Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
[
19]
20
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер: — Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер: — Нет, девочка, не знаю…
Девочка: — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г...Е НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. Потом россияне узнали, что демократия - это когда геи устраивают шествия. А выяснилось, что демократия, это когда вы голосуете за кандидатов, которые потом оказываются п:censored:ами.
Гуляет парень с девушкой. Она:
- Проводи меня домой.
Он: - Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он: - Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Поср.ть поср..ла, а смывать кто будет!
---На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%"
slavchuk
01.08.2013, 07:58
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Daellina
02.08.2013, 22:36
Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожариш. Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожариш"
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Водитель, чудом не попавший в Аварию, поблагодарил Бога аварийкой))
Водитель, чудом не попавший в Аварию, поблагодарил Бога аварийкой))
Аварийка при экстренном торможении- от Бога?
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Smalenski
15.08.2013, 14:42
http://auto.onliner.by/2013/08/15/sto-21 не нашел более близкой темы для этого.
Цирк ...
Цирк ...
Местные чиновники, в очередной раз проанализировав ситуацию,
http://www.hempcity.net/travelreports/spain2004/spannabisfebruari2004/image015.jpg
пришли к выводу о необходимости перемен в этой области
http://auto.onliner.by/2013/08/15/sto-21 не нашел более близкой темы для этого.
Цирк ...
понравился камент:
ремонтируя свою машину в гараже своими руками ты цинично запускаешь свою волосатую лапку в карман ГОСУДАРСТВА
:crazy:
ARCHY.by
15.08.2013, 17:16
http://auto.onliner.by/2013/08/15/sto-21 не нашел более близкой темы для этого.
Цирк ...
выползай из тени, Дима, а то клиенты разбегутся :grin:
понравился камент:
:crazy:
представил волосатую руку Димыча в кармане.. государства.. ржал.
представил волосатую руку Димыча в кармане.. государства.. ржал.
экие у вас фантазии затейливые:shok:
о доме надо думать, о доме.. (с) анек ;))
:lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl:представ л волосатую руку Димыча в кармане.. государства.. ржал.
:lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl:
правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина...
Valera S
17.08.2013, 01:22
правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина...А кто так хорошо сказал?:good:
kolyamba
17.08.2013, 18:34
Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»:
- Собачку в круиз не возьмете?
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур х:censored:а с два запустит ядерный реактор.
Бандерлог
19.08.2013, 20:09
Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»:
- Собачку в круиз не возьмете?
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур х:censored:а с два запустит ядерный реактор.
Вот блин! а я то думал что Герасим немой был))
В версии, кторую я слышал у него ( Герасима ) в руках была табличка с надписью :grin:
Blue Lagoon
19.08.2013, 21:40
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур х:censored:а с два запустит ядерный реактор.
Задал головоломку - сижу мозг ломаю, какое слово под цензуру попало?:grin: Хрен вроде бы приличное...:crazy:
Может баян, а может.....
Мужчины, поспорьте с сотрудницей, что она не сможет одновременно дотронуться обоими локтями до собственного пупка..... Наслаждайтесь....
Не за что.....:grin:
Может баян, а может.....
Мужчины, поспорьте с сотрудницей, что она не сможет одновременно дотронуться обоими локтями до собственного пупка..... Наслаждайтесь....
Не за что.....:grin:
Ухаха :good:
Ухаха :good:
Что, поспорил?
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»
Что, поспорил?
Нет еще, пока только представил :)
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
serega-4321
22.08.2013, 21:36
поспорил с постоянной клиенткой 3р.что локтями такой номер не проделает гыыыы. не зря потратил деньги...
краказяба
26.08.2013, 14:40
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
У губернатора дилема: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
У губернатора дилема: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
:lol::lol::lol:
-Сколько Вам лет?...
- Восемнадцать!...
-Да? Но два года назад Вы говорили то же самое!?...
- Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!...
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
Во все времена умные и талантливые существовали для обогащения хитрожопых.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
- Фима, а почему ты взял новый пакетик чая?
- Так у старого ниточка уже оборвалась!
- А что, у тебя рук нет, чтоб пришить?
akella2009
02.09.2013, 16:54
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......)))))
Добавлено через 3 минуты 17 секунд
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид:censored:асы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае:censored: сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- :censored: вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Blue Lagoon
10.09.2013, 00:45
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае:censored: сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- :censored: вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
:good::grin:
Насчет "кто сказал?" у нас была реальная история: в середине 80-х повадились к нам ездить бойцы из Люберец, а поскольку их нередко в Москве встречали на Казанском вокзале то менты, то толпы металлистов, стали они у нас на платформе выходить, на одну остановку раньше. Ну и после одной из стычек забрали нас 15-16-ти летних в ментовку. Сидим смирно, ждем. Пришел какой то мент и давай мораль читать. Ну один из наших, наглый такой был и заводной парень, возьми да и ляпни: "Кто к нам с мечом придет... "
ну вы поняли, что на удивленный крик мента: "Чево? Кто сказал?" последовал невозмутимый ответ - Александр Невский! И гомерический хохот малолетней шоблы:crazy::good:
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например,достала курицу... назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь... отрезала все, что захотела, и... мееедленно опустила в ки-пя-ток…
Valera S
14.09.2013, 00:00
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например,достала курицу... назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь... отрезала все, что захотела, и... мееедленно опустила в ки-пя-ток…
А жить с Маней?:yahoo:
Blue Lagoon
14.09.2013, 19:53
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например,достала курицу... назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь... отрезала все, что захотела, и... мееедленно опустила в ки-пя-ток…
http://atkritka.com/upload/iblock/b0f/atkritka_1280405322_125.jpg
akella2009
19.09.2013, 11:24
...Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем, какие именно три буквы там были.
Добавлено через 10 минут 10 секунд
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него
повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
90% мозга женщины занято одной мыслью - как сделать так, чтобы он сделал так?!
Муж после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла?
- Поняла.
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, - есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал:
- Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоять. Я не берусь так рисовать и не буду делать этой работы.
Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками.
Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки.
Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал предупреждать о риске. Прервав ювелира, бизнесмен сказал, что эту историю он уже слышал и знает наизусть. И ювелир согласился помочь, назвав цену за работу. Когда хозяин камня согласился, мудрый ювелир обратился к молодому подмастерью, который сидел вдалеке спиной к ним и занимался своей работой. Взяв камень, паренек положил его на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две части и не оглядываясь, вернул ювелиру. Потрясённый хозяин бриллианта спросил:
- Как давно он у вас работает?
- Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой и не содрогнулась.
Смотрите на все трудности в жизни как на то, что легко решиться и не рисуйте себе непреодолимых великанов.
Женщина бывает честной только во время истерики... Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас...
- Что вам мешает быть самой собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Алкоголь после 22 продавать запретили?
Молодцы.
Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Девушка,а Вас можно...?
- А Вы сумеете...?
- Да уж, как-нибудь...!
- КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!
Женская логика странный предмет...скандал уже есть, но причин ещё нет -------------------------------
БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.........А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО..... И ПОНИМАЕШЬ.........ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех плату за проезд)))))))))))
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!
Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
- Может ли член стать легендой? - Может, если он передается из уст в уста...
покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции...
Кидаю назад в окошко : - Вы ох**ели ??? Дайте хотя бы рак лёгких...
- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!
Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!...
Если Вас называли гон@оном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат.
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???
"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Умер Эйнштейн. Попaл он к Богу. Рaзговaривaет с ним. Вдруг говорит:
- Слушaй, Бог, a покaжи мне формулу мирa. Я целую жизнь думaл... Все рaвно я ее уже никому не рaсскaжу, a мне будет интересно...
Бог хлопaет в лaдоши, появляется огромнaя доскa, бог нaчинaет нa ней выписывaть огромную формулу...
Эйнштейн:
- Агa... Вот это я знaл... А вот это вывел... Нa счет этого догaдывaлся... Слушaй, Бог, a вот тут херня у тебя...
Бог:
- Дa я и сaм уже это понял...
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Иногда мне кажется , что Чуковский писал про мою работу: "И такая дребедень целый день- то Тюлень позвонит, то Олень..."
Ну мусульмане,ну оптимисты!Еще не знают,что вырастет,а уже обрезают!
Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "
- Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее, такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее, и такая у меня есть, а ещё новее нет?
- Есть одна, только вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробовали, берете?
- Беру!
- Ну, Вы завтра зайдите, расскажите, что там и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно?
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну, стонет...
- А еще???
- Ну, спину царапает...
- Да это ясно,ясно, Вы скажите, а интеллект-то есть???
- Да есть, блин...
- И в чем он заключается?
- НЕ ДАЕТ, СУКА!!!
- Позвони мне.
- Сам позвони
- Не, ты лучше.
- Конечно я лучше, а ты звони
Hаpодное сpедство: Мочегонное. (C)
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива...
Настой вылить в унитаз-для свежести
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
-Девочка, а ты куришь?
-Нет.
-Наверное пьёшь?
-Нет.
-Значит с мальчиками гуляешь?
-Нет .
-А почему?
-Надоело бл*я ..
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа"привет, познакомимся"? используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!"
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!!
У МУЖИКОВ ДВЕ ИЗВИЛИНЫ:ОДНА НЯМ-НЯМ, ДРУГАЯ ТЫК-ТЫК...
СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еба...тая!!!
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 У них есть сиськи
Нашли вчера в универе телефон, на нем висюлька такая со стразиками, заставка с каким-то мачо и так далее, в телефонной книге нашли контакт "мама", звоним:
- у вашей дочери проблема - она потеряла телефон.
- у меня нет дочери, только сын.
- у вашего сына две проблемы...
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…
Умом мужчину не понять... пока не выпито 0,5!
"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)....
А вот про чужого мужа там ни слова ...
Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.
Одна сигaретa сокрaщaет жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, зa свою жизнь придёццa по%бaццa!!!
Если вовремя не трахн...ься, то можно навсегда остаться просто друзьями...
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал и не закусывал!
— Не кричи на меня, а то заболеешь…
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга …
Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!
vasyl73@hotmail.it
27.09.2013, 14:59
Я уже десять лет......
:good::good::good:всё
" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "г:censored:нами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я Г:censored:ОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
AntonTagil
27.09.2013, 15:22
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???
учитывая что население земли -7000000000 то по ходу чувак не с нашей планеты,
vasyl73@hotmail.it
27.09.2013, 15:38
учитывая что население земли -7000000000 то по ходу чувак не с нашей планеты,
Самый бедный во вселенной
учитывая что население земли -7000000000 то по ходу чувак не с нашей планеты,
Самый бедный во вселенной
Так может у него долг нев:censored:цца ?!
И эта:
:shok: Это же анекдоты а не статистика ..............
Blue Lagoon
28.09.2013, 13:39
покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции...
Кидаю назад в окошко : - Вы ох**ели ??? Дайте хотя бы рак лёгких...
Я реально так делал, только более вежливо и вместо "импотенции" просил "бесплодие", кассиры ценили чувство юмора! :wink3:
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
akella2009
30.09.2013, 11:00
Баумгертнера месяц держали в камере потому, что никак не могли найти съемную квартиру.
Добавлено через 6 минут 48 секунд
Из новостей хоккея: «Три очка Грабовского помогли «Вашингтону» обыграть «Нэшвилл».
Три очка были только у Змея Горыныча.
Добавлено через 1 минуту 6 секунд
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
Три очка были только у Змея Горыныча.
:shok:
невнимательно я сказки читал наверное
Не ты один...
Хотя скорее всего в том возрасте, когда интересны сказки,о данных ТТХ Змея Горыныча просто не задумываешься.
Впрочем и в нынешнем возрасте тоже :crazy: Достаточно 3-х голов.
Не ты один...
Хотя скорее всего в том возрасте, когда интересны сказки,о данных ТТХ Змея Горыныча просто не задумываешься.
Впрочем и в нынешнем возрасте тоже :crazy: Достаточно 3-х голов.
я просто попытался эту картину представить - жуткий зверюга получился:crazy:
vasyl73@hotmail.it
30.09.2013, 16:13
Много вы понимаете в современных версиях сказок,старые уже:crazy:У оновленного Горыныча голова одна и три этих,..хвоста.Кризис,меньше органов чоб жрать и больше чтоб зарабатывать.
:lol::lol::lol:
Т.е. выражение, что у нас все делается через ***у, имеет глубокие исторические корни и отражено в народном эпосе ? И наши детские сказки были полны недомолвок? :crazy:
Ну вас нафиг...:lol::lol::lol:
Много вы понимаете в современных версиях сказок,старые уже:crazy:У оновленного Горыныча голова одна и три этих,..хвоста.Кризис,меньше органов чоб жрать и больше чтоб зарабатывать.
это как же он, бедолага, зарабатывает?:shok:
И вместо отрубленной ... хвоста, вырастает три новых? Знатно богатырь покуражиться может:lol:
vasyl73@hotmail.it
30.09.2013, 18:36
Ну тут уже разгул фантазии:чем,сколько,ЗА сколько...Сказочка всё-таки:grin:
это как же он, бедолага, зарабатывает?:shok:
И вместо отрубленной ... хвоста, вырастает три новых? Знатно богатырь покуражиться может:lol:
Тогда уж три богатыря...
И вместо отрубленной ...
Стоп, тёзка. Разве у Горыныча взамен ампутированных органов росли новые?
Это у древнегреческой гидры взамен головы отрастало две. Так они, древние греки, еще те забавники...
У нас вроде попроще, щик....и с концами. Не?
затейники... шли бы вы.. ))
А я чО?
Мопед не мой...
:crazy: :lol::lol:
Стоп, тёзка. Разве у Горыныча взамен ампутированных органов росли новые?
Это у древнегреческой гидры взамен головы отрастало две. Так они, древние греки, еще те забавники...
У нас вроде попроще, щик....и с концами. Не?
Не согласен, возможны варианты:
Калинов мост (http://foren.germany.ru/arch/literat/f/5532575.html)
" Бьется Василий со Змием, головы ему рубит, да только заместо срубленных новые вырастают, еще свирепее"
Ага, точно...
Видно родственники с гидрой. )))
Блин .... во вы заморачиваетесь по поводу анекдотов .....:suicide:
ЗЫ на обсуждение:
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продается.
- Почему?
- Это хозяин магазина.
Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!
Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня глаза слезятся. -Щас посмотрим. Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач: -Вы что делаете??? - Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая? - Вижу. - Вокруг маленькие волосики. -Вижу. - Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Первый коммент к статье (http://www.tvernews.ru/news/157566/) о шествии олимпийского огня через Тверь (перекроют весь центр, в пятницу):crazy:
Предлагаю факелоносцев не выпускать из города пусть всю зиму по Твери бегают , зато дороги будут чистить
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Не-не, все еще веселее - Путину просят премию мира за нападение на Грузию :crazy:
Не-не, все еще веселее - Путину просят премию мира за нападение на Грузию :crazy:
то было "принуждение к МИРУ":grin:
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
Бандерлог
08.10.2013, 19:38
Случилось это в шахте. Мужик обронил свёрток с торбозком, а там находилась банка с баклажанной икрой, которая не вынесла подобного обращения и раскололась
Шахтёр осколки убрал с земли, взял, что можно сберечь (хлеб, чай и т.д.), отдалился метров на 50, уселся в выгодном месте и начал с этим расправляться. Мимо проходит горный мастер.
- Так, кончай живот набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал.
Мужик покорно сворачивает то, что осталось от еды (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так легко оторвать от еды), и идёт спереди мастера. Подошёл к месту недавнего несчастья, и, указывая на кучку икры, бросает:
- Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо насрaть прямо посредине заезда!
Наклонился, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил:
- Ещё свежее...
Мастер облевал всё, что было в радиусе двадцати метров, и в этот рабочий день никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
vasyl73@hotmail.it
09.10.2013, 11:02
Это из тех грустных анекдотов.
То-ли анекдот толи нет
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
скопировано http://prikol.i.ua/view/709111/
vasyl73@hotmail.it
11.10.2013, 18:34
Было.
Но все равно прикольно.
Бандерлог
16.10.2013, 20:20
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— Вы не подскажите, у вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая Вам разница?
— Я вот сейчас, СВОЮ разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю
Дядя Ваня
16.10.2013, 21:43
:lol::grin::lol:
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
.... О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
:shok::good:
Сюда видимо: Выжившего в петле наркоторговца вылечат и повесят во второй раз (http://top.rbc.ru/society/17/10/2013/882786.shtml)
...О чем это я? А, ну да ...
Похожее
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....
Умной барышне два раза повторять не надо - она всё равно по-своему сделает.
vasyl73@hotmail.it
18.10.2013, 10:09
Похожее
:sad::good:
andranick
18.10.2013, 12:19
Баян, вроде, но напомню.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
akella2009
18.10.2013, 13:28
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Онищенко достиг высшей точки просветления - он запретил самого себя!
AntonTagil
22.10.2013, 20:00
Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа))))))
Бандерлог
22.10.2013, 21:02
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. ”Горилла идет, Крокодила ведет”
Возвращался ночью домой... Впереди шла девушка... Оглянулась, ускорила шаг... Я тоже ускорил... Она побежала , и я побежал... Она закричала - и я заорал... От кого мы бежали - не знаю, но было пи@дец как страшно...
Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
z.h.e.k.a.
24.10.2013, 13:49
Преподаватель логики не очень грустил из - за смерти своего близкого друга. Его друг утонул, а утонул он потому что не умел плавать - все логично.!!!
Capten-Den
24.10.2013, 14:35
Блондинка приезжает в автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Приемщик:
- Понятно, а с машиной то что?
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Совет на женском форуме...
:good::good::good:
AntonTagil
25.10.2013, 10:49
Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчи.
а еще модератор:rtfm:
а еще модератор:rtfm:
пятница же :drinks:
akella2009
25.10.2013, 15:05
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
Добавлено через 2 минуты 45 секунд
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.
Добавлено через 57 секунд
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .
dfcbkmed
25.10.2013, 15:33
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
Добавлено через 2 минуты 3 секунды
Объявление: "Ищу честного, страстного, ласкового, нежного мужчину— если придут все четверо, буду только рада!"
Российские приметы:
- пошел дождь - будут класть асфальт.
- положили асфальт - будут перекладывать трубы!
vasyl73@hotmail.it
25.10.2013, 20:54
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
AntonTagil
29.10.2013, 14:52
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Задорнов, несколько лет назад
Подобное было у меня с корейцами и камерами:
камеры №№ ...15, 16, ,18,19...
долго искали
John1965
29.10.2013, 15:21
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
slavchuk
29.10.2013, 15:23
Когда тоскливо на душе и нескафе не лезет в глотку,
ты приходи ко мне скорее, мы вместе наскребем на водку
vasyl73@hotmail.it
31.10.2013, 17:09
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник хитро улыбается:
- Спорим на пять тысяч рублей, что нет?
Блондинка приезжает в автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Приемщик:
- Понятно, а с машиной то что?
В стольких вариациях этот баян тут размещали - не сосчитать :wink3:
*****
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
*****
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
*****
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
*****
- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.
*****
Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором.
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!
*****
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
:lol:
ЮленькаТТ
01.11.2013, 18:54
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
:lol:
Надо Коту рассказать)))
Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС
***
Мамма мия, итальяно писсуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!
akella2009
06.11.2013, 16:47
-Требуется 7 сек., чтобы еда попала из рта в желудок.
-Человеческий волос может выдержать вес до трех килограмм.
-Длинна члена равняется трем длинам большого пальца руки.
-Женщины моргают в два раза больше мужчин.
-Женщины прочли это, а мужчины все еще рассматривают большой палец.
Добавлено через 2 минуты 52 секунды
Если у двоих по яблоку, и они обменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они обменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они обменялись ими — у них больше нет секретов.
Добавлено через 57 секунд
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит: "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку",
ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!
vasyl73@hotmail.it
06.11.2013, 16:59
... а мужчины все еще рассматривают большой палец.
:lol::good:
serega-4321
07.11.2013, 01:24
Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ё***л ей шампуня в глаза...
Добавлено через 1 минуту 56 секунд
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))))
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Не смешно
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.:crazy:
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!
Бандерлог
14.11.2013, 21:48
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!
Старый, бородатый боян...
Но после длительной паузы все равно "торкнул" -
Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький
джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель - молодой человек,
одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL -
выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь
овец, ты мне отдашь одну из них? Пастух смотрит на приезжего, затем на овец
и говорит: Хорошо. Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук
к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS,
открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает
отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь
к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец. Верно, - отвечает пастух,-
можешь забрать свою овцу
Молодой человек быстро, чтоб не запачкать галстук, забрасывает одну в багажник.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Ну, давай, - соглашается молодой человек.
"Ты независимый эксперт"
"Поразительно! - вскричал молодой человек. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!"
'Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без приглашения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал. И в третьих, ты не хрена не понимаешь в овцах… ОТДАЙ МОЮ ОВЧАРКУ!
Гы-гы... вся суть и смысл 99,9 % аудита от компаний "большой четверки" и им подобных ....
AntonTagil
18.11.2013, 17:31
Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
МОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ
Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пи:censored:ов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.
Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув......
*****
Ой, девки! Я вчера напилась и вырубилась! Потом проснулась и начала плясать на столе!....
Нууу, с кем не бывает?!....
Да ,только вот, у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
*****
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла, не хотелось наследить!
*****
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ударим по чл@ну!
Мент с пожарным:
- А в чем прикол?
Работник морга:
- Да так... этажом ошиблись.
*****
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!
*****
Муж пришел такой счастливый, веселый. Говорит жене:
- «Танцуй! Колье тебе купил!»
О Боже, шо жена тока не вытворяла... и плясала, и стихи на табурете читала, и пела… и тут... волнующий момент - таадааам!!! Раскрывается пакет и достается «Колье»... из СОСИСОК!!! жене на шею…
- Молодец! Хозяюшка! Заслужила
*****
Девушки. Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))
*****
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"
*****
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
*****
Вот почему....... у всех нормальных людей еда превращается в г@вно в кишечнике ,.......а у меня уже в сковородке ?))
*****
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-ГребанаяРозоваяРозаБудетТ орчатьИзТвоейЗадницыЕслиТ ыНеДашьМнеДоступПрямоСейч ас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Не смешно, у меня техподдержка напротив сидит.
Обычное обращение юзверя
Daellina
22.11.2013, 20:58
Очень смешно) Я так на iTunes регистрировалась)
Не смешно, у меня техподдержка напротив сидит.
Обычное обращение юзверя
И что?
Работа у неё такая.
Что-то я наверное устал слегка, перестаю понимать тонкости )))
Предлагаю устроить глобальные выходные на Форуме. :crazy:
иди за Божоле пока всё не разобрали и выключи комп ))
Сегодня не пойду.
Лень.
... и выключи комп ))
А чО не Форум? :crazy:
Бандерлог
23.11.2013, 00:09
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
///
А чО не Форум? :crazy:
не мешай людям отдыхать.. на неделе выключим.. - пусть поработают хоть в конце года ))
– Я побежала – собака с мужем с улицы пришли!
– У собаки есть муж?!
– Нет, она моим пользуется...
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: «Ты где шлялся, скотина?»
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....
akella2009
25.11.2013, 18:56
Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении двух лет изучала какой из инстинктов: продолжения рода или утоления голода у млекопитающих развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один угол которой привязывалась сучка, а в другой - помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель всегда шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина, говядина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили. Кобель шел к мясу. Таким образом, на основании проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит у млекопитающих намного сильнее, чем инстинкт продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?
kolyamba
26.11.2013, 11:33
Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России…
Вы замечали, что самые ужасные слова заканчиваются на «льник». Будильник, начальник, понедельник.
Если ты смелый, ловкий, умелый....иди домой. Ты пьян!
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней…
Отзыв на зимние шины.
Достоинства: Гребет, держит дорогу отлично в любых условиях, тормозит без проблем...
Недостатки: синдром шипованной резины особенно обостряется (едешь - нормально, тормозишь - нормально, припарковался, вышел, упал)
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-ГребанаяРозоваяРозаБудетТ орчатьИзТвоейЗадницыЕслиТ ыНеДашьМнеДоступПрямоСейч ас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Сергей, :suicide:
Каждый месяц эта проблема...
Экзамен. Преподаватель спрашивает:
— Кто знает на 5?
Поднимается пара рук, он их подзывает, ставит в зачётки оценки и отпускает.
— Кто знает на 4?
Рук уже побольше, он расписывается и отпускает.
— Кто знает на 3?
Большая часть народу подходит, получает тройки.
Профессор:
— Ну, все, остальные, получается, два.
Голос с конца аудитории:
— Извините, профессор, а когда пересдача?
— Да хоть сейчас! Кто знает на 5?
Нормально. У меня почти также принимали зачет по.эээ...философии ( ЕМНИП )
Нормально. У меня почти также принимали зачет по.эээ...философии ( ЕМНИП )
ага, у меня был практически такой же опыт, увидел анекдот - пробила ностальгия :grin:
Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было. Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!
Лилипуты готовились к войне. Кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"
Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб башку не рaзорвaло когдa в свисток дуете.
Дядя Ваня
29.11.2013, 22:20
Обкуренная сова сидела на земле и смотрела перед собой стеклянными глазами. К ней подошел медведь:
- Привет сова, как дела? А я тут гуляю… сова? Ты меня слышишь? Сова! Ты же не спишь, я вижу, почему ты не отвечаешь?
Пытаясь растормошить сову медведь дал ей легкий подзатыльник. Сова перекувыркнулась через голову несколько раз, огляделась вокруг, посмотрела на медведя:
- Ээ… ну ладно, медведь, заболтались мы с тобой, полетела я…
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.
ЮленькаТТ
30.11.2013, 00:00
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.
то печенья на закусь несвежими были!
Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.
Бандерлог
03.12.2013, 00:18
Снимали рекламу - порвали два Ван Дамма.
Johann67
03.12.2013, 01:32
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))
ЮленькаТТ
04.12.2013, 18:38
Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путём!!!)))
На автосалоне в Швейцарии на последней модели "Жигулей" кто-то написал:"Вы бы еще лошадь выставили..." http://smiles.bbmix.ru/102.gif (http://СМАЙЛОТЕКА.РФ/onesmile.php?smailik=102.gif&wrd=%EA%EE%ED%FC&num=1) :blush:
-Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
— Молодой человек! В банк голым нельзя!
— Да, я только за ипотеку заплатить…)))
На 9-ом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."
Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
z.h.e.k.a.
06.12.2013, 14:36
Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.[/QUOTE]
Просто класс:lol::lol::lol::lol::lol: выкладывай еще анекдоты у тебя хорошие подборки получаются, над всеми просто угарал.
- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить...
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!
Вовочка,почему ты пришел в школу с кошкой?
потому что я слышал,как папа сказал маме:"Я съем эту киску когда дети уйдут в школу"......
Объявления: Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен. часть 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.
Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети: - Мам, а почему до пояса?
Мама: - Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа?
Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой): - А как же змей?
Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Valera S
07.12.2013, 00:01
Обкуренная сова сидела на земле и смотрела перед собой стеклянными глазами. К ней подошел медведь:
- Привет сова, как дела? А я тут гуляю… сова? Ты меня слышишь? Сова! Ты же не спишь, я вижу, почему ты не отвечаешь?
Пытаясь растормошить сову медведь дал ей легкий подзатыльник. Сова перекувыркнулась через голову несколько раз, огляделась вокруг, посмотрела на медведя:
- Ээ… ну ладно, медведь, заболтались мы с тобой, полетела я…+100!:good:
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает
— я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно
— муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!".... И никто не гладит парня по яйцам и не говорит: "Молодец!)))))
-скажите, Бэрримор, а кто это у нас ночью по болоту с факелом лазит? -это у русских олимпиада, сэр!!!
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!
Johann67
10.12.2013, 02:27
- "МИША!! .......!
:suicide:поди обьясни ему утром что ты не лошадь
John1965
11.12.2013, 17:12
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
:lol: http://top.rbc.ru/society/13/12/2013/894553.shtml
vasyl73@hotmail.it
13.12.2013, 14:01
:lol: http://top.rbc.ru/society/13/12/2013/894553.shtml
:lol: Это не тянет даже на невинные детские шалости.
ЮленькаТТ
13.12.2013, 23:59
а че об этом не рассказала Екатерина Андреева?
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
John1965
16.12.2013, 13:30
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
Люся регулярно здоровалась с
бабушками у подъезда, поэтому считалась
самой вежливой пpocтитуткой в доме.
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Бандерлог
21.12.2013, 18:05
Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг.
Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!
Бандерлог
25.12.2013, 20:06
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, укладываем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
akella2009
02.01.2014, 03:18
с 1 февраля обнуляется растаможка на электромобили...
...вот такой подарок сделало правительство своим гражданам к Новому Году
Было это где-то в начале 200-х, в студенческие годы. Друг снимал квартиру. Далее с его слов.
Жили на первом этаже в Махачкале. Среди ночи проснулись с Зику ( мадший брат его) от резкого запаха говна!!!! Пошел в ванную, и издал невольно душераздирающий крик! Из сливного отверстия ванны выходили свежие куски говна, заполняя ее всю! С кусочками туалетной бумаги. Ванна наполнилась и все уже лилось на пол!!! Мы ведрами черпали дерьмо и выливали все через окно. Всю ночь!!! Устали, и под конец, начали определять по какашкам, кто, что ел. Под утро приехали сантехники. В дупель пьяные!!! Стоят двое в туалете, и на весь Нефтегородок орут:
- МАГАмед!!!! Ты видишь что-нибудь??!!!!
- Да!!!! Говно вижу!!! Много говна!!!!
Ничем помочь не смогли и ушли. Утром приехали уже другие. Открыли люк во дворе. Вытащили из трубы пластиковую бутылку, которая не давала фекалийным отходам плыть к морю!!
Вот так все и было )))))
Johann67
05.01.2014, 21:37
......Вытащили из трубы пластиковую бутылку, которая не давала фекалийным отходам плыть к морю!!
Вот так все и было )))))
недавно у нас в Германии в семиэтажке рядом с моим домом. какая та дама спустила ...прокладки.. видимо вместо бумаги использовала. то-ли по незнанию то-ли по холатности, но.. они не растворяются как бумага, а (сами знаете) ну и закрыло где то между этажами. ну а дальше сами представте себе. на втором этаже со всех верхних этажей всё в один унитаз выходить стало.. самое интересное что по всему стояку одни старики живут.молодёжи нет и никто таким не пользуется(как бабушки заверяли) вот поди и найди кто старикам такой "подарок" сделал
akella2009
09.01.2014, 16:27
— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он все-таки ушел... со сломанными руками...
Добавлено через 37 минут 46 секунд
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Добавлено через 2 минуты 30 секунд
Стою я как-то в аэропорту, встречаю жену. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... Полчаса, час, полтора... Я уже не озверелый — я бешеный. Подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету. Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой. Тут их как сорвало, кинулись они к кейсу и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит:
— А ты чё стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
Blue Lagoon
10.01.2014, 19:48
Было это где-то в начале 200-х, в студенческие годы. Друг снимал квартиру. Далее с его слов.
Жили на первом этаже в Махачкале. Среди ночи проснулись с Зику ( мадший брат его) от резкого запаха говна!!!! Пошел в ванную, и издал невольно душераздирающий крик! Из сливного отверстия ванны выходили свежие куски говна, заполняя ее всю! С кусочками туалетной бумаги. Ванна наполнилась и все уже лилось на пол!!! Мы ведрами черпали дерьмо и выливали все через окно. Всю ночь!!! Устали, и под конец, начали определять по какашкам, кто, что ел. Под утро приехали сантехники. В дупель пьяные!!! Стоят двое в туалете, и на весь Нефтегородок орут:
- МАГАмед!!!! Ты видишь что-нибудь??!!!!
- Да!!!! Говно вижу!!! Много говна!!!!
Ничем помочь не смогли и ушли. Утром приехали уже другие. Открыли люк во дворе. Вытащили из трубы пластиковую бутылку, которая не давала фекалийным отходам плыть к морю!!
Вот так все и было )))))
Однако, культура!! Не дай бог таких соседей иметь!!!:shok: Если там в столице так живут, то что тогда в деревнях творится???:crazy:
Однако, культура!! Не дай бог таких соседей иметь!!!:shok: Если там в столице так живут, то что тогда в деревнях творится???:crazy:
Культурный Вы наш, куда бы Вы предложили девать все это "добро"?
Может что-нибудь из этих вариантов или свой предложите?
1. Закрыть дверь в ванную, пусть заполнится до потолка (см. в скобках варант 2)
2. Закрыть квартиру, пусть разливается по всей квартире (как все отмывать после и как там жить, лично я предпочел бы снять другую квартиру, что и было сделано другом).
3. Открыть дверь настеж, пусть стекает по лестнице.
Этаж первый.
P.S. В деревнях живут до безобразия темные люди - ездят на ишаках (если выращивать капусту можно накопить и на Кайен, см. видео о родственниках Амирова), живут в каменных хижинах, новой постройки хижины чаще 2-х этажные со всеми удобствами дома ( в соседней деревне у одного вусмерть темного аж 34-х комнатная хижина, обнесенная 3-х метровым забором), Туалеты же всегда в стороне от хижин, эти темные люди даже не представляют что можно и в хижине с...ь.
Сомневающимся и желающим предлагаю приехать и лично убедиться в "отсталости" моих соплеменников.
Ссори за флуд.
Blue Lagoon
10.01.2014, 22:20
Культурный Вы наш, куда бы Вы предложили девать все это "добро"?
Может что-нибудь из этих вариантов или свой предложите?
1. Закрыть дверь в ванную, пусть заполнится до потолка (см. в скобках варант 2)
2. Закрыть квартиру, пусть разливается по всей квартире (как все отмывать после и как там жить, лично я бы предпочел снять другую квартиру, что и было сделано другом).
3. Открыть дверь настеж, пусть стекает по лестнице.
Этаж первый.
Вариант 4. Звоните в соответствующие службы, вызываете говновоз, тем более - первый этаж.
Вы тут того...этого. Не ругайтесь :acute:
Влад, перечитай историю вдумчиво. Там есть пара моментов про "посреди ночи" и "под утро приехали".
Вариант 4. Звоните в соответствующие службы, вызываете говновоз, тем более - первый этаж.
Вы читали не очень внимательно. Там же написано что звонили куда надо, помощь же прибыла только утром в виде двух пьяных сантехников.
Мы и не ругались, считаю неправильным делать выводы о некультурности из-за одного случая, тем более (имхо) что и в других провинциальных городах работа коммунальных служб организована не лучше.
Johann67
10.01.2014, 22:31
Вариант 4. Звоните в соответствующие службы, вызываете говновоз, тем более - первый этаж.так они утром уже готовые были. что же они ночью делали? пока дозвонишся,ведь не каждый день , надо ещё номер "вспомнить"правильный. пока разбудешь, пока доедут. окажется что шланги забыли. или короткие. уьедут- опять приедут.
останется только квартиру менять
но с другой стороны- если бы работали законы. с виновника сняли бы цену ремонта. была бы совсем другая история
но с другой стороны- если бы работали законы. с виновника сняли бы цену ремонта. была бы совсем другая история
Ребята, законы в России дабы только оправдать "скромные" зарплаты наших законотворителей.
Разделом (Клубом) никто не ошибся для серьёзных разговорах о говне?
Johann67
10.01.2014, 22:58
Разделом (Клубом) никто не ошибся для серьёзных разговорах о говне?
подчисть. всё что не смешно.
Бандерлог
17.01.2014, 19:39
- Совокупление падших женщин, -
Бледнея, тихо прошептал
Интеллигентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Blue Lagoon
17.01.2014, 19:53
- Совокупление падших женщин
Никак на доступный язык не переведу!:wacko2::grin:
Бандерлог
17.01.2014, 20:00
Никак на доступный язык не переведу!:wacko2::grin:
подсказывать не буду)) :blush:
Blue Lagoon
17.01.2014, 20:28
подсказывать не буду)) :blush:
Хоть намекни!:crazy: никак не могу совместить доступные ругательства в данной ситуации с описанием:grin:
vasyl73@hotmail.it
17.01.2014, 23:48
И я тоже:blush:.Как собака:понимать-понимаю,а вот выразить не могу.Подскажи, а?:crazy:
В контексте анекдота подсказка потянет на 7 суток :grin:
Бандерлог
18.01.2014, 01:00
подсказываю...
берете молоток и по пальцу, все само и скажется))
если серьезно то самому интересно))
vasyl73@hotmail.it
18.01.2014, 01:10
если серьезно то самому интересно))
ну так
берете молоток и по пальцу, все само и скажется))
:blum2::crazy:
Valera S
18.01.2014, 02:17
- Совокупление падших женщин, -
Бледнея, тихо прошептал
Интеллигентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.А смеяться где?:sad:
Бандерлог
18.01.2014, 11:44
А смеяться где?:sad:
Анекдоты штука странная, кому то нравится, кому то нет..
Анекдоты штука странная, кому то нравится, кому то нет..
это да ......
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
akella2009
20.01.2014, 18:34
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
slavchuk
22.01.2014, 07:28
Словосочетание «А вдруг?»
убивает на фиг все логические выводы…
z.h.e.k.a.
23.01.2014, 13:05
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
КЛАСС!!!!!:good::good::good::good::good::good :
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
Баян :bye:
А вот надеюсь свежак:
В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.
*****
Галя ждала Гришу. Умудрённая жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки, улучшителя красоты....
*****
Старые тётушки регулярно доставали своего любимого племянника, по поводу женитьбы. На всех свадьбах, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Толя, а ты следующий!"....
Племяннику это надоело и он стал делать то же самое с тётушками... во время чьих-нибудь ................. похорон...
*****
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
*****
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
****
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
****
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
****
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
****
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что настрала целую галактику в созвездие Ориона.
Акробат умерший на батуте еще некоторое время продолжал радовать публику
Blue Lagoon
25.01.2014, 15:38
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
Так он её сожрал или утопил? :grin:
John1965
27.01.2014, 13:38
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- Тот или этот?
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с..а ещё та!
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное – не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
(если вдруг есть, то извиняйте).
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
-Голубым не видно!
Учитель:
-Пускай пересядут!
На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи...
Prophy2000
06.02.2014, 17:24
Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан.
Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня будут сейчас бить!!
- Штирлиц, Вы просто забыли эсэсовскую форму снять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...
vasyl73@hotmail.it
06.02.2014, 17:43
Не смешно)))
(это о Штирлице)
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!
У женщины бывает только три возраста :
-нервирует отца
-достает мужа
-бесит зятя
:crazy:
ЗЫ. если чО, это не я придумал )) это мне моя лучшая половинка процитировала кого-то с одного из своих форумов . :tomato:
Достало наше телевидение… Какой канал не включи… везде кричат …— Новая волна кризиса…
ЖО....А приближается…
ЖО....А приближается…
А я считаю, что ЖО....А просто возвращается домой)
*****
Родился ребенок. Мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты - картежником, водка -алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку.
Мать в слезы!
Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Дмитрий Иванович Шостакович протёр Глазунова расчесал Бородина сел за стол съел Мясковского и Сметана. Запил Чайковским. началось у него Пуччини. потом стало Поганини. Он схватил Листа. выбежал на Дворжика и начал Дунаевского. Сначало было без Шумана и вдруг Бах. Взял Листа смешал Гуно с Глинкой и обработал Шопена.
*****
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
*****
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он ни чуть не постеснялся и назвал всё слово целиком...
*****
Довел до слез. Дальше не провожал.
Задумайтесь!
Кухня — женский род, Зал — мужской род
раковина — ж.р., Телевизор — м.р.
готовка, уборка, микроволновка — ж.р.
Компьютер, ноутбук, гараж, диван — м.р.
В этом что-то есть.
Отправил это жене, получил ответ:
пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род
покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род
машина - женского рода, домкрат - мужского,
водка тоже женского и кока - кола
и самогонка, а пиво вообще среднего - бе бе бе...
Смс мужу от жены: Милый! Тут подруги в бар собираются....можно я с ними уже ушлa?!!!)))
Valera S
08.02.2014, 01:15
У женщины бывает только три возраста :
-нервирует отца
-достает мужа
-бесит зятя
:crazy:
ЗЫ. если чО, это не я придумал )) это мне моя лучшая половинка процитировала кого-то с одного из своих форумов . :tomato:По делу.:good:
Blue Lagoon
08.02.2014, 18:53
Дмитрий Иванович Шостакович протёр Глазунова расчесал Бородина сел за стол съел Мясковского и Сметана. Запил Чайковским. началось у него Пуччини. потом стало Поганини. Он схватил Листа. выбежал на Дворжика и начал Дунаевского. Сначало было без Шумана и вдруг Бах. Взял Листа смешал Гуно с Глинкой и обработал Шопена.
Мусоргского забыли!))
Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
... круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.
...
Вранье ))) Он днем не светится. Только в темное время суток.
И вообще не трогайте его, очень красиво выглядит. Вечером, когда гуляем, с удовольствием смотрим.
Бандерлог
10.02.2014, 19:35
Ехал пан через глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес
в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Добавлено через 2 минуты 16 секунд
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.
- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых
Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...
Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…
Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте..))))))))))
akella2009
17.02.2014, 10:39
Женщины, перестаньте уже, наконец, пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
Добавлено через 17 секунд
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГАИ и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за молодых, за любовь и на посошок!
vasyl73@hotmail.it
17.02.2014, 18:23
Женщины, перестаньте уже, наконец, пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".
:good:
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Идет бабка с двумя полными сумкам, из одной из сумок деньги так и сыплются. А сзади милиционер догоняет ее:
-Бабушка! У вас из сумки деньги падают, откуда у вас столько?
-Милок, у стадиона живу, болельщики постоянно ко мне под забор мочатся, вот я и с ножницами их и поджидаю, давай говорю 50 рублей или отрежу, вот и на собирала полную сумку.
-А в другой что?
-Ну, так не все же платят!!!
*****
Это наверное только у нас может быть такое: когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное....
Забавно, да?
*****
— Алло! Это морг? Будет звонить мой муж, передайте ему, что со мной все в порядке... я у Натахи!!!
*****
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб..ого КОТА!!!
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
*****
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
*****
- Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
- Розочка успокойся, я ж его таки продал.
dfcbkmed
24.02.2014, 10:52
-Новое средство для похудания -уголь!
-Как принимать?
-Грузить!
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
Смотрел намедни открытие Олимпиады.
Там Роднина с Третьяком зажигали.
Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи
На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?
- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.
В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.
Девочки!
Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....
При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?
Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!
Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось,... всем рекомендую))
Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком! :D
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вобщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа
Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
*****
Друзья!!!! Перед тем как зайти в Соц.сеть..... помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА...: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!!
*****
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
*****
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально.
*****
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot