PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Nuker
13.11.2009, 13:25
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

ZaRRiNo
16.11.2009, 17:28
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

ZaRRiNo
17.11.2009, 12:01
-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

Добавлено через 1 минуту 38 секунд
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!

god1941
17.11.2009, 12:08
:rofl:

Igor81
17.11.2009, 12:49
Анекдот старый, но тем не менее:
Браток приходит в автосалон:
- Какую машину мне порекомендуете, чтобы покруче?
- Возьмите Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Садятся в машину, выезжают на ровный широкий участок дороги, как взлетная полоса, а посередине большой столб. менеджер говорит:
- Закройте глаза.
Браток закрывает, менеджер резко обруливает столб и говорит:
- Вот видите как проехали - насквозь! Вот вам и Фокус!
Браток:
- Да!!! Беру!!! Оформляйте!!!
Приезжает на новой машине к корешам:
- Вот, тачку взял офигенную, Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Загрузились, полная машина, приезжают на то же место. Разгоняются.
- Закройте глаза!
На полной скорости въезжают в столб, машина в хлам, Злющий браток с рулем в руках выбегает с обочины и орет:
- Какая, б:censored:ть, глаза не закрыла!!!!

Geo82
17.11.2009, 12:56
Анекдот старый, но тем не менее:
Браток приходит в автосалон:
- Какую машину мне порекомендуете, чтобы покруче?
- Возьмите Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Садятся в машину, выезжают на ровный широкий участок дороги, как взлетная полоса, а посередине большой столб. менеджер говорит:
- Закройте глаза.
Браток закрывает, менеджер резко обруливает столб и говорит:
- Вот видите как проехали - насквозь! Вот вам и Фокус!
Браток:
- Да!!! Беру!!! Оформляйте!!!
Приезжает на новой машине к корешам:
- Вот, тачку взял офигенную, Форд Фокус!
- А в чем фокус-то?
- Садитесь покажу!
Загрузились, полная машина, приезжают на то же место. Разгоняются.
- Закройте глаза!
На полной скорости въезжают в столб, машина в хлам, Злющий браток с рулем в руках выбегает с обочины и орет:
- Какая, б:censored:ть, глаза не закрыла!!!!

Не там чукча был, и не столб, а ворота с пульта.
Типа видишь стена, мы через неё проедем.

Igor81
17.11.2009, 12:59
Не там чукча был, и не столб, а ворота с пульта.
Типа видишь стена, мы через неё проедем.

Можно и так:grin: - смысл тот же:grin:

Александр 3333
18.11.2009, 21:31
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...


Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

ЛагуноДед
18.11.2009, 21:45
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

ЛагуноДед
20.11.2009, 00:48
- У директора новый водитель...Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

serega-4321
21.11.2009, 02:27
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

:good:Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!:good:

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?:rofl:

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
:censored: подумал про своего малого :shok:в 2010 в 1-й класс:suicide:

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

ЛагуноДед
21.11.2009, 02:31
.Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарём.

И юноша спросил его: «Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»

«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

И молодой ответил: «К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».

А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».

Pakman
22.11.2009, 00:00
На обочине два человека в религиозных одеждах с плакатами:
"БРАТЬЯ, КОНЕЦ БЛИЗОК! ЕЩЁ ЕСТЬ ВРЕМЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!"
Мимо пролетает камаз, водила в окно грозит кулаком: "Проклятые сектанты!". Машина скрывается за поворотом, слышен визк тормозов, удары, срежет...
Один священник говорит другому:"Может стоило просто написать "мост разрушен"?

Igor81
22.11.2009, 20:12
В купе поезда обычный мужчина и священник. Мужчина спрашивает:
- Святой отец, а правильно ли я живу?
Священник:
- Куришь ли ты, сын мой?
- Нет, что ты, святой отец, ни разу не пробовал!
- Пьешь ли ты алкоголь, сын мой?
- Нет, от одного его запаха воротит!
- А как у тебя с женщинами, сын мой?
- Что ты, святой отец, никаких женщин. Ни разу не грешил!!!
Священник задумчиво:
- Да, сын мой, живешь ты ПРАВИЛЬНО, но ЗРЯ!!!

Добавлено через 51 минуту 8 секунд
Если вы, находясь за рулем угнаного автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака «Проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ДПС, остановитесь по требованию инспектора и, после его приближения, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

ЛагуноДед
22.11.2009, 23:19
.После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П ? проблема, описанная пилотом)
(Р ? решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ? количество соответствует.

П: Кокпит грязный ? для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ? для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти..

ZaRRiNo
24.11.2009, 12:07
Приходит один мужик(1) к другому в гости(2):
(1) Привет! Как дела?
(2) ??? Спасибо... Все хорошо...
(1) Как жена? Дети?
(2) ??? Нормально...
(1) Слушай, займи сто рублей!
(2) (А-а-а) Поцелуй меня в плечо.
(1) ?????
(2) Ну ты же тоже издалека начал!
----------
Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение.
Едут в машине, мужик все курит травку.
Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит.
Тут один мент говорит: - Ты чего, страх потерял курить здесь?
Мужик задумавшись вынул косяк изо рта: ... Обаааанаааа, МУСОРА!
-----------
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид:censored:ас ты, Володенька.
----------

Nuker
24.11.2009, 12:08
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

ronin
24.11.2009, 19:30
Через 2 года, где-то в центре Европы… Стоянка возле заброшенного аэродрома.
Собрались техники на своих новых Ауди, Мерседес, БМВ, Вольво и Феррари. Поставили машины кружком, вышли в центр и стали бурно обсуждать свои новшества. На 10 минут позже подъехал черного цвета хэтчбэк с ромбом, размера А2, на капоте. Машина плавно остановилась за 5 метров до общей кучи. Из машины вышли парни в серо-желтых костюмах с нашивками Рено. «Кучка» прервала своё обсуждение, все замолчали, обернулись. Увидели парней в костюмах… Кивнули молча, пренебрежительно «типа Здрасти». Заглянули за них… Черная Лагуна4, с новыми триксеноновыми фарами. «Всего-то?» - чувствовался немой вопрос в воздухе. Ухмыльнулись и принялись дальше горячо и бурно рассказывать о своих разработках.
Кто-то из Ферарри: ...мы добились того, что наш гибридный движок, аналог того, что стоит на болидах формулы-1, развивает мощность в 2500 л/с. Разгон с места до 100 за 1,5 секунды…
Кто-то из БМВ: …а у нас, помимо гибридной установки, установлена новая система управления настройками автомобиля. Можно отрегулировать даже зазоры на кузове и наклоны стекол. Все открывающиеся элементы кузова приводятся в движение голосовыми командами водителя.
Из Ауди: …это старо как Мир. Мы установили на наш А5 новый битурбиновый, водородно-кислородный двигатель, который потребляет вместо топлива - окружающий воздух. Он засасывает его, сжимает, сжижает и разделяет на компоненты. К тому же у нас новая хром-титан-карбоновая подвеска, ресурс такой подвески 2млн.лет.
Из Вольво: … это очень дорого и не практично. Мы оснастили свой XXXC90 новой системой, которая позволяет водителю выбрать режим езды и больше ничего. Мы установили еще 8754 лазерных датчика, которые позволяют машине самой выбирать траекторию для движения.
Мерседесовцы: … это небезопасно. У нас, на нашем новом SS6000, помимо гибридной установки, кислородного двигателя и голосовой системы есть новая разработка в плане безопасности. Это система умный полимер. При ударе, машина заполняется жидким полимером, который моментально твердеет на несколько секунд, а затем снова становится жидким и пассажиры с водителем могут беспрепятственно покинуть поврежденный автомобиль. К тому же есть отдельное сиденье для карманных животных.
Спор набирал обороты.
Парни в серо-желтых костюмах постояли молча, посмотрели друг на друга и на участников… И пошли обратно к машине. Дверь тихо распахнулась при подходе водителя. Система «свободные руки-3» сработала. Также тихо захлопнулась за водителем и пассажиром. Водитель подумал кодовое слово и подсветка приборов зажглась приятным бледно-лунным цветом. Чуть правее информационного экрана загорелось маленькое окошечко. Голос бортового компьютера оповестил о том, что правый-передний малый коллайдер работает на 98% мощности. «Надо бы заехать на станцию и очистить ошибку» подумал водитель. Голос бортового компьютера продолжал: «Антигравитационная система включена. Есть связь со спутником. Все системы работают исправно. Назовите пункт назначения». «Домой» - про себя подумал парень в серо-желтом костюме и машина плавно и тихо, освещая богатым и умным светом триксенона все еще спорившую «кучку», поднялась в воздухе на полметра и понесла хозяина и его суррогата домой…

colobus
24.11.2009, 19:34
Сам придумал? )))))

serega-4321
25.11.2009, 01:10
дима классно написано:good::good::good:

Добавлено через 1 минуту 7 секунд
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

AHTOH79
25.11.2009, 18:24
Парень предлагает девушке выйти за него замуж:
Она- у тебя есть три мерседеса??
Он- Нет...
Она- а двух этажный особняк???
Он- Тоже нет....
Она- Тогда не выйду.
Парень приходит к отцу и просит совета, как быть?:
Отец- Ну продашь Бентли, купишь три мерседеса, но вот два этажа с особняка сносить, ради этой дуры, это уже перебор....:grin:

Nuker
25.11.2009, 18:34
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле пилила дедушку?

Prophy2000
25.11.2009, 20:09
Парень предлагает девушке выйти за него замуж:
Она- у тебя есть три мерседеса??
Он- Нет...
Она- а двух этажный особняк???
Он- Тоже нет....
Она- Тогда не выйду.
Парень приходит к отцу и просит совета, как быть?:
Отец- Ну продашь Бентли, купишь три мерседеса, но вот два этажа с особняка сносить, ради этой дуры, это уже перебор....:grin:

Это ж старая добрая классика.
Там все не так.
____________________
Девушка не отказала парню, а выставила требования
- мерседесс
- двух этажный особняк
- член 30 см
А парень грустно делится этим с отцом.
Папа говорит, что бентли на мерседес, конечно, можно поменять, ну два этажа в нашем особняке тоже можно снести, но такую красоту рубить....?

AHTOH79
25.11.2009, 20:31
Это ж старая добрая классика.
Там все не так.
:blush:за что купил, за то продал:dntknw:

Александр 3333
26.11.2009, 13:58
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".



- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

Igor81
27.11.2009, 08:34
Круче анекдота, т.к. РЕАЛЬНО . Сегодня ночью в автомагазине:
Ара:
-Масло есть, в маршрутку?
Продавец:
- Какая маршрутка?
Ара:
- 121-я!!!:lol:

МедВедЪ
27.11.2009, 11:17
Круче анекдота, т.к. РЕАЛЬНО . Сегодня ночью в автомагазине:
Ара:
-Масло есть, в маршрутку?
Продавец:
- Какая маршрутка?
Ара:
- 121-я!!!:lol:
:lol::lol::lol::lol:

FiLiN
27.11.2009, 12:48
Круче анекдота, т.к. РЕАЛЬНО . Сегодня ночью в автомагазине:
Ара:
-Масло есть, в маршрутку?
Продавец:
- Какая маршрутка?
Ара:
- 121-я!!!:lol:

:rofl::rofl::rofl:
У нас уже было где-то про покупку резины ....аналогичная ситуация.

ZaRRiNo
01.12.2009, 18:53
Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
- 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)

VilX
04.12.2009, 02:20
Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
- 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)

Кипятком писал.............

Sashok
04.12.2009, 02:24
Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
- 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)

Иииииистееееериииикааааа:r ofl:!

John1965
04.12.2009, 09:20
чайник на 3.5 литра?! Афигенно!!!!

Grey
04.12.2009, 10:18
Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
- 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)

:lol::lol::lol: Эко ж вас торкнуло :rofl:

Efreitor
04.12.2009, 20:33
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

VilX
05.12.2009, 19:33
:yahoo:Укатайка от god1941...дословно!

.... как человек с недотехническим образованием, могу утверждать, что 2дин маф можно сжать до 1 дина при помощи winRAR....
:censored:пацталом +5
А севензипом неееее!!!?

AlexTerex
06.12.2009, 02:37
Звонок телефона, звонит друг:
........
-Саня, а как твоё солнышко?
-Да, масло надо поменять....или ты про Ирку?

Леший
06.12.2009, 03:27
Сидим на кухне с приятелем.
На холодильнике стоит коробка из-под нового чайника.
Друг смотрит на неё и говорит:
- 3,5 литра. Офигенно! Лошадей 300, наверное.:)
:rofl::rofl::rofl:
Заи...Ё..ся налоги платить:rofl::rofl:

Bullet
06.12.2009, 13:44
:rofl::rofl::rofl:
Заи...Ё..ся налоги платить:rofl::rofl:

Да, надо срочно продавать!:rofl:

ZaRRiNo
07.12.2009, 12:51
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

Тёмка
07.12.2009, 12:59
ЦыП... там сверху темы есть функция "поиск в этой теме": попробуй вбить туда слова "У мужика была игуана" :lol:

ZaRRiNo
07.12.2009, 13:11
ЦыП... там сверху темы есть функция "поиск в этой теме": попробуй вбить туда слова "У мужика была игуана" :lol:

http://feels.ru/engine/data/emoticons/15.gif

VilX
07.12.2009, 15:11
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина.


Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДО:censored:С!

Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить только наши автомобили.


Большинство дорог в России относятся к типу с не очень твёрдым покрытием.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности.
Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.

Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

ZaRRiNo
07.12.2009, 17:09
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

Александр 3333
08.12.2009, 00:52
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!



Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...



-Девушка, а вы замужем?
-Нет
-А почему?
-Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!!!

Sergio
08.12.2009, 09:14
Капитана Очевидность повысили в звании. Встречайте - Адмирал Ясен Х:censored:й!

Добавлено через 18 минут 49 секунд
Из новостей: "АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей"
Ура, в конце конвейера поставят пресс!

ZaRRiNo
08.12.2009, 14:12
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Юляша
08.12.2009, 15:38
Извиняюсь за мат:blush:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б:censored:, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б:censored:, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б:censored:, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, б:censored:, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, б:censored:, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б:censored:, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б:censored:, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, б:censored:, НА ВЗЛЁТ!!!!!

МедВедЪ
09.12.2009, 08:38
:lol::lol::lol:

akella2009
09.12.2009, 09:17
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, черт с тобой, давай попробуем!

Prophy2000
09.12.2009, 10:09
Извиняюсь за мат:blush:

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, б:censored:, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Хорошая подборка.
Люблю еще этот в том же стиле
_________________________
Диалог в строительном магазине, мужик спрашивает:
- У вас фанера есть?
- А Вам для ремонта?
- Нет, б:censored:, над Парижем полетать!

edward
10.12.2009, 12:51
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих??

Nuker
10.12.2009, 14:46
Доктор у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... И руки трясутся!

SurySan
10.12.2009, 14:49
xxx: но на основной вопрос ответа так и не получил: как плазмы 2008 модельного года ведут себя по отношению новыми 2009 плазмами?
yyy: случаев дедовщины не замечено!

Иван_R
10.12.2009, 16:01
С 1 июля 2010 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид:censored:ы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

ЮленькаТТ
11.12.2009, 15:19
ОН:Может попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
ОНА:Давай! Например,ты встанешь на кухне у плиты,а я лягу на диван и включу телевизор?


Муж упpекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты пpедставляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой!



В школе инструктор говорит девушке-обучаемой:"Ну я уж и не знаю, что Вас спрашивать..Что такое аксельратор Вы не знаете, зачем три педали- не знаете... О двигателе боюсь и спрашивать...
- Ну почему же? Вот как работает двигатель я знаю, но могу рассказать только своими словами..."
Инструктор (тупо):"Ну ладно, рассказывайте..."
- Дыр-дыр-дыр......


Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самомрасцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала:"Что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"


Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги
без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы еще и без прав?
Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут,
и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Юляша
11.12.2009, 15:27
......Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"




*ПОД СТОЛОМ*:crazy::rofl::rofl::lol::lol:

akella2009
13.12.2009, 10:49
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Nuker
14.12.2009, 11:49
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа - сyббота... Господи! А что же сегодня?

Юляша
15.12.2009, 16:57
Извиняюсь за мат:blush:
Заменила мат как смогла,надеюсь все доставят пропущенные буквы правильно:crazy::grin:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Муж говорит жене - Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться
логарифмической линейкой. Или
учись или уё:censored:вай. На
следующий день приходит с
работы, видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что
делает. Она отвечает - длина
твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный не:censored:ёб составляет
42 км 345 м. Или доё:censored:ай или
уё:censored:вай! Жена возвращается
домой,на двери объявление,
написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко
оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб,
это 1400 и золотое кольцо 2000,
итого 3400 руб." Муж на
следующий день возвращается
домой , а на двери объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: "
- Ты чего, аху:censored:а??? Я тебя за
тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца
по 7 руб., и пипетка за 10 руб!

:rofl::rofl::rofl::rofl:

ZaRRiNo
16.12.2009, 15:34
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

Добавлено через 4 минуты 55 секунд
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.:lol::lol::lol:

Добавлено через 1 минуту 4 секунды
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус"

МедВедЪ
16.12.2009, 15:37
Извиняюсь за мат:blush:
Заменила мат как смогла,надеюсь все доставят пропущенные буквы правильно:crazy::grin:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Муж говорит жене - Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться
логарифмической линейкой. Или
учись или уё:censored:вай. На
следующий день приходит с
работы, видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что
делает. Она отвечает - длина
твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный не:censored:ёб составляет
42 км 345 м. Или доё:censored:ай или
уё:censored:вай! Жена возвращается
домой,на двери объявление,
написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко
оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200 руб,
это 1400 и золотое кольцо 2000,
итого 3400 руб." Муж на
следующий день возвращается
домой , а на двери объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля". Муж: "
- Ты чего, аху:censored:а??? Я тебя за
тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца
по 7 руб., и пипетка за 10 руб!

:rofl::rofl::rofl::rofl:
:good::good::rofl::rofl::rofl::rofl:

ZaRRiNo
16.12.2009, 16:13
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -
брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

John1965
16.12.2009, 16:21
вопрос: почему японский автопром отстает от немецкого?

ответ: потому что у немцев уже Пассат, а у японцев еще Ниссан

Дядя Ваня
17.12.2009, 11:15
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт !Мазда!, голубой металлик»! Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

VilX
19.12.2009, 01:48
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
=====
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
=====
Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
- Не мешай, я знаю, что делаю!
======
Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !
=======
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
=======
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...
=========
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!:nice:

serega-4321
20.12.2009, 21:48
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.:rtfm: Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

расскажите до смайлика любому лицу женской национальности и 80% случаев услышите ДА МЫ ТАКИЕ:wink3:

Юляша
20.12.2009, 21:50
Да, мы такие!:wink3::rofl::rofl::rofl:

maloyv
20.12.2009, 21:52
после смайлика кстати тоже... :wink3: шучу...

Юляша
20.12.2009, 21:53
после смайлика кстати тоже... :wink3: шучу...

А чего сразу типа шутишь)))Это так и есть:crazy::grin:

maloyv
20.12.2009, 21:55
а то вы обычно еще и обижаетесь..)))

Юляша
20.12.2009, 21:58
а то вы обычно еще и обижаетесь..)))

а чего обижаться то-это правда жизни:crazy::crazy::crazy:

maloyv
20.12.2009, 21:58
все бы так

ЮленькаТТ
20.12.2009, 22:09
ну мы это уже почти все!!! +1

Юляша
20.12.2009, 22:16
ну мы это уже почти все!!! +1

:grin::grin::grin:

serega-4321
20.12.2009, 23:01
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!


На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

sererdman
21.12.2009, 00:52
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы :censored:бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

VilX
21.12.2009, 00:58
4. Правила нарушились сами.


:good::good::good:

maloyv
21.12.2009, 04:40
1. Автомобиля ГИБДД,


должен же быть кто-то виноват...

ZaRRiNo
22.12.2009, 14:27
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

Добавлено через 5 минут 45 секунд
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

god1941
22.12.2009, 17:08
Звонок в автосервис.

- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Грейт волл
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- Так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!? А приличное что-то у вас есть?

Baxys
22.12.2009, 17:11
Звонок в автосервис.

- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Грейт волл
- Да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- Так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!? А приличное что-то у вас есть?

:lol::lol::lol:

МедВедЪ
22.12.2009, 17:18
:rofl::rofl::rofl:

Леший
22.12.2009, 17:30
:rofl::rofl::rofl:

А че ржать?
Не раз слышал от прадовцов:
Ну, и что, что Китай, но это ХОРОШИЙ Китай!!

МедВедЪ
22.12.2009, 17:32
А че ржать?
Не раз слышал от прадовцов:
Ну, и что, что Китай, но это ХОРОШИЙ Китай!!
В Китае тоже есть заводы))

зы: а по автопрому то нас они уже точно обогнали КМК)))

Леший
22.12.2009, 17:34
В Китае тоже есть заводы))

зы: а по автопрому то нас они уже точно обогнали КМК)))

:lol::lol::lol:
Не НАС, а АвтоВАЗ))))))

МедВедЪ
22.12.2009, 17:43
:lol::lol::lol:
Не НАС, а АвтоВАЗ))))))
Че ржешь?

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Igor81
22.12.2009, 17:45
Может уже было, но не нашел:dntknw:


Решили русский и еврей каждый свой бизнес начать. Открыли по ларьку и
торгуют всякой мелочью. Вот время идет, у русского дело плохо движется - никакой прибыли, а у еврея бизнес растет, через полгода уже на месте ларька магазинчик стоит и прибыль большая.
Встречаются они как-то на улице, разговорились. Русский и жалуется,
мол че такое начинали вроде одновременно, а у тебя уже вон чего,
а я все на месте. Еврей говорит, ну приходи, посмотри как я торгую,
может научишься чему.
Ну пошел русский к нему на следующий день в магазин, а там как раз
мужик удочку покупает, а еврей вокруг него вертится и говорит:
- а вы как на рыбалочку собираетесь, с ночевкой или так на пару часиков?
- неее, с ночовкой некогда
еврей:
- ну это не серьезно, никакого удовольствия, то бы сели с ребятами,
посидели у костра, выпили бы...
мужик задумчиво:
- ды вообще-то можно.. а правда, поеду с ночевкой!
еврей:
- ну тогда подумай, вот вы приедете, рыбы наловите, начнете костер
разжигать, а дрова чем рубить будете, топор то есть?
- нет нету.
- ну так купи заодно топор, у меня как раз есть.
мужик:
- в натуре, давай топор.
еврей:
- но послушай дружище, вот вы сядете, выпьете, песни попоете,
но всю же ночь у костра не просидите, спать же захотите.
- ну
- ну а палатка у тебя есть, где ты спать будешь?!
- нет
- так купи у меня, как раз есть
- а правда, давай палатку.
ну еврей продает ему еще и палатку, мужик только уходить, а еврей
- лодочку возьми, с нее рыбачить поудобнее!
- точно, давай возьму.
- послушай как же ты все это до речки довезешь?
- ?
- надо машинку взять. Вот Лэнд Круйзер - хороший джип, проходимый.
- ну, правда, давай!
- а лодку на чем повезешь, а?
мужик задумался.
еврей:
- то-то и дело - прицеп тебе нужен, хочешь продам?
- а давай, правда, и прицеп.
короче, купил еще и прицеп и довольный уехал.
Русский такой охреневший говорит.
- слышь брат, ты и правда мастер - мужик пришел удочку купить,
а ты ему столько всего втулил.
Еврей:
-это ты еще не сначала видел. Он вообще за тампаксами для жены пришел,
а ему и говорю, мол, мужик, у твоей жены такое дело - тебе к ней дней
пять нельзя подходить, че тебе дома сидеть - на рыбалку бы съездил!

John1965
22.12.2009, 17:54
кроме "хороших" заводов в Китае есть еще кооперативы. У нас на стройку купили автобус сборки одного такого кооператива. в ремонт уже денег столько вложили..... собран из чего попало, ручная сварка, но снаружи он смотрится классно...

МедВедЪ
22.12.2009, 17:57
кооперативы - даже громко сказано наверно))))))

Юляша
22.12.2009, 17:57
:rofl::rofl::rofl:
Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!

У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!

Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!

Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!

У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!

Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!

Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться!

Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!!

Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!

Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!

Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!

Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!

Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»

Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

:rofl::rofl::rofl:

Max^S
22.12.2009, 18:06
А че ржать?
Не раз слышал от прадовцов:
Ну, и что, что Китай, но это ХОРОШИЙ Китай!!

Похожий случай в Турции . Гуляя по Анталии забрел в магазин золота и часов . Подходит менеджер , я спрашиваю
- Cколько стоят вот эти (Patek Phillipe)
- 90 евро
- Так они же стоят настоящие 25000 !! :dntknw:
(пауза) - Так ведь турецкие лучше !!! :good:

ZaRRiNo
22.12.2009, 18:22
Вспомнил кое-что:lol::lol:

Переобулся в зимние тапочки 225/55 R-16.
Машина чуток повыше стала:good:
Вечером поехал Олесю с работы забирать. Говорю, мол, переобулся, все дела-машина чуток приподнялась...
Она пристёгивается (тянется к ремню) и отвечает с умным видом (на полном серьёзе) , а я заметила, даже ремень приподнялся:lol::lol::lol::lol::suicide :

МедВедЪ
22.12.2009, 18:31
Вспомнил кое-что:lol::lol:

Переобулся в зимние тапочки 225/55 R-16.
Машина чуток повыше стала:good:
Вечером поехал Олесю с работы забирать. Говорю, мол, переобулся, все дела-машина чуток приподнялась...
Она пристёгивается (тянется к ремню) и отвечает с умным видом (на полном серьёзе) , а я заметила, даже ремень приподнялся:lol::lol::lol::lol::suicide :
:rofl::rofl::rofl:

Тёмка
23.12.2009, 00:30
Вспомнил кое-что:lol::lol:

ты наконец то убрал с её места кипу пластинок? :grin:

ZaRRiNo
23.12.2009, 13:46
ты наконец то убрал с её места кипу пластинок? :grin:

нее, сумка с дисками-это святоеhttp://i.smiles2k.net/aiwan_smiles/vinsent.gif

Леший
23.12.2009, 14:17
дела-машина чуток приподнялась...
Она пристёгивается (тянется к ремню) и отвечает с умным видом (на полном серьёзе) , а я заметила, даже ремень приподнялся:lol::lol::lol::lol::suicide :
:rofl::rofl::rofl:
ёёёёёё
упал, отдышался:камент (без обидок;))
Не с курсов похудания забирал?

Добавлено через 2 минуты 2 секунды
Че ржешь?

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Да вся Страна уже ржОт, нафик;)

Добавлено через 4 минуты 57 секунд
О, сидел ф туалете, газетенка попалась на глаза, прочитал такой анек, если боян, не пинайте, просто прикололо
не дословно, но своими словами:
два туловища на кухне после 2-й литры рассуждают как преобразовать Россию
1. что бы победить коррупцию, надо легализовать взятки: получил взятку, заплати налог...
2. Угу..дал взятку - получи налоговый вычет
))))

ZaRRiNo
23.12.2009, 14:21
:rofl::rofl::rofl:
ёёёёёё
упал, отдышался:камент (без обидок;))
Не с курсов похудания забирал?

не хватало ещё)))

Леший
23.12.2009, 14:23
не хватало ещё)))

:bye:

Тёмка
23.12.2009, 14:26
1. что бы победить коррупцию, надо легализовать взятки: получил взятку, заплати налог...
2. Угу..дал взятку - получи налоговый вычет
))))

:lol::lol::lol::rofl:

Geo82
23.12.2009, 17:36
Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

Леший
23.12.2009, 17:44
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

:rofl::rofl::rofl:

perepelica
23.12.2009, 17:54
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Леший
23.12.2009, 18:00
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Можно только добавить: одевайся теплее)

ZaRRiNo
23.12.2009, 18:59
Девочка ЭМО сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
И вдруг труба взрывается...
ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!!

Леший
23.12.2009, 21:33
жЭстокая реклама газпрома((((

rANetKA
24.12.2009, 15:16
Правила дорожного движения на старорусском.

Законы дорожного толковища:
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

ZaRRiNo
28.12.2009, 15:03
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

МедВедЪ
28.12.2009, 15:43
пад сталом я:rofl::rofl::rofl::rofl:..надолго причем)))))

sererdman
28.12.2009, 15:53
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :rofl:

Юляша
28.12.2009, 15:55
Канарейка?:shok::wacko2::crazy::rofl:

ZaRRiNo
28.12.2009, 15:59
Канарейка?:shok::wacko2::crazy::rofl:

а чё, не похожа разве?:drag::drag:

Антон
28.12.2009, 16:06
Это ПТЮЧ какоё-то, а не канарейка.:crazy::rofl::rofl:

Юляша
28.12.2009, 16:15
Я бы сказала,что больше на ворону похоже:crazy::crazy::grin:

МедВедЪ
28.12.2009, 16:15
а че, на хэллуинчик костюмчик подойдет пожалуй))))

Сергей173
28.12.2009, 17:07
Ворона-монашка:grin:

Geo82
28.12.2009, 17:11
а че, на хэллуинчик костюмчик подойдет пожалуй))))

Не найдёшь сандалей своего размера.

Егорка
28.12.2009, 17:12
В Средние века в похожих нарядах по городам во время эпидемии чумы ходили врачи...

VilX
30.12.2009, 02:02
......Вчера у 46-летнего рижанина был угнан дорогой автомобиль Bentley стоимостью около 180 тыс. евро (126,3 тыс. латов).

Как сообщили в бюро прессы и общественных отношений Госполиции, автомобиль Bentley Continental GT Speed 2008 года выпуска был угнан с ул. Чака в период с вечера 27 декабря до полудня 28 декабря.

Автомашина была оснащена сигнализацией и застрахована.

По факту угона начат уголовный процесс......:cray:

Ох:censored: :dntknw: Щелкунчик, однако.

Леший
30.12.2009, 02:11
......Вчера у 46-летнего рижанина был угнан дорогой автомобиль Bentley стоимостью около 180 тыс. евро (126,3 тыс. латов).

Как сообщили в бюро прессы и общественных отношений Госполиции, автомобиль Bentley Continental GT Speed 2008 года выпуска был угнан с ул. Чака в период с вечера 27 декабря до полудня 28 декабря.

Автомашина была оснащена сигнализацией и застрахована.

По факту угона начат уголовный процесс......:cray:

Ох:censored: :dntknw: Щелкунчик, однако.
Ээстоонцы чтооли Тоолко туммааюют??

sf
30.12.2009, 02:17
Ээстоонцы чтооли Тоолко туммааюют??
Да ладно, ирония иронией к малочисленным народам Прибалтики, но у меня колеса также унесли.
Вечером поставил - все хорошо. Утром тесть прибежал с новостью. Если бы не он, так бы и не знал, машину из окна квартиры не видно.

Леший
30.12.2009, 02:21
Да ладно, ирония иронией к малочисленным народам Прибалтики, но у меня колеса также унесли.
Вечером поставил - все хорошо. Утром тесть прибежал с новостью. Если бы не он, так бы и не знал, машину из окна квартиры не видно.

Тесть - эстонец?

Добавлено через 1 минуту 57 секунд
Да ладно, без обид)))
Шутю, я))

VilX
30.12.2009, 02:44
Да ладно, ирония иронией к малочисленным народам Прибалтики, но у меня колеса также унесли.
Вечером поставил - все хорошо. Утром тесть прибежал с новостью. Если бы не он, так бы и не знал, машину из окна квартиры не видно.


ТО колёса, а то - Bentley Continental GT Speed 2008:acute:

ZaRRiNo
30.12.2009, 14:23
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: -Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!

Дядя Ваня
30.12.2009, 14:31
ТО колёса, а то - Bentley Continental GT Speed 2008:acute:

Цвет классный :wink3: :grin:
Интересно, куда передний номер прикручивают...

Юляша
30.12.2009, 14:40
Иван Алексеевич, а Вы всё о своём, о зеленом:rofl::rofl::rofl:

Дядя Ваня
30.12.2009, 15:46
Иван Алексеевич, а Вы всё о своём, о зеленом:rofl::rofl::rofl:

Да :blush:.

Правда у меня пока зелено-синий сейчас:rofl:. Но мечтаю, чтобы она стала одного цвета. Ни у кого не завалялось несколько литров зеленой краски, которой Бентли красят? :grin:

Леший
31.12.2009, 01:57
На счет Бентли не знаю, но на заборе она классно смотрится:good:
Литров 10 осталось)

Дядя Ваня
31.12.2009, 02:11
На счет Бентли не знаю, но на заборе она классно смотрится:good:
Литров 10 осталось)

Осталось Лагунку инкрустировать деревом и сверху забабахать заборной красочкой:rofl::grin:

Леший
31.12.2009, 02:15
Ага, и под Хохлому, её, под Хохлому)

Добавлено через 2 минуты 36 секунд
Второй день вижу в Петрозаводске Кашкай в аэрографии "под Хохлому"
Будет в пробке стоять, обязательно сфоткаю)

Тёмка
31.12.2009, 02:23
у нас тут Х5 такой живёт... ужас..

Bullet
31.12.2009, 02:40
у нас тут Х5 такой живёт... ужас..

:lol::lol::lol: действительно анекдот!!!

VilX
31.12.2009, 12:33
Эта??

Geo82
31.12.2009, 12:43
Ага, и под Хохлому, её, под Хохлому)

Второй день вижу в Петрозаводске Кашкай в аэрографии "под Хохлому"
Будет в пробке стоять, обязательно сфоткаю)

А у нас мопед носится и шлем у парня тоже под хохлому.

Юляша
03.01.2010, 20:59
- Ты чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и чего? Они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!

Не завидую тем, у кого день рождения 1 января - это ж не день рождения

В новогоднюю ночь, когда дети засыпают, начинается настоящий праздник для взрослых.
А когда взрослые засыпают лицом в тарелке или под столом, для кого начинается настоящий праздник?
Правильно, для кота!

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... С этого момента ей больше нельзя плакать.

Классовая ненависть, национальные розни, межрасовые и религиозные конфликты - ничто по сравнению с неприязнью между 8 "А" и 8 "Б"...

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на Новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет все в шоколаде.

anonim2005
04.01.2010, 00:28
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?

VilX
04.01.2010, 18:37
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.


Красиво.......:yahoo:

Юляша
05.01.2010, 00:22
Как-то хирург машину на ремонт привез. А слесарь спрашивает:
- Скажи, у нас профессии схожие, ты людям сердца чинишь, а я машинам, но только ты получаешь 3000$, а я 300$.
Тут врач говорит:
- А хочешь и ты заработать 3000$?
Слесарь отвечает:
- Да.
Тогда врач садиться в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном интернете, чай быстрее остывает?

- У тебя машина в -30 заводится?
- Не знаю...
- ???
- У меня она в -30 не открывается.

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось!

SergPU
05.01.2010, 00:30
Юляша,
Это ж случаи из жизни -зачем же их в анеки сразу:shok:

Bullet
05.01.2010, 13:38
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

прикол
Из ЖЖ
tankar: Глядя на огромное здание Лукойла, я вдруг поняла, что по-русски компания называется - Смари, масло!

Silent_BOBiK
09.01.2010, 17:33
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Тёмка
09.01.2010, 17:34
больше года уже (http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?p=39112&highlight=%C8%E3%EE%F0%FC+%C8%F0%F2%E5%ED%FC%E5%E2 #post39112)...

Silent_BOBiK
09.01.2010, 17:36
Так за год и людей поприбавилось))

Nuker
11.01.2010, 16:51
По результатам телефонного опроса, проведенного утром первого января, 1% респондентов ответили "Да", 2% - "Алло". Остальные 97% опрошенных затруднились ответить.

ZaRRiNo
11.01.2010, 17:27
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Nuker
11.01.2010, 17:29
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

:lol:

Kastasya
11.01.2010, 17:30
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

:lol::lol::lol::grin::lol::rofl::rofl::rofl::rofl:

Geo82
11.01.2010, 17:42
Фиат уно, едут трое.

Гы. Мой любимый анек. У меня уно был, больше девятки в салоне. но не для эстонских пограничников.

VilX
11.01.2010, 23:38
:blum2:

Леший
12.01.2010, 00:45
:blum2:
Понятно только для тех, кто проходил курс математики в 9-10 классах начальной школы):welcome:
На ноль ни чего не делим, а то что стремится к нулю, в знаменателе - есть бесконечность, так?;)
Я- не блондинка), но не сразу понял:dntknw:

Slava.Vrn
12.01.2010, 00:59
Ржачно!!! Но про 3-й курс - это враки. Это на 1-м в самом начале быстренько школьный курс повторяют, да и не будут такие дурацкие примеры писать, а сразу замечательные пределы рассматривают :)

edward
12.01.2010, 11:58
Слушайте, а давайте все-таки в теме с Анекдотами постить анекдоты, а не каменты к ним?!

__________________________________________________ __________

111: ***, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ***, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу



Было у царя три дочки, пришла пора их замуж выдавать, дал он каждой по луку со стрелами, и говорит: ......(далее по классике)
Зашла младшая в лес, видит - жабец сидит, стрелу держит. Ну она, конечно же, девочка грамотная, сказки в детстве читала... Собралась с духом и поцеловала его. Он сидит. Еще раз поцеловала - сидит. В третий раз поцеловала, а он и говорит: "Не-е, родная, я сильно заколдован, без минета не обойдешься!"


Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся уйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!


- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...

Добавлено через 1 минуту 2 секунды
Русский Вариант:
Кошка сдохла
Хвост облез
Кто промолвит,
Тот и съест.....

Японский перевод детских стихов (хайку):

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
_ - - - - - - - - - - - - - - - -


ПОПРОБУЙТЕ ОТГАДАТЬ ОСТАЛЬНЫЕ:

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Пук, Пук, Пук.

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано? Умный - можешь добавит.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь пьяного самурая.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
Я недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.


Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?


Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку. А метро попрежнему воняет
калом и мочей - славный кепка сан.


В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны. День города Москвы на конце ...

МедВедЪ
12.01.2010, 22:20
Студент всю ночь писал курсовую, утром по возвращении из института сосед по комнате спрашивает:
- ну как, сдал курсовую?
- нет, причем из-за тебя.
- ???
- я тебя спросил какие инициалы у препода, ты ответил:"ХЗ", а на самом деле Игорь Владимирович....

VilX
13.01.2010, 18:15
ЖЖЖЖесть !
Певец космических агрессий США и ненавистник народов Ближнего Востока, на этот раз режиссер Кэмерон пытается предстать перед зрителем в образе борца за экологию и свободу жителей других планет. Фильм Кэмерона – часть иезуитского плана администрации Обамы по формированию образа доброго дядюшки Сэма взамен изрядно подпорченного имиджа времен Буша.
Эта планета была открыта и полита кровью советских космонавтов, но Кэмерон об этом, конечно, умалчивает. У Стругацких коммунары осваивали непокорную Пандору для блага человечества, реализовавшего мечты К.Маркса и Ф.Энгельса. Кэмерон, укравший из анналов советской фантастики десятки образов обитателей Пандоры, саму атмосферу планеты, наконец, ее координаты во Вселенной, посылает в космос бравого десантника — убийцу и угнетателя Ирака, Югославии, Афганистана, Гаити и Сомали. :censored::nice:
Оригинал на - http://kplo.ru/content/view/1178/5

god1941
14.01.2010, 11:08
коммуняки разбушевались:hunter:

IvaNros
14.01.2010, 12:58
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

ayatsk
14.01.2010, 14:45
Правила поведения в гостях в эпоху Петра I.
Правила этикета для гостей в правление царя Петра. Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, вез пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употре***** умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

(c) нагло скопировано с http://pusha-zajachik.livejournal.com/127846.html

---------------
звездочки в п.3. ставятся автоматом :lol:

Geo82
14.01.2010, 15:21
Останавливает ГАИшник на посту автомобиль.
Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды

Француз
14.01.2010, 16:44
Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.

Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
- Ну ты идешь спать?
- Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Kastasya
15.01.2010, 01:48
''Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что? Опять????!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня)))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня !!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо?" - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в жопу!" - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения!" - отмазалась Жопа.
"А вот и я!" - объявила Решительность.
"Куда это без меня?" - вопросило Опьянение.
"Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие.
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость.
"Всё будет по другому!" - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже..." - задумалась Память.
"Сц*** вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

МедВедЪ
15.01.2010, 09:14
:good::grin::grin:

perepelica
15.01.2010, 10:33
Вдалеке от Москвы интернет настолько тормозной или дорогой, что быстрее или дешевле найти бабу, чем качать порнуху.

Max^S
15.01.2010, 10:36
Собрались выпивать русский , немец и американец . Накатили по первой
А - У нас самые лучшее самолеты !!!
Н - А у нас самые лучшее автомобили !!!
Р - А у меня :censored: 28 воробушков помещяется
Выпили еще по стакану
А - Не , самолеты у нас конечно хорошие , но ломаются
Н - Да и у нас автомобили могли получше делать
Р - А у меня :censored: 28 воробушков помещяется
Выпили по третьему стакану
А - Да :censored: у нас самолеты - каждый день катастрофы
Н - Машины у нас полное г.... , что Жопель , что Беха
Р - А у меня :censored: 28 воробушков помещяется , правда у последнего ношка свисает

god1941
15.01.2010, 10:37
:lol:

Тёмка
15.01.2010, 10:38
Собрались ....

:acute:

perepelica
15.01.2010, 10:43
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама.

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Bullet
15.01.2010, 11:18
Вдалеке от Москвы интернет настолько тормозной или дорогой, что быстрее или дешевле найти бабу, чем качать порнуху.

В недалеком прошлом так и было:grin:

Nuker
15.01.2010, 13:01
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- Почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня очень благоприятный день для рыб.

Добавлено через 6 минут 28 секунд
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в угол. В правый верхний.

Добавлено через 47 секунд
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

ЛагуноДед
16.01.2010, 00:15
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Выбирайте, кому какой
:grin:

god1941
16.01.2010, 00:17
кстати, правда частично. У нас же хотят страховку от штрафов ввести

ЛагуноДед
16.01.2010, 00:23
кстати, правда частично. У нас же хотят страховку от штрафов ввести

+5:lol::lol::lol::lol:

Max^S
16.01.2010, 01:56
Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
:grin:

Мне как-то давно Иваныч ( очень крутой чувак ) сказал
" Макс , можешь ездить хоть задним ходом через сплошные , только не пьяным "

Леший
16.01.2010, 02:02
Мне как-то давно Иваныч ( очень крутой чувак ) сказал
" Макс , можешь ездить хоть задним ходом через сплошные , только не пьяным "

Тогда будешь моим водителем )))

Max^S
16.01.2010, 02:43
Тогда будешь моим водителем )))

Проезной распростронялся на Владимирскую область и срок его истек ((

Леший
16.01.2010, 02:51
Мне как-то давно Иваныч ( очень крутой чувак ) сказал
" Макс , можешь ездить хоть задним ходом через сплошные , только не пьяным "

Проезной распростронялся на Владимирскую область и срок его истек ((
Тогда будешь моим водителем )))
Я забыл "кавычки поставить"))))
Не про меня водитель)))

edward
16.01.2010, 18:58
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу наввалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

YRI121
16.01.2010, 19:27
а то.....

СлавчиК
18.01.2010, 14:06
Утро в деревне. Поют петухи, небольшой туманчик, гуси идут на пруд и т.д.
Во дворе одного из дворов стоит телега.
Из сарая выходит мужик в ватнике, резиновых сапогах, драных штанах, ушанка небекрень.
Подходит к телеге, впрягается и тащит ее по дороге.
Минут через десять подъезжает 600-й мерин, опускается заднее стекло и оттуда выглядывает очень симпатичная блондинка и спрашивает:
-Do you speak english???
Мужик повернулся, посмотрел грустными и печальными глазами:
-Yes, I do, а х...и толку..........

Тёмка
18.01.2010, 23:28
невозможно победить ту страну, в которой после выпитого ящика водки люди спорят на ящик пива, кто больше отожмется на снегу.

Леший
19.01.2010, 00:45
Сегодня услышал))))
Два Чувака (1-й) и (2-й)
1. Купил себе 600-й Мерседес
2. Да, нуу, покажи
1. (Достаёт фотоальбом)Вот, смотри Вот тут мой первый Мерседес, тут второй.................открывает последнюю страницу: тут пятьсотдевяностодевятый, а это ШЕСТИСОТЫЙ

Igor81
19.01.2010, 01:19
Сегодня услышал))))


В "Городке" было, только там один другого по стоянке с меринами водил)))

Леший
19.01.2010, 01:28
В "Городке" было, только там один другого по стоянке с меринами водил)))
1)Когда у тебя был первый секс?
2) в 15
1) А второй?








2) в 16:30:blum2:

Igor81
19.01.2010, 01:38
В заброшенной деревне остались хозяин с хозяйкой, корова, свинья, петух и собака Шарик. Корова говорит остальным животным:
- Надо уходить. Молока не даю, забьют. Ночью уйду.
Заходит хозяин – забирает корову, уводит.
Через несколько дней история повторяется со свиньей.
Через день петух говорит Шарику:
- Все, ночью ухожу, теперь и меня точно убьют. Пойдем вместе, всё-таки вдвоем веселее.
Шарик отвечает:
- Не… Я ещё подожду. Я давеча разговор хозяев слышал. Хозяин сказал, что всё совсем плохо. Есть нечего скоро будет. Забьём говорит корову, свинью, петуха и будем х:censored: у Шарика сосать. Вот дождусь этого – и потом пойду!!!

Sashok
19.01.2010, 01:40
1)Когда у тебя был первый секс?
2) в 15
1) А второй?








2) в 16:30:blum2:
- Когда первый раз поцеловался?
- В 12-ть!
- А в губы?
- В 16-ть!
- А в засос?
- В 18-ть!
- А с девушкой?
- С девушкой? Ну в 25-ть.

perepelica
19.01.2010, 10:28
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Добавлено через 31 секунду
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Nuker
21.01.2010, 17:26
- У меня 2 новости
- начинай с хорошей!
- Мы справимся !!!
:suicide:

edward
22.01.2010, 11:36
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Max^S
27.01.2010, 13:18
Встретил как то волк зайца и говорит
- Заяц , у тебя есть 2 варианта : я тебя съем или от:censored:
Прикинул заяц расклад и выбрал меньшее из зол . Но побежал к царю зверей жаловаться :
- Лев , Волк совсем оборзел , беспредельничает
- Че за дела , Волчара ?
- Так я же хищник , мне положено ...
Задумался Лев и принял мудрое решение :
- Решаю , Волк имеет право , но только один раз в месяц !!
На следующий день Волк встречает Зайца :
- Поди сюда косой .
- Я пишу - за январь .
-Пиши , пиши
Сделал Волк свое черное дело . На след день опять встречает Зайца :
- Заяц , иди сюда !
- Не Волк , ты меня вчера .....
- Так ты пиши за февраль
.... И так продолжалось каждый день . И вот встретились Лев и заяц :
- Ну как поживаешь Заяц ? Как тебе мое мудрое решение ?
- Да ни как Лева , как :censored: меня , так и :censored: , писанины только прибавилось

Nuker
27.01.2010, 13:38
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

VilX
29.01.2010, 18:34
Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир. "ляяяяяя, не удобно-то как"- думает и говорит:
"Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял".
Адьютант: "Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал".
-----------------------------
-А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину не прилично?
-Да, что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
-----------------------------
Программер сидит и ваяет новую сотвару. Начальник на работе запарил. Парнишка не жрёт и не спит уже третий день, обложился сырцами, доками, мануалами... Зарос весь, пахнет уже. Мама заглядывает в комнату и качая головой укоризненно произносит:
-Всё играешь сынок?
-----------------------------
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
— "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!!..
-----------------------------
Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
----------------------------
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж. :yahoo::lol::lol::lol:

serega-4321
31.01.2010, 17:54
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть б

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило

мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса как черти крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!..

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...


Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...:lol::cray:

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...:lol::lol::lol:(себя вспомнил)

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей ***** этого пидараса-соседа с перфоратором!!!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет..

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Константин
01.02.2010, 22:37
Милки вей в семь раз вкусней если водкой запивать.

VilX
01.02.2010, 23:03
Милки вей в семь раз вкусней если водкой запивать.

Дааааа......!
Особенно зимой!

xapbat
02.02.2010, 12:52
Митинг против глобального потепления окончился тотальным обморожением.

otmoroz095
02.02.2010, 12:55
Мужик в магазине белья:
-Дайте мне трусы.
-Мужских нет, взьмите женские - какая вам разница?
-ща вот достану эту разницу и по губам настучу!

Юляша
02.02.2010, 16:03
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

МедВедЪ
02.02.2010, 16:16
:rofl::lol::lol:

serega-4321
02.02.2010, 18:06
:lol:

Max^S
02.02.2010, 19:24
....ща вот достану эту разницу и по губам настучу!

А мы плохих девочек отшлепаем по попке , пузиком

ZaRRiNo
02.02.2010, 19:28
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и х:censored:ли ты припёрлась, шла бы на рынок!
- Эээээ……У меня карточка.
- И снова - здравствуйте!!!

Юляша
02.02.2010, 19:33
:rofl::rofl::rofl:

ZaRRiNo
02.02.2010, 19:42
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

serega-4321
03.02.2010, 00:52
:lol::lol::lol::cray::lol:

sf
03.02.2010, 01:46
Будем надеяться, что дети эту страницу форума не прочитают :rofl:

ZaRRiNo
03.02.2010, 12:25
Будем надеяться, что дети эту страницу форума не прочитают :rofl:

:crazy:

Добавлено через 40 минут 52 секунды
Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
- Да мне все равно, хоть х:censored:й сосите, а пионер должен быть вежливым!
---------------------
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура!!!!
---------------------
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.
Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!
---------------------
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
---------------------
Решили Д.Буш и Путин В.В. секретаршами поменяться.
Проходит месяц, секретарша Буша пишет письмо:
- Дорогой Президент, Путин каждый день заставляет меня на 1 см удлинять юбку, совсем скоро у меня не будет видно моих великолепных коленок(((
Письмо Путину:
- Шеф, этот дебил под названием Буш каждый день заставляет укорачивать юбку на 1 см, скоро он увидит кобуру и седые яйца

sererdman
03.02.2010, 20:34
Решили Д.Буш и Путин В.В. секретаршами поменяться.
Проходит месяц, секретарша Буша пишет письмо:
- Дорогой Президент, Путин каждый день заставляет меня на 1 см удлинять юбку, совсем скоро у меня не будет видно моих великолепных коленок(((
Письмо Путину:
- Шеф, этот дебил под названием Буш каждый день заставляет укорачивать юбку на 1 см, скоро он увидит кобуру и седые яйца

:crazy::grin::lol::lol::grin::crazy:

Prophy2000
03.02.2010, 21:56
- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и под:censored:!

МедВедЪ
03.02.2010, 21:58
:lol::lol::lol:

god1941
03.02.2010, 22:07
еще бабу обычно другую пригласил...

Zharski
03.02.2010, 22:54
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю бл.ть)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты б..ть целился???)
:
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б..дь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б..дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б..дь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, б..дь, НА ВЗЛЁТ !!!

Александр 3333
03.02.2010, 23:12
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете...



- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю...


Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он мне по лицу им как въехал..., как трубой ударили.

Igor81
04.02.2010, 12:00
...У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б..дь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, б..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б..дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б..дь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, б..дь, НА ВЗЛЁТ !!!


Баян:rtfm:

vladlag
04.02.2010, 12:04
- Абрам, говорят ты стал импотентом? И как тебе после этого?
- Ви знаете - гораздо легче...

МедВедЪ
04.02.2010, 12:49
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хй!!!
:lol::lol::lol:

Тёмка
04.02.2010, 12:50
кому то всё таки должно за мат перепасть....

Max^S
04.02.2010, 12:54
Мне кажется чего то здесь не хватает хмммм.....
:butcher:

ZaRRiNo
04.02.2010, 13:04
:blush:но ведь они такие ржачные:sad:

МедВедЪ
04.02.2010, 13:05
:blush:но ведь они такие ржачные:sad:

допрыгался косой?:lol:

Max^S
04.02.2010, 13:07
:blush:но ведь они такие ржачные:sad:

Пацсталом был :good:

В личку скинь - хочу перешитать :lol:

Тёмка
04.02.2010, 13:08
ЦыП.. ведь копируешь с ресурса - вешай ссылку :) или не ленись смайлы подставлять ;)

Добавлено через 19 секунд
:blush:но ведь они такие ржачные:sad:

с этим согласен :)

Karabas
04.02.2010, 13:11
ЦыП.. ведь копируешь с ресурса - вешай ссылку :) или не ленись смайлы подставлять ;)

Амнистирован?:crazy:

Тёмка
04.02.2010, 13:13
этого не достаточно для наказания )))
что же поделаешь, если большинство анеков смешных с матом, а без него большинство вообще смысл теряет ))))))))))

МедВедЪ
04.02.2010, 13:15
Цып притих..ждет приговор видимо:grin:

Тёмка
04.02.2010, 13:19
да конечно... смайлики он вставляет ))))

Karabas
04.02.2010, 13:23
Почитал, по-моему, он не первый кандидат)))

Тёмка
04.02.2010, 13:23
а я этого и не утверждал... ))
да и тут модераторов достаточно )))

Karabas
04.02.2010, 13:26
Или все, или никто))):nice:

ZaRRiNo
04.02.2010, 13:26
ЦыП.. ведь копируешь с ресурса - вешай ссылку :) или не ленись смайлы подставлять ;)

Добавлено через 19 секунд


с этим согласен :)
Там изначально вместо буквы "у" стояла "*". Ок, смайлы буду ставить :yes:
допрыгался косой?:lol:

Мне кажется чего то здесь не хватает хмммм.....
:butcher:

Амнистирован?:crazy:

Вот вам http://i.smiles2k.net/skandal_smiles/dulya.gif подстрекатели http://www.lagunaclub.ru/forum/images/smilies/tease.gif

Тёмка
04.02.2010, 13:27
:lol:

Добавлено через 17 секунд
Или все, или никто))):nice:

вот и займись )))

ZaRRiNo
04.02.2010, 14:06
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х:censored:инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б:censored:ми
Дедом морозом станешь!
------------------------------------------------------------------
Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
------------------------------------------------------------------
В самолете попугай кричит стюардессе:
- Эй ты, мразь, виски с содовой мне и побыстрее!
Стюардесса, не делая скандала, спокойно приносит попугаю виски.
Через некоторое время попугай снова:
- Слышь ты, коза драная, виски с содовой повтори мне быстренько!
И снова попугая обслуживают. Мужик, сидящий рядом с попугаем, решает тоже поэкспериментировать и кричит стюардессе:
- Эй ты, сучка пилотская, водки принесла мне бегом!
Стюардесса, переполненная негодованием от такого хамства, пожаловалась капитану, и тот приказал выбросить попугая и мужика за борт. Так и сделали. Летит мужик кубарем вниз, его догоняет попугай и орет сквозь ветер: - Слышь, мужик, а для нелетающего ты через чур вы:censored:бистый!
------------------------------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х:censored:й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х:censored:й!!!
------------------------------------------------------------------
Стук в дверь, открывает Мюллер, на пороге мужик в лыжах и в зимней шапке и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х:censored:й!!! Штирлиц живет этажом выше!!!
------------------------------------------------------------------
на перекрёстке в 600-й въезжает старенькая хонда. Выходит из мерса здоровенный амбал, достаёт из хонды мужика, снимает штаны и начинает его тра:censored:ать в задницу. а мужик орёт:
- Ух, ух, ух, у хонды руль с другой стороны

Диня28
04.02.2010, 16:29
:crazy::grin::grin:

Sashok
04.02.2010, 22:54
Есть одна история у меня. Стрёмная.
Была пьянка. В какаху. Уложили спать тех которые в дрова. Складывали как попало, не по гендерному принципу. Через какое-то время странный вопль "Мать е ЁЁЁЁЁЁ! shout.gif ". Смотрим пацан бухой и в истерике бьеться. Мы хотим узнать что такое. Говорит (Цитирую с сохранением стиля, но с удалением матов): "Сплю. Чую кто-то под боком, думаю девушка. Щупать начал. Сиси есть, точно девушка, только очень маленькие. Мать е ёёё, и такая спьяну покатит, щупаю дальше, ножки - волосатые. Мать е ёёёё! И такая спьяну покатит. В трусы лезу. Блин, не бритая. Мать е ёёёёё, и такая покатит. Лезу дальше в трусы, щупаю - а там!!! Мать е ёёёёёёёЁ! :censored: в труселях!!! Открываю глаза, а там Вася (пацанчик немного полный был, грудные мышци не накачаны) , Мать е ЁЁЁЁЁЁ!"

Пацанчик дрожащими руками пытается подкурить, заикается, глаза вылазят, рассказывает руками показывает. Потом ему пацаны дамскую сигаретку подкурили, остальные вообще в осадок выпали.

Jury
04.02.2010, 23:21
:lol::lol::lol:

colobus
05.02.2010, 12:10
Есть одна история у меня. Стрёмная.
Была пьянка. В какаху. Уложили спать тех которые в дрова. Складывали как попало, не по гендерному принципу. Через какое-то время странный вопль "Мать е ЁЁЁЁЁЁ! shout.gif ". Смотрим пацан бухой и в истерике бьеться. Мы хотим узнать что такое. Говорит (Цитирую с сохранением стиля, но с удалением матов): "Сплю. Чую кто-то под боком, думаю девушка. Щупать начал. Сиси есть, точно девушка, только очень маленькие. Мать е ёёё, и такая спьяну покатит, щупаю дальше, ножки - волосатые. Мать е ёёёё! И такая спьяну покатит. В трусы лезу. Блин, не бритая. Мать е ёёёёё, и такая покатит. Лезу дальше в трусы, щупаю - а там!!! Мать е ёёёёёёёЁ! :censored: в труселях!!! Открываю глаза, а там Вася (пацанчик немного полный был, грудные мышци не накачаны) , Мать е ЁЁЁЁЁЁ!"

Пацанчик дрожащими руками пытается подкурить, заикается, глаза вылазят, рассказывает руками показывает. Потом ему пацаны дамскую сигаретку подкурили, остальные вообще в осадок выпали.
Чувак наверное руки потом с ацетоном мыл.

ZaRRiNo
05.02.2010, 12:55
:wacko2::suicide:

Добавлено через 36 минут 57 секунд
Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
-----------------------------------------------------------
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
-----

Тёмка
05.02.2010, 13:02
букварь юриста (http://www.pravo.ru/store/doc/doc/Urist_bukvar.pdf) :grin:

Max^S
05.02.2010, 13:08
букварь юриста (http://www.pravo.ru/store/doc/doc/Urist_bukvar.pdf) :grin:

Падцталом :lol::lol:

ZaRRiNo
05.02.2010, 13:49
букварь юриста (http://www.pravo.ru/store/doc/doc/Urist_bukvar.pdf) :grin:

Прикольно:good:

ЮленькаТТ
05.02.2010, 15:37
очень познавательное чтиво!

МедВедЪ
05.02.2010, 15:44
очень познавательное чтиво!

Юль, решила профессию сменить?:grin:

ЮленькаТТ
05.02.2010, 19:52
я? свою? да ты что!!!! юристов вон куча!!! а инженеров-конструкторов стрелкого-пушечного, ракетного и артиллерийского вооружения среди нас много???? НИЗАЧТО!!!

vadim3v
06.02.2010, 21:12
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

- Слушай, в слове "хитровы%б%ный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

"Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...

Karabas
08.02.2010, 13:59
букварь юриста (http://www.pravo.ru/store/doc/doc/Urist_bukvar.pdf) :grin:

:lol: Сижу изучаю)))

colobus
08.02.2010, 14:00
хорошая подборка. особенно про иконку в волге понравилось ))

ZaRRiNo
09.02.2010, 18:11
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
-----------------------------------------
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
-Тысяча фунтов:
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
--------------------------------------------------------------
- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
---------------------------------------------------------------
Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:
-Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам два миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
-позвольте узнать,за что?
-А что же вы думали, я с ними в теннис на фантикики играю!?
--------------------------------------------------

god1941
09.02.2010, 18:17
батька жжоть

Иваныч
09.02.2010, 23:44
Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Прое:censored:ин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распи:censored:ев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

Nikolas
09.02.2010, 23:45
Иваныч! забанят!!!:crazy:

Тёмка
09.02.2010, 23:46
видимо придётся, если не исправится...

Nikolas
09.02.2010, 23:48
я ж говорил...:rtfm:

Иваныч
09.02.2010, 23:49
Каюсь, все исправил:grin: