Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
Жил-был казак .Выпивал , гулял крепко. По - казацки.Трактористом работал в колхозе им.Буденого, да и так калымил. Ни гроша в кармане, детей полна изба , да впридачу жена. Помер гуляка, трое сыновей решили за отца долги отдать.Смотрят на завещание и что-то не въедут.Там у каждого по лимону баксов на счету и папина записка ."Пил я. ребятки, всю свою жизнь.Пил по-совести : беру бутылку и сразу иду в сберкассу , чтоб каждому положить на книжку столько, сколько на пузырь потратил. Если бы больше я пил-больше б накопил, но больше пить я не могу.Прощайте."
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Тяжело алкашикам живется....:lol:
Встреча Путина и Тимошенко. Тимошенко:
- Так как нам решить вопрос с газом?
Путин:
- Просто, Юля. Сделайте мне минет.
- Хорошо. Только Владимир Владимирович, встаньте пожалуйста на табурет.
- ???
Тимошенко с гордостью:
- Никогда Украина не встанет на колени перед Россией!!!
Получив на Новый Год новые санки, Никита думал, что это - лучший подарок на свете!:dance2:
Правда, уже через полчаса он понял, что лучший подарок - это новые передние зубы...:cray:
Встреча Путина и Тимошенко. Тимошенко:
- Так как нам решить вопрос с газом?
Путин:
- Просто, Юля. Сделайте мне минет.
- Хорошо. Только Владимир Владимирович, встаньте пожалуйста на табурет.
- ???
Тимошенко с гордостью:
- Никогда Украина не встанет на колени перед Россией!!!
:lol::good::lol:
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету..
С Масленицей! :grin:
[/QUOTE]Купил мужик машину, да не простую, а новую модель - все желания хозяина исполняет... Сел за руль, решил протестировать... Говорит: ехать хочу - машина тронулась, говорит: стоять - стоит, как вкопаная... Обрадовался мужик, фантазия разыгралась... Говорит: выпить хочу - открывается бардачок, выезжает бутылка и стаканчик... Ну, а где закуска?! - требует мужик возмущённо. Выезжает поднос с закуской... Выпил мужик, закусил, и так хорошо ему стало... Откинул спинку, потянулся, да и говорит: Пое...ся бы щас... Бах! переднее колесо на выхлоп... Мужик в недоумении: да ты меня не поняла! мне бы по-настоящему!!! Ба-Бах - остальные три колеса упали на обода.
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала....
Добавлено через 1 минуту 46 секунд
Про котов.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо..
19. Птички - жрачка
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Добавлено через 9 минут 20 секунд
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е:censored:ёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ё:censored:б твою мать" или "ну ни х:censored:я
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит...
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
Добавлено через 35 секунд
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Добавлено через 37 секунд
- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
Добавлено через 35 секунд
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Добавлено через 37 секунд
- Представляешь! Меня сегодня обозвали унылым говном!! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай.
:rofl::rofl::rofl:
Ловчиновский
13.02.2010, 19:59
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, и обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и тут я посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...:yahoo:
sererdman
15.02.2010, 00:25
Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.
Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.
Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.
Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!
Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!
Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!
Лан пашли афармлять.
Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.
Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!
Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400тонн рубасов с маим взносом мля!
Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!
Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в двоем в обнимку помещаютса.
Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.
Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!
Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.
Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!
Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!
Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!
Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!
Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.
Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.
Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.
С лева поле, с права лес - СКАЗКА!
Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!
Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!
Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!
Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!
Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!
Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!
На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!
Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.
А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.
Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.
Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!
Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!
Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!
Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.
Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.
Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.
До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.
Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.
А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.
11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.
Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.
Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.
Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.
Пока все.
Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский.
:rofl::rofl::rofl:
sererdman
15.02.2010, 10:48
Хз откуда она в оригинале пришла, но я ее на одном из сайтов с прикольными историями нарыл:)
nikitin81
15.02.2010, 23:10
написано на манер Сани Поддубного, но до него как прально сказано без шести клапанов и двух поршней!
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет :censored:ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех :censored:бу!!!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Здравствуйте, Наталья!
Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же.
Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте
с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.
С уважением, xxx.
Здравствуйте, Наталья!
Сегодня я еще раз совершил попытку подключиться, но результат тот же.
Друзья-программисты подсказали мне, что у любой программы должно быть дополнение, которое его активирует. Оно называется crack. Есть ли у Вас такая вещь? Она обычно идет в комплекте
с программой. Буду благодарен за помощь в установке программы.
С уважением, xxx.
:good::lol:
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
--------------------------------------------------------------
Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 ганд:censored:ов?
Грустно глядя в сторону: - да нет, спасибо, 11 ганд:censored:ов уже есть...
--------------------------------------------------------------
В автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
--------------------------------------------------------------
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
--------------------------------------------------------------
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
--------------------------------------------------------------
Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…
--------------------------------------------------------------
— Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!
--------------------------------------------------------------
-Здраствуйте, братья месяцы! Но почему Вас только 9?
-Так и ты же не за подснежниками пришла!!
дискриминация буога:grin:
:lol::lol: Про Гуса - актуально!
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
---------------------------------------------------------------
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...
---------------------------------------------------------------
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
---------------------------------------------------------------
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бл:censored:аа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё:censored:на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта Х:censored:ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
-----------------------------------------------------------------
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.
-------------------------------------------------------------------
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО:censored:УЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО:censored:УЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно
--------------------------------------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Калi Сяргей Звераў на Масленiцу iшоў дадому, яго два разы прымалi за пудзiла i спрабавалi спалiць.
Калi Сяргей Звераў на Масленiцу iшоў дадому, яго два разы прымалi за пудзiла i спрабавалi спалiць.
:good::lol:
Калi Сяргей Звераў на Масленiцу iшоў дадому, яго два разы прымалi за пудзiла i спрабавалi спалiць.
:lol: блин, с трудом, но прочитал)) немножко вспомнил родную мову:crazy:
ck-lawyer
19.02.2010, 00:03
Село, дом, на полу играет маленкий Ванька. Муж жене: Давай залазь на печь и займёмся любовью. Та - а как же сынок. Муж - А ты его отвлекай.
Занялись, жена выглядывает из-за шторки на печи и: Ванька, ку-кууу! И так на протяжении некоторого времени. В дом заходит старший сын: Ванька, где батя? Ванька - Та кукуфку на печи еб......т.:yahoo:
- Маня! Выйдешь за меня?
- В какую смену?
Калi Сяргей Звераў на Масленiцу iшоў дадому, яго два разы прымалi за пудзiла i спрабавалi спалiць.
пудзiла - это чучело?
http://www.belaruspartisan.org/bp-forte/?page=100&backPage=13&news=57738&newsPage=0
http://www.belaruspartisan.org/bp-forte/?page=100&backPage=13&news=57738&newsPage=0
За отсутствие фликера в темноте или неправильный переход улицы - 105 тыщ. Фликер в 6 раз вырос в цене (штук на 20 фликеров хватит).
За отсутствие фликера в темноте или неправильный переход улицы - 105 тыщ. Фликер в 6 раз вырос в цене (штук на 20 фликеров хватит).
Считаю это правильно, я бы еще и больша давал.
А то развелось тут без фликеров народу, перебегающего в неположенном месте.
Кстати товарищи автолюбители, Вы ведь тоже иногда бываете пешеходами, а у Вас есть етот самый фликер ???:grin:
Кстати товарищи автолюбители, Вы ведь тоже иногда бываете пешеходами, а у Вас есть етот самый фликер ???:grin:
что это такое фликер ?:shok:
Кстати товарищи автолюбители, Вы ведь тоже иногда бываете пешеходами, а у Вас есть етот самый фликер ???:grin:
что это такое фликер ?:shok:
да-да, и на какую часть тела ЭТО нужно одевать:lol::lol:
что это такое фликер ?:shok:
Световозвращающее устройство)
Световозвращающее устройство)
Ксенон ?
Световозвращающее устройство)
Не назвала бы его устройством,скорее это элемент, аксессуар для одежды:grin:
http://www.diary.ru/~vashcomics/p44283286.htm :))))
Не назвала бы его устройством,скорее это элемент, аксессуар для одежды:grin:
http://www.diary.ru/~vashcomics/p44283286.htm :))))
познавательный рассказец http://www.kolobok.us/smiles/rpg/girl_werewolf.gif
ck-lawyer
21.02.2010, 16:15
- А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна ,осторожно затягиваясь.
Шёл Иван-царевич по лесу, встретил царевну-лягушку и давай на ней жениться....
Стоят два солдата на плацу:
- Слушай, а давай прапора подколем!
- Ну тебя нафиг, уже декана подкололи.
Александр 3333
23.02.2010, 15:30
Начинаем передачу "Коленвал" для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.
Хроника происшествий :
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
Метеоролог диктует секретарше прогноз:
- пиши завтра... днём без осадков... солнце... во второй половине дня - проливной дождь...
Она:
- Ой, а у меня вечером свидание...
Он:
Ладно, х:censored:й с ним, пиши послезавтра дождь, а завтра - солнце...
- батюшка, а во время поста женщину можно?
- можно, сын мой, только не жирную.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались-то?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл:censored:дь! Вые:censored:ут вас щас и все дела!!!
Добавлено через 9 минут 6 секунд
Абсолютно пьяные дед мороз и снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а снегурка задирает падол и садицца сать под елку...дети видя такое спрашивают у деда мороза: "дедушка мороз а что это снегурочка делает?"...дед оглядываясь через плечо: "а это она тает...с:censored:ка".
-----------------------------------------------
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стеныружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
-----------------------------------------------
Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
азбука женских диверсий (http://smeshok.com/main/humor/manwomen/index.php?id=2)
Отец подарил сыну арбалет. Решили испытать, пошли в лес. Отец вкладывет стрелу, поднимает, целится... Вжик! Стрела улетает в кусты на краю поляны. Отец сыну: пойди, поищи. Сын уходит, отец достает из пакета бутылку, стакан, огурец. Наливает, пьет... Прибегает трясущийся сын:
- Папа, папа! Две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей!
- Ты попал! Попал и прострелил яйца Геннадию Николаевичу!
- Да и пес с ним, не велика беда. А вторая новость?
- Так ты кроме того еще и нашей маме обе щеки прострелил!
Отец подарил сыну .....
Отец подарил сыну пневматическое ружье и пошли стрелять .
- Ой папа , что то бабушка скачет как ненормальная и орет !!
- Для кого бабушка , а для кого и тещя . Дай ка сына еще патрон . http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/hunter.gif
Отец подарил сыну арбалет. Решили испытать, пошли в лес. Отец вкладывет стрелу, поднимает, целится... Вжик! Стрела улетает в кусты на краю поляны. Отец сыну: пойди, поищи. Сын уходит, отец достает из пакета бутылку, стакан, огурец. Наливает, пьет... Прибегает трясущийся сын:
- Папа, папа! Две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей!
- Ты попал! Попал и прострелил яйца Геннадию Николаевичу!
- Да и пес с ним, не велика беда. А вторая новость?
- Так ты кроме того еще и нашей маме обе щеки прострелил!
:lol::lol::lol:
Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
Таки повезло нам. Ездим на авто с самым пошлым в мире логотипом. Французы... По другому они не могли.
Хирург –наставник и стажер после очередной плановой операции.
Хирург: -Ну что же Вы, юноша, учу-учу Вас, а Вы никак не научитесь правильно надрез делать???
Взгляните, опять весь стол искромсали….
Какие-то страшные злобные су..и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё.. вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про..али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять су...а в ж..пе страна!
Долго спал медведь в берлоге,всё воняет- руки,ноги,жопа преет,спину крючит,хрен вспотел,животик пучит,глаз заплыл,замерзли пальцы,сопли прут,распухли яйца,но мораль уже ясна-хватит спать!ПРИШЛА ВЕСНА!!! С наступившей весной!
Беременная женщина шла по улице и попала под бандитскую разборку. В итоге получила две пули в живот. Женщину спасли, в положенный срок у нее родилась двойня.
Прошло 12 лет. В один из дней в комнату забегает испуганный сын.
- Мама! Я только что пошел в туалет пописать, у меня оттуда выскочила пуля и разбила унитаз!
Мать его успокоила, рассказала ему всю историю.
Через несколько дней в комнату матери забегает второй сын, еще более испуганный, чем первый.
- Мама, я только что пошел в туалет...
- Знаю, милый! Пошел пописать и расколол унитаз...
- Нет, мама! Пошел в туалет под:censored:ить и застрелил нашу бабушку!
- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?
Александр 3333
01.03.2010, 21:30
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?
Какие-то страшные злобные су..и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё.. вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про..али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять су...а в ж..пе страна!
Охренеть не встать:lol::lol::lol::lol:
Санэпидемнадзор России обеспокоен-в наркотиках,поступающих из Киргизии обнаружена высокая концентраия тяжёлых солей.
- Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем, пока по телевизору скажут?
Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.
Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Пришел ежик в магазин:
- сметана есть?
- есть, давайте пустую банку.
- а у меня нету банки, поищите пожалуйста.
Искали искаил пол-часа банку, нашли, насыпали сметаны.
Ежик расплачивается и - Х:censored:ЯК! банку об стену.
- Зачем, ежик! Мы ж ее так долго искали!
- а вот такие мы ежики загадочные зверьки...
------------------------------------------------
- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?
---------------------------------------------------
Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
-----------------------------------------------------
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
----------------------------------------------
Девочка 6 лет заходит в магазин:
- Тётенька, дайте мне 5 бутылок водки!
- А как же ты их вообще унесёшь?
- Вот я и думаю, может 4 сразу выпить!
---------------------------------------------
Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
:rofl::rofl::crazy::grin:
Объявление:продам почку б/у,в хорошем состоянии,пробег 3000 литров.
- Скорую вызывали?
- Да!
- Выходите, машинка подъехала.
С форума, где обсуждаются вопросы по ремонту бытовой техники:
"дравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?"
Путин на конфиренции в МВД выдал:
-Зачем соблюдать правила, когда достаточно положить в права 1000 рублей,.. или сколько?... Я УЖЕ ЗАБЫЛ...
--------------------------------------
Самолет в воздухе начинает разваливатся
и терять высоту.Пассажиры в панике начинают
хватать парашюты,но на всех их не хватает.
Англичанин,как истенный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:-А хрен им в задницу!-
Француз:-А успеем?!!!
--------------------------------------
Свадьба,на ураине.Свидетель будет уснувшего
за столом жениха:
-Петро,подымайся!Не удобно-же,люди кругом!
-Где я!Что происходит?
-Свадбу твою гуляем!
-А что,я женился?А где невеста,как её зовут?
-Да вон она,а зовут её не помню,ты с ней три
дня назад познакомился.Чи Галя,чи Полина?
-Чиполино?!!!
--------------------------------------
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
--------------------------------------
- Сейчас очень модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко....
--------------------------------------
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!
---------------------------------------
Поручик Ржевский имеет Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский- Наташа, Вам приятно?
Нет.
Семён, посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше .....
Наташа, а таперь приятно?
Неа.
Семён посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить НАТАШУ.
Наташа, а теперь приятно?
Да не очень.
Тогда Семён иди ты ...., а я буду светить.
Так и зделали.
Наташа, а теперь вам хорошо?
Да оччччень.
Ржевский Семёну:
Понял скотина, как светить-то надо.
-----------------------------------------
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
----------------------------------------------
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!
----------------------------------------------
:lol:
а про Вовочку дважды одно и то же чтобы заучили? ;)
Какие-то страшные злобные су..и
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ё.. вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про..али
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять су...а в ж..пе страна!
респект :good:
Семья папа, мама, сын отдыхают на море. Папа выходит из моря из плавок вываливаеться золотая рыбка и молвит: Три желания и все такое
Сын: Хочу хомечка!!!
Папа: В пи...у хомечка!!!
Мама краснея: Из пи...ы хомечка
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:lol:
а про Вовочку дважды одно и то же чтобы заучили? ;)
ну я нечаянно:blush:
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!
:good::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::good:
.....день прошел!!!
С бородой.... но все равно - :lol::lol::lol::good:
serega-4321
07.03.2010, 22:29
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье...
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет.
- Как Вы догадались...?
- Ширинка расстегнута и пчела рядом летает...
Он проветривал, просто:crazy:
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
Андрей025
09.03.2010, 00:18
"В Маршрутке, На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу ? 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Пол столом:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".
Муж купил новый телевизор. Его привозят, распаковывают...
Жена смотрит на коробку:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.
А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъе.....но ловкий.
сергофан
11.03.2010, 10:05
Разговаривают два друга:
-Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг...
Поправка к 2-му закону термодинамики"В жизни нет вечных двигателей.Зато есть вечные тормоза"
"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."
:rofl::rofl::rofl:
Анекдот старый, может уже и был (все еще не прочитал).
Звонок в милицию:
- Сержант Петров второе отделение.
Мужик сильно заикаясь:
- Тут л-л-л-л-л-лошадь м-м-м-м-м-м-м-ашиной с-с-с-с-с-сбили н-н-н-насмерть.
- На какой улице?
- На К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- На Красноармейской что-ли?
- Нет на К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- Ну сможете сказать - перезвоните - ложит трубку.
Снова звонок:
- Сержант Петров второе отделение.
Мужик опять сильно заикаясь:
- Да тут л-л-л-л-л-лошадь м-м-м-м-м-м-м-ашиной с-с-с-с-с-сбили н-н-н-насмерть.
- Так на какой улице?
- На К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- На Красноармейской что-ли?
- Нет на К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- Ну сможете сказать - перезвоните - опять ложит трубку.
Третий звонок через час:
- Сержант Петров второе отделение.
Мужик снова сильно заикаясь:
- Ну тут л-л-л-л-л-лошадь м-м-м-м-м-м-м-ашиной с-с-с-с-с-сбили н-н-н-насмерть.
- Так на какой улице?
- На К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- На Красноармейской что-ли?
- Д-д-да на К-к-к-красноармейской, я ее туда п-п-п-п-п-п-перетащил.
Из той же серии.
Один заика - другому:
- С-с-с-спорим, я к-к-куплю п-п-пачку с-с-сигарет не з-з-заикаясь?
Поспорили. Подходят к киоску. Диалог с продавщицей:
- LM.
- Вам какой, красный или синий?
- С-с-с... С-с-сука!
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!
Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п:censored:у еще на пару месяцев?
Добавлено через 7 минут 47 секунд
- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай
Продолжаю тему заик. Один из моих любымых...
Заика заходит в магазин за халвой подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Хлеба?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Хлеба?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Ххалвы, ххалвы, подходит опять к кассе:
- Хх..Хх..Хх..
- Хлеба?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Хлеба?
- Х:censored:й с ним, давайте хлеба!
- Можно от вас позвонить?
- Позвоните, только колокол не разбейте!
На приеме у уролога:
- Доктор! У меня в паху очень болит! Я больше не могу терпеть!
- Раздевайтесь, давайте посмотрим. У-у-ууу, батенька! Да у вас там хрен мудрости растет!
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это
бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера
послал мента...
-Дорогой, подари мне что-нибудь на 8 марта, чтобы я сказала: "Вау! Лексус!"
Не бойся вилки,бойся ложки... Один удар и череп в крошки...:rofl:
nikitin81
12.03.2010, 02:12
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Prophy2000
12.03.2010, 09:46
- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!!!
Мужик в городском парке копает небольшую ямку за скамейкой для отдыха. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Девушку жду на свидание.
- А зачем ямку копаете?
- Дак она у меня горбатенькая.
Добавлено через 29 минут 12 секунд
Мужик проигрался в казино, выходит на паркову такси, а в кармане всего 50 руб осталось. Смотрит - стоит такси, которую видел и ранее - подходит:
- Слушай братан. Подбрось домой (называет адрес). Есть только 50 руб. Остальные верну. Я тут часто бываю.
Таксист говорит:
- Давай 200 руб. и поехали.
- Блин, ну проигрался, завтра верну все остальные. Подбрось.
- Я же сказал только за 200 руб.
Вобщем нивкакую не соглашается. Тогда Мужик говорит:
- Я тебе отомщу. - И идет домой пешком.
На следующий день мужик отыгрался, выходит из казино, денег немерено, смотрит - этот таксист снова стоит в очереди, машин много. Мужик подходит к первой машине:
- До дома подбросишь (называет адрес)?
- Сколько дашь?
- А ты у меня отс....шь и в расплате.
- Да пошел ты.
Подходит ко второй манине. Тот же диалог. К третей, четвертой, пятой. Все одинаково.
Шестым стоит тот таксист, который до этого его не повез:
Мужик говорит:
- Помнишь вчера не повез. Сегодня до дома подбросишь (называет адрес)?
- Только за 200 руб.
- Да не вопрос - плачу 300 руб.
Сел, поехали. Мужик приоткрывает окно и оставшимся таксистам:
- А ВЫ ГОВОРИЛИ НЕ УЕДУ...
sererdman
13.03.2010, 00:24
:grin: только я эту сцену в каком-то фильме наблюдал... не помню название...
Стандартная ситуация (анекдот с бородой):
Царь поймал Чапаева и Петьку и говорит:
- Выполните мои три желания оставлю в живых, если нет - голова с плеч.
Делать нечего - соглашаются.
Царь говорит:
- Нужно переплыть через глубокую реку - это первое жалание. Затем поднимаетесь на гору и там увидите пещеру, в пещере циклоп. Надо этому циклопу выколоть глаз - это второе желание. И третье - на горой будет лежать обнаженная Анка - надо ее поиметь. Выполните, тогда отпущу.
Значит Чапаев и Петька через реку переплыли, поднимаются в гору, находят пещеру, заходят туда. Из пещеры крики, шум, возня. Через полчаса Чапаев и Петька выходят все в поту, Петька говорит Чапаеву:
- Ну что Иван Васильевич, два желания выполнили, пойдем за гору, надо еще Анке глаз выколоть.
Добавлено через 37 минут 54 секунды
:grin: только я эту сцену в каком-то фильме наблюдал... не помню название...
Вполне возможно, ведь часто анекдоты берутся из жизни, фильмов, книг и наоборот туда переходят.
Например почти все анекдоты про Штирлеца взяты из популярной в 90-х годах книги:
"Новые похождения штандартен фюрера СС фон Штирлеца" Их несколько частей.
Приходит очень правильный католик к ксендзу и говорит:
-я конечно понимаю что сейчас пост но я очень хочу женщину! Может можно!!!???
Ксендз ему:
-вы что, как можно - пост-же!!!!!!!!!!!
НО Вообще-то можно! НО НЕ ЖИРНУЮ!!!!!!!!!!!
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке" сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное – неправда.
-
Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
AlexKirov
14.03.2010, 22:58
-Где ты был, Савушка?
-На базаре, бабушка.
-Что там делал Савушка?
-Е...л девок, бабушка!
-Склько в...б, Савушка?
-Девятьнадцать, бабушка!
-Что так мало, Савушка?
-Он сломался, бабушка!
-Ты бы склеил, Савушка!
-Клея нету, бабушка!
-Ты купил бы, Савушка!
-Денег нету, бабушка.
-Заработай, Савушка.
-Пошла, ты на х..., бабушка!
==========================
Примите мое предложение
Оно вам ни в чем не вредит,
Есть на свете одно наслаждение,
Будем друг друга любить,
Если есть на это согласие,
Минуты не будем терять,
Собою вы очень прекрассны,
Я с вами готов погулять.
==============================
(Читать быстро)
Нас рано Нас рано мамаша будила
Уху я Уху я ребята варила
Суп с раками с раками будем хлебать
Ужо пообсохнет- пойдем погулять.
======================================
(Читать быстро)
Спереди нас рать,
Сзади нас рать,
"Се Русь,"- сказал Мамай,
И с раной побежал в сарай.
=====================================
(Читать быстро)
Нас рать немецкая не победила
И битвой мать Россия спасена!!!
Самый короткий и прикольный анекдот:
- Как обманчива природа - подумал ежик слезая с кактуса
:lol::lol::lol:
Добавлено через 36 минут 56 секунд
-Где ты был, Савушка?
-На базаре, бабушка.
-Что там делал Савушка?
-Е...л девок, бабушка!
-Склько в...б, Савушка?
-Девятьнадцать, бабушка!
-Что так мало, Савушка?
-Он сломался, бабушка!
-Ты бы склеил, Савушка!
-Клея нету, бабушка!
-Ты купил бы, Савушка!
-Денег нету, бабушка.
-Заработай, Савушка.
-Пошла, ты на х..., бабушка!
:lol::lol::lol::lol::lol:
Добавлено через 40 минут 52 секунды
Про Штирлеца - мой любимый:
Штирлец всю ночь топил печку - наутро печка утонула
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х:censored: сосать?
--------------------------------------------
Попали в армию два гомика первая ночь один говорит:
-Давай трахнемся
второй:
-Да ту почти рота дембелей п:censored: как дадут
-да не бойся вот смотри
-ПАЦАНЫ У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ ВОДА!!!!!!!!!!!!!
тишина
-вот видишь все спят а ты боялся что услышут!
-ну ладно давай...
Короче трахались всю ночь
на утро на построении стоит дембель чуть ли не засыпая к нему прапор подходит и говорит:
-что солдат не выспался?
-да у меня всю ночь голова болела.
-а что ж ты таблетку не попросил
-ага, один воды попросил, так его всю ночь е:censored:и!!!!
Идет девушка по берегу реки, смотрит - мужик рыбу ловит, а на голове сковородка. Девушка интересуется:
- Зачем тебе сковородка на голове?
Мужик отвечает:
- Отдашься скажу.
- Ну я так не могу, скажи все-таки зачем сковородка?
- Скажу, если только отдашься.
Ну делать нечего, интерес берет верх, отдалась. Мужик, застегивая штаны:
- Представляешь, с 6-ти утра рыбу ловлю, не одной рыбки не поймал, а на сковородку уже третья...
- Знаешь, я пришел к выводу, что "москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!
Стандартная ситуация: Муж в командировке, к жене пришел любовник. В квартире мебели по минимуму - только переехали.
Звонок в дверь - муж вернулся. Жена прячет любовника за тумбой с телевизором. Муж заходит, ну жена ужин подогрела, мужик поел. Жена говорит:
- Ну что, пойдем спать?
- Нет, сегодня футбол, буду смотреть.
Ну жена идет спать, утром просыпается - муж спит рядом. Все вроде нормально. Когда муж проснулся жена спрашивает:
- Ну как вчера футбол?
- Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел
С
- Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел
В жизни не видел КАНАДСКОГО ФУТБОЛИСТА!
В жизни не видел КАНАДСКОГО ФУТБОЛИСТА!
http://www.peoples.ru/sport/football/ante_yazhich - познакомься
Ну наши с ними точно никогда не играли )))
Добавлено через 2 минуты 21 секунду
Хотя я ошибся )))
Про сборную канады:
Чемпионат мира
с 1930 по 1954, 1962, 1966 — не принимала участия в отборочных соревнованиях
1958, с 1970 по 1982, с 1990 по 2006 — не прошла квалификацию
1986 — завоевала единственную путёвку для представителей зоны КОНКАКАФ; на чемпионате мира играла в группе С, проиграла все три матча на групповом этапе — Франции 0:1, Венгрии 0:2 и СССР 0:2.
По ходу этот анекдот придумали в 1986 году ))
По ходу этот анекдот придумали в 1986 году ))
Вполне возможно - анекдот очень старый
:grin: только я эту сцену в каком-то фильме наблюдал... не помню название...
Держите ....... http://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88&feature=fvw
А про Штирлица - это наоборот в книгу собрали анекдоты ...
Идет Пятачек беременный:
- Я покажу этому проклятому ослику Иа, как входит и выходит...
Держите ....... http://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88&feature=fvw
.
Порадовал ))
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....
***********************************************
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
***********************************************
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
А про Штирлица - это наоборот в книгу собрали анекдоты ...
Вполне возможно. Помню как читал эту книгу, в студенческие годы, буквально на одном дыхании. Смеха было :rofl:
А недавно поискал в формате tft, что бы на мобильнике почитать - бесплатно не нашел.
Путин и Лужков занимаются сексом с Тимошенко. Путин вальяжно сидит в кресле откинувшись на спинку, Тимошенко делает ему минет, а Лужков сзади.... Жара!!! Жуткая жара!!! Лужков в кепке, весь взмок, вытирает пот, пыхтит. Обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, есть предложение поменяться местами?...
Путин:
- Меняйтесь, мне по х:censored:!!!
- Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел
Футболисты в Канаде может и есть, а вот третьего периода в футболе - точно не было и нет! :lol:
Футболисты в Канаде может и есть, а вот третьего периода в футболе - точно не было и нет! :lol:
Это типа:
"Мне твоя жена вчера такой анекдот в автобусе рассказала. Мы чуть с дивана не упали!"
Футболисты в Канаде может и есть, а вот третьего периода в футболе - точно не было и нет! :lol:
Точно! В футболе периодов вообще нет. В футболе таймы!!!
Компания молодых девушек ищет компанию ребят для поездки к морю. Секс, наркотики и рокн ролл
+ море секса без тормозов ! Подробности в рубрике ПОПУТЧИКИ !
:lol::lol::lol:
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
---------------
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...
---------------
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
---------------
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
-----------------
Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете ?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.
----------------
Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками, но так и не дождался ни одного российского танка .......
Добавлено через 1 минуту 27 секунд
Вполне возможно. Помню как читал эту книгу, в студенческие годы, буквально на одном дыхании. Смеха было :rofl:
А недавно поискал в формате tft, что бы на мобильнике почитать - бесплатно не нашел.
http://lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.txt
а так ?
http://lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.txt[/url]
а так ?
Спасибо за ссылку, на досуге буду перечитывать :grin:
Путин и Лужков занимаются сексом с Тимошенко. Путин вальяжно сидит в кресле откинувшись на спинку, Тимошенко делает ему минет, а Лужков сзади.... Жара!!! Жуткая жара!!! Лужков в кепке, весь взмок, вытирает пот, пыхтит. Обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, есть предложение поменяться местами?...
Путин:
- Меняйтесь, мне по х:censored:!!!
:good::good::good:
:lol::lol::lol:
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны. . .
- Но вы помните, у раннего Барта. . .
- Но вы сравните с поздним Бартом. . .
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Б:censored:ди! ! ! Пи:censored:болы! ! ! Еб:censored:есь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.
В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..
- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!
Добавлено через 1 минуту 40 секунд
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
"Из навоза можно делать мебель"-считают американские ученые.
"И не только мебель!!!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители. :rofl::rofl::crazy:
(не в обиду жигулькам)!!
"Из навоза можно делать мебель"-считают американские ученые.
"И не только мебель!!!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители. :rofl::rofl::crazy:
(не в обиду жигулькам)!!
я думаю, они уже давно смирились и не обижаются:crazy::crazy:
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе тяжело.
- И не говори! Сегодня последний день...
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя
история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она ***** и называется Красной!
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её тра...ю, и не знал что надо за ней ухаживать
Едут два англичанина в такси.
Один говорит другому:
-Джон, ты не представляешь, что отчудила моя жена! Оказывается, она не знает с какой стороны класть вилку для салата относительно тарелки. Я наверное просто застрелю ее.
Второй отвечает:
-Да, Гарри, это жуткая проблема: моя супруга не знает даже с какой стороны к кровати нужно ставить тапочки. С этим нужно покончить.
Вдруг водитель подает голос:
-Сэры, это ничего, что я к вам спиной?
...столичный вокзал, приехала электричка, заснувший очкастый студент у которого на коленях книга Ландау "Теория поля"...
Милиционер, делающий обход, ласково трепет его по плечу:
- Вставай агроном, приехали ...
------------------------------------
Девушко в метро гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написала...
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
- А у вас ластика не найдется?...
------------------
Звонок в автопомощь, голос серьёзного мена:
- У вас можно на субботу заказать 4 эвакуатора?
- А зачем столько???
- Мы на джипах на пикник собрались...понапиваемся...в от, чтоб потом по домам нас растащить!
- А не на своих машинах на пикник нельзя?
- Не солидно это!
--------------------------
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
------------------------------
02C16790
20.03.2010, 00:57
Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но пос ле этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Добавлено через 2 минуты 21 секунду
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе тяжело.
- И не говори! Сегодня последний день... +1:lol::lol::lol:
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Пьянству - boy, сексу - girl!
Добавлено через 7 минут 14 секунд
Российские учёные-мужчины выяснили, что за женскую привлекательность во многом отвечает такой орган, как попец, или попендикс. Женщины с развитым попцом гораздо привлекательней для самцов, чем особи с неразвитым или атрофированным попендиксом или же совсем без попца, считают учёные.
- Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!
- И вправду худоват...
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром!
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
Добавлено через 2 минуты 45 секунд
Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Благодаря рекламе я узнал...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед..
:rofl: :rofl: :rofl: Рекламма и правда бывает такой :rofl: :rofl: :rofl:
Бобры с маргарином рулят :rofl:
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю..
Приходят к батюшке на исповедь 4 девушки - Глашка, Тонька, Танька и Машка.
Заходит первая и кается:
- батюшка, я намедни видела, как Ванька писал на природе и видела его агрегат.
- ничего, дочь моя. Вот чаша со святой водой. Умой глазки и свободна.
Вторая:
-батюшка, я вчера ехала в автобусе и нечаянно, в толкучке, дотронулась до чьего-то мужского хозяйства.
- ничего, дочь моя. Поди, окуни свою руку в чашу со святой водой.
Четвертая:
- батюшка, а можно я сначала пойду рот прополощу, пока Танька там свою жопу не окунула?
Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал
штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу...
В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит
министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит:
- Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!!
- Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня!
- Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково
приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны,
а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!!
- Ну ладно, хрен с Вами!
Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его
везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с
Путиным, в это время как раз приземляется самолет.
Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него:
- Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили...
Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны:
- Б:censored: Да сколько ж Вы им должны-то?!!
- батюшка, а можно я сначала пойду рот прополощу, пока Танька там свою жопу не окунула?
:rofl:
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, муж на меня не обращает никакого внимания. Всё время пьёт с друзьями и всё... Может что-нибудь посоветуете.
Врач отвечает:
- Не вопрос. К моменту его прихода, как услышите скрежет ключей в замке, снимите штаны, встаньте раком в коридоре. Ему некуда будет деваться, сработает безотказно.
Так и сделала. Муж приходит, увидел это дело и по стеночке пробрался в свою комнату. Наутро рассказывает друзьям за стопарём:
- Мужики, прикиньте, допился... Прихожу вчера домой, в коридоре гном стоит, борода до пола, слюна течёт, мяса хочет, чуть не сожрал.
На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная
поверхность гомеоморфна трехмерной сфере…
- Профессор, а нельзя попроще.
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов…
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic272569.html
:rofl::rofl:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic272569.html
:rofl::rofl:
:good::rofl:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic272569.html
:rofl::rofl:
Каменты огонь!
Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: "оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам".
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: "оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем".
Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым евреям..."
ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна...
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!
"Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
"Ты что - сдурела !? - отвечает муж - Я же никуда не иду..."
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
:rofl::rofl:
Добавлено через 19 секунд
попробуй угоди))
:rofl::rofl::rofl::good::grin:
Многие полагают, что ДПС - сокращение от "долбанные паразиты и сволочи".
Другие уверены, что ДПС - "достойные путина сыны". Однако наиболее
осведомленные считают, что это одно и то же...
ЛагуноДед
31.03.2010, 00:51
Про кота (украдено из сети)
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет
Был похожий анекдот в данной теме:
Молодая мама с дочкой лежат на пляже. Дочка спрашивает
- Мама, а почему у некоторых дяденек плавки побольше оттопыриваются, а у некоторых поменьше ?
Ну мама не знает как ответить и говорит:
- Ну у тех, у кого побольше - те побогаче, у тех у кого поменьше - те пободнее.
- Мама, мама, смотри - вон тот дядя на тебя смотрит - все богатеет и богатеет...
Добавлено через 22 минуты 23 секунды
Про кота (украдено из сети)
:good::rofl:
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на улицу с:censored:. Выбегают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика с:censored:, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять не могу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:rofl: оригинально, однако:crazy:
надо испробовать.. :grin:
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на улицу с:censored:. Выбегают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика с:censored:, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять не могу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
02C16790
01.04.2010, 05:42
на армейскаю тему:.. Прапор перед взводом: "Так, бойцы! после развода пойдем носить люминий!" Солдат из строя: "Товарищ прапорщик, не люминий, а алюминий!" Прапор: "Так, бойцы, все пойдут носить люминий, а самые умные - чугуний!"
Конец Великой отечественной войны. Польша, небольшой хутор, в дом стучаться партизаны. Голос из-за двери:
- Кто там?
- Ты Ебана мать?
- Ну да я Ебана мать.
- Мужайся мать, Ебана убили.
konstantin
01.04.2010, 10:04
Старенькие анекдоты:
В переполненную камеру заходит новый заключенный.
В полной тишине осматривается и гордо произносит:
- Да, скукотища тут у Вас!
То ли дело, меня сейчас на кичу провожали две шикарные тёлки. У одной сиськи вооооот такие, у другой жопа вооооот такая (показывая:yahoo:)
Пахан со шконки:
- На себе не показывают... Примета плохая...
Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали... Hе знают.
Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Hи хрена не пойму! То ли очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя "п"?
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Добавил бы ещё из болгарского меню:
Задушенный зеленчуцце - тушеные овощи
Сладолёд в попеш - мороженное в дыне
Фанта портокал - фанта апельсин.
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
http://feels.ru/engine/data/emoticons/74.gif
xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"
Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"
Там Пежошные технические решения используются, ничего удивительного. Но формулировка :good:
xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"
:crazy: оригинально:good:
- Какое существо в течение дня в разы меняет вес????
- МУЖИК !!!
- ???
- Утром жена: вставай слоняра на работу, в обед: иди собака жрать, вечером: котик - я в постели!
Сидят поручик и корнет,водку пьют.Пьют-пьют,тут корнет отставляет стакан в сторону и говорит:
-Поручик,а знаете, с чем у меня ваше звание ассоциируется? Поручик:
-Нет, расскажи. Корнет:
-Ну поручик-хуючик,ебутчик-убдюдчик...
Поручик молчит,но обиду затаил.Пьют водку дальше.Тут поручик отставляет стакан и говорит:
-А знаешь, с чем у меня твоё звание ассоциируется? Корнет: -Нет,расскажите.
-Ну,корнет-кларнет,тромбон-гандон... короче,ГОВНО ТЫ Е:censored:НОЕ!!!
У блондинки родилась двойня, она сидит и рыдает. Заходит медсестра:
- Что случилось?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.
ман, анеки с онлайнера? ;)
akella2009
07.04.2010, 23:26
Икарус vs Maserati
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
Tatsianka_M
08.04.2010, 00:22
:lol::good:
ман, анеки с онлайнера? ;)
Мужчина, тебе русский язык в школе преподавали?:grin:
colobus, в чем проблема?
ты с какова раёна:crazy:
ладно, закончили офф)))
вот, один из моих любимых
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
colobus, в чем проблема?
не смог прочитать твой пост
Сергей, поясняю)))
ман это ник человека чуть выше сообщение. если точнее, то вот так "MAH!!!!"
анеки- жаргонно-уменьшительное слово от "анекдот"
онлайнер- такой сайт есть onliner.by и этот МАН!!!! на нем расмещал анекдоты.
вот собственно и сложилась такая фраза у меня :)
ну а теперь, чтобы не сильно оффтопить- анекдот! :drinks:
В баре:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
Нет МАН!!!! Анеки с башорга )))
да от куда угодно они могут быть)))) просто самые эти в тот же день видел на онлайнере, поэтому и написал)
ладно, давай заканчивать уточнения )
а теперь анекдот:
Может старый, но мне понравился
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и
в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый
раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд
вы#б%т, но окно я не открою.
Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделала его, отобрала шапку и дальше побежала. Он встает и бормочет:
- Это мой город! Вот только район не мой...
Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделала его, отобрала шапку и дальше побежала. Он встает и бормочет:
- Это мой город! Вот только район не мой...
Копирайтики ставить незабываем (c), поскольку анекдот процитирован из сегодняшнего номера газеты "Рэспублiка".:crazy::blum2:
Странно, а я этот анекдот слышал еще лет 15 назад :crazy:
Странно, а я этот анекдот слышал еще лет 15 назад :crazy:
Ничего тут странного, ему действительно сто лет в обед, но факт в том, что именно это анекдот был опубликован в сегодняшнем номере газеты, и думаю, что Nuker его именно там и прочитал, поскольку он из Минска, т.е. РБ.:grin:
Ничего тут странного, ему действительно сто лет в обед, но факт в том, что именно это анекдот был опубликован в сегодняшнем номере газеты, и думаю, что Nuker его именно там и прочитал, поскольку он из Минска, т.е. РБ.:grin:
Где-то у нас был уже капитан-очевидность.:grin:
Петька и Чапай заехали в деревушку отдохнуть, сняли дом со скотиной.
Вечером Чапай говорит Петьке:
- Сходи Петька подои коровку, молока хочется.
Петька убежал и приносит 3 литра молока.
На следующее утро Чапай опять просит Петьку подоить корову. Петька приносит лирт молока.
Ближе к обеду Чапай снова посылает Петьку за молоком. Петька приносит всего стакан.
Чапай говорит:
- Что то видно приболела наша корова, вызывай Петька ветеринара.
Ветеринар пришел, походил вокруг животного и говорит:
- Да-а-а здорового бычка задрочили...
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте...
Добавлено через 3 минуты 5 секунд
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х:crazy:й.
------------------------------------
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-Марья Иванна,как называется слово из шести букв,означающее полный крах,провал,вторая буква"и"?
-Пошел вон из класса,похабник!!!
Вовочка(выходя):
-Фиаско,Марь Иванна,фиаско...
Blue Lagoon
09.04.2010, 19:13
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте...
:lol::lol::lol:
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл:censored:ть...
Blue Lagoon
09.04.2010, 19:16
Девочка лет 5-6-ти нашла в песочнице пистолет Макарова. Сидит крутит-вертит его в руках.
- Ой, надо его пойти в милицию сдать!
Мимо как раз идет милиционер, грустный такой, голову опустил.
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет, девочка, не мой, я свой потерял...
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х:crazy:й.
Да, нет, скорее это самый популярный ответ при соц опросах на улицах:rofl:
-------
Жили были две сестры: Жрать и Спать
И считались они очень сексапильными, потому что каждый их хотел
...Да, нет, скорее это самый популярный ответ при соц опросах на улицах...
TCP\IP - руллезззз!!!!:good::rofl:
В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает командиру письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы Вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев». В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров. Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!» Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, коммандор Фридман никогда не ошибается!».
:rofl::rofl::rofl:
На морскую тематику.
Средиземное море.
Русская атомная подводная лодка в боевом походе.
Командир АПЛ вызывает старпома:
- Старпом, а что это 2 минуты назад было? Гул, сильный толчок…
- А…, так это… Старший мичман Кулебякин принял радиограмму, ну, и что, так это…. его жена ушла к какому-то олигарху, а сейчас они вместе отдыхают в Ницце… вот…
- Ну и…???
- Так это… нет больше Ниццы….
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился....
Чему нас мамы учат
1) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась...»
2) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
3) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
4) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
5) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»
:grin::grin::grin::grin::grin:
Вспомнил случай . У жены на Москвиче перегорел ближний свет . Я ей купи - я поменяю . Но она как истиный ученый ( как никак кандидатом наук будет скоро ) решила выяснить технические подробности :
- Максим , наверное лампы в разных автомобилях разные ?
- Гениально !!
- А в моем Москвиче какие ??
- Купи H4
- Зачем аж четере ??? У меня всего одна перегорела .
Вспомнил случай . У жены на Москвиче перегорел ближний свет . Я ей купи - я поменяю . Но она как истиный ученый ( как никак кандидатом наук будет скоро ) решила выяснить технические подробности :
- Максим , наверное лампы в разных автомобилях разные ?
- Гениально !!
- А в моем Москвиче какие ??
- Купи H4
- Зачем аж четере ??? У меня всего одна перегорела .
:good: :grin:
- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
------------
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
-----------
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
------------------------------------------------
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
-----------------------------------------
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
-------------------------------------------------
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
..................
Ведущий:
- Итак, первый вопрос! Чего не знает Анатолий Вассерман?
Друзь:
- Гмммм... трудный вопрос... То есть, что знаем мы и не знает Анатолий? Я правильно понял?
Ведущий:
- Правильно! Не тяните время, а то высажу.
Максим:
- Заваливает, гад!
Друзь:
- У меня есть версия....
Максим дергается, начинает трясти рукой с поднятым большим пальцем (типа досрочный ответ)
Друзь:
- Отвечает Максим Поташоф
Максим:
- Мы предполагаем, что Анатолий Вассерман не знает, что мы с Друзём сели на такси и едем во Владивосток!
Добавлено через 3 минуты 27 секунд
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
Добавлено через 33 минуты 28 секунд
Блондинка, шатенка, брюнетка в роддоме:
- Во время секса я была сверху, значит у меня будет мальчик. - говорит брюнетка.
- А я во время секса была снизу, значит у меня будет девочка. - говорит шатенка.
Блондинка зарыдала.
-А у меня будут рачатааа!
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
-------------------------------------------------
Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
--------------------------------------------
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
-----------------------------------------------
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком мужик. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. Мужик говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Мужик:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Сидит маленький мальчик в песочнице, ножиком играет. Подходит мужчина и спрашивает:
- Мальчик, ты где этот нож взял?
- Нигде.
- Мальчик, я повторяю, где ты взял ножик, он ведь опасен.
- Нигде.
- Мальчик, я скажу твоим родителям, что ты играешь ножиком и они тебя накажут.
- Ну ладно дядя, пойдем за сарай, я там скажу где взял ножик.
Заходят за сарай, через минуту выходит мальчик и вытирая кровь с лезвия ножа говорит:
- Где взял? Где взял? Достал. Да купил я его...
Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже. сынок.
И еще один с бородой, вроде здесь его не встречал:
Маленький мальчик сидит в песочнице и из дерьма лепит человечка. Подходит милиционер и спрашивает:
- Мальчик, а ты что лепишь?
- Да вот милиционера.
- Да ты что, как ты можешь из дерьма милиционера лепить. Я вот пойду и твоим родителям нажалуюсь. Лепи лучше пожарного.
На следующий день идет опять мимо песочницы – смотрит снова мальчик сидит и пытается кого-то вылепить, но фигурка всегда рассыпается. Милиционер подходит и спрашивает:
- Мальчик, а кого ты сегодня лепишь?
- Пожарного, но он всегда рассыпается.
- Так у тебя песка много, ты дерьма побольше ложи дерьма.
- Не могу, мент получается…
Blue Lagoon
16.04.2010, 13:35
жжоте все!))
А у меня будут рачатааа!
почему то вспомнилась песня про рачка (http://www.bizyulka.ru/Rachok128.mp3) )))))))
То же с бородой анекдот.
Маленький мальчик подходит к гаишнику на улице и спрашивает:
- Дяденька, а зачем вам форма?
- Ну это для того, что бы отличаться от других, я ведь нахожусь на службе - отвечает с гордостью.
- Дяденька, а зачем вам пистолет?
- Ну если преступник побежит, то я его смогу подстрелить.
- Дяденька, а зачем вам тренчик на фурашке?
- Ну если преступник побежит, я стану его догонять и что бы фурашка не упала - одену тренчик на лицо и догоню преступника.
- А-а-а-а ну я то думал, что бы еб:censored:о не треснуло...
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
:lol::good::rofl:
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot