Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
17
18
19
20
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь
VasiljevBN62
31.08.2011, 22:34
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
0811andrei
31.08.2011, 22:36
жизненно:lol::lol::lol:
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А как же на ремонт?
---
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Что-что? Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, да, английским я владею в совершенстве!
TheBlack
01.09.2011, 22:45
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- "Ладу".
- Я сказал - много денег!
- А как же на ремонт?
xD Зачет)
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да…
- А почему шёпотом?
- Я на паре…
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
akella2009
02.09.2011, 10:45
- Мне, пожалуйста, кофе с сигаретой.
- Размешать?
Добавлено через 22 минуты 47 секунд
Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?)
... Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?)
Ясное дело что делали: отдыхали, целых две недели
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
и еще:
- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Женщина программист — как морская свинка, и не морская и не свинья...
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи
Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?)
http://media.ffclub.ru/up166946-demotivator_037.jpg
:lol:
Как из частушек Сектор Газа если переделать... )) " Я на яхточке была, орбит пожевала, если б не моя .. с голоду б пропала =)
hramenok_v
05.09.2011, 13:13
:lol:
Как из частушек Сектор Газа если переделать... )) " Я на яхточке была, орбит пожевала, если б не моя .. с голоду б пропала =)
:rofl::rofl::rofl:
akella2009
06.09.2011, 13:33
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Женщины, если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь
Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине. А опытная еще и сделает...
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…
akella2009
06.09.2011, 19:42
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Добавлено через 22 минуты 38 секунд
Продам часы... песочные... с секундной струйкой
По пути в институт Абдулмеджид Побрейзаде понял, что кушать шаурму на родине и в Москве это не одно и то же. Будущий поэт ошибочно считал шаурмой свежие ломти баранины переложенные одуряюще пахнущей зеленью, сыром и ломтиками помидора, пересыпанные специями и завёрнутые в свежую душистую лепёшку. Но армянин у метро продал Абдулмеджиду вонючий пирожок и ещё утверждал, собака, что начинка с утра блеяла.
Абдулмеджид был уверен, что если с утра начинка и издавала звуки, то уж никак не благородным бараньим голосом.
И зачем он решил перекусить перед последним, самым главным вступительным экзаменом - "Творческое собеседование"? Абдулмеджид уже очень, очень жалел. Дурак, какой дурак!! - корил себя Абдулмеджид, круговыми движениями поглаживая себя по животу.
Какой шайтан придумал дебильное "завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? Желудок абитуриента явно был не согласен и считал, что врагу следовало отдать именно завтрак.
Начинка загадочного блюда теперь настоятельно подавала голос изнутри Абдулмеджида и, как курортница у которой кончились деньги, слала нервные телеграммы.
Сейчас, сейчас, - уговаривал Побрейзаде свои внутренности, - ещё чуть-чуть...Он попеременно стискивал то зубы, то сфинктер. На секунду ему даже показалось, что желудок смирился с незванным гостем...но это оказался тактический ход, после котрого враг бросился в кавалерийскую атаку.
Показалось величественное здание лит. института. Автобус распахнул двери и Абдулмеджид, сдерживая нет не души, но всё равно прекрасные порывы, потянулся ко входу. Он представлял как сейчас оправится, а потом зайдёт на экзамен и поразит всех и своим знанием русской литературуы, и своими творческими пробами пера, да и вообще своим природным обаянием.
Но...Мадам Судьба капризная сука и планам Побрейзаде не суждено было воплотиться в жизнь в задуамнном хронологическом порядке.
С крепко сжатыми губами Абдулмеджид вошёл в прохладный вестибюль. Мимо сновали красивые взволнованные девочки абитуриентки, но Абдулмеджиду было не до мелочей.
Передвигаясь крабиком, бочком-бочком, Побрейзаде достиг вожделенной двери уборной на первом этаже.
В общем-то как мало нужно человеку для счастья. Скромная белая дверь вела в рай...но она была закрыта. На ключ. И судя по всему давно.
Штирлиц тоже бывал близок к провалу, но не настолько. Абдулмеджид почувстовал приближение атомнго взрыва, но чудом сумел удержать эмоции(и не только) в себе.
Конечно, в инситутских стенах наверняка существовал ещё не один туалет, но во-первых Побрейзаде не знал где, во-вторых до начала экзамена оставалось пять минут, а в-третьих он мог передвигаться только очень ма-а-а-а-леньким шажочками или стоять на месте. В противном случае попа ни за что не отвечала.
Абдулмеджиду вспомнились богатыри Азербайджанской мифологии - Афрасиаб, Кёр-Оглы и Девона. Представив себя на их месте, Абдулмеджид, мелкими шажками китаянки, начал продвижение к аудитории.
Дотерплю до конца!! - пообщещал себе двадцать седьмой бакинский комиссар. Лестница ему почти удалась. Единственно на последних ступеньках задний клапан слегка приоткрылся и Абдулмеджид немнго стравил давление. Стало полегче. Многочисленные окружающие не оценили тихой подлости будущего поэта, а если и оценили то не смогли установить первоисточник.
Вокруг внушительных двойных дверей аудитории где проходило "творческое собеседование" было оживлённо. Абдулмеджид с каменным лицом подошёл как раз во время. Левая дверь отворилась и в проёме возник седовласый мэтр словесности - пассажир из приёмной коммиссии.
-- Ну, кто первый, господа? - шутливо грозно спросил он. Все отпрянули. Все кто не имел проблем с лже-шаурмой.
-- А...ну пожалуйста, пожалуйста, - пробасил дядька, обращаясь к застывшему Побрейзаде. Тот и рад бы был отпрянуть, но не мог двинуться.
-- Да вы не стесняйтесь, не стесняйтесь, - приветливо помахал рукой экзаменатор, - как ваша фамилия? Идёмте... - мужик повернулся и направился в аудиторию.
Абдулмеджид сделал два пробных шага в класс и замер в дверях. За столом сидела приёмная комиссия в количестве трёх человек. Уже знакомый Седовласый, Дряхлая Старушка, по преданию бывшая знакомая то ли Аксёнова, то ли Мандельштама и Мымра-в-Очках.
-- Вот! Первый джигит, Абдулмеджид Побрейзаде, - громко прочёл из списка в самое ухо Дряхлой Старушки Седовласый. Судя по всему Дряхлая Старушка была глуховата.
-- Скажите, - разлепила губы Мымра-в-Очках,обращаясь к абитуриенту - вы хорошо знаете русскую литературу серебряного века?
Несмотря на десятилетнюю жизнь в столице, Абдулмеджид говорил с лёгким акцентом, совсем лёгким; но когда волновался, то акцент усиливался.
-- Канечна атлична, да! - вырвалось у Абдулмеджида, а у Мымры-в-Очках недоверчиво сузились глаза. От ужаса Абдулмеджид слегка ослабил контроль над внутренними органами и тут же услышал у себя сзади шипение газовой колонки.
Мымра-в-Очках подозрительно повела носом и с неприязнью посмотрела на Дряхлую Старушку, приписав ей шептуна.
Абдулмеджид, собрав всю волю в ментальный кулак, и, заткнув этим кулаком все предательские отверстия своего молодого организма, начал рассказывать о "русской литературе серебряного века".
На Есенине Мымра-в-Очках сделала стойку...
-- Вы не прочтёте что-нибудь ваше любимое?
Абдулмеджид действительмно любил русскую поэзию и Есенина в частности, но сейчас, как на зло, его мало волновала лирика. Как-то не комильфо читать звенящие, пронизанные любовью стихи, стоя в облаке смердящего газа и удерживая в себе реактивный напор изнутри.
Но отступать было некуда. Надо было продолжать бороться.
Абдулмеджид сделал подобающее случаю лицо. Пошевелил усами и начал декламировать -
Темна ноченька, не спится,
Выйду к речке на лужок.
Распоясала зарница
В пенных струях поясок.
На бугре береза-свечка
В лунных перьях серебра.
Выходи, мое сердечко,
Слушать песни гусляра...
...на последних словах Абдулмеджид тоже внёс посильный вклад в "песню гусляра". Получилось даже вполне эффектно...как ни крепился бедный абитуриент, но сзади у него раздался тоооооненький свист -- ть-ю-ю-ю-ю. И сразу в догонку ещё один - тью-ю-ю-ю-ю-ю-
Такой нежный лирический позывной.
Седовласый не понял природу звука и в непонимании уставился на свой телефон, лежащий на столе. Мымра-в-Очках прослезилась. Правда не от содержания стихов, а скорее от едкой "песни гусляра" исполнененой Абдулмеджидом.
Дряхлая Старушка к счастью была не только глуховата, но и обонянием не могла похвастать. Зато, увидев слёзы на глазах Мымры-в-Очках она мелко-мелко закивала головой -- Ах, как читает мальчик, какие сентименты!!
Седовласый, осмотрев свой телефон и пожав плечами, поднял глаза на Абдулмеджида.
-- Ну, молодой человек, а какое ваше самое любимое произведение? Как будущего поэта?
Абдулмеджид любил Бодлера и Гумилёва, но, исходя из состава приёмной коммиссии, решил не рисковать. Чёрт их знает, чиновников от литературы.
-- "Бородино", - потупившись, что бы не было видно его сжатых челюстей, тихо ответил Побрейзаде.
-- Ну читайте, читайте, - милостиво разрешил Седовласый, а Мымра-в-Очках поднесла надушенный платочек к кнопке носа. Дряблая Старушка задремала.
Начало далось Абдулмеджиду довольно спокойно, но на второй строфе движения диафрагмы негативно сказались на происходящей в животе революции. Абдулмеджид стойко выплёвывал героические строчки, а сам думал как бы стравить давление в кишечнике не привлекая к себе внимания.
На вооружении оставались модуляции голоса.
И вот нашли большое поле:
Есть разгуляться где на воле!
Построили редут.
У наших ушки на макушке!
Чуть утро осветило пушки
И леса синие верхушки -
Французы тут как тут.
На последней строчке декламатор, сугубо для иллюстрации подлости французов сделал паузу и чуть-чуть испортил воздух. Шёпотом. Стало легче. К тому же приёмная коммиссия в лице Седовласого прониклась низостью врага.
Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!
Что тут хитрить, пожалуй к бою;
Уж мы пойдем ломить стеною,
Уж постоим мы головою
За родину свою!
Последнюю строчку, судя по смыслу, можно было прочитать громче. Для усиления эмоций. Абдулмеджид решил заглушить голосом возможные шумовые эффекты. Но слегка не рассчитал. Ну самую малость.
"За родину свою" - вышло громко и красиво, а с восклицательным знаком он дал залп. И сразу притопнул ногой. Хорошо получилось. Лермонтов и не мечтал о таких спецэффектах.
Седовласый, почувстовав спецэффект, так же с неприязнью посмотрел на Дряхлую Старушку. Видно ни он, ни Мымра-в-Очках даже не могли себе предаставить, что абитуриенты могут дойти до подобного кощунства. Судя по неприязненым взглядам, Абдулмеджид понял, что Дряхлая Старушка является из троих главной.
Изведал враг в тот день немало,
Что значит русский бой удалый,
Наш рукопашный бой!..
Земля тряслась - как наши груди;
Смешались в кучу кони, люди,
И залпы тысячи орудий
Слились в протяжный вой…
Абдулмеджид тоже издал "протяжный вой", знатно издал, хоть и не ртом вовсе. Но тут он понял, что сил больше не осталось, повернулся и бросился вон из класса.
Как ни странно теперь туалет отыскался на раз.
Дряхлая Старушка бодро тряхнула головой.
-- Вы видели его глаза?! - старческим фальцетом вопрошала она в возбуждении, - нет, вы мне скажите, вы видели его глаза?! Какое чувство! Какие эмоции!!
-- А куда он убежал? - не понимал Седовласый.
-- Ну как же, - не унималась Дряхлая Старушкла, - он совсем как юный Пушкин. Не выдержал накала страстей..."Бородино" - великая вещь!
Она поднялась и вышла из аудитории.
Будущие студенты указали ей в каком направлении побежал Абдулмеджид.
Подойдя к двери туалета, Дряхлая Старушка прислушалась. Из за двери раздавались булькающие звуки словно кто-то вcхлипывал. Потом раздался глубокий вздох облегчения. Стон...
Сзади к Дряхлой Старушке подошёл Седовласый.
-- Он, там? - удивился он.
-- Там, там, - взяла его под руку Дряхлая Старушка, увлекая обратно, - заперся и плачет. Какой талантливый мальчик. Какое чувство прекрасного!
И Дряхлая Старушка в восхищении покачала головой.
Добавлено через 4 минуты 28 секунд
Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете, нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовaлa с вибрaтором?
- Нет.
- И не нaдо, я уже себе двa зубa выбилa
Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.
VasiljevBN62
07.09.2011, 22:11
Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай.
Жестко однако, так недалеко и до чукчей докатиться. Ну так и быть, чему быть тому не миновать.
Немножко ворованного:
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
CD и не DVD меня..
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Реклама эскорт-сервиса: 7 чудес. Света.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Добавлено через 5 минут 39 секунд
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Добавлено через 5 минут 37 секунд
Задача для ..... :
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
goga-brodiaga
08.09.2011, 09:37
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе скажет,oни встают и ухoдят.Урoк геoграфии:-Ктo вспoмнит,какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде.Дети:Дoма,Шкoлы Бoльници.Вoвoчка:Бoрдель.Девo чки встают ухoдят.(В)-Куда вы,бл:censored:и,там тoлькo фундамент залoжили
обсуждение объезда пробок по пыльной обочине
XXXX:
Да, в среде автолюбителей такой тип дороги называется резиновым. Обычные 3 полосы в одну сторону по желанию могут превратиться в 5-6. Легко.
YYYY:
В среде водителей, такие "автолюбители" называются резиновыми (проще говоря - га:censored:ми), как раз для них к трем основным добавлены еще 2-3 полосы справа.
goga-brodiaga
09.09.2011, 09:22
У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Чего я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М, - Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж, - Да я ж не умею!
М, - Ничего, я тебе все обьясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М, - Значит так, становись сзади меня.
Ж, - Стала.
М, - Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж, - Ну.
М, - Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж, - Дальше.
М, -......???????!!!!!!!!!!!@#^&$# М, - НУ ДОКТОР, НУ С:censored:А!!!
Добавлено через 2 минуты 1 секунду
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
навалил!!!
akella2009
09.09.2011, 09:26
Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
Smalenski
09.09.2011, 11:59
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
......
:lol::good::good::good:
Кто скажет что с подобным не сталкивался:grin:
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей
-Мама, я принцесса?
-Сынок, ты дибил!
))
0811andrei
09.09.2011, 18:55
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей
Не дай Бог такого:shok::lol:
Добавлено через 11 минут 38 секунд
Лукашенко:-Шклоу брау, Минск брау, Маскву брау... Бруссель не брау!
goga-brodiaga
09.09.2011, 23:04
49% несчастных случаев
происходит после слов: "смотри как
я могу"
остальные 51% : "х:censored:я... смотри
как надо"
Добавлено через 2 минуты 46 секунд
Ужинаем: Я - супом,кот -колбасой.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
Одно словечко исправьте:acute:
VasiljevBN62
11.09.2011, 00:20
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно, нижней и, особенно, когда выпьют.
Добавлено через 3 минуты 59 секунд
На высокосекретном складе:
Сторож:Стой,стрелять буду!
Неизвестный:Стою!
Сторож:Стреляю!!!
goga-brodiaga
11.09.2011, 00:25
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно, нижней и, особенно, когда выпьют.
жизненно!!!!
goga-brodiaga
11.09.2011, 20:15
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов :censored: рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме
hramenok_v
12.09.2011, 11:25
Пап, скажи, что такое политика? —
:good::good::good:
Пап, скажи, что такое политика? —
Жизненно :good: и главное полностью описывает ситуацию в РБ :))
- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
- Я слышал, что ты женился. Жену-то хоть честную взял?
- Да живем 2 года, ещё ничего не украла...
Попались в яму-ловушку звери (волк,лиса,медведь,кабан и заяц). Выбраться не могут, есть, пить нечего. Голодают ...
Решили играть в карты, кто проиграет - того они и съедят.
Играют. Проигрывает заяц. Ну все готовятся, натачивают ножи, вилки достают. Тут встаёт кабан и говорит:
- Заяц - мой корешь, я его в обиду не дам !
А кабана все боятся, он здоровый, никто поперёк слова сказать не может. Ну тут решили переиграть.
Играют кон, опять проигрывает заяц. Кабан снова:
- Заяц - мой корешь, я его в обиду не дам ! Что хотите делайте, но зайца не троньте!
Все опять примолкли, кабан всё таки, никто не может ничего с ним сделать. Решили дальше играть.
Играют кон, и тут проигрывает кабан.
Заяц встаёт, потирая руки:
- Уух, щас сальца навернём !
Значимость буквы Ё. Скоро народ передохн...т от продолжительной жары.
0811andrei
12.09.2011, 21:34
Может уже было?
-Хочу жить в БЕЛАРУСИ!
-Так ты и живешь в БЕЛАРУСИ?!
-Да не,хочу в той БЕЛАРУСИ,что по телевизору показывают!!!
VasiljevBN62
13.09.2011, 00:27
Работник колл-центра (РК) - "вас интересует автокредит?"
Женщина (Ж) - "да, расскажите".
РК начинает перечислять тарифы и условия.
Ж - "не торопитесь так, я не успеваю"
РК - "вы записываете?"
Ж - "нет, я соображаю!"
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, нaчинaешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1225, пункт 17:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Р
Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
:lol::crazy:
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
goga-brodiaga
14.09.2011, 09:24
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним
движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним
движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
:rofl:
goga-brodiaga
14.09.2011, 09:40
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO
B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого не:censored:ба.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б:censored:я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Б:censored:Я это же говно!
Голос:
–Угадал , дальше гадать будем?
Добавлено через 2 минуты 4 секунды
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа
сдрагоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.-
Василий Иванович, не могу больше плыть!- Брось мешок с золотом. Бросил.
- Василий Иванович, тону!- Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул.
Немного до берега осталось...- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!-
Сними шлем золотой!- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ***.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
:lol::lol::lol::rofl: все рабочее настроение ушло:lol::rofl:
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет…
…Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел,срёт. За стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью "Алкоголь убивает". Продавцы сказал, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.
*****
- Прикинь, этот придирок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?!
Smalenski
14.09.2011, 15:57
:grin:
Сан-Саныч
14.09.2011, 22:01
Улыбнитесь:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
спёр у Макса555 со стены в контакте)
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х##КИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой б##ди, подальше держись...
Улыбнитесь:
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
:rofl::rofl::rofl::rofl: :good::good:
смеялся до слез ...
Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
*****
Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году. Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА :censored: !!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили ... За:censored: всех..
__________________________________________________ __________________________________________________ ______________
- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''
*****
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
*****
hramenok_v
15.09.2011, 18:29
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
*****
:rofl::rofl::rofl:
goga-brodiaga
16.09.2011, 00:20
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Муж перед телевизором в предвкушении просмотра спортивного матча с водкой и закуской. Жена рядом вяжет. Муж потирая руки наливает стопочку.
Жена:
- Только давай договоримся. Много не пей!!
Муж:
- Ну, конечно, дорогая. Только за забитые мячи.
Комментатор:
- Здравствуйте, уважаемые телезрители. Приветствуем вас на чемпионате мира по баскетболу!
для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид:censored:"
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO
Типа:
sererdman
16.09.2011, 11:42
Водка стала 27,
мясо я не ем совсем,
яйца вижу только в бане.
С НОВЫМ КУРСОМ вас минчане!
Актер провинциaльного теaтрa по ходу пьесы должен броситься со скaлы в реку, которaя подрaзумевaется в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет мaтрaцa. Делaть нечего, прыгaет нa доски.
Рaздaется грохот и голос aктерa:
- Б:censored:ь, рекa-то уже зaмерзлa! . .
*****
Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...
Внук:
- Дедушка,расскажи историю про вайну?
Дед:
- Кали я быу маленьки, у вёску прыйшли немцы и загнали усих у сарай, падпалили яго. Но адин хлопчык збег, немцы дагнали яго, здеквалися як магли...
Внук:
- Дед, а может это ты был?
Дед:
- Не , я тады згарэу!!!
Отзывы о зимней резине:
Купили бы снова? Вероятно нет
Резина хорошая, надёжная, цепкая, износоустойчивая, в експлуатации три зимы, и ещё на три хватит. Проблем не было... Для неё Снег, Грязь, лёд - лучше чем сухая дорога. На сухой зимней дороге - шумновата после 80 км\час. После 140 - ощущения пикирующего боббардировщика.. Из недостатков - износоустойчивость, НАДОЕЛА..
- А я нaщупaл.
:lol::lol::lol:
крокодил поет крокодилице серенаду:
-Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом....
akella2009
18.09.2011, 01:51
Списки, которые составлялись для покупки валюты в обменниках, теперь можно использовать для ее сдачи:crazy:
P.S. - не белорусам - не понять...
goga-brodiaga
18.09.2011, 23:26
Водка стала 27,
мясо я не ем совсем,
яйца вижу только в бане.
С НОВЫМ КУРСОМ вас минчане!
Зачет:good::good::good::good:
0811andrei
18.09.2011, 23:29
Водка стала 27,
мясо я не ем совсем,
яйца вижу только в бане.
С НОВЫМ КУРСОМ вас минчане!
:grin:
Николаич
19.09.2011, 13:40
Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наболюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!"
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
__________________________________________________ ________________________________
40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу,
остальные 60%: ха… смотри как надо.
__________________________________________________ ________________________________
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
__________________________________________________ ________________________________
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
:lol::lol::lol:
__________________________________________________ ________________________________
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
:good:
- Скажите, сколько порций кофе вы выпиваете в день?
- Ну, 5-6, иногда 7.
- А у вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. Отвращение - да.
Бородатый, но да ладно.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х:censored:ю нам показывают ?!!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х:censored:ю нам показывают ?!!
:lol::lol::lol:
0811andrei
24.09.2011, 21:27
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х:censored:ю нам показывают ?!!
:lol:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Александр, Беларусь
25.09.2011, 07:16
для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид:censored:"
Обсмеялся :lol::lol::lol:
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
[ ] Да, не против
[ ] Нет, не против.
:sad:
Новый русский приходит домой и видит, что его жену тр:censored:ют. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также тр:censored:ни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня тр:censored:ать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только вы:censored:ать.
- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь
__________________________________________________ _______________________
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
__________________________________________________ _______________________
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
__________________________________________________ _______________________
Водитель в Росси должен уметь обруливaть ямы, уворaчивaться от обруливaющих ямы, от лихaчей, пешеходов и д :censored: ов...
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Русская семья в представлении американской:
.
Что то похожее было в КВНе
Александр, Беларусь
30.09.2011, 17:54
Новый русский приходит домой и видит, что его жену тр:censored:ют. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также тр:censored:ни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня тр:censored:ать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только вы:censored:ать.
Гы-гы...:rofl::lol:
VasiljevBN62
30.09.2011, 22:51
Русская семья в представлении американской:
- пока сыграй на балалайке.
а чё , а наши нааанооооооо технологиии, какие ни еть, а нано , а и там без прочистки мо .. " контактов" не обойтись, а где чисткта, там без спириутаса,а проще сказать без "НЕВОДА" не обойтись, так вот о чем это я , а вот об этом:
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки.
* Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики –удобные,точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки.
* Один звонок,и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка,все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает,официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.Источник
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... С лицом измучeнным и сeрым, нa бeлой смятой простынe, кaк жeртвa бeшeной холeры, лeжит колeнкaми к стeнe. Протяжно стонeт, кaк при родaх, трясeтся грaдусник в рукaх. Вся скорбь eврeйского нaродa зaстылa в сужeнных зрaчкaх. По волeвому подбородку струится пeннaя слюнa. Он шeпчeт жaлобно и робко: ''кaк ты с дeтьми тeпeрь однa ?'' В квaртирe стихли рaзговоры, ночник горит eдвa-eдвa. Тeмно, опущeны всe шторы... У мужa тридцaть сeмь и двa.
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... С лицом измучeнным и сeрым, нa бeлой смятой простынe, кaк жeртвa бeшeной холeры, лeжит колeнкaми к стeнe. Протяжно стонeт, кaк при родaх, трясeтся грaдусник в рукaх. Вся скорбь eврeйского нaродa зaстылa в сужeнных зрaчкaх. По волeвому подбородку струится пeннaя слюнa. Он шeпчeт жaлобно и робко: ''кaк ты с дeтьми тeпeрь однa ?'' В квaртирe стихли рaзговоры, ночник горит eдвa-eдвa. Тeмно, опущeны всe шторы... У мужa тридцaть сeмь и двa.
:lol:Вот уж истина!
:lol:Вот уж истина!
Не согласен!
Не согласен!
Любое исключение только подтверждает правило.:dntknw:
- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
Кaким должен быть УК РФ по нaродным понятиям:
Однокрaтное воровство - позор.
Трёхкрaтное воровство - тюрьмa.
Десятикрaтное воровство - пожизненнaя тюрьмa.
Стокрaтное воровство - рaсстрел.
Тысячекрaтное воровство - нaроднaя слaвa и прaво вносить попрaвки в УК по своим понятиям.
- Дорогой, у меня две полоски!
- Ты что, беременна???
- Нет, :censored:, я барсук!
- Дорогой, у меня две полоски!
- Ты что, беременна???
- Нет, :censored:, я барсук!
:rofl:
http://russian.autoao.com/media/2009/07/2009070909552297.jpg
Сергей36
04.10.2011, 17:03
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают
goga-brodiaga
05.10.2011, 00:12
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина
и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!
Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты
для npовеpки!
-Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?"
- "ешь все, что найдешь в
холодильнике!"
- "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с:censored:и!
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с:censored:и!
:rofl::rofl::rofl:
В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня серьёзный вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело, в котором мы все живём, умрёт… Какие у кого будут предложения.
Тут вскакивает член:
-Давайте отключим почки их же всё равно две!
Мозг подумав:
-Нет, почки отключать никак нельзя: они защищают меня от алкоголя!… У кого ещё какие предложения.
Тут снова вскакивает член:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг уже раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу, в котором мы живём! Есть ещё у кого предложения.
И опять вскакивает член:
-Давайте отключим…
Мозг резко его перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за:censored:ал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.
goga-brodiaga
05.10.2011, 19:26
Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу.
В 2011 году такой чести удостоились Меркель, Обама, и Лукашенко.
- Боже! Когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! - сказала Меркель и заплакала.
- Боже! А когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 57 лет.
- Я не доживу! - сказал Обама и заплакал.
- Боже! Когда в Беларуси будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...
Черная Роза
06.10.2011, 11:42
Пришли как-то Обама, Путин и Лукашенко в церковь к распятию
и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?``
И ответил им Бог.
Обаме: ``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна
и люди лучше всех живут.``
Путину: ``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем
где бы то ни было природных ресурсов.``
Лукашенке: ``А твое счастье в том, что у меня руки и ноги к кресту прибиты!``
- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!
akella2009
06.10.2011, 14:07
У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??
Добавлено через 7 минут 5 секунд
А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?
Добавлено через 1 минуту 33 секунды
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Добавлено через 42 секунды
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Добавлено через 12 минут 46 секунд
ххх: Сижу у друга щёлкаю телек
ххх: Попадаю на ранеток
ххх: И тут он сказал : выключи это *****,тем более это повтор.
goga-brodiaga
06.10.2011, 20:49
В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
было ужо тут)
goga-brodiaga
07.10.2011, 00:54
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
Баянищееее....
Добавлено через 3 минуты 20 секунд
В машине:
- Коль, а чего так людей много?
- Вась, так мы по тротуару едем!
- Коль, так сверни!
- Вась, так ты же за рулем!
Был давненько похожий:
Два нарика едут на машине. Один другому
- Вась, Вась, тормози, бабушка - эх нет больше бабушки.
- Вась Вась, тормози, дедушка - эх нет больше дедушки.
- Вась, Вась, тормози, девушка..
- Слушай, Петя, ты за рулем - ты и тормози.
0811andrei
07.10.2011, 18:08
Задержанный в КГБ:
-за что меня задержали?
следователь:
-Как за Что?Этож у тебя в телефоне,в "настройках" написано было "СМЕНИТЬ РЕЖИМ"?
goga-brodiaga
09.10.2011, 20:59
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Задержанный в КГБ:
-за что меня задержали?
следователь:
-Как за Что?Этож у тебя в телефоне,в "настройках" написано было "СМЕНИТЬ РЕЖИМ"?
:good:
- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
Муж возвращается домой, жена моет пол.
Он ее по заднице хлопнул и говорит: “Убери свой комбайн с дороги“ она обиделась.
А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
“Ну, повернись ко мне, дорогая“.
Жена ему: “Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!“
0811andrei
12.10.2011, 20:19
Сын Коля говорит папе Саше:
-Мне в школе сказали,что когда ты умрешь люди будут приходить и какать на твою могилу.
-Не вер им,малыш,кагда умру им какать уже не чем будет.
alex.fan
12.10.2011, 21:09
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!
Добавлено через 8 минут 20 секунд
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов.Потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам 500 долларов.Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех?
Проходит пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,ответа найти не может.Делать нечего,отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Добавлено через 2 минуты 0 секунд
Сидит змей горыныч, одна
голова шепчет другой:
- давай забухаем, только чтоб
третья не знала!?
Третья:
- Ага, как бухать так вдвоем,а
как рыгать так все вместе!
Добавлено через 52 секунды
Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает: "НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ". Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей: "Ну что допрыгалась?"
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
:rofl:
может и не сюда, но рассказывали как анекдот.
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.
valera2503
16.10.2011, 00:19
семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
уже дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихера себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!
семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
уже дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихера себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!
:lol::lol::lol:
семья покупает попугая, а он один...
Баян....Тут уже был (http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=591287&postcount=2929)
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
__________________________________________________ __________________________________
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот и:censored:т никогда не видел кошек?”
__________________________________________________ ________________________
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
__________________________________________________ __________________________
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
alex.fan
18.10.2011, 20:19
Дневник одного таксиста :D
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»
alex.fan
20.10.2011, 17:51
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь, шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей!
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж-то волнуется.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь, шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей!
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж-то волнуется.
Слышал его в редакции Трахтенберга :lol: :rofl::heat:
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь, шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей!
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж-то волнуется.
ржунимагу:good: :rofl::rofl::rofl:
Новая акция от "Чупа-чупс"!Собери 1000 оберток от чупа-чупс и выиграй автомобиль!!!Теперь и парни могут насосать себе на крутую тачку!!
alex.fan
21.10.2011, 21:41
Новая акция от "Чупа-чупс"!Собери 1000 оберток от чупа-чупс и выиграй автомобиль!!!Теперь и парни могут насосать себе на крутую тачку!!
слышал уже где-то:dntknw:
alex.fan
21.10.2011, 22:51
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до
головы,а она ему,что голой бабы не видел? Он: да я думаю,откуда ты
деньги доставать будешь...:rofl::rofl::rofl:
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
бАян:acute:
StarVikt
24.10.2011, 11:58
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
:lol:
ck-lawyer
24.10.2011, 15:47
Мужик в магазине:
Девушка! Мне пожалуста: 3 ящика водки, 2 ящика мартини, 5 ящиков пива, 20 банок красной икры и 30 пачек презеративов.
- Вот пожалуста.
- Спасибо.
Продавщица: Молодой человек! Подождите!
- Что????
Она - Возьмите меня с собой:yahoo::drinks:
Она - Возьмите меня с собой:yahoo::drinks:
Где-то про шоколадку антипод был :)
В тему:
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне *****.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)
*****
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
*****
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
*****
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...
*****
Встречaются двое:
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл
Eugene_kex
25.10.2011, 17:28
Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
Сан-Саныч
25.10.2011, 21:11
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.))
alex.fan
25.10.2011, 21:20
Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...
alex.fan
25.10.2011, 23:16
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...
:rofl::rofl::rofl:
VasiljevBN62
26.10.2011, 11:46
Инструкция для мужчин или какие мы в их глазах один раз в году.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните по 01, а просто откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
Черная Роза
26.10.2011, 12:44
:rofl::rofl::rofl:
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
alex.fan
27.10.2011, 01:06
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
:crazy:
VasiljevBN62
27.10.2011, 09:11
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
__________________
Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
-?!! Как это - пирожок А4?
__________________________________
Начало девяностых. Черный бумер подрезает черную волгу. Получает в зад. Из бумера выскакивают братки с бейсбольными битами и остервенело рихтуют волгу... Наконец самый мощный браток наносит сокрушительный удар по лобовому стеклу... И что же?.. Братва обалдевает. Из недр волговского салона на них смотрит не моргая в высшей степени изумления генерал милиции. Самый мощный браток расплывается в улыбке: "Опаньки... Товарищь генерал... А мы тут стучим, стучим... Думаем кому бы денег дать..."
и где-то в э... ну почти в это же время.....
Перед закрытым ж/д переездом стоит колонна машин. Подъезжает мерс, объезжает колонну и встает первым. Вслед за ним подъезжает заляпанная грязью, глухо тонированная девятка и, подрезая мерс, практически под шлагбаум вклинивается вперед. Из мерса вылазят трое братков, пинком сбивают на девятке зеркала, пинают по колесам, орут матом. У девятки открываются все двери и из нее вылазят четверо (или пятеро, не помню), судя по экипировке, возвращающихся с задания омоновца. Очередь аплодировала минут десять, пока братков возили мордами по асфальту.
Взод омона подходит к пешеходному переходу, в это время подъезжает мерс и встает на переходе. Взвод переходит улицу печатая шаг. По капоту. Из мерса никто не вышел.
_____________________
Идет мужик по лесу ... дождь, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну достал!!! я толкаю а он едет
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, :censored:, сам его выкинь!
Черная Роза
27.10.2011, 17:52
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит :rofl::rofl::rofl:
VasiljevBN62
27.10.2011, 19:06
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять.
И тут сообщение системы:
:help: «Обнаружено новое устройство!»:rofl:
alex.fan
27.10.2011, 19:08
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять.
И тут сообщение системы:
:help: «Обнаружено новое устройство!»:rofl:
:good::rofl::rofl:
alex.fan
27.10.2011, 21:53
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!)))
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
akella2009
28.10.2011, 12:55
Британские ученые доказали, что слабая система ПВО неизбежно приводит к демократии
nikitin81
28.10.2011, 13:15
Британские ученые (http://lurkmore.ru/%C1%F0%E8%F2%E0%ED%F1%EA%E8%E5_%F3%F7%B8%ED%FB%E5) такие британские...
Британские ученые выяснили, что если высказывание начинается с "Британские ученые выяснили...", то 70% людей поверит в любую ху..у, которая там написана. :rofl:
StarVikt
28.10.2011, 13:23
Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие…
Добавлено через 1 минуту 53 секунды
Винни-Пух:
- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
*****
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
alex.fan
28.10.2011, 21:10
Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку: «Место не занимать, проколю шины!»
приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов»:crazy:
Для женщин мужчина как пирожок - кто-то любит с яйцами, а кто-то с капустой. Но чем ближе к детородному возрасту, тем больше становится вегетарианок....
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
:rofl::rofl::rofl:
VasiljevBN62
29.10.2011, 18:30
Как сделать счастливым...
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
..........
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
.....
13) сексопатологом
14) психологом
.........
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время…. в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней… ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..
akella2009
30.10.2011, 16:46
Дорогая, сегодня мы идем в метро. Я достал 2 жетона
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее
VasiljevBN62
02.11.2011, 00:08
Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную, горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё и каково-же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скалистой вершине двух мужиков распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой порезанной на расстеленной тут-же газетке. Парапланерист, растерявшись от увиденного, удивлённый, задаёт глупейший вопрос: -" Мужики, а чё вы тут делаете?". Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил: -"Летаем". Парапланерист, удивлённо: -"Это как, на чём? Я не вижу парапланов, или ещё каких СЛА" , на что мужик отвечает: - "А здесь ничего, кроме смелости и не надо, здесь такие потоки, что так просто летать можно, вот смотри...". Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел, покружившись над вершиной, сел на место. Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый: -"Здорово!!! А я смогу?", мужик: -"Ну конечно, только посмелее". Парапланерист разбежался, прыгнул вниз раскинув руки и... разбился о скалы, мужики, оба, встали посмотрели вниз, не чёкаясь выпили и второй, до сих пор молчавший, говорит первому: -"Ну, ты Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!"
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...
- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
Smalenski
04.11.2011, 10:49
http://news.tut.by/accidents/257196.html название темы улыбнуло
http://news.tut.by/accidents/257196.html название темы улыбнуло
Умеют же придумать названия
А последняя строчка "Напомним, в январе 2010 года в луганской больнице №7 произошел взрыв. Тогда не обошлось без жертв"
Даже как то странно в больнице жертвы были, а в морге нет.......
Smalenski
04.11.2011, 15:18
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
-Почему блондинки всегда открывают йогурт сразу в магазине?
-Потому что на крышечке написано "ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!"
***
Стоят 2 блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
-Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
-Нет, это Волга.
-Нет, Москва-река!
-Нет,Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
-А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через пол-часа возвращается вся в крови, лицо разбито, волочит левую ногу и говорит:
-Это не Москва-река и не Вооолга. Это Варшавское шоссе!!!
***
Две подруги беседуют:
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет.
-И не надо, я уже себе два зуба выбила:crazy:
«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.
:lol:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13858088-7b34.html
Описание порадовало )))) Немецкий дедушка возил немецкую бабушку в булочную каждую третью субботу сентября, остальное время машина стояла.... Чудом, чудом удалось заставить их продать ))):rofl:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13858088-7b34.html
Описание порадовало )))) Немецкий дедушка возил немецкую бабушку в булочную каждую третью субботу сентября, остальное время машина стояла.... Чудом, чудом удалось заставить их продать ))):rofl:
где же он раньше был ((((((((((((
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Баян ......
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение, дорогая.
Два года колонии получил сантехник ЖЭCа Семен за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».
Черная Роза
09.11.2011, 18:55
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА -ЭТО ТРАВМА МУЖСКОЙ ПСИХИКИ! :crazy::rofl:
Дядя Ваня
10.11.2011, 03:19
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!))):rofl:
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
Лагун тогда не было:yahoo:
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
Добавлено через 1 минуту 35 секунд
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? и мы без тебя подумаем...
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х:censored: нам зимой вентилятор?!
alex.fan
11.11.2011, 00:26
Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.
Хороший ювелир русского происхождения. В Амстердаме. Первый раз дали огранить крупный алмаз.
Вот так и появился граненый стакан...
*****
B связи со срочным отъездом - продaю Чукотку. Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты - любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.
*****
- Привет, мозг, я - Натс.
- Привет, Натс, я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.
Александр, Беларусь
12.11.2011, 21:45
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х:censored: нам зимой вентилятор?!
Пошел выжимать платок :rofl:
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х:censored: нам зимой вентилятор?!
Анекдот старенький, но тут его не было. Прикольный
VasiljevBN62
13.11.2011, 13:23
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся, бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Да студент я. - Ну давай хоть плащ твой возьму - тяжело наверно! - Это не плащ, это мой друг Коля!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся, бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Да студент я. - Ну давай хоть плащ твой возьму - тяжело наверно! - Это не плащ, это мой друг Коля!
:rofl:
Был немного по другому:
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку, стоящему рядом. Через руку у него висит что то типа плаща:
- Присаживайся, бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет бабуля, спасибо. Да студент я.
- Отличник наверное. Ну давай хоть плащ твой возьму - тяжело наверно!
- Я четверошник бабуля. А вот это не плащ, это мой друг Коля! Вот он точно отличник.
venom-by
14.11.2011, 01:11
Заходит дряхлая старушка в супермаркет. Приходит в рыбный отдел. В аквариуме, значит, рыба плавает, а рядом стоит продавец — бравый молодец. Подходит к нему старушка и спрашивает:
— Сынок…, а рыбка то свежая?
— Ты чё, бабусь? Она ж ЖИВАЯ!
— Ну и что…, я вон тоже живая…
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
Стояло холодное туманное утро. Они стояли лицом к лицу… «Дожилась» - подумала белка. « Допилась» - подумала смерть
Журнал "Мурзилка" за 83 год.Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). 'Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки'.
ах, у ели злые волки'.
:rofl::rofl::good:
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
akella2009
14.11.2011, 13:03
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
Добавлено через 2 минуты 1 секунду
Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock
Добавлено через 4 минуты 4 секунды
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя *****!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
Добавлено через 43 секунды
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл:censored:, ты привез!
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь ?!?!???
PS нашел на шахматном форуме ....
,
- А ты, что второй раз не захочешь ?!?!??? ....
:grin:
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..
*****
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
*****
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка!
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..
Сегодня уже баян (http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=713147&postcount=26) :)
Сегодня уже баян (http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=713147&postcount=26) :)
С опозданием на 9 минут :drinks:
Обама: У наших людей зарплата 1500 у.е. налоги 500 у.е. Не понимаю, как они живут на 1000 у.е!?
Медведев: У нас зарплата 800у.е., налоги 300у.е. Не понимаю, как они живут на 500у.е.!?
Лукашенко: А у нас получают 300у.е., а налоги 400у.е. Не понимаю, откуда они еще 100у.е. берут!?
alex.fan
19.11.2011, 11:49
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на :censored: нам зимой вентилятор?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. ....
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на :censored: нам зимой вентилятор?
Как это говорится - БАЯН (http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=709340&postcount=3455)!
Обама: У наших людей зарплата 1500 у.е. налоги 500 у.е. Не понимаю, как они живут на 1000 у.е!?
Медведев: У нас зарплата 800у.е., налоги 300у.е. Не понимаю, как они живут на 500у.е.!?
Лукашенко: А у нас получают 300у.е., а налоги 400у.е. Не понимаю, откуда они еще 100у.е. берут!?
И это тоже баян
VasiljevBN62
20.11.2011, 14:07
Только для ВАС:
"Фразочки
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор ***болит.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".
Только подумал о жизни - тут же мухи налетели.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
Болезнь – это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач.
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы
Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Для унитаза все на одно лицо.
Eсли счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками."
VasiljevBN62
21.11.2011, 00:10
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
akella2009
21.11.2011, 11:41
- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.
Добавлено через 5 минут 47 секунд
«Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос „как связаны буква „А“ и бык?“
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква „алеф“, очень похожая на нашу современную „А“, и что слово „алеф“ означало „бык“. Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову „бык“ добавить „а“, получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.»
Добавлено через 2 минуты 13 секунд
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Добавлено через 38 секунд
:wink3:
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
:wink3:
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
:wink3:
«Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос „как связаны буква „А“ и бык?“
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква „алеф“, очень похожая на нашу современную „А“, и что слово „алеф“ означало „бык“. Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову „бык“ добавить „а“, получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.»
:wink3:
:rofl::good::rofl:
Ну и это:
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
:wink3:
:good::lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl:
akella2009
21.11.2011, 15:26
Пользователи Internet Explorer"a - это как избиратели действующей власти. Их вроде бы дофига, но среди моих знакомых и знакомых моих знакомых нет ни одного.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так
перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
:yahoo::yahoo::yahoo:
:rofl::rofl::rofl:
Муравьи п:censored:ят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дерево и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ
СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!
:rofl::rofl::rofl:
Муравьи п:censored:ят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дерево и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ
СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!
Ёжики, собравшись в большое стадо, способны убить слона.
Но мясом слонов ёжики не питаются.
В дикой природе вообще много бессмысленной жестокости.
- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
akella2009
25.11.2011, 11:15
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Добавлено через 2 минуты 15 секунд
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
"Новый русский" на приёме у доктора.
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи
**************************************************
Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом:)))
alex.fan
26.11.2011, 22:11
может баян, но вроде не видел.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
akella2009
26.11.2011, 22:18
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Dima laguna2
27.11.2011, 00:13
идет лукашенко ночью в кухню попить чего нибудь видит холодильник бренчит он ему и говорит чаго ты трасешся я за кетчупам
может баян, но вроде не видел.
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
:good::rofl::rofl::rofl:
VasiljevBN62
27.11.2011, 22:49
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полез в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Smalenski
27.11.2011, 23:07
:rofl::rofl::rofl:
Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
- Милок, ты чего это удумал-то?
- А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
- А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
- Ну как мне тебя отблагодарить?
- А ты доставь мне удовольствие.
- Да ты же старая!
- Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
- Милок, а сколько тебе лет то?
- 27
- Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!
Минский автозавод освоил выпуск малых грузовиков для перевозки фруктов , название нашлось само собой- Садо-МАЗы....
akella2009
28.11.2011, 15:54
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Поэзия глазами юриста...
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
alex.fan
28.11.2011, 17:40
:grin::good:
и это детям на ночь читаем:rofl:
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Старо но ржачно ))))
Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"
:rofl::rofl::rofl:
статуэтка медведя или крысы тоже подойдет))))
akella2009
30.11.2011, 16:09
Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу?
Овен - глубокое декольте и минет;
Телец - глубокое декольте и минет;
Близнецы - глубокое декольте и минет;
Рак - глубокое декольте и минет;
Лев - глубокое декольте и минет;
Дева - глубокое декольте и минет;
Весы - глубокое декольте и минет;
Скорпион - глубокое декольте и минет;
Стрелец - глубокое декольте и минет;
Козерог - глубокое декольте и минет;
Водолей - глубокое декольте и минет;
Рыбы - глубокое декольте и минет.
Угадайте. кто это сказал:crazy:
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".
"Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников".
"Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные и белые".
"Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много".
"Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило".
"Белорусы будут жить плохо, но недолго".
"Я работал в деревне и жил с мужиками".
"Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество".
"Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан".
"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца".
"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!"
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot