Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
[
17]
18
19
20
Снова поржал над бояном)))
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!!!
*
:rofl::rofl: вот это :good: я аж плакал
Вспомнились старые:
Девушка рассказывает о вечеринке подруге:
- После второй бутылки водки трусы как рукой сняло!
Девушка прибегает на встречу к подругам:
- Большой день, ой блин, добрый член, ой блин, девчонки- что было!..
yevgeniy72
12.07.2012, 23:23
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
:rofl::rofl::rofl:
Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
*****
Ну и тоже один баян вспомнился:
Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!
Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Ну, ты даешь! Конечно есть! Вон, два презерватива в аптечке.
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Дядя Ваня
17.07.2012, 11:29
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
:lol::rofl:
Такое у некоторых бывает после корпоратива:lol:
И бухгалтер Люба, Люба Иванова ....:crazy:
Blue Lagoon
17.07.2012, 23:21
Дети стюардесс играют не в камень, ножницы, бумага, а в мясо, курица, рыба!:crazy:
Valera S
17.07.2012, 23:55
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...Хорошо сказано!:good:Бывает.
Andrey2003
18.07.2012, 14:39
Крестьянин задает вопрос Русскому богатырю
: Илюша, а ты березку с корнями из земли выдернешь?
Илья: Да не вопрос!!!!Выдерну!!!
Илюша, а дуб из земли с корнями выдернешь?
Илья: И дуб выдерну!!!!!!!!!
Илюша, а сосну??????
Илья: Ну а если соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!!!!!!!!
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.:crazy:
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.:crazy:
:rofl:
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел
- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!
Ромик Позняк
25.07.2012, 16:28
-Дорогой! Что мне взять на курорт,что бы все офигели?
-Санки!
-Дорогой! Что мне взять на курорт,что бы все офигели?
-Санки!
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но папе разрешают взять с собой лыжи:crazy:
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Добавлено через 3 минуты 11 секунд
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Добавлено через 6 минут 23 секунды
-"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу
Добавлено через 56 секунд
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пи:censored:ж - это великий грех
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!
Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец!
Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
"Не пойму я тебя, папа:dntknw: Вокруг столько красивых баб, а ты аиста ..."
Добавлено через 48 секунд
Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец!
это пять:rofl:
Сборной России нужен такой тренер, как Сталин. Не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Вчера на трассе «Майбах» врезался в «Майбах»… полчаса люди аплодировали стоя!
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Добавлено через 18 минут 10 секунд
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они б***ей меняли."
Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они б***ей меняли."
:lol::lol::lol:
Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.
renaultlagunapvl
27.07.2012, 17:50
Сидят мужики:
1: - А знаете, что девушки с большим бюстом делают с мужиком с большим х:censored:м когда видят его???
2: - Нет.
3: - Нет.
1: - А я знаю.:blum2:
Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они б***ей меняли."
:lol::lol::lol:
Valera S
27.07.2012, 21:30
-Дорогой! Что мне взять на курорт,что бы все офигели?
-Санки!Катит!:lol::dance2:
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Тишина...
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
на уроке учительница спрашивает детей:
- какая самая большая рыба?
Вовочка отвечает:
- Бл:censored:ь, папа соседу рассказывал, что однажды на отдыхе подцепил такую бл:censored:дь, что две недели жарил и даже другу оставил!
AntonTagil
06.08.2012, 16:38
ааа: (Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц) / (Сколько часов в месяц ты хочешь работать) = (Количество денег за один час твоей работы)
ббб: в этой схеме есть проблема - на 0 делить нельзя(((
Valera S
06.08.2012, 20:00
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.:yahoo::yahoo::yahoo::good:
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
:rofl::rofl::rofl:
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
А это из старенького, но мне нравится:
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.
А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъе.....но ловкий.
akella2009
07.08.2012, 14:39
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
:grin::grin::grin:
Купили дед с бабой обычное радио, воткнули в розетку… 220V,
Ждут… пошел дымок…
Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))
*****
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.
*****
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
.... и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
А ведь так и есть. Как лето, так пьяные подростки всю ночь горлопанят под окном!
А ведь так и есть. Как лето, так пьяные подростки всю ночь горлопанят под окном!
В нашем доме этой проблемы нет.
Просто у нас очень дружный подъезд, так что часов до 10-11 под окном могут быть только пьяные соседи, которые особо не шумят, а после 10-11 мОлодежь очкует шуметь там, где могут пойти в магазин пьяные соседи, которым не хватило =)
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
худею сразу по трем диетам - по одной не наедаюсь :rofl:
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! :crazy:
Valera S
12.08.2012, 00:12
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! :crazy:И смех и грех!Распространенное явление.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- а ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- а машина где?
- В озере...
Ромик Позняк
12.08.2012, 23:21
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- а ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- а машина где?
- В озере...
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..
Пельмени пререкрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
*****
Стоит прапорщик перед зеркалом и закрывает погоны руками:
- Ты смотри: так вот, дебил – дебилом
Отнимает руки:
- А так – старший прапорщик.
Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
У вас депрессия?
"Наденьте колготки ж@пой на голову, залезьте в ванну, встаньте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) привяжите на верёвки для сушки белья. Медленно трогайтесь с места и делайте несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, вы - ракета!"
Пожалуй, не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом на Таити... На следующий год не знаю еще, куда не поеду :rofl:
---
В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…
---
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
---
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Давно доказано, что мать, провожающая сына в армию, способна развивать скорость на перроне до 50 км в час.
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
Valera S
14.08.2012, 21:57
Пожалуй, не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом на Таити... На следующий год не знаю еще, куда не поеду :rofl:
---
В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…
---
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
---:rofl::rofl::dance2::dance2::crazy:
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Хорошая такая объяснительная!!!:grin:
serega-4321
15.08.2012, 08:40
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
моему сыну ну ооооочень понравилось(8 лет)
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди:crazy:
Blue Lagoon
15.08.2012, 13:15
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди:crazy:
Зачот!!!:rofl:
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Идет медведь по лесу.
Видит, машина горит.
Сел в машину и... поехал.
http://www.yapfiles.ru/files/449337/medvedmashinaposledniireismedvedyagifki312738.gif
slavchuk
17.08.2012, 20:43
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ;))
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ;))
Из тоже оперы:
- Милый, ё:censored:ни мне чем-нибудь по голове, а то я что-то рас:censored:лась.
Blue Lagoon
17.08.2012, 22:47
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
Хароший супермаркет!!:grin:
Ярек, давай еще про медведя!! :yahoo:
Ярек, давай еще про медведя!! :yahoo:
http://www.yapfiles.ru/files/449350/gifkiigryloshadtachka311464.gif
Добавлено через 47 секунд
Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-13452177353661.jpg
Добавлено через 16 секунд
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-13452179942213.jpg
Добавлено через 15 секунд
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-13452180814974.gif
Добавлено через 15 секунд
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-13452202418082.jpg
Добавлено через 16 секунд
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-13452284917923.jpg
Blue Lagoon
18.08.2012, 00:40
По ходу Трахтенберг от этого сам сгорел...:blush:
CМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Добавлено через 5 минут 50 секунд
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...
Blue Lagoon
18.08.2012, 22:14
- Сань, а кто такой Элвис Пресли?
- Да хрен его знает, мож в лицо знаю, а так не слышал! Он ваще хоть с какого района?
- Да он, Сань, не местный, в том то и дело!
- А хрен ли ты мне тогда мозги ...
(с) :grin:
У кого есть TV 1000 Русское кино - включайте, там по романам Эдички фильм идёт :good:
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
Написал резюме и расплакался... Какой же я классный! :rofl:
После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.
Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
alex-k1983
20.08.2012, 23:56
Голубой вагон бежит-качается........это едут педики-качки......
Бандерлог
21.08.2012, 00:09
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" )
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулися в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)
Ромик Позняк
21.08.2012, 00:37
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди:crazy:
Красавец:good:
Ехали медведи на велосипеде....
Белорусы понимают:rofl:
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.:alcoholic:
- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.
человеческий организм на 80% состоит из жидкости, у некоторых из тормозной
человеческий организм на 80% состоит из жидкости, у некоторых из тормозной
А некоторым еще и конкретно перелили... :crazy:
Blue Lagoon
24.08.2012, 20:10
- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.
:crazy::drinks::yahoo::good:
Мужики вы только сильно не ржите , вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой , по дороге прихватили коньячку ( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует , (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает . Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
-Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
:grin::lol:
Blue Lagoon
25.08.2012, 13:10
Про люстру еще тот боянище!))
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
80% мужчин имитируют вкусный борщ :crazy:
80% мужчин имитируют вкусный борщ :crazy:
:lol::lol::lol:
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек:
- Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой.
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на%б%шь.
alex.fan
27.08.2012, 19:19
Мужики вы только сильно не ржите , вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой , по дороге прихватили коньячку ( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует , (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает . Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
упал:lol::lol:
Потому что сопромат не на%б%шь.
http://en.proplay.ru/images/users/gallery/22472/155567_m.jpg
А некоторым еще и конкретно перелили... :crazy:
и этот запас они остальным развозят, :censored:
Smalenski
28.08.2012, 09:36
80% мужчин имитируют вкусный борщ :crazy:
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Валяюсь
Общение в чате:
- Какой у тебя рост?
- 145см.
- Ммм, ты такая маленькая принцесса...
- А весишь сколько?
- Еще меньше, всего 120кг
- :suicide:
Браток приходит к знакомому егерю. Егерь - заика.
- Слышь, Петрович, ты бы мне чо там про охоту бы растолковал, а то,чиста, с пацанами когда бухаем, и базары за охоту идут, мне и сказать нечего. Двадцать пять терпил завалил, а на охоте ни разу не был. Расскажи про медведя, что ли.
- М-м-м-мишань, н-н-н-на м-м-медведя когда идешь, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Т-т-т-ты, как берлогу у-у-у-видишь, в нее р-р-р-ружье с-с-суй и ше-ше-шебурши, шебурши им.
- Ну и чо? Так эта ж, он же, епти, проснется, ху......
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. К-к-к-как он п-п-проснется, ты с-с-с-стреляй, Миш, с-с-с-с двух стволов с-с-стреляй.
- Епти, ну? А если не убью? Он же, сука, здоровенный, бл.... Оху...чит если вылезет.
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Если м-м-м-медведь вылезет, т-т-ты ему глаза говном замажь, чтоб н-н-не видел. И н-н-ножом его, ножом.
- Ох..ел старый? Где я тебе говна-то зимой в лесу найду?
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Г-г-говна будет м-м-много.
Сейчас схлопочешь за нецензурщину.:wacko2::crazy:
Сейчас схлопочешь за нецензурщину.:wacko2::crazy:
Я же это... точечки подставлял, чтоб никто не догадался.
Я же это... точечки подставлял, чтоб никто не догадался.
Ну это ты исправился, а поначалу:shok:
Очень брезгливый ежик сворачивался в клубок не до конца
Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м***к.
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.
Blue Lagoon
31.08.2012, 00:41
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
А почему женщины, а не бабы? :blush:
А почему женщины, а не бабы? :blush:
А ты обиделся за мужиков?:crazy::grin:
"Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
"-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
"-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее."
***
"Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
***
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза в разбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
Valera S
07.09.2012, 23:01
"Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
"-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
"-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее."
***
"Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
***
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза в разбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
:yahoo::yahoo::yahoo:
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
*****
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х:censored:м своим управлять не умеют!
*****
akella2009
13.09.2012, 21:11
Жена на час - прейскурант.
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:на ходу — 200 руб./совет; с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2″ — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
*****
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
*****
Маша не сразу догадалась почему она не скидывалась со всеми на шашлыки...
Летит бэтман над пляжем,видит лежит голая девушка с раскинутами ногами,решил втыкнуть ей,разогнался втыкнул.
-ой- удивился бэтман,
-ой- удивилась девушка.
но сильнее всех удивился человек невидимка.
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Blue Lagoon
15.09.2012, 15:49
Вроде здесь не постил еще (боян, если что!;)
Это перевод с британского профессионального сайта, но у нас не менее актуально, с минимальными поправками.
Я турагент!
Я турагент. У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджемента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили.
Я турагент. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я турагент. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я турагент. Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.
Я турагент. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я турагент. Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта 1989 года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму!
Я турагент. Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
Я турагент. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
Я турагент. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я турагент. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
Я турагент. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.
Я турагент. Я точто знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег.
Я турагент. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отеля и состояние национальной экономики.
Я турагент. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.
Я турагент. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: «Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!» И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а «они» отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
Я турагент. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается, я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
Я турагент. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур «со своей турагентсткой скидкой», я могу вас и убить.
Я турагент. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, наливаю кофе и чиню принтер...
Я ТУРАГЕНТ!
ЗЫ: Обращайтесь!!! :crazy:
Valera S
16.09.2012, 20:28
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
*****
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х:censored:м своим управлять не умеют!
*****
:yahoo::tommy:
Prophy2000
16.09.2012, 22:31
Мужики вы только сильно не ржите , вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой , по дороге прихватили коньячку ( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует , (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает . Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Ну во-первых от легенького щелбанчика никто никогда не полетит с табуретки. Самая суть была упущена.
Во-вторых, этот древнейший анекдот за многие десятилетия изменился до неузнаваемости. И этим все объясняется.
Данный анедот еще в 80-х я услушал от преподавателя на занятиях по электробезопасности. Там из-семейных трусов показалось не яичко, а главный прибор. А жена в это время мыла пол и совсемм легонько мокрой тряпочкой по нему щелкнула сказав "...Ах ты мой, щекотунчик!", замкнув цепь мокрой тряпкой. И мужика током пи#д#нуло не в его воспаленном мозгу , а на самом деле и всерьез. Вот поэтому он и шлепнулся с люстрой, а не от легенького щелчка по яичку. Классику надо знать.
Ну во-первых от легенького щелбанчика никто никогда не полетит с табуретки. Самая суть была упущена.
Во-вторых, этот древнейший анекдот за многие десятилетия изменился до неузнаваемости. И этим все объясняется.
Данный анедот еще в 80-х я услушал от преподавателя на занятиях по электробезопасности. Там из-семейных трусов показалось не яичко, а главный прибор. А жена в это время мыла пол и совсемм легонько мокрой тряпочкой по нему щелкнула сказав "...Ах ты мой, щекотунчик!", замкнув цепь мокрой тряпкой. И мужика током пи#д#нуло не в его воспаленном мозгу , а на самом деле и всерьез. Вот поэтому он и шлепнулся с люстрой, а не от легенького щелчка по яичку. Классику надо знать.
ну извините... если каждый анекдот вспоминать из 80-х то и рассказывать будет нечего.
и какую классику надо знать?
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
*****
Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...
*****
Странное это словосочетание — «лечащий врач», вроде как пишущий писатель или танцующий танцор…
*****
Prophy2000
17.09.2012, 10:59
ну извините... если каждый анекдот вспоминать из 80-х то и рассказывать будет нечего.
и какую классику надо знать?
Да все нормально, хороший зачетный анекдот. А класика - это анекдоты, кторые живы более 20-30 лет и всегда смешные, сколько их не рассказывай. Эта даже не баяны.
Вот один из таких классических.
________________________________
Пошли как-то Петька и Василий Иванович в театр. Ну Петьку живот прихватил посреди спектакля, обычное дело. Петька вышел из зала, а где туалет, не знает. Видит уборщица стоит, спрашивает, где туалет
Та отвечает:
- Прямо-налево-направо-направо-налево-прямо-налево. Понял?
- Понял!
Ну Петька нормально нашел туалет, возвращается довольный на свое место, а весь зрительный зал лежит в покатуху от смеха. Петька понял, что пропустил что-то интересное и спрашивает Василия Ивановича:
- А что тут было? Почему все смеются?
Василий Иванович отвечает:
- Знаешь Петька, когда ты вышел посреди спектакля на сцену все удивились, но никто не смеялся. Когда ты снял штаны, залез на кувшин и стал туда гадить, все удивились еще больше, но никто не смеялся. Когда ты сделал свое дело, одел штаны и ушел со сцены, опять никто не смеялся.
Но когда из кувшина вылез Джин с дерьмом на голове и сказал "Е**л я в рот такие роли!" Вот тут то все и началось!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки... :rofl:
Blue Lagoon
17.09.2012, 17:33
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Чё та не вкурил! :blush:
Чё та не вкурил! :blush:
С точки зрения 70-летних, 50-летние считаются малолетками :crazy:
Blue Lagoon
17.09.2012, 18:11
С точки зрения 70-летних, 50-летние считаются малолетками :crazy:
Ах вон чиво!!! :rofl:
Кстати: в народе дискотеки для тех, кому "за 30" назывались "ЗАЗО" ( чтоб понятнее было - ZAZO))))
Ах вон чиво!!! :rofl:
Кстати: в народе дискотеки для тех, кому "за 30" назывались "ЗАЗО" ( чтоб понятнее было - ZAZO))))
Навеяло:
В армии построение новобранцев:
- рядовой Иванов!
- Я!
- рядовой Петров!
- Я!
- рядовой Сидоров!
- Я!
- рядовой тритыщитридцать!
- Зозо моя фамилия... :lol:
Blue Lagoon
17.09.2012, 19:02
Навеяло:
В армии построение новобранцев:
- рядовой Иванов!
- Я!
- рядовой Петров!
- Я!
- рядовой Сидоров!
- Я!
- рядовой тритыщитридцать!
- Зозо моя фамилия... :lol:
Зачотно!!!:crazy:
akella2009
18.09.2012, 22:28
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!
Valera S
18.09.2012, 22:53
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!+100!Государству-беда.:crazy:
Blue Lagoon
18.09.2012, 23:46
Не соглашусь в части мастерских и автомоек - щас такие велики навороченные, что ни без того ни без другого не обойтись :wink3:
akella2009
19.09.2012, 09:57
Не соглашусь в части мастерских и автомоек - щас такие велики навороченные, что ни без того ни без другого не обойтись :wink3:
ну да - замена цепи на 32 скоростном велике :crazy: надо ж все выставить по меткам :wacko2:
КПП велика
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/d/dc/Speedhub-schnitt.jpg/220px-Speedhub-schnitt.jpg
Велосипедная трансмиссия (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BF%D0%B5%D 0%B4%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1 %81%D0%BC%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F)
akella2009
19.09.2012, 12:27
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась жена, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Ромик Позняк
19.09.2012, 21:40
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась жена, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Вот-вот...
Blue Lagoon
19.09.2012, 22:09
+1! :wink3:
serega-4321
20.09.2012, 03:40
+2
КПП велика
а коробка то автомат (мск:lol:)
Навеяло:
В армии построение новобранцев:
- рядовой Иванов!
- Я!
- рядовой Петров!
- Я!
- рядовой Сидоров!
- Я!
- рядовой тритыщитридцать!
- Зозо моя фамилия... :lol:
- Фамилия
- Сахаров
- Точнее
- Сахарович
-Ещё точнее
- Цукерман
В канцтоварах:
- Ватман есть ?
- Уволился ..
- да мне для кульмана ...
- Его уже выпустили ?
- я дизайнер ...
- вижу , что не Иванов ....
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная .
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Valera S
22.09.2012, 00:49
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная .
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!Улыбнуло!:yahoo:
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная .
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Эххх, школа:grin::grin::grin:(ничего не подумайте, но со мной такие ситуации были и в школе и в техникуме)
akella2009
24.09.2012, 23:02
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым... (тут я присмотрелся повнимательнее)... а, нет, с пятым айфоном.
Она старалась держаться непринужденно,
................ но про себя проклинала этот гороховый суп...
*****
- Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!!
- Это как???
- Яиц нет!!!
*****
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
*****
Blue Lagoon
26.09.2012, 17:46
- Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!!
- Это как???
- Яиц нет!!!
Вашпе то это кастрат называется, ну или евнух :crazy:
Открываем серию ретро-анекдотов про золотую рыбку)))
*****
Поехали два мужика на рыбалку в море, поднялся шторм, лодку унесло далеко от берега. Сидят они третьи сутки, изнывают от жажды. Тут одному клюнула золотая рыбка
(Р)Исполню любое желание
(1М)Хочу пива!!! Много пива!!! Море пива!!!
Рыбка хвостом махнула и уплыла.
Мужики переглянулись, мол, где пиво-то???
Попробовали воду за бортом, а там ПИВО!!! Целое море холодного пива!!!
Утолили они жажду, покурили, тут один и говорит
(2М)С пивом ты хорошо придумал. но теперь что, в лодку сс@ть придется???
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
*****
- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
- ?
- Пока его из магазина принесешь - уже все устарело!
*****
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Valera S
27.09.2012, 12:20
Открываем серию ретро-анекдотов про золотую рыбку)))
*****
Поехали два мужика на рыбалку в море, поднялся шторм, лодку унесло далеко от берега. Сидят они третьи сутки, изнывают от жажды. Тут одному клюнула золотая рыбка
(Р)Исполню любое желание
(1М)Хочу пива!!! Много пива!!! Море пива!!!
Рыбка хвостом махнула и уплыла.
Мужики переглянулись, мол, где пиво-то???
Попробовали воду за бортом, а там ПИВО!!! Целое море холодного пива!!!
Утолили они жажду, покурили, тут один и говорит
(2М)С пивом ты хорошо придумал. но теперь что, в лодку сс@ть придется???Почти классика.Сс...ь или не сс...ь?Вот в чем вопрос.:wacko2:
Чудная переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?
Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, б:censored:я?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох:censored:ли?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
:censored:, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И ж:censored:а от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм :censored:ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот Бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
продолжим прозу?
детских афторов?
Носова, Барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть Драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и Драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
б:censored:, у меня истерика ))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
Барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов х:censored:чит
Осталось мат дочистить ;)
Чудная переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Зачетно. :good:
Осталось мат дочистить ;)
Нашел только 1, поправил
Дядя Ваня
28.09.2012, 17:00
Нашел только 1, поправил
Его и надо было:good:
Blue Lagoon
28.09.2012, 20:02
Креативно! :lol:
Интересно:
- им бонусы таки выплатили или нет?
- где трудятся (или трудились) эти начитаннейшие из людей? :good:
...- где трудятся (или трудились) эти начитаннейшие из людей? :good:
в типографии :)
Blue Lagoon
28.09.2012, 20:06
в типографии :)
Я что то в этом роде и подумал :wink3:
А вы не замечали, что женское: "Через 5 минут буду готова" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и то же?
:grin:
Blue Lagoon
29.09.2012, 00:24
А вы не замечали, что женское: "Через 5 минут буду готова" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и то же?
:grin:
:good: :drinks:
А вы не замечали, что женское: "Через 5 минут буду готова" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и то же?
:grin:
так это про меня:grin:
Blue Lagoon
29.09.2012, 00:50
так это про меня:grin:
Профессор Преображенский: - Простите, а Вы мужчина или женщина? :grin:
Профессор Преображенский: - Простите, а Вы мужчина или женщина? :grin:
выделял текст с мужским началом, оно вот это как...:wacko2:
просто если именно пообещал быть, то именно тогда появляются оюстоятельства, чтобы задержаться минимум минут ещё на 10-15 мин
Узнав про популярность Айфона, Айпода и Айпада, Айгюль стала гордиться своим именем. :rofl:
Blue Lagoon
29.09.2012, 16:50
Боян страниц на 10 назад:grin:
Боян страниц на 10 назад:grin:
Ну значит вот так:
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше... :drinks:
Blue Lagoon
30.09.2012, 13:52
Ну значит вот так:
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше... :drinks:
Это :good: :rofl:
Вчера 5 гопников хотели забрать у меня телефон... теперь у меня 6 телефонов :rofl:
---
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
pavel2607
02.10.2012, 00:01
Только русская женщина может затолкать скачущего коня в горящую избу
serega-4321
02.10.2012, 04:34
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер
если вы собрались поменять свой 4-й айфон на 5-й из-за нескольких дополнительных сантиметров подумайте: а вдруг ваша девушка поступит так с вами...
yurios!!!
03.10.2012, 01:57
Иногда думаешь: "Будет круто!" А выходит - херня...
А иногда думаешь: "Будет херня." И как в воду глядел...
akella2009
03.10.2012, 10:14
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Ахаха:rofl::rofl::rofl:
Едет маршрутка - газель полная...
У одной девушки звонит телефон.
Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: "Наверное дома забыла!!!" :rofl:
Valera S
04.10.2012, 21:31
Едет маршрутка - газель полная...
У одной девушки звонит телефон.
Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит.
Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: "Наверное дома забыла!!!" :rofl:Улыбнуло!:yahoo:
serega-4321
05.10.2012, 02:17
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
кто там у нас яблоковод???презэнт
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
:good:
Искра Огня
06.10.2012, 02:32
:dance2::dance2:
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
* * * * *
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек..
Valera S
06.10.2012, 02:48
:dance2::dance2:
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
* * * * *
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек..:crazy::crazy::crazy:
Smalenski
06.10.2012, 09:53
:dance2::dance2:
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
* * * * *
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек..
:rofl:
:good::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
муж приходит домой поздно и бухой,
жена:
-Будешь спать на полу!
и кидает ему на пол матрас, одеяло, подушку.
Муж:
- Кинь хоть щетку, чтоб было куда руку положить!
В аптеке:
— У Вас уголь активированный есть?
— Нет, только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив СМС со словом «УГОЛЬ» на номер 0808!
*****
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,
сытно и недорого? Су:censored:а, везде один и тот же ответ -... минет!
*****
Мужик нaмыливaет (стирает) джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжaет нaмыливaть...
-...Дaже себе...
-А ведь только пукнуть хотел...
*****
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги”
*****
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.
*****
43 неординарных оскорбления
Будьте креативны в высказываниях!
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Tatsianka_M
12.10.2012, 00:41
Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!
Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.
Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.
Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.
Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.
Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.
http://forum.garant.ru/read.php?2,878591,878591,quote=1
akella2009
12.10.2012, 16:33
Из набора трех явлений - наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
Добавлено через 2 минуты 58 секунд
Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):
:suicide:
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "похрен! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
akella2009
14.10.2012, 17:09
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Добавлено через 15 секунд
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно - счастье! Ан нет, опять опыт.
Blue Lagoon
14.10.2012, 20:00
Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Да ладна))
akella2009
16.10.2012, 08:57
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Добавлено через 4 минуты 37 секунд
Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".:suicide:
akella2009
16.10.2012, 14:55
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):
http://s3.rimg.info/2bb7e9d3ab8ddac2a4e386f23d9b6748.gif (http://smayliki.ru/smilie-313425351.html)
http://s2.rimg.info/5bbe0bd3c9a04e25987ffb50b09afae2.gif (http://smayliki.ru/smilie-151991463.html)
yevgeniy72
16.10.2012, 18:55
:dance2::dance2:
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
* * * * *
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек..
Шалунья:acute::good:
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Добавлено через 9 минут 19 секунд
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here
Добавлено через 8 минут 33 секунды
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Жена звонит мужу:
-Дорогой, я тебе утром вместо таблетки от паноса,дала таблетку успакоительного! Как ты себя чувствуешь?
-Как? Как? Обо:censored:лся, но ОООЧЕНЬ спокоен!
Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Бандерлог
20.10.2012, 09:41
Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
как то не полностью))))
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась».
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин».
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься».
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Добавлено через 53 минуты 20 секунд
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам сказал, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.
slavchuk
20.10.2012, 23:10
Беременная жена мужу: -Хочу какашек! -Милая, ну давай чего-нибудь вкусного! -Хочу-у какашек!!! Приносит какашки. -Бери ешь. - Посоли! Посолил. -Поперчи. Поперчил. - Попробуй! Попробовал. -Ну как? - Не вкусно. -НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Это пять!
Мама научила меня -
:rofl::yahoo::lol:
*****
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Не мужик, а Клавдия Ивановна. И начинается с того что она была бревном в постели и т.д.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают ровно семь графических дизайнеров. :rofl:
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.
akella2009
03.11.2012, 15:04
— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!!!
Sergeant
07.11.2012, 13:13
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают ровно семь графических дизайнеров. :rofl:
Ну так Гимп же:grin:
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится.
А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
:wink3: Целую!
akella2009
08.11.2012, 09:57
"Записка на холодильнике"
вот это :good:
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...
akella2009
12.11.2012, 08:41
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Дядя Ваня
12.11.2012, 19:18
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...
akella2009
12.11.2012, 22:03
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за:censored:бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!!!!
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...
Вань, не смешно...
:crazy:
Дядя Ваня
12.11.2012, 23:54
Вань, не смешно...
:crazy:
:drinks: ;-)
serega-4321
13.11.2012, 06:16
а что было в 1703:blush:
slavchuk
13.11.2012, 07:19
основан Санкт-Петербург:umnik:
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Это точно :good: - всегда на "высоте по качеству" :rofl:
Tatsianka_M
18.11.2012, 15:26
Учебный автомобиль, за рулём курсант (К), рядом сидит инструктор (И).
-(К) А что это за лампочка горит у меня на приборной доске?
-(И) Она указывает на то, что у тебя включен дальний свет.
-(К) А почему она светится голубым светом?
-(И) Это что бы ты знал, что о тебе думают водители встречных машин, которых ты слепишь.
Сергей Донецкая обл.
18.11.2012, 20:38
Учебный автомобиль, за рулём курсант (К), рядом сидит инструктор (И).
-(К) А что это за лампочка горит у меня на приборной доске?
-(И) Она указывает на то, что у тебя включен дальний свет.
-(К) А почему она светится голубым светом?
-(И) Это что бы ты знал, что о тебе думают водители встречных машин, которых ты слепишь.
Не в бровь, а в глаз!:good: Жаль многим нравится, чтобы о них так думали.:sad:
Фильм вспомнил :rofl::rofl::rofl:
"СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ"
* А вы гопака танцуете? - Ну что вы, что вы! Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется... м-м... "В ту степь". Гапуся, Яшка.
* А ну, ручки! А ну, топай ножками! Попандопуло.
* А ну, сочини для меня что-нибудь такое, чтоб душа сначала развернулась, а потом обратно завернулась! Попандопуло.
* А они тебе малы. - В самый раз. Это я для них большой. Нечипор, Яшка.
* А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу! Трындычиха.
* А у помощника много работы? - Много. - Не могу. - Почему? - Слаб здоровьем. Яшка, Нечипор.
* Будешь давать жизни! Попандопуло.
* Был бы артиллерист, а пушку мы... бац-бац! И-и-и... ферштейн? Яшка.
* Был Грицько, да весь вышел. Грициан.
* Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку! Яшка. Да я всей батарее писал любовные письма! "Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания в мое сердце..." Словом, бац, бац! И мимо. Яшка.
* Вашу ручку, битте-дритте! Яшка.
* Вдруг патруль-облава, заштормило море. До свиданья, пава, я вернуся вскоре. П/ф.
* Вольно! Разойдись! Можно оправиться и закурить. Яшка.
* Вот с маком. - Угу. Люблю со смаком! Комари-ха, Яшка.
* Вот так всегда! И слова не даст сказать! Гапуся.
* Все мои ребята... как один... - Стоят за свободную личность. - Значит, будут грабить. Грициан, Попандопуло, Гапуся.
* Все твое, а я не люди? Сметана.
* Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен! Попандопуло.
* Вы, только вы напоминаете мне мою чернявую, мою любимую, мою безотказную гаубицу. - А где же она ваша любимая и ваша чернявая? - Погибла в неравном бою. - Так вы вдовец, Яков Лек-сандрович! Яшка, Комариха.
* Гарпина... ой, простите, Гарпина... полос .. полос .. - Дор-мидонтовна. - До-ре-ми-донтовна. Яшка, Гапуся.
* Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а мене кусаешь. П/ф.
* Гражданочка, возьми тараньку. Солененькая! Да вы не стесняйтесь, зубками ее, зубками. Петря. Гражданочка, зубками ее, зубками! Он же.
* Гражданочка, я умоляю вас прекратить это мокрое дело! Петря.
* Гриша! Дай ты мне на одно сомненье ответ. Ты наблюдал: эта врангелевская морда била мене в морду! Попандопуло.
* Гриша, и шо я в тебя такой влюбленный?! Попандопуло. Эх, Гриша, и за что я был в тебя такой влюбленный?! Он же. Слушай, солдат, и шо я в тебя стал сразу такой влюбленный! Он же.
* Гриша, у меня же нервная система! Попандопуло. + Гриша, штемп-сель есть?.. Есть! Попандопуло.
* Гуляй, банда! Грициан.
* Давай по-честному. Пополам. - А ты не обманешь? - Ты ж меня знаешь! Попандопуло, Сметана.
* Давно идешь? - Не-а, года полтора. Нечипор, Яшка.
* Данкешен. - Что, что? - Спасибочко. Яшка, Гапуся.
* Двигаюсь с австрийского плена на хаузер. - Чего, чего? - До дому. - Отпустили? - Сбежал. Яшка, Нечипор.
* Действительные! Вот подпись и печать: министр финансов и адъютант Попандопуло из Одессы. Попандопуло.
* Доннер-ветер, что за боль! На любимый на мозоль! Яшка.
* За Одессу знаешь? Попандопуло.
* Заходите, гражданин, я вас кашей накормлю! Яшка.
* Картина ясная, любовь несчастная, а сердце страстное горит в груди! Картина ясная, Одесса красная, и мне с Одессой той не по пути! П/ф.
* Кто такой? Откуда, куда, зачем? Назар. Еще раз спрашиваю: откуда, куда, зачем? Назар. Откуда, куда, зачем? Петря.
* Маруси! Пан атаман Грициан Таврический приглашает вас всех во дворец. Попандопуло.
* Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы. Начальником могу. - Это каким же начальником? - А мне все равно. Яшка, Нечипор.
* Мне толстую! Сметана.
* Молоко сладкое. - Кислое! - Сладкое! - Кислое! - Сладкое! - Кислое! - Не разобрал. Гапуся, Трындычиха, Комариха, Нечипор.
* На морском песочке я Марусю встретил в розовых чулочках, талия - в корсете. П/ф.
* На тебе сто миллионов! Слушай, возьми все, я себе еще нарисую. Попандопуло.
* Нажми на клавиши, продай товар! Композитор, а? Попандопуло.
* Не бойся, мы своих не трогаем! Сметана.
* Ну-ка, смелее, напрямик! С вашей фигурой - это шик! П/ф.
* О, зеер гуд, пардон, мадам! П/ф.
* Обыкновенный человек, только с косой. Петря.
* Один заедает, другой, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий гад в своих пуляет. А седьмой я по секрету от пана атамана выменял на эти вот штанишки. Попандопуло.
* Опять власть меняется! Нечипор. Власть больше не меняется! Нечипор.
* Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы запряженные! Эпизод.
* Пляска такая не легка, но зато моднее гопака. Яшка.
* По совместительству - могу. Идет? - Идет. - Бац, бац - и мимо! Яшка, Нечипор.
* Поносил, ну, дай другому поносить! Попандопуло.
* Попандопуло! - Я здесь, Гриша. - Обратись ко мне. - Можно. Пан атаман Грициан Таврический! Грициан, Попандопуло.
* Последнее слово: сдаюсь! Добровольно! Попандопуло.
* При всей публике такие жестикуляции! Попандопуло.
* Приготовьтесь, фрау-мадам, я урок вам первый дам. Надо к нему поднять глаза и запрыгать, ну, как коза. П/ф.
* Принимайте дорогого гостя!.. Шкура! Яшка.
* Продолжаем, эйн-цвей-дрей! Ну, ходите побыстрей. П/ф.
* Ради счастья ради нашего, если хочешь ты его, ни о чем меня не спрашивай, не расспрашивай, не выспрашивай, не выведывай ничего. П/ф.
* Раньше так, потом вот так. Да, я плясать мастак! П/ф.
* Руки вверх! Власть переменилась! Нечипор.
* С меня сегодня утром какой-то бандит сапоги снял. - Хм, бандит! А сам?! - С тебя честный человек снял, а с меня бандит. Яшка, Нечипор.
* Саблю дам, коня дам! Пойдем в сарай. Грициан.
* Своих грабишь! У, гадский папа! Попандопуло.
* Скидай сапоги, не то раз! - и вдрызг! Ферштейн? Яшка.
* Скуки больше не будет. Мы ее - бац! Бац! И мимо. Яшка.
* Смотри, композитор! Попандопуло.
* Смотри, не подведи! А то я тебе оторву голову и скажу, что так и було! Попандопуло. Гриша!.. И скажу, что так и було! Попандопуло.
* Согласно приказу, имею на свадьбу феноменальную музыку в лице данного вундеркинда. Попандопуло.
* Так, я себя не обделил? По-честному? Попандопуло.
* Только о том, что ты была у нас, никому ни слова. - И маме? - Маме особенно не говори. - А Андрейке? - Хочешь выйти замуж за Андрейку - значит, и ему ни слова. Назар, Яринка.
* Трубка пятнадцать, прицел сто двадцать, батарея, огонь! Бац! Бац!.. И мимо. Яшка.
* Трындычиха, когда в сердцах, бог знает что натворить может, потому у Трындычихи характер такой, что если Трындычиху зацепить, то Трындычиха такое отмочит, что с Трындычихой сладу не будет, а раз Трындычиха... Гапуся.
* Ты же вундеркинд! - А шо это такое? - А черт его знает! Попандопуло, Назар.
* Ты что делаешь, ты! Композитор! Попандопуло.
* У вас бывают мигрени? - Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука. Яшка, Гапуся.
* У пана атамана нема золотого запасу, и хлопцы стали разбегаться в разные стороны. И правильно делают. Если так дальше пойдет, я тоже разбегусь в разные стороны. Попандопуло.
* Убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь! Попандопуло.
* Ферштейн? - А как же! Яшка, Нечипор.
* Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня. Попандопуло.
* Хотите, я завтра по-честному свадьбу справлю. - Обратно свадьба! Грициан, Попандопуло.
* Чернявый аль белявый?!.. Балясный.
* Что с вами, Яков Лександрович? - Индивидуальная контузия. Комариха, Яшка.
* Что ты молчишь, как рыба об лед? Попандопуло.
* Что это на тебе, а? Лапсердак? - Да это не лапсердак, это пиджак. - Дай намеряю. Попандопуло, Балясный.
* Что я вам бандюга с большой дороги?! Я же атаман идейный! Грициан.
* Что-то мне не нравится здешний режим. Попандопуло.
* Что-то моя Гапуся летит! Нечипор.
* Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера. Попандопуло.
* Ша! Разойдемся красиво. Попандопуло.
* Это еще что за статуй! Попандопуло.
* Это ж мой гардеробчик! Попандопуло.
* Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голым в крапиве. - За мельницей. - Да. - Где две вербы и обрыв. - Да. - Хм, нет, не я. Нечипор, Яшка. А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули? А у вас тем временем волов увели. - Волы серые. - Ага. - Один с пятном. - Ага. - Нет, это не я. - Врешь. - Не я. Яшка, Нечипор. А это не ты, когда на германскую войну шел, с моста свалился пьяный в воду. - И бабы вытаскивали. - Да. - Я. Зем-ля-ки! Нечипор, Яшка.
* Это твоя физгармонь? - Ага. - А давить на клавиши умеешь? - Ну а то как же ж! - А ну, изобрази что-нибудь. Попандопуло, Назар.
* Это... тебе. Это - мне. Это - опять тебе. Это - обратно тебе. Это - все время тебе. Попандопуло.
* Я его как огрею граблями по спине - бац! Пополам! - Спина пополам? - Нет, грабли. Яринка, Петря.
* Я замерз, как на морском дне! Попандопуло.
* Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске. Попандопуло.
* Я не Назар, ты ошиблась, солдатка! Назар.
* Я сам себе Петлюра! Грициан.
* Я такой фасон не ношу! Попандопуло.
* Я человек бывалый: танцую, много песен знаю... - А какие вы песни знаете? - Разные. Яшка, Гапуся.
* Яшка. - Просто Яшка? - Да не просто Яшка, а Яшка-артиллерист! Яшка, Нечипор.
Фильм вспомнил :rofl::rofl::rofl:
"СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ"
Долго пришлось вспоминать?
Долго пришлось вспоминать?
неа=) Поиск рулет
Ссрорятся муж с женой. Жена-Гусь говну не товарищ!!!!!!!!!!!!!!!!
Муж :" Ну тогда я полетел!"
Жена :" Ага, полетишь................................. КОГДА НА ЛОПАТЕ ПОДКИНУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ссрорятся муж с женой. Жена-Гусь говну не товарищ!!!!!!!!!!!!!!!!
Муж :" Ну тогда я полетел!"
Жена :" Ага, полетишь................................. КОГДА НА ЛОПАТЕ ПОДКИНУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
:rofl::rofl::rofl:
Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.
*****
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
*****
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
*****
Только дети знают, чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное - остаются собой.
*****
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
*****
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
:rofl::rofl::rofl:
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
:hunter:
akella2009
22.11.2012, 16:40
На экзамене по литературе. - Что вы можете сказать о героине? - Героин - вещь сильная. А почему вы спрашиваете?
— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, су.а!
Александр, Беларусь
25.11.2012, 02:51
Учебный автомобиль, за рулём курсант (К), рядом сидит инструктор (И).
-(К) А что это за лампочка горит у меня на приборной доске?
-(И) Она указывает на то, что у тебя включен дальний свет.
-(К) А почему она светится голубым светом?
-(И) Это что бы ты знал, что о тебе думают водители встречных машин, которых ты слепишь.
:rofl::rofl::rofl: Это пяць
Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»
Blue Lagoon
27.11.2012, 17:01
Девушки смотрят порнофильмы до конца, потому что ждут что главная героиня выйдет замуж.:blush: :rofl:
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".
*****
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку
*****
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
*****
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
*****
Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...
serega-4321
27.11.2012, 20:37
мне тогда по физике три звезды:crazy:
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х..ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е..ти, который после сорока пяти!
:lol::lol::lol:
Valera S
28.11.2012, 22:51
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х..ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е..ти, который после сорока пяти!
:lol::lol::lol:И такое не редкость!:yahoo:
"Дорой, нас скоро будет трое" - загадочно сказала жена и завела любовника :crazy:
***
- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там, БЛАТ?
- Ну почему же блат? СЕСТЛА!!! :lol:
***
- Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на пид:censored:раса...
- Ок, Бил, я буду смахивать в другую сторону...
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
:rofl:
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком.
-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?
-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.
-Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили.
Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос:
-Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет...
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «еб...ть вот это комбо!», «ай бл...! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «бл...ть, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК?
КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным.
:lol::rofl:
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot