Анекдоты

[VasiljevBN62]

" А у нaс что, вaзы нет? " '
:lol::lol::lol:

[VasiljevBN62]

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
================================================
*Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
**Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!** Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
============================================
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

[Tazer]

Тут был

http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=2189986&d=1325152265

[Geo82]

баян, не?


Он самый

[Ромик Позняк]

На последнем этаже,в лифте:
-Вам вниз?
-НЕТ,#ЛЯ,У БОК!!!

[Тёмка]

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

[Дядя Ваня]

:rofl::rofl::lol::grin: :good:

[colobus]

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно

Добавлено через 19 секунд
Если человека неожиданно сзади ударить лопатой по голове, то он скажет: "Бл*ть!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Добавлено через 2 минуты 1 секунду
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб:censored:утые.

Добавлено через 33 секунды
У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит

Добавлено через 24 секунды
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Добавлено через 18 секунд
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Добавлено через 1 минуту 18 секунд
В автобусе. - Вaш билет? - Нету, a вaш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, тaк что мне, бл@ть, зa свет не плaтить??!..

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной смотрит... -У вас, у п:censored:сов, всё не как у людей!

Добавлено через 41 секунду
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг. ;)

[serega-4321]

сижу значит перед компом гантелю мучаю да и блины сегодня кушал :shok: хто здесь:shok:

[Beetle]

Под утро муж возвращается домой и
объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с
друзьями
пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь
меня
суперменом?
-Потому что только супермены
одевают
трусы на штаны

[Bullet]

:lol::lol::lol::lol::lol:

[lucebus]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!:lol:

[Дядя Ваня]

А в детстве её было так:



- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[slavchuk]

может и было, но все же:

-мама, мама, смотри, я принцесса!
-ты дебил, сынок!

[mnv]

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

*****

[Альтан]

Батюшка с косяком- и смех и грех.

[Alexxk]

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х** на!

[valera2503]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". :suicide:
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка :vampire:
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" :rtfm:
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Мила]

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

[Юляша]

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

:rofl::rofl::rofl:

[edward]

Сегодня в дверь позвонил кусочек грязи и сказал, что он мой ребенок ... пойду помою, потому что голос действительно похож ...

[Мила]

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

"Муж хотел завести любовницу , . . я отговорила-" Мол дорого , не потянем"...
Лучше я заведу любовника ... . лишняя копейка в доме не помешает".

- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[Александр, Беларусь]

[QUOTE=Smalenski;775737]Приходит муж с рaботы, приносит жене цветы
Женa непонятливо смотрит нa него и спрaшивaет:
" И что, мне теперь ноги рaсстaвлять?"
Муж- " А у нaс что, вaзы нет? "

До слёз :lol:

[Мила]

МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ:

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил))))))))

[Tatsianka_M]

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
-----------------

Мужская фразочка: "Ну, она же умная женщина" не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: "Эта баба готова за деньги терпеть что угодно".
-----------------

[ADios]

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

----------------------------------------------------------------------------------
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
----------------------------------------------------------------------------------

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, :censored:?"

[Дядя Ваня]

Про 8 марта очень улыбнуло:lol:

[yurios!!!]

Останавливает гаишник машину за превышение:
- Нарушили, платите штраф!
Мужик просится: зарплата маленькая, дети голодные, отпустите...
Гаишник:
- Ладно. Расскажи анекдот про ГАИ - отпускаю.
Мужик:
- Слушайте... Придумали в Китае новый способ борьбы с рождаемостью. Заводят мужчин в храм, раздевают, кладут на пол лицом кверху и на потолке крутят порнуху. Когда мужики доходят до кондиции, заходит монах с косой и косит...
Гаишник:
- А причем ГАИ?
- Так это... Которые длинные - отдают омоновцам на дубинки, а короткие - гаишникам на свистки...

[Max_]

Лето. Зной. Полдень. Многоэтажный дом в большом городе. Жарко, во дворе никого. Под арку в колодец домов въезжает навороченный автомобиль. Открывается задняя дверь, оттуда вылазит довольно пузатенький мужичок. Оглядывает пустой двор, проходит глазами по балконам и, видимо не увидев желаемого как заорет во весь голос: ЗАЕ:censored:АЛЛА! Тишина... Он пять З:censored:БАЛЛА!! Эхо многократно повторяет в тишине грозный выкрик. Мужичек не унимается : ЗАЕ:censored:ЛЛЛЛААА! В звенящей тишине громко счелкает открывающаяся водительская дверь. Оттуда робко выбирается зашуганный водитель и запинаясь произносит: "Сергей Абрамович! Нне так". Явно нервничает, но всеже продолжает: "Надо не зае:censored:ала, а Изабелла!".

[Tatsianka_M]

Поженились молодые, через три месяца у них родился ребёнок. Приходит молодой отец к родителям рассказать радостную весть. Мать его спрашивает. "Сынок объясни, как у вас получилось, три месяца прожили, а у вас уже ребёнок родился?" Сын отвечает: "Мы три месяца жили, три месяца дружили. Трижды три будет девять!" Мама опять: "А малыш, то хоть светленький?" Сын: "Нет, тёмненький" Мать: "Так, как же так? Ты светленький, жена тоже!" Сын: "Мы когда в роддом ехали, нам чёрная кошка через дорогу перешла!" Мать обращается к мужу "Дорогой, ты когда меня в роддом вёз, нам осёл через дорогу не переходил?"

[Юляша]

:rofl:

[Саймон]

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.:vampire:

Бог у всех один, провайдеры разные.

[god1941]

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.:vampire:

ГЛОНАСС

[Valera S]

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.:vampire:

Бог у всех один, провайдеры разные.Нормально!:good:

[Beetle]

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

[Саймон]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

[Ромик Позняк]

Муж с женой лежат в постели.С кухни раздаётся звон посуды - значит кошка залезла на стол.Что,в принципе,наказуемо.Муж вскакивает,ноги в тапки и на кухню.До кухни два поворота за угол.Жена кричит в догонку:
-поймаешь с##%*у - вломи п@%#&лей!!!
Неизвестно,что подумала тёща,но по кухне заметалась...

[GromS]

Муж с женой лежат в постели.С кухни раздаётся звон посуды - значит кошка залезла на стол.Что,в принципе,наказуемо.Муж вскакивает,ноги в тапки и на кухню.До кухни два поворота за угол.Жена кричит в догонку:
-поймаешь с##%*у - вломи п@%#&лей!!!
Неизвестно,что подумала тёща,но по кухне заметалась...
:crazy::lol::lol::lol:

[Дядя Ваня]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[Диня28]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

:lol::lol::lol:

[Дядя Ваня]

Как измерить силушку богатырскую ?
Надо умножить массушку на ускореньице!

[Мила]

Как измерить силушку богатырскую ?
Надо умножить массушку на ускореньице!

:lol::lol::lol::lol:

Напомнило....
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

[Александр, Беларусь]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


:lol::rofl:

[Дядя Ваня]

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!)))

[МедВедЪ]

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!)))

ага)))а еще чтобы на перилах ездить удобнее было:grin:

[Диня28]

:lol::lol::lol:

[Мила]

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!)))
Падцталом. ))))))))))))))))))))
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[akella2009]

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт". Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня так хреново ищет?

[Дэн]

Семья - это маленькая страна, в которой ПАПА - президент, МАМА -министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!

Трудно поспорить...))))

[YRI121]

– А, что это за крыска, которая у вас стоит на витрине?
– Это – не крыска! Это бюст В.В. Путина!!!
– Аффигеть, – две штучки, пожалуйста!

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

[mnv]

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В П:censored:де!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

*****

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

*****

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

*****

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

*****

- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .

[anry]

– А, что это за крыска, которая у вас стоит на витрине?
– Это – не крыска! Это бюст В.В. Путина!!!
– Аффигеть, – две штучки, пожалуйста!

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Высшая оценка для Питерца за БЭЗДОГАННЫЙ Украинский

[Ромик Позняк]

Сел в маршрутку.СТОЮ!!!

[lucebus]

Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я ⠠ кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[serega-4321]

баян:yahoo:

[mnv]

баян:yahoo:

Причем не первый раз баян

[Colombo]

Как измерить силушку богатырскую ?
Надо умножить массушку на ускореньице!

Дядя Ваня баянист (http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=680626&postcount=3346)

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[serega-4321]

что-то я такое тоже помню:rofl::rofl::rofl:

[mnv]

что-то я такое тоже помню:rofl::rofl::rofl:

Просто в другой немного форме.....

[Саймон]

Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…

[Sergeant]

Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля…

:rofl: Ога-ога

[mnv]

Пошлый, как и все про Порудчика Ржевского:

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

*****

- Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту?
- Как это две?
- Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне.

[Саймон]

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

[mnv]

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

То ли в камеди клаб, то ли еще в какой программе по телику недавно было:rofl:

[Ромик Позняк]

подхожу к стоянке и не верю глазам - блондинка заливает масло в двигатель!!! подхожу ближе - нет,всё в порядке - заливает в бачок стеклооомывателя.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_
Неправильно ты,Дядя Фёдор,презерватив надеваешь. Надо пупырышками внутрь - что б самому приятней было.

[Colombo]

подхожу к стоянке и не верю глазам - блондинка заливает масло в двигатель!!! подхожу ближе - нет,всё в порядке - заливает в бачок стеклооомывателя.
Было уже (http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=519789&postcount=2547)

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

[Вов-ан]

Высшая оценка для Питерца за БЭЗДОГАННЫЙ Украинский
бЕздоганнИй )))

[lucebus]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[alex.fan]

Летят в самолете американец,
русский, француз, араб и
еврей . Самолет загорается, а
парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя
страна самая первая в мире, я
обязан спастись! "
Хватает один парашют и
вываливается.
Француз говорит: "Моя страна
самая культурная в мире, я
тоже обязан спастись! "
Хватает второй парашют и
выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ
самый правоверный! ". Быстро
хватает парашют и
вываливается.
Еврей протягивает парашют
русскому.
Тот восхищается: мол, ты
отдаешь мне последний
парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей , - "
Просто самый правоверный со
спальным мешком прыгнул".

[Левон]

Термин "x:censored:я" в зависимости от интонации может обозначать до 57 автомобильных деталей и механизмов...

[Valera S]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?:good::good::good:

[ichoffka]

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ...ОРАС!!!!!

[alex.fan]

В крупный универмаг взяли
продавца-еврея и продажи
резко
увеличились.Управляющий
решил понаблюдать за новым
работником.Подошел
и слушает как продавец
разговаривает с покупателем:
- Я бы вам советовал взять к
этой удочке вот эти крючки.
- Хорошо беру
- А еще лучше,возьмите вот
этот спининг!
- Давайте и его тоже
- Ну,если вы взяли спининг,то
вам просто необходима
надувная лодка,с нее удобней
ловить спинингом.
- Годится,давайте лодку и насос
к ней.
- Только как же вы все это
повезете,возьмите мотоцикл с
коляской,на нем и вещи
отвезете и на рыбалку удобней
ехать.
Покупатель расплатился за все
и довольный ушел.
Управляющий подошел к
продавцу ошеломленный и
говорит:
- Ну ты мастак,человек пришел
за удочкой,а уехал с полным
мотоциклом товаров.
А продавец отвечает:
- На самом деле он пришел
покупать прокладки для
жены,так я
предложил ему поехать на
рыбалку,ведь все равно дома
несколько дней
делать нечего...

Добавлено через 7 минут 15 секунд
Заказчик на объекте
принимает работу у
подрядчика. Тот подводит его
к выкопанной шахте
диаметром 3 метра и глубиной
50 метров, заглядывают туда, а
на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и
сделали.
Заказчик (переворачивая
чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

[Tatsianka_M]

Добавлено через 7 минут 15 секунд
Заказчик на объекте
принимает работу у
подрядчика. Тот подводит его
к выкопанной шахте
диаметром 3 метра и глубиной
50 метров, заглядывают туда, а
на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и
сделали.
Заказчик (переворачивая
чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

:rofl: напоминает ит-шные конторы:grin:

[Smalenski]

Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

[Дядя Ваня]

xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона

[Ромик Позняк]

Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

Жжёшь=)

[Valera S]

Из жизни.Полный автобус.Возле компостера стоит молодой парень.Бабуля передает ему талончик,чтобы пробил.Автобус вместе с пассажирами болтает туда-сюда.Парень пытается попасть талончиком в щель компостера!Не получается никак.Бабуля переживает за пацана.Тут автобус остановился и бабка кричит на весь автобус:Суй внучек,суй -пока стоит! Лицо парня-помидор!

[yurios!!!]

"Мы ведем наш репортаж с футбольного матча Польша - Германия. Идет всего пятая минута игры, а немцы уже ведут... пленных!

[mnv]

Из жизни.Полный автобус.Возле компостера стоит молодой парень.Бабуля передает ему талончик,чтобы пробил.Автобус вместе с пассажирами болтает туда-сюда.Парень пытается попасть талончиком в щель компостера!Не получается никак.Бабуля переживает за пацана.Тут автобус остановился и бабка кричит на весь автобус:Суй внучек,суй -пока стоит! Лицо парня-помидор!

:rofl::rofl::rofl:

[Вов-ан]

Вот, с фишек стянул:


Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

:good:

[Саймон]

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру (ivanova1985@%D0%BC%D1%8D%D0%B9%D0%BB.%D1%80%D1%83 )"

[Мила]

– Папуля, я замуж вышла.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений!

Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...

Учительница в чукотской школе: - Сколько раз вам повторять, половина не бывает меньшей или большей! И, почему-то, большая половина класса этого не понимает!

Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу.

Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

[Colombo]

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

[Valera S]

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги:good::lol::lol:

[Colombo]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[AntonTagil]

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

[MarioGT]

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

ГЫ! Двухколесные враги народа =)

[Colombo]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило??
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда просто не п:censored:ь!

[Левон]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило??
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда просто не п:censored:ь!

:rofl::good:

[Alexxk]

Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Н
aши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН----ДООООО-----НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[akella2009]

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

Добавлено через 20 секунд
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

[mnv]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
....................
....................
....................
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда просто не п:censored:ь!

:rofl: :rofl: :lol::lol::rofl::rofl:

[Юляша]

....
– Вот видите, как помогает иногда просто не п:censored:ь!



Это пяЦь:rofl::rofl:

Добавлено через 1 минуту 30 секунд
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Н
aши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН----ДООООО-----НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!



и это тоже:rofl::good:

[Мила]

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

[msdmoz]

Понесла как-то Красная шапочка, через лес, пирожки своей бабушке.
Шла, шла и тут навстречу волк.
Говорит ей:
- Ну, Красная шапочка, давай.
К. ш. - Волк, не надо, прошу тебя.
В. - Давай, давай.
Видит Красная шапочка деваться не куда и начинает приопускать трусики.
В. Ты что сюда ср...ть пришла? Пирожки давай.

[Colombo]

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь.


Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.


В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!


Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом

[Ромыч51]

-Рабинович, хорошие у тебя часы!-А то! Отец перед смертью продал.

Добавлено через 2 минуты 2 секунды
Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Добавлено через 4 минуты 39 секунд
Чувак заблудился в лесу, идёт орёт "АУ!" во всё горло. Выходит медведь и спрашивает: - Чего орёшь?- Да вот, заблудился. Думаю, может услышит кто.- Ну, я услышал. Легче стало?

Добавлено через 1 минуту 30 секунд
Выдача зарплаты в кассе:- Фамилия?- Итого.

[slavchuk]

в эфире программ „пятое колесо". сегодня мы рассмотрим основные типы гаражного ремонта и другие виды алкоголизма.

[Саймон]

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

[mnv]

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

*****

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

*****

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

*****

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

*****

[Мила]

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

[AntonTagil]

Самый страшный вирус всегда
сидит перед компьютером

[makar1974]

волею судьбы оказались монах с монахиней в пустыне.
Скачут на верблюде,верблюд дохнет от жары и усталости
Они вдвоем идут еле еле,изнемогают в монашеском одеянии,тут монах и говорит:
Давай разденемся,всеж не так жарко и пройдем подольше и никто не видит
Монахиня согласилась.разделись они ,и она говорит:
Ой,а что это за штучка у тебя между ног болтается?
Он отвечает:
Понимаешь,если я вставлю эту штучку тебе,то родится жизнь!
А она:
Так х.......ли мы пешком тащимся,вставляй верблюду и поехали

[Valera S]

волею судьбы оказались монах с монахиней в пустыне.
Скачут на верблюде,верблюд дохнет от жары и усталости
Они вдвоем идут еле еле,изнемогают в монашеском одеянии,тут монах и говорит:
Давай разденемся,всеж не так жарко и пройдем подольше и никто не видит
Монахиня согласилась.разделись они ,и она говорит:
Ой,а что это за штучка у тебя между ног болтается?
Он отвечает:
Понимаешь,если я вставлю эту штучку тебе,то родится жизнь!
А она:
Так х.......ли мы пешком тащимся,вставляй верблюду и поехалиХорошо!:good:

[Ромыч51]

Идёт монгол со своим ишаком вдоль ж/д путей, акын поёт. Сзади:"Ту-ту-у-у!" Он про осла допел, про жену затянул, а сзади: "Ту-ту-у-у!" Про жену допел, про детей начал, а сзади:" Ту-ту-у-у!" Хотел было ещё спеть, да тут паровоз осла и переехал. Пришёл домой грустный, сел ужинать. Тут чайник со свистком засигналил. Мужик вскочил, схватил чайник и давай лупить его обо что ни попадя. Жена спрашивает- что, мол, с тобой? Отвечает: " Убивать надо этих гадов, пока ещё маленькие!"

[renlaguna]

Самолет в воздухе начинает разваливатся
и терять высоту.Пассажиры в панике начинают
хватать парашюты,но на всех их не хватает.
Англичанин,как истенный джентельмен, кричит:
-Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:-А хрен им в задницу!-
Француз:-А успеем?!!!

[Ромыч51]

Идёт панк с коляской. Навстречу бабушка:- Сынок, чёй-то у тебя ребёночек такой синий?- Дык мёртвый, вот и синий!

[Саймон]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

[lucebus]

Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему, а он и рассказывает: Тебе, молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню, второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались...

[mnv]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

[GromS]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
:shok::lol::lol::lol: А гей пассивный или активный?:crazy::grin:

[Colombo]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

К кровати, а девушку сверху посажу :lol:
P.S. гей через несколько минут сам с кровати свалится...

[mnv]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

*****

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

[colobus]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

мощно )))

[Ромыч51]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

Просишь совет? :lol:

[akella2009]

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

[Черная Роза]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

[Саймон]

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Семейнaя жизнь - это когдa ты стaрaешься нaпоить супругу не для того, чтобы зaтaщить ее в постель, a чтобы спокойно поигрaть нa компьютере.

[ФЕДОР2002]

Некрофил на кладбище:"Е:censored:ать-копать"

[mnv]

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.


:rofl::rofl::rofl:

[ФЕДОР2002]

Таксист нарик укололся, едет, видит-женщина с чемоданом голосует. Тот подруливает
Ж.:На вокзал, срочно!
Т.: Садись.
Едут. Женщина смотрит-мимо одного и того-же памятника третий раз проезжают, начинает паниковать
Ж.:Я же на вокзал опаздываю!!!
Т.:КТО ЗДЕСЬ?!

[Ромик Позняк]

Два помидора в холодильнике:
-Бр-р-р-р...Как холодно!
-А-А-А-А!!!ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

[Johann67]

зкончил професор лекцию по экологии,охране природы и здоровью.
П. пожалуйста вопросы.
Женщина руку тянет.
я правильно услышала? бык может за день семь раз на корову подниматся?
П. да.
Ж. повторите пожалуйста это нашим мужикам.
Мужик слово просит.- семь раз на одну и ту-же?
П. нет конечно.одна и та же корова только через 29 дней, если она не стельная.а после 5 попыток её отправляют на катлеты.
М. спасибо

[Ромыч51]

:rofl: зачёт :good::drinks:

[Valera S]

Пойдет!:dance2:

[mnv]

зкончил професор лекцию по экологии,охране природы и здоровью.
.................................................. ....
М. спасибо

Зачет

[Искра Огня]

баяны-не баяны..не знаю=)))

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены,мгновенно превращается в нагло валяющегося.
* * * * *
- Пап,а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца -ты уже крутой фермер! И тут наводнение -полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап,ну и где альтернатива?
- Утки!
* * * * *
В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала...
* * * * *
В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулёк сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре.
Много думал...
* * * * *
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и(или) сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

[Nataly]

два анекдота про альтернативу и компот просто довели до слез. Спасибо! :lol:

[Демон2]

Искра Огня ЗАЧЁТ:lol:плачу от смеха,подняла настроение:lol::drinks::lol:

[Саймон]

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается тр#*#ть

[lucebus]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.Таксист: - Вот бл.... Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ё... твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну на х.... Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой.Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу.Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну на х....!!

— Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? я одна еду!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге . Сын случайно застаёт папу с соседкой , занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал , и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Valera S]

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается тр#*#тьИнтересно -кому такое говорили?:dntknw:

[serega-4321]

Сел мужик в такси и говорит: - ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал

[Ромыч51]

1994-й. "Реальный пацан" в малиновом пиджаке и с мобилой видит, как полу-слепая старушка идёт прямиком на открытый колодец.Браток:"Бабка! Типа...типа...типа...Оп-па!"

[Ромик Позняк]

Спёр на фордклубе.Я плакал:cray:
Dima79 » Пт авг 25, 2006 1:59 pm
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что [sensored] так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по мужской половой орган. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не [sensored]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
[sensored], это просто [sensored], я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- [sensored], моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на мужской половой орган в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. [sensored], снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем [sensored], я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто [sensored]. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

[Илья]

Я плачу:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[Левон]

:good::lol:

[Александр, Беларусь]

до слёз :rofl::lol::rofl:

[hramenok_v]

:rofl::rofl: только вот что-то не понял про куртку, которая должна сыграть важную роль, или рассказ не до конца скопирован?

[Ромик Позняк]

Скопировал всё,что было:dntknw:

[Lepoli]

до слёз:clapping::clapping::clapping:

[GromS]

Скопировал всё,что было:dntknw:
:rofl::rofl::rofl:Но по-моему это еще не все, я где-то это уже читал, там должно быть вроде еще продолжение. :rofl::rofl::rofl:

[Дядя Ваня]

Если набрать в яндексе часть анека- продолжение, правда небольшое есть :-)

[mnv]

Неслабо :lol:
:rofl::rofl: только вот что-то не понял про куртку, которая должна сыграть важную роль, или рассказ не до конца скопирован?
Видимо когда он сидел, то прикрывался ей - это и была та самая важная роль.

[Dionis]

:rofl::rofl::rofl:Но по-моему это еще не все, я где-то это уже читал, там должно быть вроде еще продолжение. :rofl::rofl::rofl:
немного есть
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….


Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

[GromS]

немного есть

Вот и концовка.:rofl::good:

[Саймон]

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

[викTOP]

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит: - Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут...

[mnv]

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!

[Valera S]

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!Правильно по жизни!:dance2:

[lucebus]

- Алло мам, дай папу. - Сейчас - Алло пап, Спартак выиграл? - Да конечно! - Дай маму. - Мам, слышала папа разрешил

[Саймон]

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

[anry]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

[msdmoz]

Несколько анекдотов от Никулина:

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
- Почему в машине два водителя?
Шофер:
- Стоило из-за такого пустяка машину окружать

* * *

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * *

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Кому памятник?
Пионеры отвечают:
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

[Blue Lagoon]

Косой мальчик пошёл куда глаза глядят и разорвался...

[AntonTagil]

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

[Sergeant]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

Кмк это fake. Не печатали такого в журналах.

[Blue Lagoon]

Кмк это fake. Не печатали такого в журналах.

+100500 однозначно!!!
а пункт №8 ваще спорный - какие такие волосатые головки, они разве бывают?)))))))
я слышал в версии - красная головка работает ловко!
ответов 2: либо дятел, либо женщина-дежурная на платформе метрополитена))

[mnv]

Я тоже считаю, что все это частично выдумки. Может какие то и были пару, а потом народ напридумывал.
Вот кстати подшивка на Мурзилку:
http://publ.lib.ru/ARCHIVES/M/''Murzilka''/_''Murzilka''.html

[lucebus]

Приходит мужик домой и говорит тёще:
- Тёща, сгоняй за пивом.
- Чё?
- Я те тысячу дам, сдачу себе оставь.
Тёща подумала: бутылка 50 рублей стоит. Ну тёща принесла ему бутылку. Зять выпил и кричит:
- Тёща, сбегай за водкой - я те три тысячи дам, сдачу себе оставишь. Тёща сбегала. Мужик выпил водку и кричит:
- Тёща, давай я тебе тапком в лоб дам - и пять тысяч.
Тёща подумала: "ну чё, все равно никого нету никто не увидит". Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок:
- Милый, ты моей маме пенсию отдал?
- Да...отдаю потихоньку
:lol::lol::lol::lol::lol:

[deuce]

В дверь постучали...-Кто там?-Это я- конь тыгдынский!-Ну и пошёл на..й!-Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын...

[Valera S]

Приходит мужик домой и говорит тёще:
- Тёща, сгоняй за пивом.
- Чё?
- Я те тысячу дам, сдачу себе оставь.
Тёща подумала: бутылка 50 рублей стоит. Ну тёща принесла ему бутылку. Зять выпил и кричит:
- Тёща, сбегай за водкой - я те три тысячи дам, сдачу себе оставишь. Тёща сбегала. Мужик выпил водку и кричит:
- Тёща, давай я тебе тапком в лоб дам - и пять тысяч.
Тёща подумала: "ну чё, все равно никого нету никто не увидит". Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок:
- Милый, ты моей маме пенсию отдал?
- Да...отдаю потихоньку
:lol::lol::lol::lol::lol::good::good::good:

[lucebus]

Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех? - Дa, сын мой, пиз...ть - это великий грех

встречаются 2 подруги одна другой
-мой муж импотент!
а как это?
да когда писюн не стоит.
другая подруга:
- а мой тогда в тройне! - это когда писюн не стоит, палец сломал и язык прикусил

[Саймон]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[AntonTagil]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

:rofl::rofl::rofl:

[Alexxk]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

[Черная Роза]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …

[mnv]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

:rofl::lol::rofl:

[Юляша]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

:rofl:не только:crazy:

[Valera S]

:rofl:не только:crazy:Ты о ком?:wacko2:

[lucebus]

Звоню мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра

[Ромик Позняк]

Звоню мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра

Одуреть!В тему:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rof l::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[Саймон]

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

[GromS]

Шторм.Пароход несет на рифы.Он вот-вот разобьется в щепки.капитан:
- Спасайся кто может.Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда...Порули!
________________________________
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб;
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…(с)
________________________________
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
_________________________________
Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???
__________________________________
Российские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”.
___________________________________
На уроке учительница спрашивает: Дети, что быстрее всего?
Маша говорит: слово, только сказал, уже слышно.
Петя говорит: свет, только включил, уже видно.
Вовочка говорит: тут у меня недавно понос был, так я ни слово не успел сказать, ни свет включить.
_____________________________________
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
________________________________________
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
__________________________________________
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
_____________________________________________
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
___________________________________________
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

[msdmoz]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
***
- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "Хорошо"?!?

[Юляша]

Ты о ком?:wacko2:

о себе:crazy:

Добавлено через 18 секунд
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!
***


:rofl::rofl:

[Valera S]

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.Это правда!:dntknw:

[Саймон]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

[Dionis]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

:rofl::good::rofl:
в точку

[Colombo]

Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат европы по футболу


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.


Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?


- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б :censored: ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.


Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!


Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

[anry]

Возвращается мужик ( сантехник ) с работы - поздний вечер ,дождь , остановка - маршрутки нет и нет . Вдруг подкатывает Бентли , открывается дверца а там шикарная девушка .
- Мужик садись - поздно , маршрутки не будет....
- Да я грязный ... с работы...
- Да фигня ...садись .
сели едут
- Мужик , ты не торопишся ? , давай я подружку подхвачу
- ну давай ...
едут втроём
- Мужик , нам надо в супермаркет - продуктов подхватить , поможеш с сумками ?
- Да без проблем ...
Затарились под крышку , едут дальше
- Мужик , а давай с нами на пати - бует весело...
- Окей.
Всю ночь дикая оргия , травка , секс , утром пацана отвезли домой.
Прошёл год . Вип пати в Лондоне . Те же барышни :
- Ух надоели эти мажоры и старпёры , хочется простого нормального руского мужика ....
- А помниш того сантехника , год назад ....
- Давай ему позвоним .
- А ты думаеш он нас помнит ???

[Valera S]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.Посмеялись всей семьей!:good:

[Blue Lagoon]

Сорри, если боян:

Максим Галкин поймал Золотую рыбку, а она ему:
- Иди отсюда мальчик, у твоей старухи и так всё есть!

[Левон]

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!)

[Valera S]

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!)Папа+100:good:

[lucebus]

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив :):lol::lol::lol:

[Левон]

Тема на форуме:
Нужно ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?
Комментарий:
Да будьте вы прокляты !!!


:rofl::rofl::rofl:

[Valera S]

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив :):lol::lol::lol:Жестоко!:cray:

[Colombo]

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад тебе уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.


- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по бл:censored:м.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...

[Blue Lagoon]

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Я тебе больше расскажу! Живой пример из жизни! Наш 9-й класс, одноклассник Лёха Мамонов читает у доски Пушкина наизусть:

Арион

Нас было много на челне;
Иные парус напрягали,
Другие дружно упирали
В глубь мощны веслы. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик умный
В молчанье правил грузный челн...

Вобщем, ясно, КАК он прочитал... класс лежал, учительница вышла нервно покурить...:blush:

[CSV]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что
собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

[Colombo]

В мире существует только один мужчина, способный понять женщину и принять ее такой, какая она есть. Это скромный парень по имени Jack Daniel's...

[Юляша]

В мире существует только один мужчина, способный понять женщину и принять ее такой, какая она есть. Это скромный парень по имени Jack Daniel's...

:lol::lol::lol:дааа

[Эжен]

:lol::lol::lol:дааа

Юляш, неужто на себе испробовала?:lol:

[Blue Lagoon]

В мире существует только один мужчина, способный понять женщину и принять ее такой, какая она есть. Это скромный парень по имени Jack Daniel's...

как то коряво придумано, без учета языковых тонкостей)) может лутше Джонни Вокер? ))

[lucebus]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

[alex.fan]

Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
:rofl::rofl::rofl:

[akella2009]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят
- "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть
- "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? :dance2:

[Вов-ан]

как то коряво придумано, без учета языковых тонкостей)) может лутше Джонни Вокер? ))
нет, Джэк Дэниэс однозначно лучше)))

[Valera S]

А чего судачить.Женщина сказала дааа...

[lucebus]

"Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
-'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?"

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего грёб… ного кота!

Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
- Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
- Что принес, сын?
- Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
- Давай с плохой...
- А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
- Да, неприятно. . , а вторая?
- И пробила она мамане обе щеки навылет. .

[Тёмка]

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Извините, а у вас под окном стадо баранов не пробегало?
- ...А ты что - отстал?

[Мила]

- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

- Хорошо у нас. Бывало разбежишся, прынешь со скалы в море - бабах.
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Не, "бултых" - когда прилив.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем т:censored:я или инвентаризацию проводить?

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Причина увольнения стриптизёрши: торговала собой из-под прилавка...

Экзамен в духовной семинарии.
Отвечайте на вопрос: - Расстается ли душа с телом?
Ответ: - Расстается батюшка.
Обоснуй.
- Иду я как-то утром мимо вашей кельи и вдруг слышу: "А теперь душа моя одевайся и огородами, огородами...".

[slavchuk]

- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

-Вася, ты молока купил?
-молокаку? Не, не пил

[akella2009]

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
- Блaгодaря жене.
-?!!
- Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток
денег.

Добавлено через 17 секунд
Нa дороге зaглох "мерседес". Пробкa. Водители сигнaлят мерсу. Из него выходит шикaрнaя блондинкa, подходит к первой же гудящей мaшине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с мaшиной, a я покa вместо вaс побибикaю!

[Tatsianka_M]

Добавлено через 17 секунд
Нa дороге зaглох "мерседес". Пробкa. Водители сигнaлят мерсу. Из него выходит шикaрнaя блондинкa, подходит к первой же гудящей мaшине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с мaшиной, a я покa вместо вaс побибикaю!

надо взять на заметку :grin:

[SPICE]

Профессор филологии приходит утром на работу в университет с огромным фонарем под глазом. Коллега его спрашивает:
-Иван Петрович, ну КАК вы так умудрились? Вы же профессор, уважаемый и культурный человек! Как?
-Понимаете, Николай Иванович, все получилось случайно. Сидели мы в замечательной интеллигентной компании и был с нами один майор. Он рассказывает: "Захожу я в часть, а у меня какой-то х:censored:й в роте". А я возьми и поправь, что правильно говорить не в роте, а во рту.

[Zeka]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

[Colombo]

В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей, мадам!


А правда, что каждый китаец рождается на свет в костюме ABIBAS, который сшил сам, находясь ещё в утробе матери?

[mnv]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Зачет

[msdmoz]

Остaнaвливaет кaк-то гaишник фуру, a гaишник тaкой метр с кепкой, выходит из фуры aмбaл 2*2. Гaишник: Мне кaжется, вы превысили скорость! Водитель: Тaк тебе кaжется или я превысил? Гaишник: Мне кaжется, вы пьяны! Водитель: Тaк тебе кaжется или я пьян? Гaишник: Нaгнитесь, я понюхaю! Водитель: Ну нет, до кудa вырос тaм и нюхaй!

[liftin]

- Девушка, вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

В духовной семинарии настоятель спрашивает:
- Что самое легкое на свете, кто хочет ответить, отвечай отрок Вовочка.
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- От одной мысли поднимается!
- Обосновал, но препохабно.
- Теперь дети мои ответьте ответьте: что самое тяжелое на свете? Оотвечай отрок Вовочка.
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Когда не хочет никаким домкратом не поднимешь!
- Обосновал, но препохабно.
- Теперь дети мои ответьте ответьте: что самое твердое на свете? А ты, отрок Вовочка, молчи, иначе все слово божье к х...м сведешь.

[Ромик Позняк]

Сосед,придурок,позвонил в дверь в три часа ночи... Я так испугался,что перфоратор из рук выронил...

[lucebus]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
-Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
-Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

[YRI121]

- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад»

[Valera S]

Сосед,придурок,позвонил в дверь в три часа ночи... Я так испугался,что перфоратор из рук выронил...:rofl::rofl::rofl:

[mnv]

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи:censored:ы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

*****

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

*****

[Саймон]

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ,
с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

[Blue Lagoon]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
-Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
-Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

пацтулам))) я б тоже проехал)):yahoo:

[Саймон]

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

[Мила]

Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

[Blue Lagoon]

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

лутше, чем на втором году службы в армии мне даже в децком саде не жилось)) эх, какие ж годы были)) обут, одет, накормлен и еще деньги получаешь!!! Единственное тока, что омрачало иногда )) (http://music.yandex.ru/#!/search?text=%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D1%8D%20-%20%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D1%83%20%D0%B1%D1%8B)

[Вов-ан]

"Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая ***** нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."

Добавлено через 32 минуты 59 секунд
По фински летная погода -"леттанния". А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать финский?"

[Ромик Позняк]

...
По фински летная погода -"леттанния". А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать финский?"

Пахнет "сутками"

[Вов-ан]

Пахнет "сутками"
Ничего не поделаешь, иностранный язык.

[Александр, Беларусь]

[QUOTE=Вов-ан;829951]"Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая ***** нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."

упал просто :rofl:

[Саймон]

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

[John1965]

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.


На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

[Sergeant]

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.


Фигня, привык к электроручнику, так что на обычном тронуться тож могу:lol:

[Саймон]

Видите гуляющих по полю миллионеров?
Это не обязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.:crazy:

[Саймон]

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

[AntonTagil]

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!!!

[liftin]

дед-ветеран рассказывает внуку о войне в германии:
- а все немки жутко развратные.
- это почему дедушка?
- ну выбиваешь ногой дверь, забегаешь, даешь очередь из автомата в потолок, а там немки и так тебя хотят аж трясутся!

[Саймон]

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

[Blue Lagoon]

дед-ветеран рассказывает внуку о войне в германии:
- а все немки жутко развратные.
- это почему дедушка?
- ну выбиваешь ногой дверь, забегаешь, даешь очередь из автомата в потолок, а там немки и так тебя хотят аж трясутся!

жёстко...

[Geo82]

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).


Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:"Продается жена, б/у, в хорошем состоянии, цена 3400р." Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически отвечает: - а что ты хочешь?70кг мяса по 200р=1400р и обручальное кольцо 2000р. Итого 3400р. На след день, муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление след содержания:"Продается муж, б/у, без в/п, в хорошем состоянии. Цена 24р" Мужик офигевает, врывается в хату, начинает орать:-Ты че нюх потеряла, я тебя за тысячи, а ты меня за рубли!" На что получает вполне обоснованный ответ: А я все посчитала!Что тут продавать!? 2 яйца по 7р и пипетка за 10р и в сумме 24р.

[Valera S]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:"Продается жена, б/у, в хорошем состоянии, цена 3400р." Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически отвечает: - а что ты хочешь?70кг мяса по 200р=1400р и обручальное кольцо 2000р. Итого 3400р. На след день, муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление след содержания:"Продается муж, б/у, без в/п, в хорошем состоянии. Цена 24р" Мужик офигевает, врывается в хату, начинает орать:-Ты че нюх потеряла, я тебя за тысячи, а ты меня за рубли!" На что получает вполне обоснованный ответ: А я все посчитала!Что тут продавать!? 2 яйца по 7р и пипетка за 10р и в сумме 24р.Хорошо!:dance2:

[liftin]

Хорошо зафиксированное тело не нуждается в предварительных ласках.

[Colombo]

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

[Саймон]

70кг мяса по 200р=1400р

"папа у Васи силен в математике":crazy:

[Blue Lagoon]

Господа, в стране траур...

[Саймон]

Господа, в стране траур...

Безусловно жаль людей. Но у нас в год только на дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это каждый день по 80 человек. И их родным никто не выплачивает компенсаций, не показывают в новостях, не собирают средства в поддержку. В чем логика такого выборочного "траура"?
Если завтра у меня сгорит дом мне его государство заново отстроит? Конечно нет.
Терпеть не могу эту показуху. Вместо того чтоб работать нормально пиарятся на фоне развалин и деньги бюджетные дарят с царского плеча.

[Тёмка]

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

[Kastasya]

"папа у Васи силен в математике":crazy:

ага)) тоже в глаза бросилось

[Саймон]

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

[liftin]

По территории детского сада едет переваливаясь грузовик, водитель говорит напарнику:
- Ну и дети пошли, что камни.

[Blue Lagoon]

Адъ!!:crazy:

[colobus]

Снова поржал над бояном)))



ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

_____________________________________

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
____________________________________________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!

_______________________________________

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

____________________________________________

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

______________________________________________

-- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!


-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жопу засовывал!!!

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!!!
*
И Ещё:
*
-- А у меня хомячок умер.
-- Что, так просто взял и умер?
-- Нет, б****, со спецэффектами!!!

[lucebus]

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...