Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
[
18]
19
20
Blue Lagoon
07.12.2012, 17:58
Одноглазого мальчика больше не интересует, кто живет в дупле...
Детский новогодний корпоратив в детском саду. …
:lol::lol::lol:
сильно!
Blue Lagoon
07.12.2012, 18:11
Толстая девочка могла спокойно разгуливать по пасеке, потому что пчёлы думали, что они её уже кусали!
случайно "амнистировал" сегодня всех.. кого вспомнил - вернул обратно, остальным просьба написать в личку...
:lol::lol::lol:
анекдот года
:lol::lol::lol:
Такое настроение сегодня отличное, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать!
Добавлено через 4 минуты 24 секунды
Внутри каждого мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пес, и мокрый воробей и много-много всякого зверья. Как это ни прискорбно, но женщина должна кормить весь этот зоопарк, иначе болезнь одной зверушки повлечет за собой эпидемию.
Такое настроение сегодня отличное....
Стекло поменял:grin:
Стекло поменял:grin:
...матом сформулировать!...
:crazy:
akella2009
13.12.2012, 13:54
Дневник "Одноклассника" 1 день. Зарегистрировался! Нашёл всех наших! 2 день. Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день. Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день. За неделю занёс в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день. Заглянула жена. ...Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. 6 день. Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день. Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день. Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам. 9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!10 день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятёрки мне. 11 день. Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться. 12 день. Закодировался, удалил аккаунт. 13 день. Вернулся к жене и на работу.14 день. Меня пригласили на сайт "ВКонтакте". Интересно, что это ТАКОЕ...
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
*****
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
*****
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
*****
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Поехали,Андрей...
slavchuk
18.12.2012, 12:56
- извините,мы не можем принять вас на работу.
- с х :censored: ли?
- вот поэтому.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни
барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и
увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
AntonTagil
19.12.2012, 17:04
Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно. Приходят.
Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка.
Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно. Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охе:censored:л совсем? Блин, трындец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!
Вчера наблюдал 2 анекдота "из жизни".
1 случай:
Строительный супермаркет, дама выбирает герметик на верхней полке, определенной марки, в ходе поиска что-то периодически падает, но она ловко ловит. Рядом мальчик-продавец наконец-то соображает, что даме нужна помощь, иначе его фото не попадет на стенд "лучший прыщавый месяца" и задает вопрос: "Вам что склеивать?"
Д: "Муж просил взять такой герметик, только прозрачный"
П: "Хорошо, а Вам что склеивать?"
Д: "не знаю, мне нужен такой, только прозрачный"
П: "а для чего он Вам?"
Дама сама находит прозрачный герметик и удаляется, я ищу эпоксидку...
Я: "мне нужна эпоксидка, прозрачная"
П: "а Вам что склеивать?"
Я: "просто нужна прозрачная эпоксидка, в шприцах обычно бывает"
П: "а Вам что склеивать?"
Я: "долго перечислять и объяснять"
П: "а Вам что склеивать?"
Я: "есть или нет?"
П: "Эпоксидки нет, а Вам что склеивать?"
Следующий покупатель, мужик:
-Момент обувной нужен.
П: "а Вам что склеивать?"
М: "представь, стразы на за:censored:пу решил наклеить"
2 случай, заехал попутно в еще один подобный магазин, там пара "немного" выпивших бродят между стеллажей, практически "домиком"
- М-м-мне, м-м-моя сказала обогреватель купить.
- Я знаю какой, масляный, на 20 квадратов.
Находят обогреватели, в это время уже многие наблюдают за шоу.
- Походу обогреватель не получиться, денег уже столько нет.
Чуть пройдя видят елку, 70-80 сантиметров за 199 руб
- Идея, моя обрадуется маленькой елке и забудет что просила
- Тема, елку и еще на пиво может хватит
Телефонный звонок
- уже еду
- нет обогреватель не купил, я маленькую елочку привезу
- ты офигела?
Другу: "моя в конец офигела, представь, она сказала что эту елку мне в :censored: засунет"
- не парься, она же Маленькая
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
*****
Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
*****
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
**
Я секунд 30 не мог понять что это за глагол такой))) То ли мукой что-то посыпают, то ли производная от испанского "мучо" или "муччо" )))
- Что, мучит головная боль?
А может и пучит :grin:
Вчера по радио рассказали анекдот, второй день с него смеюсь:crazy:
Заходит бабка в магазин "Живая рыба".
Диалог бабка (б)- продавец (п):
б: - у вас рыба свежая?
п: - бабуль, ну как она может быть не свежая, если она живая ?!
б: - я тоже живая ...
Я секунд 30 не мог понять что это за глагол такой))) То ли мукой что-то посыпают, то ли производная от испанского "мучо" или "муччо" )))
Местное наречие какой либо области. Анекдот естественно с инета.
Таких "непонятных" слов в каждой области много. :wink3:
SMS от жены:
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
“Я не поведу ее в садик”...
:rofl::good:
меня тоже порадовало, практически как у меня.
Жена провожает мужа на рыбалку : - Ну удачи , а если щуки будут дорогие , купи карасей или окуньков !!!:grin::grin::grin:
Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!
=========
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм
=========
-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Если Вас задержала милиция оказавшись в такой ситуации-проявите креативность))) История из жизни.
Написал задержанный:
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскор***** мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
=====
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....
=====
Разговор трех подруг :
- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.
- А я на дне океана,круто было!
- А я на кухне вместе с вами,только не пила........
Самые популярные ВОПРОСЫ
АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ ВОДЯТЛОВ в НЕТЕ
Вопрос:
На передних и задних дисках много
пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше
делать?
Ответ:
Собранный порошок хорошо
укладывать под подушку для
спрессовывания. И, несмотря на то, что свербит в носу, через буквально
полгода, получается вполне
приличное феродо. Лучше
укладывать в формочки от сыра
Виола (опять же утилизация).
Вопрос: Очень дорогая жидкость для
омывателя стекла. Посоветуйте, как
её можно собрать после
использования (желобок там какой
приспособить, баночку повесить…).
Ответ: Я обычно использую использованные
презервативы, привязанные по
бокам от лобового стекла. Правда,
когда они наполняются, неудобно в
пробках ездить по причине
изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не
видели! Дома жидкость удобно
фильтровать через носки
трехнедельной свежести (ячейка
мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
Вопрос:
Как отфильтровать отработанное
масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал
молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем
размолоть помельче? Для
восстановления моющих свойств
сейчас добавляю Фейри. Слышал, что
Комет-гель лучше. Какие есть
мнения? Ответ:
Масло, Леша, лучше не фильтровать
ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив
товарищей кто какое использует и
выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо
работает тщательно пережёванный
графит из карандашей (в рабочее
время, конечно, и из халявных
карандашей).
Вопрос: Как промыть масляный и воздушный
фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4
замены, бензин потом грязный
обратно в бак лью (как его
почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
Ответ:
Фильтры мыть не надо. Хорошо
фильтруют намотанные на остатки
фильтрующего элемента старые
колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам
вечером, гуляя с собакой и делая
вид, что это она по помойкам лазает,
немного только потренировать. Или
приглашать девушек домой и якобы
нечаянно портить им колготки например очками.
Вопрос:
Слышал, что не весь бензин сгорает в
двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот
несгоревший бензин и вернуть его в бак?
Ответ:
Можно забить овощ (свекла очень
хорошо и экологически чисто) в
задний проход автомобиля. Тогда
всему топливу приходится cгорать. Вопрос:
Можно ли запасать холод от
кондиционера?
Ответ:
Хорошо использовать кирпичи,
аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они
накапливают холод и, принесенные
домой, охлаждают помещение.
Поначалу они немного мешают
рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.
Вопрос:
Если ехать за автобусом, экономиться
ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление
меньше? Ответ:
Лучше ехать за троллейбусом. При
открытом окне одной рукой надо
ловко зацепить шнурок, свисающий
со штанги и ехать по маршруту,
изображая на остановках рассеяно- безразличное выражение лица.
Двигатель в этом случае можно
выключить.
Вопрос:
Попробовал отключить 1 свечку,
машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина
стал меньше! Так можно ездить?
Ответ:
Я выкрутил четыре. Расход свел к
нулю. Единственный недостаток —
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять
ботинки — натер мозоль на большом
пальце. Да и толчковая нога заметно
мускулистей стала, теперь жмет одна
штанина.
Вопрос: Зашел в аптеку, ну очень дорого
хотят за дистиллированную воду!
Можно ли добавлять в аккумулятор
и тосол обычную из под крана?
Ответ:
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат
в бутылочку.
Вопрос:
Опасно ли для машины долга ехать
на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
Ответ:
Машину надо беречь. На дачу бери
тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник.
Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще
рукавички зимние им выдай, а то
когтями багажник царапают.
Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Идет девушка по тротуару вечернего
проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на
душе. Мимо проезжает солидный
мужчина на классном средстве
передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство,
разрешите я вас подвезу, мне
кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть
навязчивым, но все-таки…
-Я подобным способом не
знакомлюсь, тем более вечером, на
улице, с незнакомым мужчиной…
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма,
денег может как-то решительным
образом повлиять на…
-Господь с вами, если вы думаете что
я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.
Просто у меня хорошее настроение, я
еду по вечернему городу, любуюсь
его огнями, вижу вас — одинокую
девушку, уже темнеет, становится
холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по
пути.
Садится в машину. Хоть немного и
нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный
мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так
же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, расстегивает
ширинку, достает прибор: -А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике
вскрикивает, пытается открыть
дверь, истерично дергая ручку:
-Козел! Хам! я кричать буду!
Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно
запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно
поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам
действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня
отсо*ете, мы с вами поедем в самый
лучший ресторан в этом городе, где в
это время собирается весь местный
бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов.
Но на этом не закончится. После мы
поедем к вам домой, вы познакомите
меня с вашими дорогими родителями.
Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших
родителей разрешения предложить
вам руку и сердце. Тут же, мы поедем
в самый лучший ювелирный бутик
где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет
в моей усадьбе в Каннах. Будет много
известных гостей. Вам нравится
Жерар Депардье? Свадебное платье
будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье… нет, это вы его
будете его украшать. После
страстной ночи при свечах, в
джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежится на белом
бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как
контрастный душ. После тропической
неги тебе наверное будет слишком
прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую
шубку… Откуда-то снизу
причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
akella2009
14.01.2013, 09:59
-И фапотьку...
:rofl::rofl::rofl:
:good::good::good:
Александр, Беларусь
14.01.2013, 20:08
До слез :rofl::lol:
Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9 срок. Милостыню просит!
Жалко её стало, уже года два ведь стоит, все никак родить не может...
Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.
=====
Blue Lagoon
17.01.2013, 23:58
Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.
=====
Наверное Орбит жевал, ога...:blush:
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
Valera S
19.01.2013, 17:26
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9 срок. Милостыню просит!
Жалко её стало, уже года два ведь стоит, все никак родить не может...:good:Сегодня похожее наблюдал.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет... :rofl:
Сан-Саныч
21.01.2013, 13:00
В любом доме
:rofl::rofl::rofl:
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе... :rofl:
***
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Бандерлог
21.01.2013, 22:13
Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!
Дядя Ваня
22.01.2013, 12:03
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?" Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти." Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
***
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне п...х...й.
***
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.
Не анекдот, но всё же..Премия Дарвина-самые нелепые смерти
http://interesting-things.ru/premiya-darvina-samye-nelepye-smerti/
Не анекдот, но всё же..Премия Дарвина-самые нелепые смерти http://interesting-things.ru/premiya-darvina-samye-nelepye-smerti/
:rofl: смотритель зоопарка жжёт конечно ))
:rofl: смотритель зоопарка жжёт конечно ))
Я офигел,как чел спросонья спутал телефонную трубку с кольтом ))
Пункт приема донорской крови. Входит молодой человек.
- Вы к нам уже седьмой раз за день приходите. Нельзя так много крови сдавать.
(Парень протягивает деньги)
- Эй, что вы мне деньги протягиваете?
- Пожалуйста, последние 200 грамм верните, до дома дойти.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи:censored:ежь твой слушал! !
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг ср@льника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
ж@пному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
:lol::lol::lol:
Дочь принесла из школы:
играли в классе в игру из прилагательного сделать существительное.. класс запнулся на слове "пенистый"... дочь раньше всех вспомнила слово "пена" :dntknw: куда катимся...
куда,куда...в @опу....
Какой там у Дашика класс? 5 вроде ?
Погоди пару лет, тебе из школы еще много интересного принесут...
Руслан11
30.01.2013, 10:36
Немного пошло...
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в ххху-->хххх своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!
alex-k1983
30.01.2013, 12:06
"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.
Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
На Валуева в лесу напал медведь. Как выяснилось позже, медведь может сосать не только зимой...)))))))))))))))))))))):rofl::rofl::ro fl::rofl:
Добавлено через 2 минуты 27 секунд
Пенсионерка Петрова в музее восковых фигур 3 часа жаловалась Сталину на жизнь )))
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней
площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь,
вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается,
показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька
отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает
из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
Как принять душ по-женски 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось
КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-МУЖСКИ 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Добавлено через 9 минут 56 секунд
Возвращается пьяный мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает тёща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полёт собралась?
- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?
Знаете, что такое секс-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд...
:rofl::rofl::rofl:
Добавлено через 13 минут 30 секунд
Моего папу,когда он мыл посуду,засосало в сливное отверстие и всплыл он у соседки в ваной как раз когда та мылась...Ну по крайней мере он так маме рассказывал.
Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!
alex-k1983
02.02.2013, 20:38
+1
:rtfm:
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.
alex-k1983
05.02.2013, 00:22
Цитата: Сообщение от alex-k1983
+1
Что это?
__________________
Л 2-1 1.8 ручка expression с салоном от инициале париж, рулем от динамик, колесами от привеледж - езжу
разбираю Л2 -
Просто заценил, а по-твоему что это?
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
Бандерлог
05.02.2013, 22:22
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
slavchuk
06.02.2013, 23:41
— Ты нам больше не звони.
— Почему?
— А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто — нибудь ответит, что будет килограмм?
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
*****
Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.
*****
Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.
*****
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
*****
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
*****
- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...
Встала утром после корпоратива... Надо сына в садик вести, а лень. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду...
Blue Lagoon
09.02.2013, 18:16
Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто — нибудь ответит, что будет килограмм?
:rofl:
Встала утром после корпоратива... Надо сына в садик вести, а лень. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду...
Трэш!!!:nice:
Valera S
09.02.2013, 22:29
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…+ 100!:good:
Жена нашла заначку мужа:
-Ну ни хрена себе! Откуда у тебя столько денег?!
-Да вот откладывал,копил.Хотел тебе подарок на 8-е Марта купить. -Охренеть! А чего так мало-то?!
Бандерлог
13.02.2013, 20:18
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража
губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно
туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытней.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же велосипед...
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в ж...!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?
konstantin
16.02.2013, 22:44
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит — у ворот «шестисотый» стоит.
«Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя». Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
«Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу».
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный — плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
«Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
«Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них «Мерседес» — шестисотый по счету.
Они обещали — проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда пол деревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан».
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
«Как отдохнула, моя дорогая?»
«Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет».
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
«Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые...
Valera S
16.02.2013, 22:52
Жена нашла заначку мужа:
-Ну ни хрена себе! Откуда у тебя столько денег?!
-Да вот откладывал,копил.Хотел тебе подарок на 8-е Марта купить. -Охренеть! А чего так мало-то?!Жене рассказал-улыбнулась!:yahoo:
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.:crazy:
Smalenski
18.02.2013, 11:10
:lol::lol::lol:
И смех и грех
slavchuk
18.02.2013, 12:32
жители Челябинска настолько суровы, что у них даже дождь метеоритный.
Сан-Саныч
18.02.2013, 20:15
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы
*****
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск
*****
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
*****
Только в России асфальт объезжают по обочине
*****
Вин и овал ....
ВИН VF1BG0A0524883755 .Овал на 26мм родной...
:lol: ну не шмогла я стерпеть...
hramenok_v
21.02.2013, 23:51
:lol: ну не шмогла я стерпеть...
:lol::lol::lol:
Современный подход
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.
— У вас больной вид.
— Отравление.
— Чем?
— Реальностью.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с..а?
dfcbkmed
25.02.2013, 22:16
Боец на посту: " И спать охота, и Родину жалко!"
Бандерлог
27.02.2013, 20:22
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употре***** через рот.
Бандерлог
27.02.2013, 22:06
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Мужик приходит в бар и видит,
,,,,
--Ну где эта бабка с больным зубом?
Переделали анекдот из старого, по Чапая с Петькой.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Огонь. :grin:
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
— Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже. . .
— Так это ж летучая мышь!
— Да? А говорил — летчик.
Valera S
28.02.2013, 21:55
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употре***** через рот.:crazy::yahoo:
Бандерлог
28.02.2013, 22:55
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Те, кто водят хороводы — хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобоф аги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобоф агами — антихороводоводоведофилоф обофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилоф обофагов — квазиантихороводоводоведо филофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведо филофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводов едофилофобофагоэйяфьядлай окудленным.
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
*****
Челябинские мужики настолько суровы,что добывают металл из космоса
*****
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
*****
- Вовочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сам!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
*****
- Холодно!!
сказал Волк и натянул красную шапочку...
*****
Добавлено через 5 минут 3 секунды
Украдено у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
Бандерлог
03.03.2013, 13:33
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли...Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...Прибегает дамочка через два дня:-Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,потом перекусил чуть-чуть и перед *смертью* еще дважды..
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х.., который я получил на 23 февраля!
Бандерлог
07.03.2013, 00:35
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник
Достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.
Ferruman
09.03.2013, 08:39
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и унес лодку в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, выловили они бутылку. Из бутылки вылез джин:
-ну...загадывайте желание
-хочу чтоб было море пива-говорит один мужик
-будет исполнено-сказал джин и исчез
В один миг все море стало из пива.Пьют они, пьют...Потом один мужик хватает другого за грудки и говорит:
-это ты хорошо придумал...а ссать теперь в лодку будем?!!!!
Александр, Беларусь
09.03.2013, 22:15
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник
Достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
Зачот :rofl::lol:
Valera S
10.03.2013, 00:30
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.:good::yahoo:
Ferruman
10.03.2013, 08:41
Инспектор ГИБДД останавливает машину за превышение скорости.На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он отвечает за него перед паханом, а именно наркота, оружие, взрывчатка и огромное количество денег.
Напуганный мент вызывает ОМОН.Те значит приехали, вышвырнули водителя из машины, а рядом суетится мент и кричит, что в машине оружие, наркотики...Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднял голову и говорит:
Сейчас он еще скажет что я и скорость превысил.....
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.:vampire:
Те, кто водят хороводы — хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобоф аги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобоф агами — антихороводоводоведофилоф обофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилоф обофагов — квазиантихороводоводоведо филофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведо филофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводов едофилофобофагоэйяфьядлай окудленным.
:censored::good:скороговорка еще та
Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
Например, для школьников:
"Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
"Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
"Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
"Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Или вот для студентов:
"Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
"А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
"Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
"Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
"Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
Или для взрослых:
"Где мои деньги?" - получил первую зарплату
"Пчёлка" - проработал 200 дней
"Пчелиная матка" - проработал 500 дней
"Раб" - проработал 1000 дней
"Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
"Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
*****
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный!
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции
*****
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
*****
Ferruman
14.03.2013, 00:52
Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".
--------------------------------------------------------------------------------------
то рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
--------------------------------------------------------------------------------------
Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.
--------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Blue Lagoon
14.03.2013, 01:08
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь, наконец!
Ferruman
14.03.2013, 01:16
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Самый влиятельный человек после пьянки, это тот, у которого был
фотоаппарат
Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно Вовочка - это еще только касса.
Добавлено через 13 минут 43 секунды
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
Баянище
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
Убил :suicide: :wacko2: :rtfm::vampire:
Blue Lagoon
14.03.2013, 16:47
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
Ну вот, ведь можете смешные и достойные анекдоты травить :rofl::lol::wink3:
Blue Lagoon
14.03.2013, 16:52
Ну вот, ведь можете смешные и достойные анекдоты травить :rofl::lol::wink3:
Коллега, неужели Вы и других читаете? :acute:
hramenok_v
14.03.2013, 17:08
кто еще запостит этот же анекдот? :rofl::rofl:
Ребят, тут такой анекдот ржачный рассказали, никогда такого не слышал, вообщем так -
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Чтобы меха на баяне не сушить, спрошу сразу. А здесь рассказывали анек, как Адам зассал все райские кущи? :blum2:
Blue Lagoon
14.03.2013, 17:40
Чтобы меха на баяне не сушить, спрошу сразу. А здесь рассказывали анек, как Адам зассал все райские кущи? :blum2:
Нее тока про то, как Еву безмозглой оставили:crazy:
Вот это я тормознул... отправлял товарищу по аське и на форум контрольный, машинально...
:crazy:
Blue Lagoon
15.03.2013, 18:58
:welcome: в Эдем! :crazy:
akella2009
16.03.2013, 11:53
Новое административное деление Минска: Снежная горка, Снегорево, Снежиновка, Снежица, Снежовка, Снежанка, Снегозавод, Снежный луг.
Жрите снег. Помогайте весне!!! :crazy:
Бандерлог
21.03.2013, 20:15
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Добавлено через 2 минуты 31 секунду
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
akella2009
21.03.2013, 20:50
... но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Добавлено через 2 минуты 31 секунду
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
АГОНЬ!!!!:yahoo:
[QUOTE=Бандерлог;923357]Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел ........
- Приходит мужик и жалуется , что с женой проблема - охладела , а врач ему две таблетки - для жены . Мужик думает , а вдруг её потянет круто ,а я оплошаю , возьму одну таблетку сам схаваю .
Ночь , постель : жена:- Любимый я вся горю , засади мне пожалуйста .
мужик: - Блин , - мне бы кто засадил .....
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
А сам Леший:crazy::lol::lol::lol: это читал?
Бандерлог
21.03.2013, 22:34
А сам Леший:crazy::lol::lol::lol: это читал?
скоро узнаем))
akella2009
25.03.2013, 15:55
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься сексом.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1763, если нет - 1762.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься сексом. Две последние - ваш возраст.
Выдайте калькулятор своей знакомой, проведите с ней этот же эксперимент и попросите показать результат после п.6. Теперь вам известно о ней практически всё.
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься сексом.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1763, если нет - 1762.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься сексом. Две последние - ваш возраст.
Выдайте калькулятор своей знакомой, проведите с ней этот же эксперимент и попросите показать результат после п.6. Теперь вам известно о ней практически всё.
Пуск->программы->стандартные->калькулятор.... считаю
Blue Lagoon
26.03.2013, 23:41
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Я в Твиттере подписан на интересные факты, так вот у перца, который их публикует, наверное самый любимый факт: - Оргазм свиньи длится 30 минут. Каменты там рулят обычно, особенно женские :crazy:
Про Лешего: а пеньков в лесу не бывает? :grin:
Бандерлог
26.03.2013, 23:57
Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.
AntonTagil
27.03.2013, 06:39
Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.
тест для детей.. которые умеют читать:grin::grin::grin:
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься сексом.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1763, если нет - 1762.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься сексом. Две последние - ваш возраст.
Выдайте калькулятор своей знакомой, проведите с ней этот же эксперимент и попросите показать результат после п.6. Теперь вам известно о ней практически всё.
734. Работает!
AntonTagil
27.03.2013, 09:23
734
вымирание чернобурам не грозит:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Бандерлог
29.03.2013, 00:06
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть....
Blue Lagoon
29.03.2013, 00:49
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься сексом.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1763, если нет - 1762.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься сексом. Две последние - ваш возраст.
Выдайте калькулятор своей знакомой, проведите с ней этот же эксперимент и попросите показать результат после п.6. Теперь вам известно о ней практически всё.
А нет такого теста, чтобы писали скока хотят, а в резалте выходило скока могут?:crazy: так правильнее будет!:acute:
Приходит домой муж пьяный в усмерть/
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
akella2009
29.03.2013, 10:05
А нет такого теста, чтобы писали скока хотят, а в резалте выходило скока могут?:crazy: так правильнее будет!:acute:
над этим нужно ещё поработать.
но ход ваших выслей мне нравится :good:
с bash
Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???
В графе "Семейное положение"
Моня всегда писал
"Безвыходное"...
Blue Lagoon
29.03.2013, 20:09
Приходит домой муж пьяный в усмерть/
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
У меня на работе такой холодильник был, "Морозко", типа минибара:grin:
наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
:grin:
Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…
Бандерлог
30.03.2013, 20:08
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на...!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
-----
Объяснительная: «Я... не была на работе... три дня... в виду того... что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!
-----
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
-----
Бандерлог
04.04.2013, 23:13
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило...
Бандерлог
05.04.2013, 19:29
:good::grin:
тогда продолжим))
Сидит монах, молится: типа господи — дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
— Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу ...ахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
— Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
— Слышь, Люций — ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
— Нет. Я вообще впервые этого му..ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
— Так и запишем: п..дел на Князя Тьмы…
Учительница:
— Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять!
Бандерлог
06.04.2013, 22:28
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Бандерлог
07.04.2013, 02:05
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- замуж я хочу, чё не понятно)))))))
Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца. Для тех кто не имеет постоянного общения с природой, замечу что дом.яйца имеют неаппетитное покрытие пометом.
Утро. Обход. Зав.отделения открывает каждый ящик тумбочки. Уходят на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того что у товарища механизатора яйца не помыты.
Белым днем медсестры ложат на каталку нашего бедолагу, и в процедурную мыть яйца. И так несколько дней подряд. Приезжает в райрайонную больницу жена механизатора.
Спрашивая о состоянии своего мужа получает ответ: -Каждый день моют яйца, наверное их отрежут...
- Здравствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а ПУК !
Бандерлог
09.04.2013, 01:42
Пришёл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальню и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!
Не знаю, может, уже было:blush:
Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками - 500 у.е.". Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях табличку: "Сегодня Вас поимела сестра Мария".
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: - А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): - Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя. Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!:grin:
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось
вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за
соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жо...а белая-белая, как лилия, а зовут
почему-то Роза
Blue Lagoon
11.04.2013, 00:16
Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца. Для тех кто не имеет постоянного общения с природой, замечу что дом.яйца имеют неаппетитное покрытие пометом.
Утро. Обход. Зав.отделения открывает каждый ящик тумбочки. Уходят на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того что у товарища механизатора яйца не помыты.
Белым днем медсестры ложат на каталку нашего бедолагу, и в процедурную мыть яйца. И так несколько дней подряд. Приезжает в райрайонную больницу жена механизатора.
Спрашивая о состоянии своего мужа получает ответ: -Каждый день моют яйца, наверное их отрежут...
Интересно, что в урологии пьют сырые яйца! :shok:
Про дискотеку зачот!!!))
andranick
11.04.2013, 08:52
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний
akella2009
11.04.2013, 09:44
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в названия каких-нибудь животных.
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
*****
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
*****
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
akella2009
12.04.2013, 12:29
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.
Два мужика выпивают на берегу реки.По реке плывёт катер,а за ним девушка на водных лыжах.Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть.Мужики бросаются в воду,кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
-Слушай,что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
-Да та ,по-моему на лыжах была и в купальнике,а эта в шубе и на коньках.
Valera S
14.04.2013, 01:18
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.Как-то так!:good::dntknw:
Blue Lagoon
14.04.2013, 19:37
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Не совсем жизненно! -
http://atkritka.com/upload/iblock/efe/atkritka_1352947266_1000.jpg
:welcome:
Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
akella2009
15.04.2013, 11:00
Два мужика выпивают на берегу реки.По реке плывёт катер,а за ним девушка на водных лыжах.Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть.Мужики бросаются в воду,кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
-Слушай,что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
-Да та ,по-моему на лыжах была и в купальнике,а эта в шубе и на коньках.
ЖЭСТЬ!:shok:
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
*****
Александр, Беларусь
15.04.2013, 20:20
А откуда они про 12 знают? :crazy:
А откуда они про 12 знают? :crazy:
А им на 8-марта линейку подарили.:crazy:
Ferruman
16.04.2013, 01:52
сантиметров
Не-не-не....лучше дюймов....:grin:
Blue Lagoon
16.04.2013, 22:48
а 12 то чего?
Дюймов конешно!:good::welcome:
Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.
***
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
:grin:
Типа:
Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники:
- Как так получилось?
- Ну один мудак хотел меня под зад пнуть. Но я увернулся.
Blue Lagoon
18.04.2013, 18:15
:grin:
Типа:
Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники:
- Как так получилось?
- Ну один мудак хотел меня под зад пнуть. Но я увернулся.
Ключевое слово пропустил - ловко (увернулся). :good:
Бандерлог
24.04.2013, 21:03
После того, как подмосковные ужи и змеи нашли случайно забытое в лесу «Пособие по вязке морских и туристических узлов» их сексуальная жизнь стала намного интереснее и разнообразнее.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! ...
serega-4321
12.05.2013, 03:11
ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И
ПРИЧИТАЕТ :ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ,
ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ, ПОЦЕЛОВАЛА
БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ
ПОЛУЧЕНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ
ПЯТОЧКИ, ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ!
ПОП СЛУШАЛ, СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:
"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА
ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ
КРЫШКУ!" ))))))
Добавлено через 19 минут 28 секунд
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине
синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит
стоит маленький человечек со светящимися
синими глазами и голосует. Шофер
остановился. Человечек открыл дверь и
спрашивает:
-Не подвезете до ближайшего города?
-А че глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У
нас там все такие. А в город нужно запчастей
для звездолета найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток
глаза красные.
Подъезжают:
-Че?
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас
там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не
будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два
огонька горят - синий и красный. Шофер
приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пид... расы куда?
-Гражданин. Предъявите документы... ...
akella2009
12.05.2013, 23:07
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Добавлено через 20 секунд
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"
Добавлено через 35 секунд
Новость по всем телеканалам: "В Беларуси бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры".
Реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
Добавлено через 6 минут 16 секунд
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про
страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 50 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика
*****
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
*****
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
alex.fan
13.05.2013, 11:23
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Смешно. Но от своего соеда могу ожидать и такого :crazy:
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
:grin:
читала анекот и вспомнила, как пыталась дозвониться до люфтганзы, которая бостовала и отменила мой рейс "ваш звонок очень важен для нас..." :grin:
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Вспомнился анекдот:
Ползут 2 червяка через дорогу - мама и дочка.
Дочка:
- Мама, а где папа?
- Не отвлекайся
- Ну мама - где папа?
- Переползем дорогу - скажу
- Ну же папа.
- Да где где. С мужиками на рыбалку уехал.
Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!"
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.:crazy:
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
*****
Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.
*****
Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.
*****
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл:censored:ть дорогое и длительное...
*****
Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!
*****
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
5 июня 2013 года над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...
Blue Lagoon
08.06.2013, 21:04
5 июня 2013 года над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...
Зато у нас свиней не жгут!:crazy:
Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
- Встречалась с парнем, предложил жить вместе и снимать однушку напополам. Через год оказалось, что квартира его...
Blue Lagoon
14.06.2013, 00:27
- Встречалась с парнем, предложил жить вместе и снимать однушку напополам. Через год оказалось, что квартира его...
Это явно из жизни!!!:crazy:
hramenok_v
14.06.2013, 20:54
- Встречалась с парнем, предложил жить вместе и снимать однушку напополам. Через год оказалось, что квартира его...надо взять на заметку :grin:
Бандерлог
16.06.2013, 17:11
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит
коммент к посту о заглушках ремней безопасности:
xxx: теперь осталось презервативы продавать, которые не защищают, а для того чтобы девушка не волновалась.
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".
Руслан11
18.06.2013, 10:33
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и об:censored:ся...
Руслан11
18.06.2013, 15:34
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Blue Lagoon
18.06.2013, 23:01
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".
Вспомнилась другая картина Репина: Павлик Матросов закрывает амбразуру телом своего отца.:grin:
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
- А что это граф Суворов ничего не ест и не пьёт?
- Так он и не скидывался!:grin:
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.!!!!!!
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...)))))))))))))))))))))))))))
-"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами???" -"Это какими же???"
-"Ну... там ....зая,...бусечка"
-"Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!".
Valera S
21.06.2013, 11:05
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!+100!:yahoo:
Заявление:
Сначала меня били, когда отнимали мобилу...
Потом били за то, что это"Сименс А-35".
А потом полиция била за то, что им такой телефон искать ...
*****
Храбрость! Решительность! Честность! ...Вот три главных признака алкогольного опьянения!...
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику на огороде.
1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя
убивать сорняки только за то, что у них листья
другой формы, плоды другого цвета! Зачем на
огороде работали наши деды? Чтобы потом
растения делили по сортам?
2) Растения — все разные, все равные! Богатство
огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился
до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и
стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на
грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой!
Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой
клубники не существует, это гибрид монгольских
и финских сорняков.
5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры.
Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным
представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков — очень красивые и добрые
растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная
осока, клубничный чертополох. Они все впитали в
себя культурные соки клубничной грядки и
потому по праву растут в этом месте, являя
собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен
интегрировать их в огород, сделав его
настоящим домом для всех растений, желающих
расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются
тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно
же, что ни одна клубника не захочет занять
трудовые места на грядке, освободившиеся
после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не
хочет создавать потомство и размножаться так
же быстро и активно, как и пырей. Только место
на огороде занимает, которое можно было бы
засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только
зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк,
проживший в огороде несколько лет и считающий
огород своим домом. Огород большой, места
хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и
сорняки не виноваты, что они невкусные и
вредные. Их такими создали.
9) Сорняки — такие же огородияне, как и
клубника! Результат скрещивания клубники и
сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих
видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают
священное право сорняков на самоопределение
на любом огороде. Мир зеленый, а не
клубничный!
11) Клубника — это не растение, а состояние
души. Поэтому клубникой должен считаться
любой сорняк, который сам себя считает
клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий
великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею
грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто
сорняк, а кто культурное растение, только на
основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород — это не
только твой огород, это часть Всемирного
Огорода, созданного разнообразным.
Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму
Жизнь!
13) Говорить "Огород — для клубники" могут
только придурки и провокаторы.
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Filippoff
26.06.2013, 12:18
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику на огороде.
..........
:good: Прям как про людей...
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!
akella2009
04.07.2013, 11:39
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херач:censored: дальше
Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
***
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем,
и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Парень приводит девушку домой знакомится . Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Blue Lagoon
12.07.2013, 23:58
Парень приводит девушку домой знакомится . Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Ахахах:crazy:
Blue Lagoon
17.07.2013, 00:06
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: «Догоню!.. Убью!...»
Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: «Догоню!.. Убью!..»
Сидит чабан, играет в нарды с бараном. Подходит другой:
- Ну что, как?
- Да баран он и есть баран.
- А какой счет?
- Два -два.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл:censored:ями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
akella2009
18.07.2013, 10:10
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
slavchuk
18.07.2013, 10:45
Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: «Догоню!.. Убью!...»
Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: «Догоню!.. Убью!..»
Точно. :good::good::good:
Хорошо только там, где нас нет
Valera S
20.07.2013, 22:28
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"+100! Летняя тема.
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,бл..ь, тысячи!
После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot