PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Тёмка
06.05.2009, 00:56
что курили? :grin:

maloyv
06.05.2009, 00:58
та шо то не понятное... :grin:

Тёмка
06.05.2009, 15:50
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Общeство трезвeнников объявляeт нoвый нaбор!
Прeдыдущий cпилcя.

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" говорили мудрые древние.
Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять: "Ни :censored: себе!"

Эжен
06.05.2009, 16:20
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

maloyv
06.05.2009, 23:40
Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиз:censored:ей.

Мужчина-это существо,способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать 15 минут,пока жена одевается.

Саймон
07.05.2009, 09:33
Мужчина-это существо,способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать 15 минут,пока жена одевается.

это потому, что во время ожидания жены не наливают. :acute:

maloyv
07.05.2009, 14:48
точно...

Nikolas
14.05.2009, 19:09
"Пуля дура - штык молодец!" под таким девизом наша мужская сборная по биатлону приняла участие в мировом первенстве!

смехкотофей6
14.05.2009, 21:20
мне пофиг биатлон.главное хоккей побеждать как мы.ура

Француз
15.05.2009, 09:18
Разговор в одесской бане:
-Вы Абрам Исакович или крестик снимите или трусы оденьте..."


Вот и меня кризис коснулся:
Ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу на машине без крыши.

ЮленькаТТ
15.05.2009, 16:11
-Сержант Иванов! Почему вот уже 3 месяца за зарплатой не приходите?- спрашивает его начальник. - Зарплата?? А я подумал, дали пистолет, крутись как хочешь.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Осмотр места ДТП.Лейтенант диктует сержанту:"Пиши:тело жертвы находится на проезжей части,голова на бордюре..."
Сержант:"Как пишется-бордюр или бардюр?Лейтенант пинает ногой голову жертвы:-Пиши на проезжей части!!!

На перекрестке стоит патрульный гаишник, к нему подходит мальчик с дворняжкой на верёвке и что-то ему говорит, вдруг милиционер не выдерживает и громко посылает мальчикап матом... возмущенные прохожие делают замечание, мол дескать неприлично представителю власти в общественном месте ребенка ругать матом. На что тот отвечает - так он меня уже достал!!!! Вторую неделю прохода не дает, просит переспать с его сукой, чтобы она милицейской собакой стала.

Nikolas
15.05.2009, 17:22
вернулся парень из армии...
куда работать? - в ГАИ.
посмотрели на него, медкомиссию прошел, психолога там... короче нормуль все... с места службы характеристики нормальные, семья порядочная
короче прошел все вступительные испытания кроме одного - собеседования с начальником ГАИ.
пришел, начальник его личное дело изучает.... да, толковый парень, все нормально, нет причин, чтобы не взять на службу. ... и говорит пареньку: -"тут такое дело, я как понял, ты служить в ГАИ хочешь сильно..."
- Да, хочу!
-молодец
- тока вот условие мое, или в глаз я тебе или в попу раз тебя..... иначе на службу не примем...
подумал парень, работы нет, деньги нужны, одноглазым никак ходить не хочется, ну и согласился в попу разок при условии, что никто не узнает...
работает несколько месяцев, все нормально, деньгу заколачивает, решил на радостях с друзьями энто дело отметить..... выписли, закусили, и что-то тошно пареньку стало и рассказал он всю эту историю своему другу - дальнобойщику....
покачал друг головой иответил - "да не расстраивайся ты так.... я вот скока по стране мотаюсь ни разу не встречал одноглазого гаишника"....


P.S. работникам ГИБДД просьба не обижаться, это всего лишь анегдот....

Bullet
16.05.2009, 01:38
- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
***
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...
***
Мужик встает с похмелья и хриплым голосом:
- Шарик, Шарик!
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дышет ей в морду и говорит:
- Ищи, Шарик!
***
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду, сразу становлюсь садистом...
***
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
***
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
***
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
***
С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли...
***
- А два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е подарил...
- И что?!
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55, мне
- 75
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается...
- А ещё?!
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне... Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите - а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущённо) Мы же не дети... Не станем этим меряться. У вас всё равно нет шансов...
***
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

maloyv
16.05.2009, 14:15
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

>> переписка в аське:
>> Она - Можно не скромный вопрос?
>> Она - Дурацкий
>> Он - мочи )
>> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> Он - )) )) )) )
>> Он - упал под стол )) )) ))
>> Он - в карман прячут, пока какают
>> Она - Она отстегивается?
>> Он - )) )) ))
>> Он - а зачем ее куда-то девать?
>> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
>> Он - ага)
>> Она - А не пачкается?
>> Он - )) )) )) ))
>> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
>> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> Она - *ля, мне интересно!
>> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
>> Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
>> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне на*...

serega-4321
17.05.2009, 17:15
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

serega-4321
17.05.2009, 21:58
– У меня колесо спустило! Что делать?
– Что, совсем спустило?
– Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу!:help:

serega-4321
18.05.2009, 00:12
1. Купите розочку :give_rose:
2. Жрать нечего, уже летаю :angel:
3. Продал правый глаз, теперь мигаю только левым :wink3:
4. Отдам в хорошие руки язык, почти не использовался, вот фотка :blum2:
5. Продал 2 глаза, теперь есть что жрать :dirol:
6. Язык продал, глаза тоже, кому зубы? :grin:
7. Продам кое-чего, ну, это... Ну вы поняли ...

ЮленькаТТ
20.05.2009, 10:31
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которуюон только
что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется
его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает
в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Николай Валуев, используя свою грубую физическую силу, может собирать матрешки не попорядку.

Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

УВИДЕЛ ОХОТНИК ЖИРНЮЧЕГО ГУСЯ НА ОЗЕРЕ,ПРИЦЕЛИЛСЯ,ВДРУГ ГУСЬ ПРИСТАВИЛ К КЛЮВУ КРЫЛО;
-ШШШШ
-ЧТО?
-КАРАСЬ.
-ЧТО КЛЮЕТ?
-ДА НЕТ СОСЕТ.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е:censored:льник закрыл и пошел...


Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Тёмка
20.05.2009, 12:20
брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

god1941
20.05.2009, 12:29
брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

+1:rofl:

maloyv
20.05.2009, 14:12
:rofl:

Саймон
21.05.2009, 19:16
После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"4Х4.

serega-4321
22.05.2009, 00:55
брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

жена:дарогой мы ругаемся с тобой уже 3 часа давай придём к консенсусу и ты признаешь что ты был неправ

Саймон
22.05.2009, 09:29
жена:дарогой мы ругаемся с тобой уже 3 часа давай придём к консенсусу и ты признаешь что ты был неправ

Дорогой, ну давай мириться. В конце концов мы оба были неправы.....
Особенно ты!

serega-4321
24.05.2009, 00:35
женщины мы любим вас:nice:

смехкотофей6
24.05.2009, 00:57
женщины мы любим вас:nice:
по 2-3 раза в день

serega-4321
24.05.2009, 01:02
завтрак обед ужин:wink3:

смехкотофей6
24.05.2009, 01:06
завтрак обед ужин:wink3:
может ты и так- а я ночь-ночь-ночь:blush:

serega-4321
24.05.2009, 01:12
старость гыыыыыыыыыыыы:rofl:

смехкотофей6
24.05.2009, 01:17
держись брат:cray::cray::cray:

serega-4321
24.05.2009, 01:24
:cray:

смехкотофей6
24.05.2009, 01:26
не плачь старик.:drinks:бухни лучше с горя:alcoholic::help:

Тёмка
24.05.2009, 01:42
для мата есть смайлик :censored: :nice:

Добавлено через 3 минуты 33 секунды
лень мне править...

Добавлено через 8 минут 25 секунд
а ссылку не проще дать?

serega-4321
24.05.2009, 01:49
для мата есть смайлик :censored: :nice:

Добавлено через 3 минуты 33 секунды
лень мне править...

Добавлено через 8 минут 25 секунд
а ссылку не проще дать?

У МЕНЯ ВСЁ НА КОМПЕ СОБРАНО ИЗ РАЗНЫХ ИСТОЧНИКОВ
А Я ТАК СТАРАЛСЯ

Тёмка
24.05.2009, 01:50
так исправь потом пость... я не буду это делать за тебя ;)

serega-4321
24.05.2009, 01:52
:suicide:так исправь потом пость... я не буду это делать за тебя ;)

Тёмка
24.05.2009, 01:53
вот и про то же :wink3:

Echo
25.05.2009, 17:20
из жизни:
***
прихожу на стоянку после работы, и вижу, что кто-то помял мне крыло на тачке. Вижу оставленную записку, цитирую:

привет,
меня зовут Виталя
я случайно стукнул твою машину и меня ктото заметил поэтому я притворяюсь что записываю свою контактную информацию
извини.
Виталя

:lol:

god1941
25.05.2009, 17:26
из жизни:
***
прихожу на стоянку после работы, и вижу, что кто-то помял мне крыло на тачке. Вижу оставленную записку, цитирую:

привет,
меня зовут Виталя
я случайно стукнул твою машину и меня ктото заметил поэтому я притворяюсь что записываю свою контактную информацию
извини.
Виталя

:lol:

:lol::grin:

смехкотофей6
26.05.2009, 13:49
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! -говорит одна.
- Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую-то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
- Тот, кто сейчас скажет неправду - исчезнет!
Брюнетка:
- Я думаю, что я красивая. - И исчезла.
Рыжая:
- Я думаю, что я умная. - Исчезает.
Блондинка:
- Я думаю. . . - исчезла

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут
свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи приняли решение использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования народного героя.

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.

Хусейн: мы сбили английский самолет!!! Буш: вранье! это мы сбили!!

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.

А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно!

Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне.Чеченские терористы захватили автобус с чеченскими терористами.....

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Тёмка
28.05.2009, 11:21
Вот тёща жарит колбасу -
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.

Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот, упрямый как осёл,
Не хочет уступать.

Вот он вконец её достал -
Она его метлой!
И с гордо поднятым хвостом
Ушёл котяра злой.

Вот зять с работы прикатил
И сел за стол пожрать.
И тёща зятя начала
Обедом угощать.

А кот уже как тут и был -
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.

Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал!
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.

- Меня хотела отравить?!
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.

И тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес.
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: Ye-e-e-s!!!

ЮленькаТТ
28.05.2009, 12:29
крайне актуально!!!

AlexPC
28.05.2009, 16:35
Один из вариантов моего любимого анекдота:

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски - выдержали всего один день. Французы взяли с собой вино и женщин - просидели два дня. Русские взяли самогон и закуску. Hеделю сидят, вторую. Hу, думают, замёрзли они там, надо посмотреть.
Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, дверь снова закрывается. Голос из холодильника:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он ещё и дверь открывает!

смехкотофей6
30.05.2009, 16:18
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Как называется корова, которая не дает молока? Жадина - говядина!!!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

serega-4321
03.06.2009, 01:14
посвящаеться всем прекрасным дамам(и не очень)

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.:give_rose:

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж:grin::lol::blum2::blum2:

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

посвящаеться нашим дорожникам!!!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Smalenski
03.06.2009, 12:46
Как заводится двигатель?

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: з***ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ***** надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х*йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси, *****, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ***** себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: :censored: пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ****ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, *****, полчаса мозги еб:censored:ь будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за***** всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: ***се!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... :censored: ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...

maloyv
03.06.2009, 13:09
:lol:

serega-4321
04.06.2009, 22:39
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... :censored: ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...
:lol::lol::lol:
вспомнил свою и жаааалко стало мафынку:sad:

Добавлено через 31 минуту 21 секунду
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
- А я своего - Джордано Бруно.
- Да ты садист! ! !
- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

Geo82
04.06.2009, 23:28
Как заводится двигатель?
...

Дим, ты уже начал понимать язык железяк?:grin:

FiLiN
05.06.2009, 10:14
Он всегда их понимал. Просто проболтался впервые )))
Видно не удержался т.к. диалог забавный получился :grin:

Dementiy3
05.06.2009, 13:43
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Smalenski
07.06.2009, 01:27
Он всегда их понимал. Просто проболтался впервые )))
Видно не удержался т.к. диалог забавный получился :grin:
Они иногда ТАКОЕ рассказывают о своих хозяевах......

serega-4321
07.06.2009, 02:42
дима я к тебе недавно приезжал только тссссс...
что она сказала . подруга узнает :suicide::suicide::suicide:

serega-4321
10.06.2009, 02:32
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Александр 3333
11.06.2009, 01:09
И все таки он утонул. Несмотря на то , что был рыбой по гороскопу и г-ом , как человек !

serega-4321
12.06.2009, 01:39
И все таки он утонул. Несмотря на то , что был рыбой по гороскопу и г-ом , как человек !
надо своего начальника на речку свозить. где поглубже у нас в стране?

Smalenski
13.06.2009, 15:50
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с:censored:и! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

Smalenski
13.06.2009, 18:51
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Добавлено через 1 минуту 26 секунд
Старое, но улюбнуло

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное
'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий

Добавлено через 5 минут 31 секунду
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Добавлено через 55 секунд
Чтобы доказать товароведу магазина “Сапожок” А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Добавлено через 32 минуты 50 секунд
пара занимается любовью.
Она: - Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Он: - Детка! Мы тра***мся или паркуемся?

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

Звонок в пожарную часть:
- Алло, это пожарные?
- Пожарные.
- Тогда пожарьте мне картошечку!
- Мы не жарим - мы тушим!
- Тогда потушите. С мясом.

serega-4321
14.06.2009, 17:40
Старое, но улюбнуло


:rofl::cray::rofl::good:

sf
15.06.2009, 14:37
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.

Я, конечно, не шаман, но в бубен настучать сумею...

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шаpика.
Подходят они к высокому-пpевысокому дубу с пчелами. Винни и pазмышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шаpик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шаpик... Hет, лучше все-таки возьму зеленый...

serega-4321
18.06.2009, 22:34
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

:lol:Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х:censored: поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи:censored:, мать, нет у нас больше сына.:lol:

Bullet
18.06.2009, 23:08
:rofl:

serega-4321
18.06.2009, 23:50
я таким макаром раз с 4-го прыгал:censored::shok::suicide: правда успел

Андрей025
19.06.2009, 02:43
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:.о боже!! я таю !!!

serega-4321
19.06.2009, 18:53
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

sf
19.06.2009, 22:29
Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, :censored:! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@:censored:?

god1941
21.06.2009, 20:58
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся
сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть
в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно,
если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид***сы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,
что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ

serega-4321
22.06.2009, 23:15
столицы:dance2:

Bullet
22.06.2009, 23:30
я бы не удержался:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Slava.Vrn
23.06.2009, 00:21
я бы не удержался:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Тогда тебе и впрямь в мск ездить противопоказано :lol:

Дядя Ваня
23.06.2009, 01:24
-Пап, а что такое - альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ******! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

vancouver
23.06.2009, 02:22
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:.о боже!! я таю !!!

:crazy:вот это жесть

serega-4321
26.06.2009, 21:10
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Добавлено через 3 минуты 49 секунд
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Добавлено через 18 минут 9 секунд
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "пид:censored:ы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи:censored:с.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пи:censored:с.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИД:censored:Ы сзади сигналят, сигналят...:lol::lol::lol:

Добавлено через 1 минуту 48 секунд
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

Дядя Ваня
30.06.2009, 18:04
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

Добавлено через 4 минуты 22 секунды
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Добавлено через 4 минуты 32 секунды
Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

Александр 3333
30.06.2009, 23:46
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт .

Geo82
01.07.2009, 00:44
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мяско заживет и убежит домой...

Дядя Ваня
01.07.2009, 18:34
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - “Золотое” тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Професионалы конечно начнут говорить про другой стиль… хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, перерывы надо грамотно делать, иначе говорят глюки потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или один раз пил. Интересует в первую очередь результат.

ZaRRiNo
01.07.2009, 18:40
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - “Золотое” тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Професионалы конечно начнут говорить про другой стиль… хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, перерывы надо грамотно делать, иначе говорят глюки потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или один раз пил. Интересует в первую очередь результат.

Аминь:suicide:

god1941
01.07.2009, 18:49
:help:

Александр 3333
02.07.2009, 00:55
Молодая и весьма привлекательная попадья сделает Вам "аминь" !

Дядя Ваня
02.07.2009, 11:33
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

maloyv
02.07.2009, 12:10
ушел под цтол... :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Ярик ты зачем над черепахоМ издеваешься? :grin:
Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу.

Дядя Ваня
02.07.2009, 12:29
Ярик ты зачем над черепахоМ издеваешься? :grin:

А у Ярика есть черепаха? =)))):lol:

Француз
02.07.2009, 12:33
Ржали под столом:rofl::rofl::rofl:

Дядя Ваня
02.07.2009, 12:42
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

(с) eu-shestakov
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. :nice::lol:

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". :lol:

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

god1941
02.07.2009, 12:49
а чо я сразу?:lol:

maloyv
02.07.2009, 12:56
я тебя по пиу-пиу-пиу вычислил... Так что не отмазывайся...

Дядя Ваня
02.07.2009, 13:42
ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?

***

ОТВЕТЫ.

ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам :" Вы должны перейти дорогу."

И курицы перешли дорогу, и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

ZaRRiNo
09.07.2009, 18:41
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби"

Тёмка
10.07.2009, 16:35
Муж - жене:
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?!

Игорь 21
15.07.2009, 02:40
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Саймон
15.07.2009, 10:52
Хочешь, чтобы девушка на ресепш постоянно улыбалась клиентам, разреши ей 8-часовой доступ на портал с анекдотами.

makar1974
17.07.2009, 02:14
в медицинском институте у студента принимают экзамены!ну и спроашивают у него, какие бывают болезни?он и расказывает, болезни бывают трёх видов:приятные, неприятные, и сюрпризные!ну конечно ему говорят, растол***!он и говорит, приятный болезнь- это чесотка, чешешся, и ещё хочется!неприятный болезнь-это геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать!а сюрппризный-это понос, захотел чихнуть, глядь, а там полные штаны!:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo:

Игорь 21
18.07.2009, 12:12
:rofl: =)))

Саймон
20.07.2009, 09:42
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Тёмка
21.07.2009, 10:59
Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась, и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем долбанулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем шизанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой!
Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала!!!:):)

god1941
21.07.2009, 11:41
меня и без грибов так торкает с 5ой пятилитровки сангрии

МедВедЪ
22.07.2009, 12:23
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.

Geo82
22.07.2009, 19:09
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Блин! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

ZaRRiNo
22.07.2009, 19:11
:rofl::rofl::rofl::rofl::suicide:

Bullet
22.07.2009, 22:55
:lol::lol::lol::lol::lol:

serega-4321
23.07.2009, 01:23
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:бл... жизненно

Vitaliy.F
23.07.2009, 02:07
Супер про Мерседес =)))) Даже пост со второго раза только смог оставить, в первый видимо по кнопке не попал от смеха =))))

Саймон
23.07.2009, 09:18
Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, а Библию - когда уже прожил!

serega-4321
27.07.2009, 00:14
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е***, я Вас Пид****в насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

maloyv
09.08.2009, 13:04
3D-Fanat: Как выгнать крысу из моторного отсека?
Утром открываю капот - сидит на двигателе. Большая, цука. Не спеша убралась внутрь моторного отсека. Посветил фонариком - не нашёл. Завёл движок, подолбил снизу по пластиковой защите - не увидел, чтобы убежала...
Вот, думаю, ежели она выдержала путь в 1600 км (машину неслабо тряслопрактически 80% пути), то может она там и сейчас сидит? Погрызёт, цука,шланги и проводку...
GPS-l: Она не просто проехала 1600 км - все это время она каталась наремне генератора, крутилась на вентиляторе радиатора и грелась навыпускном коллекторе!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство..

vancouver
11.08.2009, 10:45
В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр:censored:хал её какой-то пират...

Sashok
11.08.2009, 19:43
Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...
-... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!
Дети хором:
- Во, бл?, память!!!
**************************
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

*************
Барин кричит на всю усадьбу:
- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:
- Чего угодно барин? - Хочу тр....ся! Иван стягивает свои портки и
со вздохом говорит:
- Жениться вам, барин, пора...

***************************
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

*******************
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

serega-4321
18.08.2009, 02:32
:good:Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.:good:

Sashok
19.08.2009, 21:32
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом (шланга с грушей посередине):
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

МедВедЪ
19.08.2009, 21:58
Реальный случай из жизни:
Работал я в юности)))) на птицефабрике, и у нас был Газ(чекушка), дак вот он как то сломался, вообщем ковыряемся мы под капотом с напарником, мимо идет завхоз(женщина из комиокруга родом, 45 лет) и спрашивает: "что случилось?"....Андрюха(напарник мой) говорит: "компрессия пропала"...завхоз: "...а где ее брать?"...к слову сказать заправка у птицефабрики ессно своя...Андрюха отвечает: "...на заправке"........воообщем завхозиха взяла два ведра и поволоклась на нашу заправку с вопросом: "компрессия есть??", чем ввела в ступор заправщицу(бабка лет 55-60)...стали они вместе разбирацца и звонить выше, узнавать когда компрессию завезут))))))).......в итоге мы наблюдали месяца два не разговаривающую с нами завхозиху)))))))

Sashok
20.08.2009, 00:39
2_Владимир947
Что то из разряда: пойди на склад клиренсу набери :yes:

Саймон
20.08.2009, 09:32
Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи
вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в
2009м году:

http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm (http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm)

1. Алекперов Парвин Юсиф оглы
2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы
3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы
4. Бабаев Намиг Алман оглы
5. Байрамлы Бабек Гошгар
6. Валиев Орхан Мехди оглы
7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы
8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна
9. Зеленкевич Андрей Александрович
10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы
11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы
12. Курчин Иоанн
13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы
14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы
15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы
16. Мусаев Ровшан Захид оглы
17. Нуриллозода Мухибулло
18. Сулейманов Вусал Ширин оглы
19. Шарифов Роял Видади оглы

Я так понимаю, #12 и #9 по блату...

Список походу уже убрали, но прикольно:lol:

vancouver
20.08.2009, 10:40
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

Я как представлю это, так сразу пацталом!

Sashok
20.08.2009, 14:05
Там вообще-то форточки сдвижные есть. Смысл двери открывать? Да и на полу затоптать окурок можно

ZaRRiNo
20.08.2009, 14:11
Там вообще-то форточки сдвижные есть. Смысл двери открывать? Да и на полу затоптать окурок можно

Тема называется "Анекдоты". Её нужно читать и делать вот так "ха-ха-ха" или просто "ыыыыы".:crazy:

god1941
20.08.2009, 14:27
Тема называется "Анекдоты". Её нужно читать и делать вот так "ха-ха-ха" или просто "ыыыыы".:crazy:

ггггггггггггг:grin:

serega-4321
20.08.2009, 17:08
ггггггггггггг:grin:

хихихишечки или хахахашечки:good:

Добавлено через 18 минут 17 секунд
– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Сергей 777
20.08.2009, 18:12
Мимо пикета Гаи едет 140 Мерин, не соблюдая траекторию движения.
Гаишник останавливает машину. Подходит. И видит.
Под рулем сидит обезьяна и делает мужику минет.
Гаишник немеет от этой сцены, тупо смотрит на процесс.
Мужик, довольный, как сивый мерин, говорит: «Это что, смотри как она еще умеет» и бьет обезьяну по голове мобильником.
Обезьяна в ответ увеличивает ритм. Мужик еще раз бьет обезьяну по голове, она еще более увеличивает ритм.
Гаишник стоит рядом и тупо смотрит как завороженный на происходящее.
Мужик от доброты сердечной обращается к Гаишнику.
Ну что? Хочешь попробовать.
Нет, нет, не хочу. Ты очень больно бьешь по голове.

Однажды этот анекдот я рассказал ну в очень приличной компании. Там было много людей и среди них мой приятель со своей женой. Это ну очень успешные по жизни люди, особенно жена из коренных москвичек с дворянской родословной, ну очень умная и очень приличная, миниатюрная женщина, считающая себя лидером в семье, потому, что она глава фирмы и зарабатывает на много больше, чем ее муж. А ее муж выходец не из дворян, двух метровый гигант, кулаки размером с кувалду, нормальный такой мужик. Его жена традиционно относится ко мне с легким опасением, постоянно ожидая от меня какой-нибудь каверзы, задевающей ее тонкое дворянское нутро и даже за столом садилась от меня по дальше.
Ну вот, анекдот рассказал, все ржут, мужики и дамы, а до жены моего приятеля не дошла суть рассказанного, ну это ниже ее дворянского воспитания. Она сидит, серьезная, даже не улыбнется, а мы ржем, остановиться не можем. Она дергает за рукав мужа и требует, настойчиво так требует, чтобы он объяснил ей в чем смысл этого анекдота, ну не хочется ей выглядеть не умной, в глазах приличной компании. А ему не до этого, ну не хочет он ей объяснять. Потом он ей говорит: «Слушай. Отстань. Я дома тебе все объясню». И сказал он это таким тоном, что еще больше озадачил супругу и она как-то смиренно притихла. Глядя на все это и в на в миг притишую дворянку, мы просто от смеха попадали со стульев.

ZaRRiNo
20.08.2009, 18:21
Мимо пикета Гаи едет 140 Мерин, не соблюдая траекторию движения.
Гаишник останавливает машину. Подходит. И видит.
Под рулем сидит обезьяна и делает мужику минет.
Гаишник немеет от этой сцены, тупо смотрит на процесс.
Мужик, довольный, как сивый мерин, говорит: «Это что, смотри как она еще умеет» и бьет обезьяну по голове мобильником.
Обезьяна в ответ увеличивает ритм. Мужик еще раз бьет обезьяну по голове, она еще более увеличивает ритм.
Гаишник стоит рядом и тупо смотрит как завороженный на происходящее.
Мужик от доброты сердечной обращается к Гаишнику.
Ну что? Хочешь попробовать.
Нет, нет, не хочу. Ты очень больно бьешь по голове.

Однажды этот анекдот я рассказал ну в очень приличной компании. Там было много людей и среди них мой приятель со своей женой. Это ну очень успешные по жизни люди, особенно жена из коренных москвичек с дворянской родословной, ну очень умная и очень приличная, миниатюрная женщина, считающая себя лидером в семье, потому, что она глава фирмы и зарабатывает на много больше, чем ее муж. А ее муж выходец не из дворян, двух метровый гигант, кулаки размером с кувалду, нормальный такой мужик. Его жена традиционно относится ко мне с легким опасением, постоянно ожидая от меня какой-нибудь каверзы, задевающей ее тонкое дворянское нутро и даже за столом садилась от меня по дальше.
Ну вот, анекдот рассказал, все ржут, мужики и дамы, а до жены моего приятеля не дошла суть рассказанного, ну это ниже ее дворянского воспитания. Она сидит, серьезная, даже не улыбнется, а мы ржем, остановиться не можем. Она дергает за рукав мужа и требует, настойчиво так требует, чтобы он объяснил ей в чем смысл этого анекдота, ну не хочется ей выглядеть не умной, в глазах приличной компании. А ему не до этого, ну не хочет он ей объяснять. Потом он ей говорит: «Слушай. Отстань. Я дома тебе все объясню». И сказал он это таким тоном, что еще больше озадачил супругу и она как-то смиренно притихла. Глядя на все это и в на в миг притишую дворянку, мы просто от смеха попадали со стульев.

:rofl::rofl::rofl:

Sashok
20.08.2009, 20:33
Тема называется "Анекдоты". Её нужно читать и делать вот так "ха-ха-ха" или просто "ыыыыы".:crazy:
ггггггггггггг:grin:
хихихишечки или хахахашечки:good:
Как говорил один майор: "Смехуевочки тут развели:lol:"
Прошу прощения за прозу, из песни слов не выбросишь

ayatsk
20.08.2009, 21:58
Реальный случай из жизни:
Работал я в юности)))) на птицефабрике, и у нас был Газ(чекушка), дак вот он как то сломался, вообщем ковыряемся мы под капотом с напарником, мимо идет завхоз(женщина из комиокруга родом, 45 лет) и спрашивает: "что случилось?"....Андрюха(напарник мой) говорит: "компрессия пропала"...завхоз: "...а где ее брать?"...к слову сказать заправка у птицефабрики ессно своя...Андрюха отвечает: "...на заправке"........воообщем завхозиха взяла два ведра и поволоклась на нашу заправку с вопросом: "компрессия есть??", чем ввела в ступор заправщицу(бабка лет 55-60)...стали они вместе разбирацца и звонить выше, узнавать когда компрессию завезут))))))).......в итоге мы наблюдали месяца два не разговаривающую с нами завхозиху)))))))

В чуркестане местных солдат за электричеством отправляли. Типа: «сходи в щитовую принеси 2 ведра электричества».
Идет
- Тебе какого – 128 или 220 ?
Возвращается. Узнает что 380. идет снова.
- Не, у нас только 128 и 220. 380 – это в трансформаторную надо.
Идет в трансформаторную (2 км).
- А ты что собрался электричество в железном ведре нести ? Тебя же убъет! Надо или в пластмассовом либо резиновые перчатки.
Идет за перчатками - не находит.
- Ну ... еще на деревянной палке можно ...

И т.д. и т.п. …

Зато потом хорошо запоминали, какое бывает электричество, где какое и что железные предметы под напряжением можно трогать только в резиновых перчатках.

Что характерно, через пол года, став уже «матерыми специалистами» они сами гоняли новое поколение «за электричеством».

vancouver
21.08.2009, 17:44
Тема называется "Анекдоты". Её нужно читать и делать вот так "ха-ха-ха" или просто "ыыыыы".:crazy:

вот вот:grin:

Добавлено через 1 минуту 20 секунд

– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

ZaRRiNo
21.08.2009, 18:15
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

*****
- Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

RAV77
22.08.2009, 17:17
- Я на права не сдал...
- Что завалил? Практику? Теорию?
- Пешехода...

МедВедЪ
25.08.2009, 18:33
- Я на права не сдал...
- Что завалил? Практику? Теорию?
- Пешехода...
:lol::lol::lol:

vancouver
26.08.2009, 10:22
- Я на права не сдал...
- Что завалил? Практику? Теорию?
- Пешехода...

:lol::lol::lol::lol::lol:

perepelica
26.08.2009, 11:13
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

ZaRRiNo
27.08.2009, 14:31
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае:censored:сь тетрис.

------------------
Вопрос Николаю Дроздову:
- Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
------------------
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- :censored: Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
------------------
На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.
------------------
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.

Nuker
27.08.2009, 16:13
– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Тёмка
27.08.2009, 16:18
в начале страницы вроде такой же анек? :)))

Nuker
27.08.2009, 16:25
не успел (

Добавлено через 4 минуты 26 секунд
- А у меня завтра выходной!..
- Вот СЦУККА!!!
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...


НАдеюсь такого нету ещё !:crazy:

Sashok
27.08.2009, 22:56
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
----------------------------------
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин

Александр 3333
28.08.2009, 00:35
Знаете,когда я с вами знакомился по интернету,вы мне представлялись несколько другой . А вы пейте , пейте ...


Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля-ля!

смехкотофей6
28.08.2009, 22:18
Мужчина подходит к красивой молодой женщине в супермаркете и говорит:

- Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не могли бы вы со мной немного поговорить?

- Зачем?!

- Потому что всякий раз, когда я заговорю с красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется моя жена!


* * *

Это не перегар - это корпоративный дух.



У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.


* * *

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

* * *

В военкомате.

- Среди вас есть глухие?

Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

* * *

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

* * *

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта:

- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?

- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.

- А их надо принимать и женщине и мужчине?

- Да.

Еще смущеннее и краснея:

- Тогда дайте ТРИ!

* * *

- Вчера разошёлся со своей невестой.

- А что случилось?

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

***


Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками

- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?

- Это мне в садике мальчики подарили.

- Они так и сказали, что подарили?

- Они не говорили... Они плакали.


***

Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.

Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму:
"Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку,
что делать? Скоро будут видны мои трусики!".

В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю
заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро
будут видны кобура и мои седые яйца!"

***

Интернетчик посылает телеграмму:

"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"


***

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!


***

На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.

* * *

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не
очень нужно.

* * *

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

** *

- В Латвии у полиции зарплата высокая.

- А вы откуда знаете.

- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.

- Зажрались...

Константин
29.08.2009, 17:10
На уроке биологии учительницаставит три стакана в один наливает спирт, во второй никотин, в третий куриное яйцо и вкаждый кладет по червяку, естественно в спирте и никотине червяки погибают,а в яйце живой. Учительница спрашивает какой из этого следует вывод?

Машенька: Пить очень вредно!!!

Петенька: Курить очень вредно!!!

Вовочка: Если не пить не курить то вяцах черви заведутся!!!

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
Раннее утро. 4 часа. Звонок в дверь. Открывает дверь муж. На порогепьяная в опу жена, колготки разорваны, в одной туфле. Муж: И ты думаешья тебя в таком виде пущу домой? Жена: На фуй надо, я за гитарой...

Добавлено через 1 минуту 43 секунды
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Добавлено через 19 минут 15 секунд
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

В России наконец-то изобрели аналог "Виагры" и назвали "Три богатыря!" При чём "три...-это глагол!

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, ждуВас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Летят в самолете блондинка и адвокат, скучно

Адвокат говорит:

-ЯзадамВам вопрос, если вы не ответите Вы мне 5 баксов, если я на Вашнеотвечу, я Вам 500 баксов. Какое расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает 5 и задает свой вопрос:

- Кто поднимается в гору на 3-хногах, а спускается на 4-х?

Адвокат думал, думал 2 часа, обзвонил всех знакомых, перерыл весь интернет, не знает. Отдал 500 . Поерзал, поерзал и спрашивает:

- А кто это?

Блондинка молча отдает 5

Добавлено через 6 минут 8 секунд
На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё времямолчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаётвопрос:
- Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова!

VilX
29.08.2009, 19:30
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
---------------------------------
Купаются 2 болта в машинном масле,и один говорит другому,да! щас-бы гаечку прокрутить,а второй да ты что, ещё ржавчину подцепим.
---------------------------------
Муж звонит жене:
- ты где?
- я в норе!
- дура! не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пежо не купил!

Андрей025
31.08.2009, 00:16
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."

Добавлено через 17 минут 28 секунд
Если бы гаишники обладали бы креатиффным мышлением...

...то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:


"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".



Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей: "Первый/////" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

- дайте два.

vancouver
31.08.2009, 14:55
он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да
она: когда бревно на ногу упало

Sashok
31.08.2009, 17:55
На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на х...й - так е......й в рот!!!
Как е.....й в рот - так ну его на х..й!!!
ТАК НУ ЕГО НА х...й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)

Начальник переводит:
Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...
=======================================
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
===============================
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
===================================
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!

MAH!!!!
31.08.2009, 18:24
Идёт мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Замерз весь... Смотрит Лагуна стоит, подходит, в окошко смотрит - там никого. Дверь попробовал - открыто, ну залез и сидит... Вдруг машина поехала... Он в шоке... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У мужика волосы зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху@@@ь просто!!! Я толкаю, а он, б@я, едет!

ZaRRiNo
31.08.2009, 18:39
:lol::lol::lol:

Диня28
01.09.2009, 10:32
:lol::lol::lol::rofl:

Егорка
01.09.2009, 11:24
Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда левую руку, вытаскивает - глядь, нет руки! Засунул правую - то же самое. Он сует в дупло башку и орет: "Вы там чего, совсем ох:censored:ли?!

Диня28
01.09.2009, 11:41
Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда левую руку, вытаскивает - глядь, нет руки! Засунул правую - то же самое. Он сует в дупло башку и орет: "Вы там чего, совсем ох:censored:ли?!

:lol::lol::lol:

Sashok
02.09.2009, 14:14
Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда левую руку, вытаскивает - глядь, нет руки! Засунул правую - то же самое. Он сует в дупло башку и орет: "Вы там чего, совсем ох:censored:ли?!
Это по-нашгему, по славянски :rofl::rofl::rofl:
==========================================
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
==========================================
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Ой люди, так шо ж это деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@ю получаюсь?!?
===========================================
Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху. Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в попу т:censored:т.
Малыш в недоумении:
- Карлсон, как ты мог ?
Карлсон : - Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!

god1941
02.09.2009, 14:27
:rofl:

Frodo87
03.09.2009, 11:32
:lol:

vancouver
03.09.2009, 13:26
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: ":censored:б твою мать! Страшно-то как!!!"

serega-4321
03.09.2009, 19:39
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: ":censored:б твою мать! Страшно-то как!!!"

я помер:rofl:

смехкотофей6
06.09.2009, 19:17
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.


Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...


Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!


Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.


- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!


Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.


"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше".



Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

serega-4321
06.09.2009, 20:46
Добавлено через 2 минуты 37 секунд
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.:dntknw:

Александр 3333
06.09.2009, 21:38
После продолжительного торга они ударили по рукам… Потом по лицу…

Мyжик пpосыпается с бодyнища, подходит к зеpкалy, мнет лицо:
- а-а-а... y-y-y... м-нэ... э-э-э...
Жена кpичит с кyхни:
- Коля, завтpак готов
Мyжик (счастливо так):
- А, нy да, Коля...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.


Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

В секс-шопе:
- Как работает мазь для оргазма?
- Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

vancouver
07.09.2009, 16:03
Парень(П) с девушкой(Д) выходят из кинотеатра:
П: Кать, мы просидели весь фильм на последнем ряду, а ты меня даже не поцеловала!
Д: Я ж тебе минет сделала!
П: МНЕЕЕ!!!!???????

Sashok
07.09.2009, 17:37
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит Лагуна с русскими номерами. Лагуновод, руки по локти в масле, чего-то в ней колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - ваген-капут, вызывай абшлеп (чтобы авто оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х:censored:ня",а вот если бы он сказал "пи:censored:ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
==============================================
Выходит Лагуновод из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с Лагуноводом!" убегают.
Мужик встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
===============================================
Есть ли жизнь после обкатки?

colobus
07.09.2009, 17:47
Один из моих любимых бородатых:

Собрание в колхозе.
На трибуне председатель:
- Товарищи! Косарь Петров за смену скашивает один гектар сена. Какие будут предложения по увеличению производительности косаря Петрова?
Из зала:
- А давайте ему косу с двух сторон заточим!!! Он в два раза больше скашивать сможет!!!
Проголосовали, приняли.

Следуещее собрание.
-Товарищи! Косарь Петров за смену скашивает два гектара сена. Какие будут предложения по увеличению производительности косаря Петрова?
Из зала:
- А давайте ему к заднице грабли привяжем и он сено сразу собирать будет!!!
Проголосовали, приняли.

Следуещее собрание.
-Товарищи! Косарь Петров за смену скашивает с скирдует два гектара сена. Какие будут предложения по увеличению производительности косаря Петрова?
В зале тишина.
Встаёт косарь Петров:
- Зах@ярьте мне фонарь на лоб, что б я ночью работать мог!!!

Егорка
07.09.2009, 18:09
Тоже баян, но мне очень нравится. Говорят, что лет 15 назад этот анекдот рассказывали в западных школах бизнеса, чтобы проиллюстрировать специфику мышления русских предпринимателей.

90-е годы. В штабе НАТО идет набор боевых летчиков для войны в Югославии.
В кабинет заходит немец:
Комиссия (К): Вы летчик?
Немец (Н): Да, 10 лет стажа.
К: В боевых действиях участие принимали?
Н: Да, Эфиопия и Ирак.
К: Сколько хотите получать?
Н: 3 тыс. долларов.
К: А куда будете тратить?
Н: Тысяча - себе, тысяча - жене, тысяча - на страховку.
К: Подождите, мы вас пригласим.

Заходит американец (А).
К: Вы летчик?
А: Да, 15 лет стажа.
К: В боевых действиях участие принимали?
А: Да, Йемен, Центральная Африка, Афганистан, Ирак.
К: Сколько хотите получать?
А: 6 тыс. долларов.
К: А куда будете тратить?
А: Две - себе, две - жене, две - на страховку.
К: Подождите, мы вас пригласим.

Заходит не совсем трезвый русский (Р).
К: Вы летчик?
Р: Да нет, что вы! Когда мне было 9 лет, я упал с крыши сарая. Поэтому с тех пор на самолеты даже смотреть не могу!
К: В боевых действиях участие принимали?
Р: Какие боевые действия? Я даже от призыва 5 лет косил, по знакомым отсиживался!
К: Хм, однако! И сколько вы хотите получать?
Р: 9 тыс. долларов.
К: Куда они вам?!!!
Р: Три - вам, три - мне, а три - немцу, он ведь за три летать согласен!

AlexPC
07.09.2009, 18:48
==============================================
Выходит Лагуновод из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с Лагуноводом!" убегают.
Мужик встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
===============================================


Вот как надо принимать в клуб, а мы все рамки вешаем :-)

serega-4321
07.09.2009, 20:59
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже н:censored:й разорвал!

god1941
08.09.2009, 09:45
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже н:censored:й разорвал!

:lol::lol::lol::lol:

Антон
08.09.2009, 10:46
:lol::lol::lol::lol::lol:

vancouver
08.09.2009, 14:19
жесть:rofl:

Frodo87
08.09.2009, 15:16
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Sashok
08.09.2009, 16:56
:lol::lol::lol:
Нужно запомнить, авось пригодится ягуар

serega-4321
09.09.2009, 19:26
МОСКВИЧИ:bye::acute:
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки,
левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте
очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...
Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно,
там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка,
усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может,
позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел,
снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста,
уборку в квартире - жена завтра возвращается!

жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски,
смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико",
у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка,
идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

ОТРЕДАКТИРОВАНО
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Ползет дед мороз по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...
на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть?

А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

лагуноводы пейте в меру:alcoholic:
Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай
свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

посвящается все мужикам
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в извращенной форме!

Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

perepelica
18.09.2009, 15:37
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!!
В это же время встречаются на другом конце города два друга:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

serega-4321
18.09.2009, 23:22
:rofl:

Добавлено через 3 минуты 2 секунды
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

:good:Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?:good:

ZaRRiNo
24.09.2009, 13:11
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
----------
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
----------
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
- Можно, садись.
----------

Сантос
24.09.2009, 14:16
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох*ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
:lol:

ZaRRiNo
25.09.2009, 13:50
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
----------
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
-----------
Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!
----------
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: б:censored:дь!
----------
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
----------
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
----------
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"
----------
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, с:censored:ка, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
----------
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
----------
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...
----------
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
----------
Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!
----------
-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...
----------
Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе.А ведь только пукнуть хотел...
-----------
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕ:censored:И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
-----------

Sashok
26.09.2009, 20:13
Моя любимая тема. Про поручика Ржевского. Из приличных анекдотов:
Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и
удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли нагадить ?", - подумал Поручик, а вслух добавил: - Hет, провинция-с, не поймут-с..

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на
спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что
корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик ! Вы носки меняете ?
- Конечно ! Hа водку !

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,
в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее
пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется
посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом
и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: - Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз: - Но кто на это согласится, господа...

ZaRRiNo
28.09.2009, 17:38
Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Добавлено через 2 минуты 32 секунды
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, не-е-е, я все-е.

Дядя Ваня
28.09.2009, 21:03
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД#%*САМИ! ! :lol::lol::lol:
***
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?
***
Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
«Кушать подано, барин!»
***
Люблю выходные - на работу можно приходить в любое время!

edward
29.09.2009, 16:40
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Саймон
29.09.2009, 17:33
...Дверь распахнулась...

Жизненно :good:

ZaRRiNo
30.09.2009, 16:49
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
----------
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
----------
- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
----------
Ничто нам не дается так дорого,и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска.
----------
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
----------
Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

МедВедЪ
30.09.2009, 16:51
....
Ничто нам не дается так дорого,и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска.
----------
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
----------
Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

:lol::lol::lol::lol::good:

ZaRRiNo
30.09.2009, 17:18
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
----------
Курящие люди, которые не курят в собственном авто (чтоб не пропах салон) - это и есть те самые персонажи, которые заворачивают пульты от тв/видео в целлофан (чтоб циферки не стёрлись).
----------
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
----------

edward
02.10.2009, 13:32
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь энтимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Nikolas
06.10.2009, 00:56
маленький мальчик говорит маме:
- мама, я тут селедочку , та которая в холодильнике лежала недельки две, скушал и молочком запил.... а потом еще огречков свеженьких похрумкал.....я вот что хотел спросить, мне клубнику мыть или так можно кушать?

___________________________

пошла бабушкеа в лес за грибами, а потом и рассказывает:
-иду я по лесу, гляжу грибочек расте, нагнулась чтобы срезать, и чувствую, что не грибы собираю, а деньги начинаю зарабатывать....

sererdman
06.10.2009, 01:40
*S*A*M*: куды отопление делось?
Stratus: То, видать, тестовое включение было
*S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер...
________________________________

crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО...
SnOoPy : Кудой? О_о
crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
та это фигня) у нас в Харькове есть ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики.
З.Ы. кто не верит - ГУГЛ в помощь ;)
________________________________

Кисёныш: у меня тут муха в зеркало долбится... кажется она хочет попасть в параллельный мир!
БлондинКО: не!Она цалуеца! Я тоже иногда так делаю...))
__________________________________

обсеждение про езду выпившим на мототехнике:

ххх: - я считаю, что ездить на мотоцикле пьяным вообще опасно
ууу: - ты что? ты трезвым ездишь? да там 300кг веса, 2 колеса и 200 лошодей! да мне трезвым даже страшно к нему подходить!:)))))
_________________________________

AlexPC
06.10.2009, 02:32
crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО...
SnOoPy : Кудой? О_о
crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки.
та это фигня) у нас в Харькове есть ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики.
З.Ы. кто не верит - ГУГЛ в помощь ;)


Говорят, что в Москве много лет был Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрения и Ядохимикатов и на входе красовалась табличка с аббревиатурой. Потом правда догадались переименовать в Научно-Исследовательский Институт Химической Защиты Растений.

serega-4321
08.10.2009, 02:59
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! ...:censored::rtfm::help::help:

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .:bye:

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.:good::good::good:

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х:censored:й с ним, давай попробуем..."

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДА:censored:САМИ! !

ZaRRiNo
14.10.2009, 13:23
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Добавлено через 30 секунд
- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Добавлено через 1 минуту 18 секунд
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг х:censored:ев" - подумал Малыш.
:rofl::rofl::rofl::rofl:

Добавлено через 3 минуты 42 секунды
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Sashok
15.10.2009, 01:01
У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет.
Подходит Вовочка:
- Здорова Маха, чего ревешь?
-Да вот, кровь идет.
-дай посмотреть
- ?!
Ты знаешь, я не специалист, но по моему тебе яйца оторвали.
--------------------------------------
Захотелось как то Чипу и Дейлу с кем-нибудь перепихнутся и тут они вспомнили Гаечку. Думали они как бы её заманить и решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади и ... Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву спиной приклонилась, и труситься вся бедняга. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают: - Гаечка, а почему ты орешки не ешь? - Спасибо, я уже сыра наелась!

Диня28
16.10.2009, 11:01
она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Добавлено через 1 минуту 43 секунды
Заходит зять (З.) к тёще (Т.) и с порога
З - налей соточку
Т - Ты чё , озверел ?!!!
З - налей , я 100 гривень дам !
Т - ( про себя думая " я так дорого свою бормотуху ещё ниразу не продавала !!!") наливает
З - налей соточку ещё !
Т - ты чё ваще , ану вали алкаш...
З - налей , я ещё 100 гривень дам.
Т - ( про себя " во пруха недельная выручка за 10 минут !!!!") наливает
З - Слышь тёща , дай-ка я тебя с правой да в левый глаз заряжу !
Т - Да я щас тебя самого !!!
З - Тёща , а я тебе 340 гривень дам !
Т - ( про себя " а я сколько раз в жизни летала от мужа - и ниразу потом доброго слова ...) А была - не была , давай !!!
Т . зарядил ей , расчитался и ушёл .
Та стоит у плиты готовит , заходит дочь , видит синяк и давай распрашивать что да как - Т. молчит не сознаётся . Тут дочь и вспоминает зачем пришла и спрашивает мать " мой - то придурок то заходил , ПЕНСИЮ ТО ТВОЮ ЗАНЁС ?!!!"

Константин
16.10.2009, 11:17
:lol:

Француз
17.10.2009, 10:46
Марь Ивановна:
-Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно)
-Нууууу, спальня, заднее сиденье автомобиля.
Марь Ивановна:
-Вова! Мы же в школе!
Местоимения это..????
Вовочка радостно
-Учительская.

Bullet
20.10.2009, 00:53
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчикответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницыэто было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всюситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и еслиты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратнов первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
Итак было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н:censored:уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...

AHTOH79
21.10.2009, 03:22
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из ...опы, руки из ...опы”

МедВедЪ
21.10.2009, 11:22
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из ...опы, руки из ...опы”

баян:crazy:, на какой то странице есть уже такое:tease:

Geo82
21.10.2009, 11:31
баян:crazy:, на какой то странице есть уже такое:tease:

Но прикольный

МедВедЪ
21.10.2009, 11:38
Но прикольный
Не спорю:rofl:

Маришка
21.10.2009, 12:57
она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Добавлено через 1 минуту 43 секунды
Заходит зять (З.) к тёще (Т.) и с порога
З - налей соточку
Т - Ты чё , озверел ?!!!
З - налей , я 100 гривень дам !
Т - ( про себя думая " я так дорого свою бормотуху ещё ниразу не продавала !!!") наливает
З - налей соточку ещё !
Т - ты чё ваще , ану вали алкаш...
З - налей , я ещё 100 гривень дам.
Т - ( про себя " во пруха недельная выручка за 10 минут !!!!") наливает
З - Слышь тёща , дай-ка я тебя с правой да в левый глаз заряжу !
Т - Да я щас тебя самого !!!
З - Тёща , а я тебе 340 гривень дам !
Т - ( про себя " а я сколько раз в жизни летала от мужа - и ниразу потом доброго слова ...) А была - не была , давай !!!
Т . зарядил ей , расчитался и ушёл .
Та стоит у плиты готовит , заходит дочь , видит синяк и давай распрашивать что да как - Т. молчит не сознаётся . Тут дочь и вспоминает зачем пришла и спрашивает мать " мой - то придурок то заходил , ПЕНСИЮ ТО ТВОЮ ЗАНЁС ?!!!"

:rofl::rofl::rofl:

AHTOH79
21.10.2009, 12:59
баян:crazy:, на какой то странице есть уже такое:tease:

Перечитал, но что то не нашел:dntknw:

Geo82
21.10.2009, 13:16
Перечитал, но что то не нашел:dntknw:

Он был в теме про автоваз (http://lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=143246&postcount=5)

edward
28.10.2009, 13:14
А давайте здесь только анекддоты постить, а флуд куда-нибудь перенесем в другое место ?!

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Эжен
28.10.2009, 13:15
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Nuker
28.10.2009, 13:24
Девочка на улице бьет палкой собаку. Мимо проходит прохожий и спрашивает:
- Девочка, зачем ты бьешь собаку, ты что, животных не любишь?
Девочка поворачивается и отвечает:
- Я вообще-то и людей не очень..

Oxy
28.10.2009, 13:31
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Добавлено через 30 секунд
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит “Раммштайн”. Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Добавлено через 23 секунды
Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должна!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

ЮленькаТТ
28.10.2009, 13:41
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

Саймон
29.10.2009, 10:19
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

Эжен
29.10.2009, 12:47
Сегодня утром по радио услышала - улыбнуло:
Если на домофоне нажать звездочка сто решетка, то домофон покажет сколько в доме денег.:grin:

Диня28
29.10.2009, 12:49
Сегодня утром по радио услышала - улыбнуло:
Если на домофоне нажать звездочка сто решетка, то домофон покажет сколько в доме денег.:grin:

:lol::lol::lol:

FiLiN
29.10.2009, 13:44
....Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...
:lol::lol::lol:

МедВедЪ
29.10.2009, 13:47
Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

serega-4321
29.10.2009, 16:46
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
.................
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...
:lol::lol::lol::lol::lol:
сань у тебя как всё нормально?:wink3::drinks:

МедВедЪ
29.10.2009, 16:48
А давайте здесь только анекддоты постить, а флуд куда-нибудь перенесем в другое место ?!

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
:lol::lol::lol::lol:

vancouver
29.10.2009, 17:32
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Дед не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Bullet
30.10.2009, 01:04
:lol::lol::lol:

edward
30.10.2009, 13:44
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

ZaRRiNo
30.10.2009, 13:51
:lol:

Prophy2000
30.10.2009, 13:55
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): - А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): - Е&%ть$я хочу! Аж скулы сводит!

ZaRRiNo
30.10.2009, 17:10
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова – еба:censored:ая"!
-----------------------------
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
----------------------------
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
----------------------------
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
----------------------------
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
----------------------------

Baxys
30.10.2009, 17:15
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо..... я уже от руки набросал...

ZaRRiNo
03.11.2009, 16:22
Товарищи! Поздравляю нас всех со сбытием одной из самых наших больших мечт! Нас с вами ждут 2 ДВУХДНЕВНЫХ рабочих недели!!! Наконец-то неделя будет выглядеть, как ей и положено - понедельник, а потом сразу пятница!! и так 2 раза!! УРААААААААА!! =)

god1941
03.11.2009, 16:29
так бы почаще...

Nuker
05.11.2009, 14:31
– Купил БелАЗ и не жалею!
Никого!!!:crazy:

Юляша
05.11.2009, 14:54
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл

:rofl::rofl::rofl::rofl:

ZaRRiNo
05.11.2009, 18:47
Рабочая переписка:
- Здравствуйте. Это Ослег, я по поводу отчётов.
- Здравствуй, Ослег! Можешь звать меня просто, Пух.
-------------
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на:censored:й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
-------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
-------------
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
-------------

Igor81
05.11.2009, 19:16
Мужик идет по Петербургу, по темной улице - ни одного работающего фонаря. Заходит в темный подъезд - ни одной работающей лампочки. На ощупь, по стеночки, пробирается к лифту, вызывает его. Приезжает лифт в котором тоже не горит свет. Мужик заходит в лифт и чтобы осветить панель кнопок выбора этажа щелкает зажигалкой. С корточек поднимается сидящий в лифте другой мужик, одевает и застегивает штаны, и обращается к зашедшему:
- Вы не Ленинградец!
- ????
- Ленинградцы, между прочим, в лифте не курят!!!:grin:
************************************************** ***
В аптеку вбегает молодой человек:
- Дайте жалобную книгу!!!!
Дают и он пишет в ней:
- Ваши презервативы рвуться!!!
В это время ему через плечо заглядывает пожилой мужчина и говорит:
- Да, да, напишите, что они еще и гнутся!

Юляша
06.11.2009, 01:23
Признаки того, что вы уже заражены:

* Дома у вас — три тюбика оксолиновой мази и еще один – почти уже использованный

* Ваша жизнь снова поделена на до и после...

* У вас во френдах появились доктора, которые профессионально точно описывают ваши симптомы.

* Вас нисколько не позабавила шутка «меняю оксолиную мазь и три маски к ней — на ВМW не старше 2006 года». Вдруг понимаете, что за свою никчемную жизнь не скопили даже на BМW

* Вы начинаете тупо не понимать, даже ненавидеть циничные шутки этого Доктора Хауса

* Вы заходили в аптеку, хотя здоровы — только затем, чтобы купить свежую оксолиновую мазь вместо той, что осталась с прошлой зимы, когда не было свинского гриппа, а был грипп обычный — безопасный

* Вы боитесь зайти в аптеку за презервативом

* В вашей косметичке оксолиновый крем вместо тонака, вы не красите губы — боитесь размазать помаду маской.

* Вот этот и этот — и та девушка рядом с вами в метро — наверняка с ними не все в порядке. На этой остановке я выхожу!

* Вы можете объяснить, чем отличается арпетол от арбидола, знаете чем тамифлю эффективнее терафлю

* Теперь то вы понимаете: в отпуск надо было не летом, а сейчас – и уезжать всёравнокудаглавноеотсюда .

* Вы переключаете матч ЦСКА-Манчестер за три минуты до конца игры — на новости, чтобы узнать, сколько человек умерло сегодня

* Вы знаете, как зовут главного санитарного врача страны, и точно знаете, что она что-то не договаривает

* Вы ждёте первую официальную признанную смерть в стране от гриппа больше, чем Его предложение

* Вы первый раз не купили билетик Ваше лото, потому что шансы не дожить до этих выходных — больше, чем выиграть в лотерею

* Вы отшутились про грипп и не подали руку другу при встрече, не чмокнули подружку. Впрочем, они вам тоже не доверяют. Но вас это только радует!

* Вы не зайдете в маршрутку, где явно неслучайно сидит только один пассажир.

* Вы уже исполнили свой долг и рассказали только близким и знакомым по секрету о том, что вам рассказали, что им рассказали их источники в министерстве здравоохранения обо всех этих смертях в общагах, в больницах, в роддомах.

* Вы точно знаете, что главный признак свиньячего гриппа – ваши сопли!

* Вас сближает запах чеснока от девушки в автобусе, теперь это для вас признак хорошего тона

* Вы чихнули — и почувствовали першение в горле, головную боль, температуру....

И помните, заболеют – все. Выживут – только те, кому не досталось маски и оксолиновой мази в нос. Ачё — таковы свинские законы этого гриппа.
_________________


*Пац сталом* :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Nuker
06.11.2009, 14:13
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

serega-4321
06.11.2009, 21:06
юллька жжот:rofl::lol:

Юляша
07.11.2009, 00:56
юллька жжот:rofl::lol:

:blum2::blum2::grin:

ВНИМАНИЕ!!!ВНИМАНИЕ!!ВНИМАН Е!

А знаете ли Вы, что из одного бюстгалтера можно сделать 2 маски от гриппа??:rofl::rofl::rofl:

Диня28
07.11.2009, 00:59
:blum2::blum2::grin:

ВНИМАНИЕ!!!ВНИМАНИЕ!!ВНИМАН Е!

А знаете ли Вы, что из одного бюстгалтера можно сделать 2 маски от гриппа??:rofl::rofl::rofl:

Смотря у кого какие Тити:lol::lol::lol:

sf
07.11.2009, 01:27
Смотря у кого какие Тити:lol::lol::lol:

Смотря у кого какая морда :lol:

Юляша
07.11.2009, 01:29
:lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl::rofl:

Диня28
07.11.2009, 01:43
Не ну если Тити 6 размер:lol:То какая морда должна быть:lol::wacko2:

Sashok
07.11.2009, 01:55
Это не бюстгальтер! Это шапочки для сиамских близнецов!

Igor81
08.11.2009, 00:05
Не ну если Тити 6 размер:lol:То какая морда должна быть:lol::wacko2:

И у Валуева будет маска:grin::grin:

FiLiN
08.11.2009, 00:57
Ему маска не нужна. Его вирус боится...

Bullet
08.11.2009, 02:47
Ему маска не нужна. Его вирус боится...

Как в том анекдоте - если эбонитовую палочку потереть о шелковые трусы Валуева, то ё:censored:ть может не только током:grin:

Диня28
08.11.2009, 16:19
И у Валуева будет маска:grin::grin:

:lol:

Nuker
08.11.2009, 16:30
Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!

SurySan
08.11.2009, 18:57
Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!

:lol::lol::lol::good:

Диня28
08.11.2009, 20:55
Плывут 3 модератора в лодке на ночную рыбалку.
- Какая звездная ночь! - восклицает один.
- И правда! - говорит второй, поднимая голову.
Третий дает веслом по голове и первому и второму.
- За что???? - спрашивают они.
- Одного за офф-топ, а второго за флуд!

Темка:nice:Серегаhttp://kolobok.us/smiles/remake/close_tema.gifСаняhttp://kolobok.us/smiles/standart/stop.gif
:lol::lol::lol:

Nuker
09.11.2009, 00:00
Темка:nice:Серегаhttp://kolobok.us/smiles/remake/close_tema.gifСаняhttp://kolobok.us/smiles/standart/stop.gif
:lol::lol::lol:

вот и мои мессаджи удаляют за офф-топ!! :suicide:

ZaRRiNo
09.11.2009, 13:39
- Что это за татуировка у тебя на заднице?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...

Nuker
10.11.2009, 11:46
- Дорогой, сходи в магазин.
- Милая, ну посмотри какая погода - хорший хозяин собаку из дома не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

colobus
11.11.2009, 12:12
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: ":censored: надо, я за гитарой!"

SurySan
11.11.2009, 12:38
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: ":censored: надо, я за гитарой!"

слышала другой вариант, где пьяный был муж :)

colobus
11.11.2009, 12:39
слышала другой вариант, где пьяный был муж :)
С мужем всё предсказуемо и нетак весело ))))

Balddevil
11.11.2009, 14:16
она: теперь ты самый дорогой для меня!!!
он: и почем уже?
он: блин
он: и почему же?

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

форум торрента о фильме:
Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря.
Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге
веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой.
Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

Igor81
11.11.2009, 14:22
Лицо кавказской национальности приходит домой пьяный в дрова и падает на кровать. Жена начинает стаскивать с него одежду и находит на причинном месте презерватив. "Вот, - думает,- скотина!!!" Снимает презерватив и заталкивает его мужу в задницу. Наутро просыпается - муж ходит чернее тучи, мрачный...
- Ну, и где ты вчера был, у каких таких друзей!!!??
Муж сквозь зубы:
- Уйди!!! Нэт у меня больше друзэй!

Balddevil
11.11.2009, 14:24
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.

Nuker
11.11.2009, 14:31
Легальное трудоустройство за рубежом!Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Geo82
11.11.2009, 18:03
Преданность
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Внешность обманчива:lol::lol::lol:

maloyv
11.11.2009, 22:44
:lol::lol::lol:

Nuker
12.11.2009, 13:34
– Мама, я дура?
– Дура, я папа!

Добавлено через 1 минуту 6 секунд
Преданность
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

:crazy::rofl::rofl::rofl: