Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
18
19
20
РАиль, тоже мне загадка.Лукашенко ессно чтож еще, мы все эти пёрлы наизусть знаем:crazy:
РАиль, тоже мне загадка.Лукашенко ессно чтож еще, мы все эти пёрлы наизусть знаем:crazy:
а я не знал, меня порадовало))
а я не знал, меня порадовало))
я вообще ржу сижу :grin::grin:
последний перл он видимо уже воплотил в жизнь:lol:
а я не знал, меня порадовало))
Держи, почитай еще больше его цитат )) (http://lurkmore.ru/Бацька) ,да и статью можешь полностью прочесть )))
Держи, почитай еще больше его цитат )) (http://lurkmore.ru/Бацька) ,да и статью можешь полностью прочесть )))
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Держи, почитай еще больше его цитат )) (http://lurkmore.ru/Бацька) ,да и статью можешь полностью прочесть )))
Неслабо :rofl:
но в живую куда :lol::lol::lol:
Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."
Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."
:rofl::rofl::rofl:
VasiljevBN62
03.12.2011, 12:51
Из разгвора в офисе:
ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал
ууу: Так ты ему колыбельную спой!
ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."
Анек с такой огромной бородой и совсем не про этих трех персонажей.:acute:
VasiljevBN62
03.12.2011, 19:42
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!
Баян:crazy:Было уже и про Лукашенку такое и про всех остальных ненавистных ...))
VasiljevBN62
04.12.2011, 22:46
Баян:crazy:Было уже и про Лукашенку такое и про всех остальных ненавистных ...))
А жаль, я уже и канистрочку в багажник кинул
- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
*****
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
*****
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"
*****
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
*****
На злободневную тему.
Приходит к Владимиру Путину после выборов председатель Центризбиркома.
– У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой, – отвечает ВВП.
– Зюганов набрал 75% голосов.
– А какая же тогда хорошая??!
– Вы набрали 76%.
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да вот ты и будешь!:grin:
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
-Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной!
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
:rofl:
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Зачет :rofl:
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу, курю…, думаю…»)))))
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Добавлено через 2 минуты 51 секунду
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Город Гомель назвал побратимом город AssТрахань.
Мама очень любила будущего тренера Барсы Гвардиолу и называла его ласкаво - Пеписко.
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
perepelica
14.12.2011, 12:50
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те :censored: вылью!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, я понял, что фирма - серьёзная.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
Sergeant
16.12.2011, 11:48
Мама очень любила будущего тренера Барсы Гвардиолу и называла его ласкаво - Пеписко.
У дочки кукла есть, она называется "nenuco", там на коробке и каких-то аксессуарах название её написано письменными буквами, причём даже первая не заглавная, а маленькая так вполне себе "пеписо" получается:grin:
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
Эта, блин... Так ведь и есть на самом деле:crazy:
Сан-Саныч
18.12.2011, 20:38
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх чудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Сергей173
19.12.2011, 10:58
Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."
:bye:
Приходит заяц в магазин и просит насыпать грам соли . Продавец - Волк говорит - Дык у меня таких маленьких весов то нету , давай Касой я тебе так , на глаз насыплю ...
- На *** себе насыпь , сабака ты бешэная....
Сергей173
19.12.2011, 16:45
Приходит заяц в магазин и просит насыпать грам соли . Продавец - Волк говорит - Дык у меня таких маленьких весов то нету , давай Касой я тебе так , на глаз насыплю ...
- На *** себе насыпь , сабака ты бешэная....
Исключительно мое мнение: очень старо и о-о-о-очень пОшло.
Исключительно мое мнение: очень старо и о-о-о-очень пОшло.
1000 ивинений ....
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным,
здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх чудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Когда я был маленький, мой Папа рассказывал этот анекдот своим друзьям, только персонажи там другие были:bye:
valera2503
21.12.2011, 02:37
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Когда я был маленький, мой Папа рассказывал этот анекдот своим друзьям, только персонажи там другие были:bye:
Анекдот чертовски стар, но за счет перемены персонажей не теряет своей исторической актуальности.
Предлагаю считать его "вечным небайаном".
Prophy2000
21.12.2011, 10:01
Очень, очень старый анедот. Попробую рассказать на новый лад.
______________________________________________
Летят в самолете президенты Франции, Германии и Украины.
Пролетают над Францией. Французский президент говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета огромный ящик с золотыми слитками.
Пролетают над Германией. Немецкий президент говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета ящик с бриллиантами.
Пролетают над Украиной. Украинский президет говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета ящик с динамитом
Президетнты покуражились, пошли смотреть, как их подарки страны встретили. Приезжают во Францию, там всенародное горе. Президенты в недоумении:
- Что случилось?
- Да какой-то урод выбросил с самолета ящик золота, люди из-за него начали убивать друг друга. Очень много жертв.
Приезжают в Германию, там всенародный траур. Спрашивают людей:
- Что случилось?
- Да какой-то дебил выбросил с самолета ящик с бриллиантами, из-за этого началась бойня, до сих пор людей убивают.
Приезжают на Украину. А там ржач стоит, все смеются, никто успокоиться не может. Президенты спрашивают пацана:
- Что случилось?
- Да дед Панас как перн*л, так полсела не стало.
alex.fan
22.12.2011, 15:57
Соревнование между США
Англии и России, кто быстрее
зайца споймает.
Пустили зайца, тот побежал...
Рванули за ним амереканские
морпехи, через час принесли за
уши.
Вторым был ангийский спецназ,
споймали за 40 мин. Ну пришла
очередь русских....Пришли два
опера... Судьи удевились, мол
вы вдвоём не справитесь...Те в
один голос: ***ня!
Через семь минут выводят
медведя в наручниках.
Медведь:
- Я заяц, где рассписываться?
боянчег :grin: но прикольный )))
Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
alex.fan
23.12.2011, 15:56
Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
:rofl::good:
VasiljevBN62
23.12.2011, 23:40
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
:lol::lol::lol: Да уж лучше:suicide:
Dima laguna2
23.12.2011, 23:55
анекдот для белорусов . УШЕЛ ...
hramenok_v
23.12.2011, 23:59
анекдот для белорусов . УШЕЛ ...
:rofl::rofl::rofl:
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо и налево!
Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки
Дядя Ваня
30.12.2011, 19:15
Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки
:good::rofl::rofl:
Дядя Ваня
31.12.2011, 22:48
Расизм- это когда белый айфон стоит дороже чёрного.
Dima laguna2
01.01.2012, 16:15
+ 100 :dance2::dance2::dance2:
alex.fan
03.01.2012, 12:59
Собрал вождь индейское племя
в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий
народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет
ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую
секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым
испанским рецептам
приготовили порох, забили его,
заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На
Ереван", столпили все племя,
подожгли
канат–фитиль… КАК *БАНЕТ!…
Короче, местный Армагеддон:
дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги,
без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю,
что в Ереване творится…
Dima laguna2
08.01.2012, 21:20
печально :suicide:
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
Не смешно:blum2::crazy:
Действительно как обычно прекрасная половина перед шкафом:
Одеть нечего
И вешать некуда
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
Черная Роза
12.01.2012, 01:27
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
:rofl::rofl:
2 недели пи..дил кота за лужи в туалете.Оказалось-бачок протекает!
Не будите во мне зверя-проснётся кролик-зае..т.
Группа потерявшихся русских туристов была найдена по матерящимся попугаям!
вдруг не было!!!
не берите трубку,когда я звоню вам после 2 ночи!!!ни какой это не я.... а если и я,то не какой!
Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...
*****
Одна бабушка другой:
- А говорят, Медведев завёл блох в свитере!
*****
-Я слива лиловая,спелая,садовая!
-Я абрикос,на юге рос!
-А я томат.
-А я Кирил я некурил!
*****
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
*****
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
*****
Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
*****
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
*****
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры..
- Дa чё ты мелочишься. Жри срaзу деньги!
- Привет Светлан! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.
Добавлено через 1 минуту 2 секунды
Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.
Александр44
17.01.2012, 00:34
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Не печально а обидно
Жена на калине ездит :cray:
Добавлено через 3 минуты 14 секунд
Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый новый Президент…
Добавлено через 5 минут 32 секунды
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, а можно я ещё немного погуляю?
VikTOR), правдивая у Вас подпись:crazy:Хоть и баян:lol:
VikTOR), правдивая у Вас подпись:crazy:Хоть и баян:lol:
шрифт только мелковат
шрифт только мелковат
да и поярче надо было:crazy:
Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!!!
_______________________________________
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.
_______________________________________
Милая, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню!
В Антарктиде нашли нефть - кровавому режиму пингвинов осталось недолго.
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.
Добавлено через 13 минут 51 секунду
Автобус:
-Ваш билет гражданин.
-Нет билета, а ваш?
-Я как бы, контроллер!
-А я как бы водопроводчик, там мне, что за воду не платить?!
***
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!
*****
Smalenski
18.01.2012, 12:39
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках"
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках"
Дмитрий. Это из твоей жизни или с инета?
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ну, наконец-то!
:lol:
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ну, наконец-то!
:lol:
:lol::lol::lol:
Черная Роза
18.01.2012, 13:47
:rofl::rofl::rofl:
Смотрю, знакомая ситуация, да?:lol::rofl:
Черная Роза
18.01.2012, 18:27
)...девченки отписались)
все остальные стесняются видимо... :crazy:
:lol:
Добавлено через 15 секунд
шла саша по шоссе и сосала сушку, А ЕСЛИ БЫ САША СОСАЛА ЧТО НИБУДЬ ДРУГОЕ, ТО ЕХАЛА Б В МАШИНЕ
Смотрю, знакомая ситуация, да?:lol::rofl:
:rofl: ПроПИАРенная мужчинами :rtfm:
:lol:
Добавлено через 15 секунд
шла саша по шоссе и сосала сушку, А ЕСЛИ БЫ САША СОСАЛА ЧТО НИБУДЬ ДРУГОЕ, ТО ЕХАЛА Б В МАШИНЕ
баян:crazy:
баян:crazy:
Подпись это личный опыт про возвращение?
Дядя Ваня
18.01.2012, 19:29
:lol:
Добавлено через 15 секунд
шла саша по шоссе и сосала сушку, А ЕСЛИ БЫ САША СОСАЛА ЧТО НИБУДЬ ДРУГОЕ, ТО ЕХАЛА Б В МАШИНЕ
вспомнилось из КВН...
- а Маша учится?
-нет, Маша уже умеет:rofl:
-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
И еще один, на злободневную тему:
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Терминатор в бане с мужиками моется, наклонился за мылом, вдруг, оп-па... на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
Три туриста легли спать в палатке...
наутро 1-й говорит
- мне снилась такая блондинка! и так ее тр:censored:ал и этак...
2-й говорит
- мне снилась такая брюнетка! и так дала и так от:censored:сала...
3-й говорит
- а мне снилось - бегу я на лыжах... бегу-бегу, вот уже вижу финиш, напрягаюсь из последних сил... тут палки-то и обмякли!...
И еще один, на злободневную тему:
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
:lol:
serega-4321
19.01.2012, 03:45
что юльчик знакомый кортинчег
а ещё вас этому на уроках труда в школе учат:cray:
кстити мужики а кто был в курсе чего они там делали(в школе)
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы- троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, вы - ракета
баян:grin:
Добавлено через 32 секунды
что юльчик знакомый кортинчег
а ещё вас этому на уроках труда в школе учат:cray:
кстити мужики а кто был в курсе чего они там делали(в школе)
Серёжка, какие люди , да без охраны......хм:crazy:
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
*****
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
*****
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь...
дошёл?... не дошёл?
serega-4321
20.01.2012, 02:39
мммда юль я такой:blush::give_rose:
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь...
дошёл?... не дошёл?
:lol::lol::lol:
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь...
дошёл?... не дошёл?
баян:blush:
баян:grin:
баян:blush:
Баян :crazy:
Баян :crazy:
Эхххх, тоже баян :dance2:
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
Добавлено через 12 минут 31 секунду
Катя любит петь..
Её рекорд - 10 Петь в месяц...
Добавлено через 12 минут 53 секунды
КТО И КАК УХОДИТ НА:censored:Й
ОВЕН. Овен уходит на:censored:й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на:censored:й?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на:censored:й... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на:censored:й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на:censored:й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на:censored:й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит на:censored:й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют на:censored:й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на:censored:й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит на:censored:й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на:censored:й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На:censored:й так на:censored:й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на:censored:й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на:censored:й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на:censored:й сам.
Нашёл себе новую подпись:rofl:
Нашёл себе новую подпись:rofl:
:lol::lol::lol::good::good::good:
Почти мой душ переплюнул :wink3:
Нашёл себе новую подпись:rofl:
:lol::lol::lol::lol:
Черная Роза
20.01.2012, 15:56
:rofl::rofl::rofl:
баян:blush:
какие ваши доказательства? :rtfm:
Слышала, уже раз 10,а то и больше:blum2::lol:
то слышала..а то тема тут :) Вообщем-подпись себе как нибудь обновлю этим..
то слышала..а то тема тут :) Вообщем-подпись себе как нибудь обновлю этим..
Подойдёт:rofl:
то слышала..а то тема тут :) Вообщем-подпись себе как нибудь обновлю этим..
А вот ответ :Оптимист- это человек, которого послали на хрен, а он не только вернулся оттуда, но и принес магнитики для всех !!! ))))))
это боян..у кого то даже в подписи уже видел )))
это боян..у кого то даже в подписи уже видел )))
конечно баян )я же не спорю, зато ответ будет на твою подпись ))):rofl:
Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Ученые выяснили чего хочет женщина - но она уже передумала!
Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
:lol:точно, ну еще иногда и я))))
* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море и т.д....
Продам хамелеона... Синего... Нет, красного... Нет, зеленого...
Блин, круто как! Нет, пожалуй, не продам!
психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. ну или дать одному в морду.:crazy:
Дядя Ваня
24.01.2012, 08:47
психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. ну или дать одному в морду.:crazy:
Обняв не того можно стать объектом хорошего настроения:lol:
Не анек, но улыбнуло.
Как воспитать мужчину!
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Черная Роза
24.01.2012, 18:37
:rofl::rofl::rofl: Юль, это нужно было в "Полезные советы" :rofl:
Да, чтото не доперла сразу:grin::crazy:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
В эстонском лифте.
-Ваааам какой эээээтаж?
-Наааа 9-й
-бельеееее брать бууууудетееее?
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Женщина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.
...
-бельеееее брать бууууудетееее?
:rofl::rofl::rofl:
Женщина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.
:lol:
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
Американские дети,приглашённые на кремлёвскую ёлку,обосрались от страха,когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose!) :)
alex.fan
26.01.2012, 02:09
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь хош вертолёт покажу?
-(улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяс, ты шо офегел?!
-А ненадо было к винту подлазить!
Два рыбака сидят в лодке,ловят рыбу.Вдруг один вытаскивает удочку,а там русалка.Он посмотрел на неё да и отпустил обратно.Товарищ ему говорит:
-Зачем?!
-А как?
Smalenski
27.01.2012, 11:54
Сорри за некультурность мою, но все же
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
:lol::lol::lol:
- Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.
:rofl:
Добавлено через 2 минуты 26 секунд
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
:rofl: вот жесть то:crazy:
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
В аптеку зашел... (http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=723160&postcount=698)
- Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.
:rofl:
:lol:
slavchuk
27.01.2012, 19:09
Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже играет...
Сорри за некультурность мою, но все же
Дима, Дима ....:lol:
Про суровых сибирских парней:
Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и... ковал из стали
Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину
===
Есть черный маркер? Палец надо покрасить
Зачем это?
Да в гости иду, носок дырявый
===
Царь-батюшка, дракон проголодался!
А что он ест?
Так девушек невинных.
Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!
Добавлено через 7 минут 43 секунды
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют на:censored:ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из ж..пы растут, руки из ж..пы растут". .
Старик Хоттабыч однажды попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану...
===
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
===
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Про Борю Моисеева:
- Когда меня выписывали из роддома мне повязали голубую ленточку - с этого всё и понеслось!!!
*****
Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.
*****
"У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса.
Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
в дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями, ищча пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржОт. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ!!!!!!!"
"У меня жена лежит в больнице. ...
женская ненаучная фантастика:grin:
В жизни все банальней -
"Забрал ребенка, заехали в магаз, купили пельменей, хлеба и пива
Все это съели, коту кинул пару пельмешков. Заставил ребенка убирать за котом. Сам лег к телевизору с пивом. Ребенку комп включил, чтоб не мешал релаксу. Ну и чего бабы жалуются на тяжелую жизнь?" :wacko2:
...В жизни все банальней -...
На пять дней хватит легко. На выходные к бабушкам:dance2:
На пять дней хватит легко. На выходные к бабушкам:dance2:
вообще если ребенок в школу ходит то может и ужин себе приготовить сам, руки не отвалятся. А коты живучие.
Так, граждане. На личном опыте доказано, что..... Пока я лежала в больнице (всего лишь 4 дня), дома начали пользоваться одноразовой посудой, ибо вся керамика стопочкой была сложена грязная в раковине.
ЗЫ: Сама виновата, приучила.
Сергей Донецкая обл.
02.02.2012, 16:02
Очень старый анекдот про логику! (100% мужскую)
Морозный солнечный день декабря 1812 года. Князь Андрей Болконский закутавшись в тулуп выходит на крыльцо, щурясь от яркого солнца и снега. Недалеко от дома денщик Фёдор чистит его коня. От коня, да и от денщика идёт пар, в хлеву мычит корова, кудахтают куры, лает собака - хозяйка справляется по хозяйству. Красота, даже не верится, что идёт война. Андрей поковырялся в зубах и с удивлением увидел, что из зубов извлечена малиновая косточка. Странно, подумал он вслух, малину несколько месяцев не ел, а косточка в зубах застряла. А ничего странного отозвался не прерывая своей работы денщик. Вы Ваше благородие вчерась с Ростовой Наташей целоваться изволили, а перед балом у неё в гостях поручик Ржевский был, большой надо сказать любитель "французской любви". А с утра он отодрал Ваську денщика, за то, что тот намедни без спроса горшок малинового варенья сожрал.... :crazy:
VasiljevBN62
03.02.2012, 11:34
С миру по нитке ....
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.
***
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
***
Мужчинам на заметку - Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.
***
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач
***
- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать
и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка
Снёс конь яйцо.. Не простое, а деду копытом...:rofl:
***
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне
:rofl:
Nikolai057
03.02.2012, 14:26
****
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок - две полоски это жопа.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники? - Ага, свёкр и свекровь...
Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют обьяснить, для чего придуман свет в холодильнике
Вот все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться!
Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!!
- О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников..
Разговор трёх подруг : — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! — А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком )))))))
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег
Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы 10 дней весёлых!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусс)-единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки!!!
Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!))))))
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.!!!!)))
Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!
Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: -видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны -видела? будет лежать до 8 марта
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бл#дь, какой ранимый!)))
Пойду мужу улыбнусь – У него завтра зарплата!
Работа, работа – перейди на Федота, а с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!!!
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил
Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты)
Коньяк говорил:-....Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!!Мартини твердило:-...Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!....А водка кричала:-...Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!!!
Добавлено через 17 секунд
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
****
Мужчина, рассматривая тест на беременность, вспоминает, что говорила ему мама в детстве, одевая колготки: Запомни сынок - две полоски это жопа.
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бл#дь, какой ранимый!)))
От этих фразонек истерика вчера на работе не прекращалась. После прочтения работа встала колом у трети комбината. Ибо через слезы от смеха не видно было, что делать.
Десять баллов по пятибальной системе. С плюсом.
akella2009
04.02.2012, 16:04
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.
Добавлено через 2 минуты 12 секунд
Я бы не сказал, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день - новый характер.
Добавлено через 2 минуты 24 секунды
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… понаставили камер видеонаблюдения.
Хоть бы раз русский человек сказал,что зря пил! Так нет же...то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...:crazy:
Prophy2000
05.02.2012, 18:55
http://ehorussia.com/new/node/4713
- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси.(*)
- Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!
- Горячая вода?..
- Блин! Тебя ничем не удивишь!
Обнаружил сегодня в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, кто у людей отнимает. Теперь - тех, кто людям раздаёт.
Черная Роза
06.02.2012, 14:00
Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!
akella2009
06.02.2012, 19:04
Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти с:censored:ки там строят.
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, a нa двa годa?
- 12 500
- Дофига, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, б:censored:я, плитa упaлa именно нa тaкую.
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
.
Зачет
Мысли на работе:
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума........ а нет всё, включили!
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
Что-то ценник низкий, где такой салон? :grin:
Что-то ценник низкий, где такой салон? :grin:
что плита упала? :acute:
Дядя Ваня
08.02.2012, 13:40
что плита упала? :acute:
В тему вспомнил:
На стройке упала плита рядом с седым мальчиком:grin:
Не свежее, но может улыбнуть.
М16 — Под лупой плавиться приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазкивьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом
М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.
М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в
рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять
М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с
Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствуетЖеневской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику
М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло
М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!
М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, пуля пробивает почти метр кирпича
М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать
врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
На стройке упала плита рядом с седым мальчиком:grin:
:rofl:
Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".
"И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства.
"И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу.
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Чтобы муж после с....а не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
Добавлено через 4 минуты 27 секунд
До сих пор думаете, что невозможное возможно? Так откройте рот и скажите букву "П"!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
...
+1 :good:
Дядя Ваня
10.02.2012, 09:28
:grin:
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Баян
Добавлено через 1 минуту 37 секунд
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
:rofl:
akella2009
12.02.2012, 10:15
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
akella2009
12.02.2012, 22:30
Что пишут на грязных машинах?
«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…»
А как вам надпись: «Не смывать! Лечебная!» ?
Он сказал "Привет", а я мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
А почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох,:censored:, от счастья!
Сегодня была на выставке змей. Вернулась с медалью!
Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд и я такая хиряк.
Только в России на вопрос "Чем занят?" можно услышать ответ - "Да ничем, работаю".
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
Чувствую себя золушкой, приду после двенадцати - получу по тыкве.
Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох, :censored:, от счастья!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: Воды, санитара, СОС!!!!
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
:shok: Откуда мою автобиографию знаешь?
:shok: Откуда мою автобиографию знаешь?
да уже делаю некоторые выводы:crazy:
Smalenski
16.02.2012, 12:46
Девушка парня спрашивает: - ты до меня за кем нибудь ухаживал?
Парень: - да, за скотиной
akella2009
16.02.2012, 19:10
Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.
«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины -
из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения
гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке
и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки
сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)
«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не
проходить внутрь не выпускать других на остановке.
«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными
руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.
«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок,
капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.
«Горбун» - не снимающий рюкзак.
«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого
достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие
раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги,
что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол
прохода.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
slavchuk
17.02.2012, 12:27
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Кто здесь?:shok:
VasiljevBN62
17.02.2012, 21:26
Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!!
да и не подведет ли морковка?
Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит
за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже он сдох...
Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы.
Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Мальчик ,гуляя нашел маску сварщика - ходит, на солнышко смотрит , радуется . А тут педофил на мерине - садись покатаю .
Малый радуется - маску нашел , на мэрсе катают. А тот начинает:
- Мальчик , а ты знаеш , что такое секс ?
- не незнаю .
- а что такое презерватив ?
- нет
- а оргазм ?
- неа , я дяденька , не настоящий сварщик , я только маску нашел.
...
- неа , я дяденька , не настоящий сварщик , я только маску нашел.
Вроде и улыбнуло...но как-то мерзко!!!
Вроде и улыбнуло...но как-то мерзко!!!
надо бы мальчика на блондинку заменить ))
В тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мерилин Мэнсон - обосрались оба .
Добавлено через 1 минуту 22 секунды
- Я кефир пила 20 мин назад
- Я молоко топор 30 ракет вперёд
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
Добавлено через 1 минуту 16 секунд
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
Добавлено через 6 минут 11 секунд
жена купила бутылку коньяка и ставит на полку. говорит мужу:
-видешь стоит?будет стоять до 23 февраля!
муж снимает штаны:
-видешь висит?будет висеть до 8 марта!
Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:
- Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая с себя штаны, уныло):
- Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке!
*****
Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...
*****
Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!
Прочитал сегодня этот, по моему, интересный рассказ...
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но, посылая диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля,
грозя всеми карами земными и понимая что русским всё по барабану, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс
на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими,
мол какого …., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать долбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот
Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с
ними на опознание т.к. пилоту Люфганзы который ругался с русскими, наваляли в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение
пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. «Получил» герой знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но, облом, из экипажа
Аэрофлота он не узнал никого. А остальные, "цивилизованные", не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта
наших лётчиков)вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а *****, что сесть ему мешают
русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
«Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебало. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему в табло дадим. От всего еврейского народа!»
Прочитал сегодня этот, по моему, интересный рассказ...
:lol::lol::lol:
«Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебало. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему в табло дадим. От всего еврейского народа!»
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::crazy:
Прочитал сегодня этот, по моему, интересный рассказ...
:rofl::rofl::rofl: ,да...неужели случай из жизни?
Был лес , разделённый рекой . На одной стороне перенаселение . Решили звери строить мост . Лесу много - гвоздей нет . Отправили Лису в министерство - нужен вагон гвоздей , мол хитрая - сделает. Та возвращается нисчем. Послали Волка - типа зубами вырвет . Результат -зеро. В конце концов послали Осла. Долго того нет , но пришёл целый состав гвоздей . В конце концов является - пяный , галстук на боку и т.д.
- Как ??? !!!.
- Да приезжаю я в министерство , а там все наши . Ну приняли нормально , спрашивают - как будем мост строить вдоль речки или поперёк . Я выбрал- вдоль......
Дядя Ваня
21.02.2012, 14:36
Прочитал сегодня этот, по моему, интересный рассказ...
:rofl::rofl::rofl: ,да...неужели случай из жизни?
Наверное всё-таки красивая байка.
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
********************************
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит: -Здесь максимальная скорость 40км/ч,а вы ехали 80км/ч.Куда так торопитесь?
-Да вот вам 100 рублей вез...
********************************
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.....
Вроде и улыбнуло...но как-то мерзко!!!
Это Вам читать мерзко , а каково мне было писать такое ?:wacko2:
один я не понимаю украинского юмора:dntknw:
1952 год, американский лайнер уже пятый раз промахивается при посадке в Гамбурге, и уходит на новый заход
Д: Борт 1818, Вы что, первый раз над Гамбургом?
П: Нет, но в 44-м ни разу не садился!
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: ⠠ Вот Наташка вроде ничего ⠠ красивая, видная⊊ Отец, вполголоса: ⠠ Нельзя, сынок⠠ Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью⠠ того⠠ В общем, сестра она тебе⊊ ⠠ Ну тогда, Маринка, пожалуй⠠ Девка работящая, да и симпатичная. ⠠ Понимаешь, сынок ⠠ и с Маринкиной матерью⠠ было дело⊊ ⠠ Светка только остаётся⠠ Или Светка ⠠ тоже сестра? ⠠ Дык, и Светка⊊ В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: ⠠ Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов ⠠ не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает
стук в дверь. Хозяйка открывает, там мужик. - Сантехника вызывали, ё.. твою мать. -Вызывали. Проходите. - Ну, показывай где течет, ё.. твою мать. Постоял, посмотрел. -Ну, наливай, ё.. твою мать. Налила. - Ну, пойду на балкон, покурю, ё.. твою мать. Проходит некоторое время. Сантехника нет. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Сантехника вызывали, ё.. твою мать? - Так он же на балконе - курит. - Упал, ё.. твою мать.
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"
Добавлено через 2 минуты 22 секунды
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...Ваш член под подушкой
VasiljevBN62
22.02.2012, 10:48
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла.....
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Барабуля
22.02.2012, 14:13
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс.
Дай денег!
akella2009
22.02.2012, 15:39
Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...
Добавлено через 2 минуты 21 секунду
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг!...
Добавлено через 4 минуты 42 секунды
Одна девочка за неимением ромашки гадала на хвойном дереве: в итоге семь часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит!
- где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша Метёлкин..
- дебил, провод где?
Дядя Ваня
23.02.2012, 11:55
- где USB?
- USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша Метёлкин..
- дебил, провод где?
:lol::rofl::lol:
VasiljevBN62
23.02.2012, 12:46
Продам Рено Лагуну 3, 2010 года выпуска. Идеальное состояние, все опции. Оставил бы себе, но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Купила мужу на 23-е костюм-тройку... - трусы и пару носков... Люблю его, балую!..
Продам Рено Лагуну 3, 2010 года выпуска. Идеальное состояние, все опции. Оставил бы себе, но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
:crazy:
Актуально для мужиков на утро 24 февраля::crazy:
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение -"пофиг",а с утра не менее потрясающее - "нафиг"?!
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
*****
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
*****
Актуально для мужиков на утро 24 февраля::crazy:
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение -"пофиг",а с утра не менее потрясающее - "нафиг"?!
Да... сегодня у всех коллег необычайно мужественные, суровые лица, тяжелый взгляд, низкий и чуть хрипловатый голос, разговоры короткие, по сути.
В этот момент нападать на нашу страну нельзя...
Черная Роза
24.02.2012, 14:33
Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!
:rofl::rofl::rofl:
Лучший подарок на 23 февраля , это выходной двадцать четвертого .
Ромик Позняк
27.02.2012, 22:23
Попытка №2(один раз меня за это уже отлучили от церкви)Полуцензурная версия.Да простит меня Тёмка:blush:
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ
- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?
-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!
-МОЗГ: - е:censored:ца, на ДФ что-нибудь есть?
-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!
-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
-форсунка: - блииин- тяжело как-то.
-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение
-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!
-мозг: - так, катушки зарядить...
-катушки: - заряжаемся уже..
-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! фигачьте!
-свеча: - ееесть разряд!
-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а:censored:ли там наверху, столько бензина е:censored:шить?
-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
-лямбда: - надо исправлять!
-мозг: - ага х:censored:я, нихера не выйдет, "Прогер", падла, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....
-катализатор: - п:censored:ц мне скоро, походу, такими темпами!
-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то задолбало это Евро-4, прифигатили какую-то обманку...
-мозг: - так это обманка? ни:censored:я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
-лямбда: - да, жизнь жестока...
-мозг: - блин, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы
-стартер: - ну ё:censored:ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б:censored:ть, полчаса мозги е:censored:ть будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?
-аккумулятор: - холодно и задолбало всё!
-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!
-мозг: - фигасе!
-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... , ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине..........!!!
-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....
-саб: - играю как могу..
-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб на!!!
-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...
-аккумулятор: - фу-у-уф, полегчало малость, и:censored:ыйрот, вы че провода тут суете? больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......
-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!
-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!
-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог блин. Стартер!!! поехали!!!
-стартер: - эх и тяжко же.
-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60
-стартер: - ладно, пробуем
-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
-мозг: - ДПДЗ че у тя там?
-ДПДЗ: - да норма все, 100%
-мозг: - п:censored:ец, а если в обратку садонёт?
-ДПДЗ - : да по:censored:й......фигачим...........
-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......
-аккумулятор: - фик ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
-мозг: - че за утро ёпрст, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................
-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?
-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, пофик лей больше!!!
-свеча: - да совсем а:censored:ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!
-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!
-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!
-мозг - : турбина как ты там?
-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?
-буст: - нормально все, 0.7!!!
-поршня: - какой н:censored:уй 0,7 тут 1.2 все
-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!
-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!
-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........
-бензонасос: - +1
-мозг: - ладно по:censored:, ДПКВ, че там?
-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------
-мозг: - и:censored:ь, да че происходит
-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.
-мозг: - Пи:censored:ц!!! Бензонасос? А че ты качал?
-бензонасос: - заначка была ....
-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!
Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!
-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X
Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!
Кагбе эта фраза исходит от 4го цилиндра =)
Известный прикол субаровских моторов.
А называется эта старенькая байка "Утренний запуск STIхи" :wink3:
serega-4321
28.02.2012, 17:30
а мне понравилось даже погыгыкал малёха
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
ichoffka
28.02.2012, 18:37
копипаст рулит)
Ромик Позняк
28.02.2012, 18:46
Точняк! причём из этой же темы=)
а мне понравилось даже погыгыкал малёха
Хорошая, веселая темка =)
Хоть и приколюха, а именно это и происходит в мозгах машин толстолобиков (горе-тюнеров) =)
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. ........ от всего еврейского народа!
Наверно теперь каждый, кому понравилось будет выкладывать.
Третий раз всего на нашем форуме. :bye:
Наверно теперь каждый, кому понравилось будет выкладывать.
Третий раз всего на нашем форуме. :bye:
я дико извиняюсь :grin: не удержался ;))) на форуме еще не дочитал до этого момента ;)))
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
Дядя Ваня
29.02.2012, 18:17
:rofl:
Напомнило- а до меня ты за кем-нибудь ухаживал?
Да, за скотиной:lol:
Жена мужу: "Каждый выходной ты ездишь на охоту, завтра я еду с тобой, посмотрю чем ты там занимаешься!" Утром муж разбудил жену: "Вставай на охоту, только одевайся потеплей на улице минус 30, я пока пойду машину прогрею, собаку возьму, ружье..." Жена прикинула, холодина на улице, не хочеться, надо отмазаться как-нибудь: "Милый! Что хочешь для тебя сделаю, только чтоб не ехать!" Муж: "Ну ладно, мин.....ет и можешь оставаться!" Жена обрадовалась сделала все как положено и говорит:" А чего у тебя член собачатиной воняет?" Муж ей:" А это Шарик первый с охоты отпросился!!!
Cерый волк поймал Колобка, собрался его :censored:, крутит его в лапах, крутит, понять не может, что к чему. Колобок говорит:-Я же мужчина, Серый волк отвечает:-Ну хоть пукни тогда для ориентира.
один я не понимаю украинского юмора:dntknw:
Это был не Украинский , Украинский дальше :
Поймал польский турист во Львове , в парке , белочку и решил *контрабасом* домой увезти . Приехал на таможню , белку в трусы и в очередь . Постоял так минут 10 , обливаясь потом , потом быстро отбегает , вырывает белку из трусов и бросает в кусты.
Жена спрашивает - В чем дело ?
- Пока она когти о древко точила - я терпел , но когда начала орехи в дупло тащить - не выдержал .....
Пятница, ну и анекдот :yahoo::
Эх, берёзка! Мне б твои почки...
— Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?!
Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».
Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!
Секция для курящих в ресторане — это всё равно что секция для писaющих в бассейне!
Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
...
Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща...
...
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
...
:rofl::rofl::rofl:
Забытые смайлы.....
<>!!<> - летучая мышь
,,,^..^,,, - кот смотрит через забор
^(.)=(.)^ - ботаник
ну и (.) (o) про секретарш.. помните?
: ) обычный смайлик
: )) смайлик с двойным подбородком
: ))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
Немного...........:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил
Известные произведения искусства:
"Девочка на шаре"
: ) О
"Девочка с персиками"
: ) ООО
"Иван грозный убивает своего сына"
<[:>{ =====> : (
"Писающий мальчик"
: ) - - - - - - - - - - - -
"Грачи прилетели"
} } } } } } } }
"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @
"Неравный брак"
Ж м
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І love you! Эхо: - I love you... you... you... Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: - ЧЕГО Б:censored:ДЬ?!?
Муж на кухне с тихим матом,
Режет яйца для салата!
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
Жена в постели кофе пьет,
михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает что за дата???
Smalenski
05.03.2012, 15:34
Приходит муж с рaботы, приносит жене цветы
Женa непонятливо смотрит нa него и спрaшивaет:
" И что, мне теперь ноги рaсстaвлять?"
Муж- " А у нaс что, вaзы нет? "
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot