пытается примириться с ним, так сказать загладить свою вину:crazy:
Добавлено через 28 секунд
Я вполне доступно перевела ??:grin::grin:
:rofl::rofl::rofl::rofl:
от малайца! пойдешь переводчиком работать после декретного :crazy::crazy:
Blue Lagoon
29.04.2010, 17:29
Я вполне доступно перевела ??
перевод с малайского))
Юлька :good:!!!
тебе точно в переводчики надо..
перевод с малайского))
:lol::lol::lol:с албанскаго :lol::lol::lol:
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше
ничего
не успела сказать...
:lol::lol::lol:
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут
выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости.
Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались, пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
:lol::lol::lol:
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил
Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через
форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у
него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас
с ним обязательно познакомлю!
:lol::lol:
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший
подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
:lol::lol:
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким
х@#м, пройдите в
комнaту 5!
:lol::lol::lol::lol:
Черная Роза
30.04.2010, 02:56
Три бухгалтерши. Первая:
:lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol: :lol::lol::lol: эко тебя понесло! :lol::lol::lol:
К сексопатологy пpиходит паpа:
- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм,
никак не можем pасцепится.
- А как вы ко мне пpишли?
- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно
18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
:lol::lol::lol:
Черная Роза
30.04.2010, 14:05
:lol::lol::lol:
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы
представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка
поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо
тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
:lol::lol::lol::lol:
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось
.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не
возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .
:lol::lol::lol:
Девушка пригнала машину в автосервис и жалуется механику:
-после того,как кто-нибудь поездит со мной,в ней появляется неприятный запах...
-что ж , давайте проедемся вместе,-говорит механик.
Он сел,и она погнала по улицам на дикой скорости.Виляет,бьется о бордюры,еле разъезжается со встречными,чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
-Чувствую?! Да я в нем сижу!!!
:lol::lol::lol:
Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал?!! Я просто спросил.
:lol::lol::lol:
Анегдот по мотивам хорошо известной несколько лет назад рекламы.
Это моя рука... Это её рука...
Это моя нога... Это её нога...
Это моя спина... Это её спина...
А это - чёрный ящик от ТУ-154...
:lol::lol::lol:
Бабушка Машенькина....
:lol::lol::lol:
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
:lol::lol:
Ч-ч-чебуреки, ч-ч-чебоксары, ч-ч-ч-модан ... Никаких чебурашек нет, -
произнес разочарованно крокодил Гена и закрыл энциклопедию.
- Значит, теперь вы со мной не будете дружить? - расстроился Чебурашка.
- Ну почему же, очень даже будем! – вдруг радостно произнес Гена и все
присутствующие гей-клуба одобрительно закивали головами.
:lol::lol::lol::lol:
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
:lol::lol::lol::lol:Найден дневник первобытного человека..!
Вот вам 3 дня из его жизни:
1 день : потерялась дочь вождя соседнего племени... искали всем стадом... всем и от**@ли
2 день: потерялась дочь нашего вождя... искали всем племенем... всем и от**@ли
3 день: ну как же Я мог потеряться :(
:lol::lol::lol::lol:
Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на х"" Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.
:lol::lol::lol:
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда б""ть и носит!!!
:lol::lol::lol:
Blue Lagoon
30.04.2010, 15:38
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой.
Пушкин пошел венчаться с Натальей Гончаровой, и она оступилась при входе в церковь.
Бабки сплетницы на след. день обсуждают, первая второй рассказала, что видела, дальше по цепочке,10-я бабка рассказывает 11-ой: ой, вчера Пушкин пошел венчаться, да не дотерпел до обряда, прямо перед церковью повалил молодую и надругался. 20-я ->21-й: сидит Лермонтов на сукУ и д..чит!:blush:
Ну Юлька зажгла....:lol::lol::lol:
:rofl::rofl::rofl:
Стоит очередь в спец. поликлинику...
Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!
:rofl::rofl:
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.
:rofl::rofl::rofl:
Две подруги беседуют:
- Ты минет делаешь ?
- Да.
- Да как ты можешь !
- Но я же не взатяжку!
:rofl::rofl::rofl:
- Почему 90% рыжих женщин – 6л№ди?
- Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.
:rofl::rofl:
Товарищ сержант! А у нас в роте - "Голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...
:rofl::rofl:
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
:rofl::rofl:
Вырос, значит, Дядя Фёдор и начал с девушками встречатся.Одной ночью приходит он с подругой и тихо так, чтобы
матроскина не разбудить, ведёт ее к дивану и начинает надевать презерватив. И тут голос с печки: "Нее прравилноо тыы,
Дядяя Фёёдор, презерватиив одееваеешь, надоо пупырышками внутрь, таак прияятнеее будет!"
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
:rofl::rofl::rofl::rofl:
риехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен по математике.
Видит Петька во дворе весь газон перекопал.
- Петька, ты чего делаешь?
- Ищу квадратний корень
- А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет?
- А ему задали поделить одночлен на многочлен.,)))
:rofl::rofl:
Русские войска уничтожели 30 тонн гашиша, после чего полетели в космос биться с покемонами.
:rofl::rofl::rofl:
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..
:rofl::rofl:
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
:rofl:еще такие ремни нужно придумать для родителей:crazy::grin:
ЮленькаТТ
04.05.2010, 08:41
я вот смотрю Юлька тут чаще ночами заседает....чую скоро мы будем тут с ней встречаться намного чаще!
я вот смотрю Юлька тут чаще ночами заседает....чую скоро мы будем тут с ней встречаться намного чаще!
ага:welcome::grin:
мне не так скучно рулить будет... :grin::welcome:
kastet: кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
Mura-vey: Отнести на помойку и забыть
kastet: я его оттуда принес
Добавлено через 6 минут 8 секунд
Артём: А ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
Alexsandra: А3 наверно.. А4 это лист обычный
maloyv, ты рулишь и одновременно на форуме торчишь?? :wacko2:
жЭсть)))))))))
ЮленькаТТ
04.05.2010, 17:59
мы тут практически все Юлии!!!!.....Цезари!
Добавлено через 10 минут 26 секунд
Возвращается жена с командировки и спрашивает мужа:
-Дорогой,расскажи как ты по мне скучал?
-Как как!РУКАМИ!!!
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука -каких мало!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему: "Сейчас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную....
Муж и жена смотрят телевизор.У выступающей певички очень красивая грудь.
Жена:
-Как бы я хотела,чтобы у меня выросла такая же грудь!
Муж:
-А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой!
-А что,поможет,что ли?
-Конечно,поможет! Ж...а же выросла!
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в это дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
maloyv, ты рулишь и одновременно на форуме торчишь?? :wacko2:
жЭсть)))))))))
а что жЭсть??? Надо же просматривать, что в мире твориться...:grin:
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято.
На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,
отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "
Рецепт "Бутерброд Админский"
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева? - спрашивает судья.
- О, нет! - отвечает потерпевший, - перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в
машину белую разделительную полосу?
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
sashazz1983
07.05.2010, 11:35
Анекдот или история из жизни не знаю:
Мужик с похмелья просит жену сходить за пивом, та соглашается с условием, что он помоет пол.
Мужик в семейных трусах раком моет пол, из-под трусов выглядывает хозяйство, котенок увидев все это дело, хватает за него когтями как за игрушку. Мужик от боли дергается, бъется головой об подоконник, теряет сознание...
Жена приходит из магазина видит мужа лежащим на полу без сознания, вокруг головы лужа крови. Вызывает скорую - сотрясение. Мужика на носилках несут по лестнице, а он разказывает как все случилось. Санитары от смеха роняют носилки - у мужика перелом ноги.
Вот так опохмелился...
"Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл:censored:дь )"
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
Blue Lagoon
07.05.2010, 13:39
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
Не, ну такие бояны постить уже просто неприлично!!! :crazy:
Не, ну такие бояны постить уже просто неприлично!!! :crazy:
Никого не хотел оскорбить и обидеть:crazy:Извиняйте за неприличие)
Blue Lagoon
07.05.2010, 13:50
просто этот анекдот был придуман видимо к открытию МКАД))
Почитал, Юлька в ударе. Даже термин есть специальный )))))
Почитал, Юлька в ударе. Даже термин есть специальный )))))
М?:crazy:
В гражданской коллегии областного суда проходит слушание по жалобе на решение районного суда.
Докладчик оглашает:
Истец дал 10 тысяч долларов и просит оставить решение районного суда без изменений, жалобу без удовлетворения.
Ответчик дал 15 тысяч долларов и просит отменить решение районного суда и вынести новое решение в его пользу.
Гражданская Коллегия областного суда посовещавшись на месте постановила:
Вернуть ответчику 5 тысяч долларов и разрешить дело по закону!
Сидят родители Вовочки в разных комнатах дома. Отцу прихотелось секаса. Он зовет Вовочку:
- Вова, сходи к маме и скажи, что папин локомотив готов войти в депо.
Вовочка возвращается и отвечает:
- Мама сказала, что депо пока закрыто.
Проходит полчаса, папа опять посылает Вовочку с той же просьбой. Опять отказ.
Проходит еще час, Вовочка забегает в комнату к папе и говорит:
- Мама сказала, что депо открылось и ждет локомотив.
Папа говорит:
- Передай маме, что папа давно уехал на ручной дрезине...
- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
Очень старый анекдот:
Два мужика заходят в магазин и стоя у прилавка разговаривают:
- Давай три возьмем.
- Давай лучше две.
- А вдруг не хватит, три точно хватит.
- Да ты что, помнишь позавчера три взяли, так одна осталась.
- Ну ладно, давай две.
Зовут продавщицу:
- Нам, пожалуйста, пять бутылок водки и две ириски...
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
По статистике, каждая вторая резиновая женщина — надута перегаром…
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
За то, что ни один прогноз погоды не сбылся, принято решение расстрелять синоптиков. Вывели их на Крассную прощать. Приготовились и ждут команды, как кто-то из толпы кричит:
- Стойте! Они еще могут принести пользу...
Все в недоумении:
- Какую??
- Давайте их повесим - будут хоть направление ветра показывать...
:lol::lol::lol::lol:
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
:rofl::rofl:
- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от
этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже пока*ать некогда.
:rofl::rofl::rofl:
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
:rofl::rofl::rofl:
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...
:lol::lol:
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
:rofl::rofl:
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
Blue Lagoon
14.05.2010, 15:26
Мама утром будит сына:
- Сынок вставай,пора на работу!
он ей:
-Мам, ну дай поспать!
она опять:
-Вставай, уже солнце встало, пора на работу!
-Мам, ну какая работа? сегодня же суббота!
-Какая суббота,сынок?! Ты что забыл? Мы же рабы!!!:cray:
Прилетают два наркомана в Австралию. Сходят по трапу и видят вдалеке кенгуру прыгает.
Один другому:
- Прикинь какие у них кузнечики. Вот наверно конопля то растет...
akella2009
17.05.2010, 18:08
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
Добавлено через 19 секунд
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- М-м-м... Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Кроме того, благодаря этому Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?
Встречаются два приятеля.
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!
Байка 80-х:
Один журнал проводил конкурсный опрос мужчин. Вопрос звучал так: - Вы с девушкой на первом свидании в ресторане и Вам необходимо отлучиться в туалет по маленькому. Как Вы об этом скажете?
Победил такой вариант:
- Извини, мне сейчас необходимо отлучиться на 5 минут переговорить со своим другом, с которым я Вас чуть чуть позже обязательно познакомлю.
Очередной про Ржевского)))
-Поручик, говорят, вы на войне были членом суда?
Да,-отвечает Ржевский - членом суда, членом туда...
Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем доме газа не будет т. к. вам отключили свет из-за отсуствия воды вследствие засорения канализации".
Объявление в подъезде: "Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем доме газа не будет т. к. вам отключили свет из-за отсуствия воды вследствие засорения канализации".
Из похожей темы:
Как заявили представители заправочных станций сегодняшнее повышение цен на бензин связано с тем, что подорожала доставка бензина на заправочные станции, в связи с позавчерашним повышением цен на бензин.
perepelica
19.05.2010, 13:35
Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
Школа, звонок. Начинается урок.
Вдруг в класс влетает Вовочка весь взъерошенный. Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Марья Ивановна, я картошку жарил.
- Ну проходи, садись.
Через пять минут в класс влетает девченка, тоже взъерошенная. Учительница:
- Картошкина, а ты где была???...
- Не взяли меня на работу...
- Почему???
- Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я..
Добавлено через 11 минут 3 секунды
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей..
Василий очень любил смотреть свадебное видео задом наперед .
Вот он выходит из ЗАГСа свободным человеком ....
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б...ть, гордится сыном.
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белочки откупится, когда придёт...
:rofl:
Blue Lagoon
21.05.2010, 15:26
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
:rofl::rofl::rofl:
Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
Добавлено через 34 секунды
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Добавлено через 4 минуты 48 секунд
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Добавлено через 1 минуту 23 секунды
Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.:rofl:
Добавлено через 18 секунд
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Добавлено через 46 секунд
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Добавлено через 55 секунд
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Добавлено через 1 минуту 0 секунд
Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура.
Добавлено через 44 секунды
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
Добавлено через 34 секунды
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Добавлено через 4 минуты 48 секунд
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Добавлено через 1 минуту 23 секунды
Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.:rofl:
Добавлено через 18 секунд
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Добавлено через 46 секунд
— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Добавлено через 55 секунд
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Добавлено через 1 минуту 0 секунд
Эдик Снежок Радзинский, Виталий Бульдог Вульф – смотрите «Камеди Клаб» теперь и на канале Культура.
Добавлено через 44 секунды
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
Тихо, тихо, - успокойся...
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
Добавлено через 11 минут 51 секунду
Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
akella2009
21.05.2010, 16:55
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, :censored:, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Prophy2000
21.05.2010, 17:31
Ну, значит, проходит как-то конкурс "Мисс путана". В течение всего конкурса у троих участниц одинаковое количество очков. Доходят до финала - то же самое. Тогда Главный Судья - такой старый Дон Жуан - и говорит:
- А вот кто из вас знает больше способов орального секса?
1-я финалистка - я знаю 150 способов, 2-я финалистка - я 200, ТРЕТЬЯ ФИНАЛИСТКА - а я три.
Ну, находят троих добровольцев, чтобы они, значит, проверили правоту этих слов, так сказать, попробовали.
Выходит мужик от 1-ой финалистки - глаза аж закатил от удовольствия, короче, балдеет со страшной силой.
Выходит от второй - то же самое, только еще круче - ну совсем мужику хорошо.
Из комнаты с третьей раздаются жуткие мужские вопли, крик
и мат. Распахивается дверь, оттуда вылетает голый мужик и ломится куда
глаза глядят. Его, естественно, тормозят - что к чему? Мужик объясняет:
- Она знает всего 3 способа!!!
- Ну и что?
- Первый способ у нее называется "ФАНТОМАС". Это значит - головку в рот, а шкурку на голову!
- Н-да, а второй?
- Второй - "БАБУШКИНЫ ОЧКИ". Это значит - член в рот, а яйца за уши!
- Жуть.... А третий?
- А третий - "ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ"!!!!!
________________________________________________
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание!
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
http://www.lagunaclub.ru/forum/picture.php?albumid=381&pictureid=3017
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Для непонятливых объясняю....у Коли телефон в руках iPhone...)))
http://www.lagunaclub.ru/forum/picture.php?albumid=381&pictureid=3017
:rofl::rofl::rofl::rofl:
не смешно................
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Prophy2000
21.05.2010, 17:44
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
не смешно................
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
а че смеешься тогда?:rofl::rofl::rofl::rofl:
а че смеешься тогда?:rofl::rofl::rofl::rofl:
Кросовки смешные у пацанчика в красной байке....
И у хфизиономия Коли.....Ж)))))))))))))))))))))))))
Кросовки смешные у пацанчика в красной байке....
И у хфизиономия Коли.....Ж)))))))))))))))))))))))))
у Коли вид как у пленного румына:dntknw:
у Коли вид как у пленного румына:dntknw:
почему как ???
почему как ???
хм, а я не знал что он румын:dntknw:
хм, а я не знал что он румын:dntknw:
он Болгар......:rofl::rofl::rofl:
Черная Роза
22.05.2010, 02:19
ну как вам тока не стыдно??? :acute::acute::acute: смеетесь над сыном самого "великого и могучего" :acute::acute::acute:
одумайтесь! смеетесь над будущим государем!! :acute::acute::acute: :suicide::suicide:
:rofl::rofl::rofl::rofl:
у Коли вид как у пленного румына:dntknw:
Не Коля, а Николай Александрович! Ему лет через 10 страной править!
Не Коля, а Николай Александрович! Ему лет через 10 страной править!
уй ему, а не страной править... у нас пока что по закону кандидату в президетны должно быть не меньше 35 лет:blum2::blum2:
уй ему, а не страной править... у нас пока что по закону кандидату в президетны должно быть не меньше 35 лет:blum2::blum2:
ну и Слава Богу. Может пронесет...
Дамы и господа!
Предлагаю в этой теме таки завязывать с флудом, а постить исключительно анекдоты. Ибо каждый раз обжигаюсь в надежде прочитать что-то новое, а получаю пустой треп.
Спасибо за понимание :)
Дамы и господа!
Предлагаю в этой теме таки завязывать с флудом, а постить исключительно анекдоты. Ибо каждый раз обжигаюсь в надежде прочитать что-то новое, а получаю пустой треп.
Спасибо за понимание :)
:good:
- Я на права не сдала...
- А что завалила, практику или теорию?
- Пешехода завалила!
Добавлено через 6 минут 49 секунд
Солнышко ))) звонит Ярику :
- Надо доплатить за ремонт еще около 20-и тысяч.
- Алло! Алло! Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Приботакой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик!
Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!:rofl::blum2:
Дмитрий147
24.05.2010, 22:20
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...
:rofl::rofl::lol:
проблемы при выборе авто:
1. Год выпуска.
а) б/у гавно — будут сыпаться
б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) французские гавно — потому что гавно и все
д) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно — жрет много
б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно — багажник маленький
в) Универсал гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно — дует
е) Автобус гавно — большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно — мопед с крышей
б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно — обгонять не получится
б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко
баян...уже было, я сама сида даж вродь кидала:crazy:
баян...уже было, я сама сида даж вродь кидала:crazy:
раза два:grin:
Tatsianka_M
25.05.2010, 18:32
нормы потребления, установленными журналом GQ в номере 13 за 2006 год:
"На личное средство передвижения должно уходить не более 87-93% годового дохода"
Дядя Ваня
25.05.2010, 19:15
нормы потребления, установленными журналом GQ в номере 13 за 2006 год:
"На личное средство передвижения должно уходить не более 87-93% годового дохода"
В месяц?:rofl:
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
Добавлено через 4 минуты 26 секунд
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Добавлено через 3 минуты 15 секунд
прикол))) но взятый из жизни!!!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы
такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б****ядь тебя таким словам научила?
Черная Роза
26.05.2010, 02:55
:rofl::rofl::rofl::rofl:
:blush::blush::blush::jester::jester::umnik:
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:grin:
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста...
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Из той же оперы:
- А почему с похмелья мужчинам очень хочется заняться сексом?
- Да потому, что организм чуствует, что близок к смерти и требует продолжения рода...
Приговор "25 лет лишения свободы и постепенная конфискация имущества" вынес Марии Ивановой тест на беременность.
akella2009
27.05.2010, 18:11
http://demotivation.ru/images/20100520/sq2gw194wi39.jpg
не знаю, как картинку вставить
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить
sererdman
29.05.2010, 11:21
По настоящему крут тот, кто не работает и имеет не одну машину, квартиру и тд... :grin:
такого не бывает.. ну или только в сказках.
такого не бывает.. ну или только в сказках.
ну наверное я волшебник - две квартиры , две машины , два гаража .
При этом официально безработный и свободное время на вес золота .....
Prophy2000
29.05.2010, 22:43
По настоящему крут тот, кто не работает и имеет не одну машину, квартиру и тд... :grin:
Не к тому стремитесь. как извращено понятие "крутости".
"Самое меньшее благо в жизни — это богатство, самое большое — мудрость. "
С последним явные проблемы в нашем обществе, к сожалению.
ну я тоже долгое время был безработным, и было все, смотря как распорядиться временем. :acute:
Slava.Vrn
30.05.2010, 23:35
"Самое меньшее благо в жизни — это богатство, самое большое — мудрость. "
С последним явные проблемы в нашем обществе, к сожалению.
Конечно, проблемы! Тут бы меньшего достичь, потом можно и к большому стремиться!
- В детстве я думал, что счастье есть,
но, повзрослев, я понял - счастье пить. :drinks:
sererdman
31.05.2010, 23:29
Не к тому стремитесь. как извращено понятие "крутости".
"Самое меньшее благо в жизни — это богатство, самое большое — мудрость. "
С последним явные проблемы в нашем обществе, к сожалению.
Какие тут высокнравные люди собрались! :grin: небось, предложи нахалявку пару лимончиков зеленых - о мудрости, добрый человек, и не вспомнил бы :wink3:
- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле беру? - не понял Семенов.
- Ну... как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов. - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил... Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина. - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов. - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина. - А сам небось битый...
- Дык сорок лет. - пожал плечами. - В сорок лет кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. - Там задели, тут зацепили. Разок угоняли спину поцарапали.
- Вижу, вижу... Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала
покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще, - оборвала веселье женщина. - А мотор? Не барахлит? Ходовая там...
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Семенов. - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну... Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Значит так. - начал загибать пальцы Семенов, - Перво-наперво топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить... - замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. - твердо сказал Семенов. - А что вы хотели представительский класс. И это... чтоб топливо на заправке было ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась женщина.
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Семенов. - Да вы не бойтесь. Не часто это...
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все... А это... ммм... - покраснела женщина - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Семенов
:good::good::good: Это супер! :rofl::rofl::rofl:
Pigariok
01.06.2010, 12:42
:good::rofl:
Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять миллионов!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.
Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.
Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!
Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!
Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
- Принеси мои коричневые штаны!
:lol::lol::lol::lol::lol:
Гаишник остановил машину, и говорит водителю:
-Вы превысили скорость, платите штраф.
Водитель отвечает:
-Ладно, заплачу, покажите показания прибора.
Гаишник говорит напарнику:
-Товарищ радар, подойдите. Как идет машина с разрешенной скоростью?
-Ж-ж-ж-ж.
-А этот как ехал?
-В-ж-и-х-х!!!
----------------------------------------------------------
-Мама, как правильно надеть трусы?
-Коричневое пятнышко должно быть сзади, а желтенькое спереди.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, :censored:, очень хороший менеджер по продажам.
:rofl::rofl::rofl:
Черная Роза
01.06.2010, 15:31
:rofl::rofl::rofl:
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
AntonTagil
02.06.2010, 10:47
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::d ance2::dance2::dance2::dance2::suicide::suicide::s uicide::suicide::suicide::drinks::drinks::drinks:: drinks::drinks::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo: :good::good::good::good::good:
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп:censored:или.
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
Черная Роза
02.06.2010, 13:18
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
:rofl::rofl::rofl::rofl:
самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, забыв разбудить его утром на рыбалку
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, сука, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
«А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
— Ало.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…
неужели кто-то еще мусю не читал...
Дядя Ваня
02.06.2010, 13:59
Я вот прочитал, сейчас, тихо поплакал :lol::rofl:
Черная Роза
02.06.2010, 14:20
Я вот прочитал, сейчас, тихо поплакал :lol::rofl:
:rofl::rofl::rofl: аха, тоже поплакала :crazy::crazy:
Pigariok
02.06.2010, 14:22
Davno tak nesmejalsia !:good::rofl::rofl::rofl::rofl: Assliozi na glaza !
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Добавлено через 1 минуту 13 секунд
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уе..вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед..б составляет 42 км 345 м. Или доё..вай или уё..вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 ру
xxx Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. )))
xxx подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красныйсвет был. Одна ведь вышла с переднего места слева.
и пошли через дорогу.
xxx За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!! ))))
xxx Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. )))
xxx подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красныйсвет был. Одна ведь вышла с переднего места слева.
и пошли через дорогу.
xxx За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!! ))))
:rofl::rofl:
Mariy-nn
02.06.2010, 16:02
Я вот прочитал, сейчас, тихо поплакал :lol::rofl:
:rofl::rofl::rofl: аха, тоже поплакала :crazy::crazy:
:rofl::lol::haha::heat::girl_haha::girl_haha::girl _haha:
Дядя Ваня
02.06.2010, 18:33
мои 5 копеек)) Нашел в ЖЖ Лебедева))
Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!:rofl:
.... - Куда пошли, Дуры?!!! ))))
:rofl::rofl::rofl:
Добавлено через 53 секунды
....
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!:rofl:
:rofl::rofl::rofl:
Опять-таки из жизни. Сегодня 20 минут назад в магазине запчастей.
- Краска чёрная в баллонах есть у вас?
- Матовая или глянцевая?
- Да, хрен знает... Двойную сплошную на подъезде к даче закрасить какая лучше?
:rofl:
:lol::lol::lol:
ничо смешного. Красил неоднократно. Но лучший способ - сжечь(облить бензом и поджечь)
ничо смешного. Красил неоднократно. Но лучший способ - сжечь(облить бензом и поджечь)
Топориком попробуй :good:
Из чужой жизни:
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, "ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.
Черная Роза
03.06.2010, 13:20
:rofl::rofl::rofl:
насколько развит хватательный рефлекс :rofl::rofl::rofl:
"за что?! Я же ничего не нарушил!"
:lol::lol::lol::lol::good:
Рефлекс, однако:rofl::rofl::rofl:
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Черная Роза
03.06.2010, 14:16
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
:lol::lol::lol:
Еще один старый:
Сын даун с папой приехали на море отдыхать. Подходят к морю, папа показывает на море и говорит:
- Вот сынок море.
- Папа где?
- Да вот же перед тобой.
- Ну где?
- Да ты что - вот же.
- Папа, ну где?
Папа берет сына заголову и опускает ее в море, держит несколько секунд, поднимает. Сын тяжело дыша:
- Папа, а что это было?
- Море сынок.
- ГДЕ ???
Сергей36
04.06.2010, 13:15
Вот нарыл где то:
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
Это старенький:
Два грузина спят в гостиннице в одном номере на одной кровати. Вдруг один другому говорит:
- Э-э Гоги, а тэбэ нэ кажэтса, что твой х:censored: у мэнэ в жопэ.
- О, извини, сэйчас вину.
- Я те вину, я те вину. Спи давай.
Blue Lagoon
04.06.2010, 14:38
Еще один старый:
Сын даун с папой приехали на море отдыхать. Подходят к морю, папа показывает на море и говорит:
- Вот сынок море.
- Папа где?
- Да вот же перед тобой.
- Ну где?
- Да ты что - вот же.
- Папа, ну где?
Папа берет сына заголову и опускает ее в море, держит несколько секунд, поднимает. Сын тяжело дыша:
- Папа, а что это было?
- Море сынок.
- ГДЕ ???
ни разу не смешно!:angry2:
Наслаждайтесь:grin:
- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.
крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.
Подборка
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.
Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское
имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся
семья думает, что это название китайского производителя.
- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!
Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за х@йня?! Куда вы дели канал "Культура?!".
Лень - это когда в забитое до отказа мусорное ведро ногой трамбуешь содержимое кошачьего туалета.
- Опять спозаранку на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...
Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна хотя бы восстановить девственность и вылечить гонорею!
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
Я думал что Путин - это путь России, а оказалось - путы.
Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!
Мужчинам на заметку. Жёны знакомят с интересными подругами только после
свадьбы, но делают это как-то неохотно...
Подборка
Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.
Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На
все команды он только гудит и открывает окна.
В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это
слово "пи$дец".
Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
произведения...
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
На допросе демонстранта.
- Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера?
- Ну так - Нургалиев разрешил!
- Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных?
- Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит...
- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?
По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил
$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.
Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены
в Море Лаптевых.
- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.
- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!
У рядовых граждан Советского Союза с похмелья был "Понедельник день
тяжёлый". У рядовых граждан Российской Федерации "Семь пятниц на
неделе", и каждое утро, сцуко, похмельное...
- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!
Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку.
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Подборка
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над
колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
[QUOTE=laguna1;353938]Наслаждайтесь:grin:
- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!
:rofl::rofl::rofl:
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
Blue Lagoon
07.06.2010, 13:37
[QUOTE=laguna1;353938]Наслаждайтесь:grin:
- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!
:rofl::rofl::rofl:
сорри, не смотрел Евровидение - она что, прямо на сцене пописала??:crazy:
[QUOTE=Эжен;354501]
сорри, не смотрел Евровидение - она что, прямо на сцене пописала??:crazy:
Нет, она просто станцевала ритуальный танец около занятого туалета :lol:
[QUOTE=Blue Lagoon;355051]
Нет, она просто станцевала ритуальный танец около занятого туалета :lol:
на сцене?:shok:
[QUOTE=SurySan;355066]
на сцене?:shok:
Ага, именно на сцене :grin:
Ага, именно на сцене :grin:
дурдом:crazy:
Вот что случается, когда не можешь закончить:
Молодым везде у нас до...
Старикам везде у нас по...
***
От счастья она была на седьмом.
***
Быть иль не быть... Вот в чем?!!
***
Тысяча – и одна!
По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?
Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
Черная Роза
07.06.2010, 15:45
:rofl::rofl::rofl:
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
Мало что еще вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу».
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной
Совершенно бескорыстна только резиновая женщина.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую попку испортила!
"Камасутра. Путь к сердцу женщины лежать не должен!"
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Депутаты от ЛДПР предложили россиянам откупаться от армии. Следующим шагом депутатов от ЛДПР - предложение откупаться от тюрьмы...
"... А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (из письма А. В. Суворова к дочери).
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула, отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.
Blue Lagoon
08.06.2010, 14:37
Мало что еще вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу».
ага, особенно странно, что любая "Энциклопедия сексуальной жизни" сразу начинается с главы "Введение":grin:
"... А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (из письма А. В. Суворова к дочери).
:lol:
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи:censored:дяй....
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи:censored:дяй....
:rofl::rofl:
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
*****
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
*****
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
*****
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
*****
Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя быстро сказать - поезда, поезда, поезда....
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е:censored:б твою мать...
ПРО БАБУШЕК
На чемпионате мира по вязанию среди бабушек русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала iPhone, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп.
Разговор 2-х блондинок:
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого
полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е:censored:б твою мать...
Был такой, только у нас про бабу-ягу:
Бабка читает внучке сказку на ночь:
- И вот вдруг баба-яга как закричит нечеловеческим голосом.
- Бабушка, а как это - "нечеловеческим голосом"?
- У - гу - гу , ет:censored:ть твою мать...
Открытое письмо Михалкову Н. С.
Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами
критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги
Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!
Добавлено через 22 минуты 37 секунд
Позвонил другу, который в этот момент смотрел мелодраму.
xxx: Ты в порядке?
yyy: Да.
xxx: Впечатление что ты плачешь.
yyy: Нет, я порнуху смотрю.
xxx: Но голос такой, как-будто ты плачешь...
yyy: Просто момент трогательный.
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
Добавлено через 1 минуту 14 секунд
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
Добавлено через 1 минуту 18 секунд
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.
:good::lol::lol::lol:
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
Весы подойдут? :grin:
Весы подойдут? :grin:
не, там разгон намного быстрее чем 3 секунды:crazy:
Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того…
Идут после "того", дед и говорит:
- Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала.
- Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.
Идут дальше. Тут бабка говорит:
- Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?
- Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.
*****
Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..
*****
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
*****
Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!
*****
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
:lol::lol::lol:
Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня.
Дело доходит до суда.
Мать Сени говорит:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?
Затем сняла с Сеньки штаны, взяла за пипон и говорит:
- Гражданин прокурор! Вы посмотрите какой он маленький? Ну разве таким маленьким он бы смог изнасиловать? Да он на такое и не способен. Ему всего семь лет.
Сеня наклонился к маме и шепнул:
- Мама, не тереби пипон! Иначе мы проиграем процесс!
*****
-Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
-О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
*****
сеня наклонился? каковаж он роста?
Сеня видно стоял, а мама сидя расказывала.
Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".
-Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?
-Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.
-Абраша, а где твоя Сара?
-Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.
сеня наклонился? каковаж он роста?
Видимо такого небольшого, что его поставили на табуреточку для наглядности :lol::lol::lol::lol:
Видимо такого небольшого, что его поставили на табуреточку для наглядности :lol::lol::lol::lol:
Во, точно, как я сразу не догадался :grin: :rofl: :lol:
*****
После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.
- Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась…
- А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался…
- А у меня жена рассосалась, - говорит третий.
- Как это? – удивились мужики.
- Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда…
*****
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot