Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
17
18
19
20
:rofl::rofl::rofl::good::grin:
Эпилептик Степан устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
решил худеть тремя диетами, двумя не наедаюсь
Суровый челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в ЮСБ вход
edwards75
18.03.2011, 16:38
Убил мозг....:crazy:
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
*****
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов, укусов комаров и мазь ударов копытом.
*****
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Добавлено через 1 минуту 1 секунду
- " На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я нормальный водитель"...
И так думает каждый... к сожалению
Медведев поймал Золотую Рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над кандцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает:
- А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать.
Медведев:
- А что, можно было?!!!
akella2009
21.03.2011, 17:35
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Добавлено через 32 секунды
:rofl:
Добавлено через 44 секунды
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости
:suicide:слишком длиииинный "анекдот"....
Добавлено через 1 минуту 13 секунд
__________________________________________________ ______________
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!
akella2009
21.03.2011, 20:22
:suicide:слишком длиииинный "анекдот"....
Добавлено через 1 минуту 13 секунд
__________________________________________________ ______________
есть малёк, но я после 6 пунктов уже не мог давльше нормально читать от смеха...
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."
*****
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
*****
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Прикольный анекдот, но..... срамота(КМК)
Прикольный анекдот, но..... срамота(КМК)
Это только для тех, кто раздельно пишет!:grin:
Читаю новость в ленте:
18 марта 2010 года математический институт Клэя присудил Премию тысячелетия за доказательство гипотезы Пуанкаре Г. Я. Перельману.
Премия - 1 млн. долларов
Стало интересно, что же за гипотиза такая и что же такого сложного.
Погуглил.
Гипотиза Пуанкаре:
"Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере"
Удивительно, как всего одна фраза заставляет почувствовать себя ничтожеством =(
Читаю новость в ленте:
18 марта 2010 года математический институт Клэя присудил Премию тысячелетия за доказательство гипотезы Пуанкаре Г. Я. Перельману.
Премия - 1 млн. долларов
Стало интересно, что же за гипотиза такая и что же такого сложного.
Погуглил.
Гипотиза Пуанкаре:
"Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере"
Удивительно, как всего одна фраза заставляет почувствовать себя ничтожеством =(
:rofl::rofl::rofl:
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" пол парковки припёрла!
Юляша, жжешь:rofl::rofl::rofl:
Сан-Саныч
24.03.2011, 07:42
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся скотина?-Я соскучилась.
Дорогой,у тебя не найдется денег?-Те деньги,что ты давал сегодня утром,неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама.-Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе?-Тебе не повысили зарплату?
Милый,что бы ты хотел получить на свой день рождения?-Нам нужен новый утюг.
Может,пойдем погуляем?-Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос?-Тебе конец!
Надо переставить мебель.-Давно пора купить новую мебель,да где уж нам,с твоим-то заработком!
Ой,давай забежим в магазин?-Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой,приезжай скорее,я соскучилась!-У подружки занят телефон.
Ой,я же купила тебе пиво!-Я купила себе новую кофточку.
Ой,я так счастлива!-Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке?-Господи,ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь?-Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы,хоть побудем вместе!-Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай,давай не будем отмечать мой день рождения...-Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом.-Купи молока,масла,два десятка яиц,колбасы,сметаны,йогурт, картошки,морковки,луку,све лы,капусты,сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра.-Тебе звонил человек,обладающий женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь!-Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе!-Я думаю только о тебе!
Ты забыл,какой сегодня день!-Ты забыл,что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь!-Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором.-Слава Богу,хоть выспалась!
Ты только посмотри,во что я с тобой превратилась!-Опять пыталась померить старые джинсы ,которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте.-У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба.-Мы живем хуже всех.Мы нищие.У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть?-Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь?-У меня плохое настроение,но придраться не к чему.
Я быстренько!-Я столько,сколько надо.
Я у мамы,живи с кем хочешь!-Я приеду завтра,после обеда!
Добавлено через 3 минуты 33 секунды
Из Пестни слов не выкинешь:)
Я знаю пароль...Я вижу банкомат...Мне,кажется, мой муж завтра будет не рад!!!
Я знаю пароль... контакта твоего... там было много теток, теперь - никого!
Я знаю пароль.... Я вижу ориентир... Еще 2 по 0,5 и я спасу мир.....
AntonTagil
24.03.2011, 07:52
Женско-мужской фразеологический словарь
Сходи за хлебом.-Купи молока,масла,два десятка яиц,колбасы,сметаны,йогурт, картошки,морковки,луку,све лы,капусты,сахару и чего-нибудь к чаю.
:rofl::rofl: УЗНАЮ))))
Всем убивающимся из-за того, что не поняли гипотезу Пуанкаре, объясняю.
"Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере"
означает=>Любой деформируемый предмет, не имеющий внутри дырок, можно потянув за нужные места превратить в шар. Вот и всё
Одна корова говорит другой:
— Ну не может так быть, чтобы они бескорыстно о нас заботились, кормили, поили, гулять выводили. Мало ли что и так доят. Я думаю, рано или поздно им понадобится наше мясо.
Вторая, mooooo–драя и циничная ей отвечает:
— Да как же ты уже надоела со своими теориями мирового заговора!
Всем убивающимся из-за того, что не поняли гипотезу Пуанкаре, объясняю.
"Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере"
означает=>Любой деформируемый предмет, не имеющий внутри дырок, можно потянув за нужные места превратить в шар. Вот и всё
Да это крень полная!!!
Да любому школьнику известно, что "трехмерная сфера, как конечный результат, является производным всякого компактного трехмерного многообразия, как односвязного, так и неодносвязного, обработанного любым другим компактным трехмерным многообразием, например кувалдой!
За столь бездарный подход инженеров увольняют, а математиков, вы на них поглядите, бабосами награждают!
ivan anatolyevich
24.03.2011, 10:47
Да это крень полная!!!
Да любому школьнику известно, что "трехмерная сфера, как конечный результат, является производным всякого компактного трехмерного многообразия, как односвязного, так и неодносвязного, обработанного любым другим компактным трехмерным многообразием, например кувалдой!
За столь бездарный подход инженеров увольняют, а математиков, вы на них поглядите, бабосами награждают!
Ребята, а что вы курите? Сдесь же тема про анекдоты.
Ребята, а что вы курите? Сдесь же тема про анекдоты.
На чем-то тяжелом сидят!!!
Черная Роза
24.03.2011, 11:13
:rofl::rofl::rofl: забористая была трава :crazy::crazy:
:rofl::rofl::rofl: забористая была трава :crazy::crazy:
Женская народная забава: сама придумала,сама обиделась.
Женская народная забава: сама придумала,сама обиделась.
баян:grin:
Была не выставке гадюк. Вернулась с медалью и грамотой.
Ребята, а что вы курите? Сдесь же тема про анекдоты.
мы не курим .. это уже просто в крови какие то инородные тельца :))
.
Малайца ответил зачОт !! 1:1
ivan anatolyevich
25.03.2011, 02:36
мы не курим .. это уже просто в крови какие то инородные тельца :))
Тогда вам класно!!! Как настоящим индейцам " завсегда везде ништяк".
Тогда вам класно!!! Как настоящим индейцам " завсегда везде ништяк".
Ну а как иначе... жизнь и так не сахар... но если быть на позитиве то все у нас получится ...
ivan anatolyevich
25.03.2011, 10:13
Ну а как иначе... жизнь и так не сахар... но если быть на позитиве то все у нас получится ...
:good::good::good:
БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!
*****
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!
*****
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
автоваз :)) :good::good::good::rofl::rofl::rofl:
///
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
В отличии от неграмотных, Тольяттинцы знают, что АВТОВАЗ уже давно не расшифровывается (http://www.lada-auto.ru/info.xml).
В отличии от неграмотных, Тольяттинцы знают, что АВТОВАЗ уже давно не расшифровывается (http://www.lada-auto.ru/info.xml).
А для всех остальных жителей России (за исключением Тольятинцев) ВАЗ - это Волжский Автомобильный Завод и АвтоВАЗ - это Автомобильный Волжский Автомобильный Завод
по себе уравнял всех жителей России?
по себе уравнял всех жителей России?
Тем, а если честно про компанию - Открытое акционерное общество ''АВТОВАЗ" - именно возможную расшифровку абвиатуры давно знаешь, или только сегодня поинтересовался?
Мало того что с 78 по 95 я жил в городе Тольятти.. так в 93 ещё и подрабатывал, некоторым образом на ВАЗе..
Мало того что с 78 по 95 я жил в городе Тольятти.. так в 93 ещё и подрабатывал, некоторым образом на ВАЗе..
Ну тогда понятно почему так рьяно отстаиваешь АВТОВАЗ ... Патриот !!:wink3:
Ну тогда понятно почему так рьяно отстаиваешь АВТОВАЗ ... Патриот !!:wink3:
для тех у кого пальцы на клавиатуре быстрее мысли: речь шла о Тольяттинцах.
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
для тех у кого пальцы на клавиатуре быстрее мысли: речь шла о Тольяттинцах.
Все равно нашел к чему придраться. Админ оним словом :wink3:
Тольятинци придумали абвиатуру, а кто то ее расшифровал
для тех у кого пальцы на клавиатуре быстрее мысли: речь шла о Тольяттинцах.
Ты меня не понял !!! И перед тем как наезжать по поводу мыслей и.тд.. разберись ... Если б я отмачил в твой адрес подобную ерунду ... явно бы сразу забанил !!
Так вот я и имел ввиду про Тольяттинцев !! Что ты будучи родом от туда оправданно их защищаешь в обсуждение АВТОВАЗА !!!
.... а кто то ее расшифровал
спрашиваешь? КМК те, кто считает "масло масляное" - нормальным словосочетанием.
Добавлено через 1 минуту 21 секунду
Ты меня не понял !!! И перед тем как наезжать по поводу мыслей и.тд.. разберись ... Если б я отмачил в твой адрес подобную ерунду ... явно бы сразу забанил !!
Так вот я и имел ввиду про Тольяттинцев !! Что ты будучи родом от туда оправданно их защищаешь в обсуждение АВТОВАЗА !!!
потише и пониже... Эмоции для кухни домашней оставь.
спрашиваешь? КМК те, кто считает "масло масляное" - нормальным словосочетанием.
Добавлено через 1 минуту 21 секунду
потише и пониже... Эмоции для кухни домашней оставь.
Я спокоен как никогда....
но вот по ниже уже не смогу будучи 1,9 м ростом привык высоко и далеко...
Но походу сення мы на разных волнах так что пора остановиться ...
спрашиваешь? КМК те, кто считает "масло масляное" - нормальным словосочетанием.
Добавлено через 1 минуту 21 секунду
потише и пониже... Эмоции для кухни домашней оставь.
Тём, ты сегодня в ударе. Оставь патриотизм. остальным же смешно. И если бы ты не расстроился шутке про Тольяттинцев так бы и прошла тихонько и низенько.
Тём, ты сегодня в ударе. Оставь патриотизм. остальным же смешно. И если бы ты не расстроился шутке про Тольяттинцев так бы и прошла тихонько и низенько.
если мне понадобится твоё мнение - я скажу каким оно должно быть.
если мне понадобится твоё мнение - я скажу каким оно должно быть.
Есть, мой командир:comando:
Smalenski
25.03.2011, 15:12
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
А как у тебя жену зовут?:rofl:
А как у тебя жену зовут?:rofl:
Поймал?
Черная Роза
25.03.2011, 15:30
А как у тебя жену зовут?:rofl:
не Наташа :acute::acute:
Дядя Ваня
25.03.2011, 15:33
анекдот можно ?:blush:
Жги:welcome:
ГИБД-шник тормозит красный кабриолет.
За рулем шикарная блондинка.
ГИБД-шник:
- Вы проехали на красный, Ваши права!
Блондинка:
(в недоумении) - А что это такое?
ГИБД-шник:
(с неменьшим недоумением) - Ну, это такая карточка с фотографией.
Блондинка:
- Ах, да..., минуточку, где-то видела в сумочке...
Долго роется и передает найденные права.
ГИБД-шник:
- И тех.паспорт поищите!
Блондинка:
- А это что такое???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке...
В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник.
Отойдя в сторонку первый ГИБД-шник принимает сообщение.
Второй ГИБД-шник:
- Петрович! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Первый ГИБД-шник:
- Да я уже с ним разбираюсь, а что такое?
Второй ГИБД-шник:
- Слушай, положи свой член на капот!
Первый ГИБД-шник:
- Зачем?
Второй ГИБД-шник:
- Положи, не пожалеешь!!!
Первый ГИБД-шник возвращается к блондинке, расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Блондинка:
(возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь???
:good::good::good::rofl::rofl::rofl:
Smalenski
25.03.2011, 16:12
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
Smalenski
25.03.2011, 16:15
тогда помянем
Дядя Ваня
25.03.2011, 16:19
:rofl:
Как в анекдоте про нового русского, который из трех девушек выбирал кто достойнее, каждой дал 10.000$, чтобы узнать как каждая из них ими распорядится.
Одна купила ему шмоток-чтобы милый всегда хорошо выглядел.
Другая вложила в ценные бумаги и заработала на этом, чтобы приумножить состояние будущей семьи
Третья купила косметику, чтобы быть для милого всегда красивой.
Угадайте кого он выбрал?
Подсказка в концовке анека Димы:lol:
-Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной
- говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом.
-Да-а-а, - мычит муж.
- Поступай, как знаешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара..........
Жена уговаривает мужа купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот?
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
-Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной
- говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом.
-Да-а-а, - мычит муж.
- Поступай, как знаешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара..........
Баян в новой версии
*****
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
*****
Сан-Саныч
28.03.2011, 11:33
Инструктор в школе вождения разговаривает с ученицей.
И- Скажите, что означает Зеленый сигнал светофора
ученица - Означает, что Леночка может ехать.
И- Согласен, а что означает Желтый сигнал светофора
ученица- Желтый означает, что Леночка еще может ехать.
И- Скажите, что означает Красный сигнал светофора
ученица- Красный означает, что Леночка последняя и всё!
nanos: новый голосовой поисковик google-ему скажешь"японские рестораны на арбате" а он в ответ "конскама сранама гарбатый"
пытался объяснить маме,почему линукс лучше винды. Мама немного подумала и откомпенсировала:
- А я ведь еще в 82м поняла,до твоего рождения,что что-то пойдет не так...когда отец пытался из утюга электрический стул для мышей собрать...
Из жизни тех. поддержки
Абон: Ваш модем на меня шипит!!!
оператор: Вы его гладить пробовали?
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу–настоятелю:
— Падре, ведь если кто–то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец–настоятель, — вообще–то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что–то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что–то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец–настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
:good:
Вот если бы сразу с переводом было бы проще :)) «celebrate» - и так вроде все знают :))
а вот «celibate» - человек давший обет безбрачия ... лично я не знал ...
akella2009
29.03.2011, 11:03
вот так-то - нужно всегда искать первоисточник, а не копию...
EРЕВАН – После футбольного матча 26-го марта в столице Армении, который закончился ничьей (0:0), группа расстроенных русских фанатов выйдя из стадиона организовала публичные беспорядки в центре города. В состоянии алкогольного опьянения 7 фанатов напали на продавца шаурмы – выходца из Южного Кавказа – у ближайшей станции метро.
Разъяренные гости из Питера и Москвы в состоянии алкогольной и спортивной эйфории попытались устроить погром лиц кавказской национальности в центре армянской столицы у метро Зоравара Андраника.
Скандируя «Россия для русских» и «Очистим город от хачей», группа россиян в сумерках напала на удивленную толпу сочувственно следящую за гостями.
«Мне сначала показалось, что они хотят шаурмы, так как они бежали к моему мангалу,» рассказывает Ашот, 45 лет, менеджер по шаурме, «а потом они стали кричать, чтоб я убирался на родину… Я удивился – какое их дело, что я из Дилиджана приехал в Ереван…» "Я не собираюсь возвращяться в Дилиджан", Ваник.
Проанализировав слоганы фанатов, удивленная толпа догадалась, что гости под воздействием алкоголя потеряли ориентировку и в темноте перепутали Ереван с российским городом. Эта картина всех забавляла до того момента, как один из фанатов разбил недопитую бутылку Киликии очень уважаемого местного жителя – дяди Ваника.
После нескольких часов усердных объяснений, русских гостей поместили в лучших палатах больницы Григор Лусаворич с видом на Арарат. В больнице российские гости в полусознательном состоянии громко удивлялись количеству врачей кавказской национальности.
«Я не знаю как это получилось…» , рассказывает на следующее утро один из русских фанатов, Антон Иванов. «Мы как обычно, после не совсем удачного матча вышли прогуляться по городу. Мы не сделали ничего необычного.. Да, мы немного выпили, и еще нас смутило необычное обилие уверенно себя чувствующих кавказцев в метро.» Председатель российского футбольного фан-клуба Константин Петров выразил сожаление по поводу инцидента: «Мы естественно сожалеем о случившемся и готовы извиниться перед нашими армянскими друзьями. Но надо понять и наших ребят – ведь они искренне думали, что находятся дома, в России. Ясно что вне контекста российской реальности и культуры трудно понять наших ребят, но нужно с пониманием отнестись и к нашим особым внутрироссийским футбольным традициям», сказал Петров.
Армянская сторона с пониманием отнеслась к российским коллегам, и группу русских фанатов отправят домой сразу, как немного заживут вновь пришитые конечности гостей
akella2009
29.03.2011, 13:37
...Армянская сторона с пониманием отнеслась к российским коллегам, и группу русских фанатов отправят домой сразу, как немного заживут вновь пришитые конечности гостей
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Сан-Саныч
29.03.2011, 13:46
Скандируя «Россия для русских» и «Очистим город от хачей», группа россиян в сумерках бежали к моему мангалу, они стали кричать, чтоб я убирался на родину… Я удивился – какое их дело, что я из Дилиджана приехал в Ереван…» "Я не собираюсь возвращаться в Дилиджан", Ваник.
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: это только русские в пьяном бреду гоняют кавказцев по Еревану)) думая что они в Мааскве! Позор!)))
akella2009
29.03.2011, 14:39
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты :censored:, старый пердун», и в понедельник с утречка первым прибегаешь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.
Добавлено через 9 минут 18 секунд
Интересная все таки вещь – домофон. На сегодня не пропустил в подъезд 2-х «:censored: в пальто», «Деда Пихто» и «Агнию Барто».
Добавлено через 35 минут 38 секунд
Случай в грузинском дeтсaду. Воспитатель:
- Дэти eшьтe!
- Нээ!!
- Зa мaму?!
- Нээ!!
- Зa пaпу?!
- Нээ!!
- Хм…О, зa прeкрaсных дaм??!!!
- Вaaх!!!… чaм-чaм-чaм…
maxigazz
29.03.2011, 14:43
Интересная все таки вещь – домофон. На сегодня не пропустил в подъезд 2-х « в пальто», «Деда Пихто» и «Агнию Барто».
:good::grin:
akella2009
29.03.2011, 15:08
Семейные ссоры:
- Ты первая начала.
- А ты …. а ты …. первый кончил.
akella2009
29.03.2011, 23:20
Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!!!
Добавлено через 18 минут 15 секунд
Есть у меня знакомая семья,
где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется
так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой
воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно
малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:
Мяу-мяу, плачет киска
У нее болит пиписка
Потому что рыжый кот
Целый день ее е:censored:т
У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!?
- А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и
возвращается к своим игрушкам....
Добавлено через 16 минут 1 секунду
xxx: Прикинь, говорят если вставить ложку в юсб, то она определяется как неопознанное устройство))
ууу: Да ты чо? Ахренеть!
ууу: А ты знаешь, что если вставить один конец юсб удлинителя в комп, а другой бросить в стакан с водой, то он определяется как внешний юсб накопитель? Причем чем больше воды в стакане, тем больше объем определяемой памяти!! Афигеть да?
xxx: Внатуре? Ща попробую
xxx is offline
yyy: мда...пичальна...
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...
*****
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
*****
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
*****
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
*****
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
Это точно...:rofl::crazy:
Муж при ходит домой весь в помаде, в каких-то рыжих волосах. В ответ на недоуменный взгляд жены пожимает плечами:
- Представляешь, с клоуном подрался! :-)
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
***
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят:
«Поздравляю.»
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!».
***
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Сан-Саныч
31.03.2011, 16:21
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят:
«Поздравляю.»
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!».
.
:rofl::rofl: Представил счастливого отца))))))))))))))))))))))
Дядя Ваня
31.03.2011, 16:24
Лучше уж пусть гладят по животу :grin:
Черная Роза
31.03.2011, 20:25
Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!
AntonTagil
01.04.2011, 10:18
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
maxigazz
01.04.2011, 14:27
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.:rofl:
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...
:lol::lol::lol:
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
:good::haha: под столом!
Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль..
*****
В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
*****
В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!".
А в Москве есть Москвич-412?
А в Москве есть Москвич-412?
Так последний остался
Добавлено через 53 минуты 57 секунд
- Сегодня устроил на работе Флэш-моб
- Как это
- Зевнул
:rofl:
akella2009
11.04.2011, 12:38
Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень
он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его
просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому
предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в
первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.
Сан-Саныч
12.04.2011, 20:35
Мужчина
и женщина поженились, он ей говорит:
-Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая:
каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось –
ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа
дома – все равно, у меня – СЕКС.
Сан-Саныч
13.04.2011, 09:40
Опять наступил год какого-то животоного. Атак хочется пожить по человечески!
Одесса:
- А можно снять что-то недорогое поближе к морю?
- Я Вам на буйке постелю.
Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!
goga-brodiaga
13.04.2011, 09:49
-Сжечь ведьму!
-Как сжечь?Она же красивая!
-Хорошо,но потом сжечь!!!
-Дорогой,скажи мне, только честно : Я потолстела?
-Честно?
-Да!
-Ты зае....ла!!!!!!
Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!
Гэ! :drinks:
Сан-Саныч
13.04.2011, 13:11
интересно все попробовали перебрать алфавит, сидя на работе)))))
интересно все попробовали перебрать алфавит, сидя на работе)))))
Есть только одна согласная - ГЭ! Остальные сегодня чего-то несогласные со мной :crazy:
интересно все попробовали перебрать алфавит, сидя на работе)))))
:lol::lol::lol:
Как коллеги отреагировали?
Вспомнил шутку о том, что нельзя укусить свой локоть.
Есть только одна согласная - ГЭ! Остальные сегодня чего-то несогласные со мной :crazy:
А "Ка"?:grin:
Добавлено через 6 минут 20 секунд
Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит:
- А сюда мы при:censored:беним вот ту полочку!
Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает:
-Понял за что я тебя ударила:
-Понял! Эта полочка здесь на :censored:й не нужна.
Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год.
*****
Юлия Аршавина:— Андрюша, где ты был?— В футбол играл!— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?— Так я за сборную...
*****
st-del: Юля, я нашла про эти гребаные инфекционные причины абортов!
st-del: Особенно радует, что причиной может быть заплесневелый корм...
st-del: И вообще, как думаешь, на экзамене по акушерству прокатит информация с сайта "перспективное свиноводство"?
Сармель: у меня в торренте приложение стоит, показывает по карте, откуда качают, там карта мира. и сейчас у меня из тихого океана навител качают.
Сармель: заблудились походу
Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, бзднул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?
Юлия Аршавина:— Андрюша, где ты был?— В футбол играл!— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?— Так я за сборную...
:good:
MouSe_Gr
13.04.2011, 19:12
Мы живем в самой счастливой стране на свете, а все остальные страны нам завидуют..." Ведь только у нас что бы купить доллары, сначала нужно их продать. Только у нас все недовольны повышением цен на топливо , но уже через месяц выстраиваются в очередь купить его по этой цене , из-за нового повышения... Только в нашей стране указы отменяют раньше , чем их успеют озвучить по новостям. Это в нашей стране можно попасть в тюрьму за прогулку по площади, и не попасть, за наезд на пешехода... Мы гордо называем нашу страну Беларусь, а иностранцы завистливо спрашивают "Где это?"
Мы живем в самой счастливой стране на свете, а все остальные страны нам завидуют..." Ведь только у нас что бы купить доллары, сначала нужно их продать. Только у нас все недовольны повышением цен на топливо , но уже через месяц выстраиваются в очередь купить его по этой цене , из-за нового повышения... Только в нашей стране указы отменяют раньше , чем их успеют озвучить по новостям. Это в нашей стране можно попасть в тюрьму за прогулку по площади, и не попасть, за наезд на пешехода... Мы гордо называем нашу страну Беларусь, а иностранцы завистливо спрашивают "Где это?"
:lol::good::lol::lol::lol::lol:
Мы живем в самой счастливой стране на свете, а все остальные страны нам завидуют..." Ведь только у нас что бы купить доллары, сначала нужно их продать. Только у нас все недовольны повышением цен на топливо , но уже через месяц выстраиваются в очередь купить его по этой цене , из-за нового повышения... Только в нашей стране указы отменяют раньше , чем их успеют озвучить по новостям. Это в нашей стране можно попасть в тюрьму за прогулку по площади, и не попасть, за наезд на пешехода... Мы гордо называем нашу страну Беларусь, а иностранцы завистливо спрашивают "Где это?"
Пацталом, причем всем офисом!!!!!!!!!!!:good::good::good:
hramenok_v
14.04.2011, 18:58
В чем отличие пар: 1) программист с программой 2) мужчина с женщиной
Ответ: 1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение
goga-brodiaga
14.04.2011, 19:38
Жила-была девочка 48 лет- сама виновата!!!!
Если включить свет в холодильнике, то колбаса проснется. А если ее там нету, значит кто–то разбудил ее раньше...
goga-brodiaga
15.04.2011, 01:10
Жизнь-это курятник,где каждый хочет спихнуть ближнего и обос:rofl:ть нижнего
Жизнь-это курятник,где каждый хочет забраться повыше, плюнуть в ближнего и обос:rofl:ть нижнего
:good:
goga-brodiaga
15.04.2011, 22:02
Вчера на трассе Минск-Борисов было совершено на падение инопланетян на путану Ангелину.С ее слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели......
Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки.
goga-brodiaga
15.04.2011, 22:35
Девушка за рулем,как звезда- ты ее видишь,а она тебя нет!!!!
Девушка за рулем,как звезда- ты ее видишь,а она тебя нет!!!!
баян:crazy:
goga-brodiaga
16.04.2011, 16:09
По этому вопросу есть два мнения- одно мое ,второй-неправильное....
goga-brodiaga
16.04.2011, 18:30
Добавлено через 13 минут 43 секунды
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Н:censored:уй надо, я за гитарой!
Черная Роза
17.04.2011, 03:09
:blum2::blum2: баян!
goga-brodiaga
17.04.2011, 23:20
я не знаю чем угодить....
akella2009
18.04.2011, 12:00
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Дядя Ваня
18.04.2011, 12:46
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
:rofl:
Первую услугу предлагают жениху, а вторую невесте:lol:
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?
Правильно: "А давайте по ВИНу вашей тарелки пробьем!"
В автомагазине...
Меня вчера спросили 8-ступенчатую коробку на Газель)))
Пацаны разогнаться не могут на пяти родных:rofl:
Меня вчера спросили 8-ступенчатую коробку на Газель)))
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели....
........
NikitA: стопудова я похудела
NikitA: тока весы этого не показывают
......
xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
__________________________________________________ _______
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, п:censored:ы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможенниках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
*****
Только мы можем ехать в старой "шестерке" и обсуждать недостатки "Лексуса".
***
Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Малахов на Операции: -Так, подорожник..... Морковку.....Капустный лист.........Врача! -Что? -Врача!! Тут реально человек умирает!
goga-brodiaga
26.04.2011, 20:36
обещал холить, любить, лелеять - бормотала она, закапывая труп
goga-brodiaga
27.04.2011, 01:37
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
goga-brodiaga
27.04.2011, 09:30
1. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
2. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
3. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
4. Лифт вниз не поднимает.
5. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
6. Приглашаются грузчики для интересной работы.
7. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
8. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
9. Продаются три поросенка, все разного пола.
10. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
11. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
VasiljevBN62
27.04.2011, 13:26
1. -
10.
Подожди до вечера с новинками, а то из-под стола не вылести, а еще много работы.:clapping::clapping::clapping:
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.
с автофорума:
xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
xxx: правой. А что?
yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.
goga-brodiaga
27.04.2011, 22:12
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
VasiljevBN62
27.04.2011, 22:47
Урок 2
Приехав находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Довольно жизненно, - для "начинающих".
"Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно."" А у Вас.....
goga-brodiaga
27.04.2011, 22:53
Довольно жизненно, - для "начинающих".
"Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно."" А у Вас.....
у нас как у всех- жена, любовница и два образования:rofl::rofl::rofl:
VasiljevBN62
27.04.2011, 23:52
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и
широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером
(показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
Еще ( если можно, а то всякое бывает..)
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и
широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером
(показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
Еще ( если можно, а то всякое бывает..)
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
:lol:
VasiljevBN62
29.04.2011, 22:20
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось, День ВДВ...
_____________
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня – гроб
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось, День ВДВ...
_____________
класс!!!!!!!!:grin::good::good::good::good:
С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во–первых — неэтично, а во–вторых — бесполезно
VasiljevBN62
30.04.2011, 22:23
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?
____________________
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?
___________________________
- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...
Сергей Донецкая обл.
01.05.2011, 11:49
Две блондинки работающие в одном офисе и живущие в одном доме:
1. Видела к тебе вчера шеф наш заходил. А зачем?
2. Ой, борща поел, переспал, а зачем приходил и не сказал.
VasiljevBN62
02.05.2011, 23:20
- Я сегодня аварию видел с пострадавшими! три трупа! "Ока" с велосипедом столкнулись
- И.....
- Да трое прохожих умерли от смеха!
_______________________
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
_______________________
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Уроки
:good: Когдато слышал часть, но не все.
*****
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
*****
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек
*****
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!
Чем больше стареем, тем больше богатеем:
серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях).
И неистощимые запасы природного газа...
Мы никогда не мечтали о таких богатствах...
Сан-Саныч
04.05.2011, 12:40
Официант приносит счет,посетитель рассматривает и говорит
-чай 100
-салат 250
- вино 800
получается 1150 а у Вас 1500, не получается как-то...
Официант, с сожалением, -"Да, не получилось"
VasiljevBN62
05.05.2011, 22:54
Как ни грустно, но история с Бен Ладеном или как там его приводит к размышлениям, хотя бы в теме Анекдоты
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
а в РБ теперь вторую неделю стоят в очереди на очередь за валютой )
а в РБ теперь вторую неделю стоят в очереди на очередь за валютой )
почему вторую....уже месяц наверное :crazy:
Дядя Ваня
07.05.2011, 01:06
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
Видать Пермь представляли:lol:
Сан-Саныч
09.05.2011, 20:48
наш Медведь,носа в Пермь не показывает,даже говорит что ДР не будет в Перми отмечать(((
"Немка Алена Савченко выиграла у россиянки Юки Кавагути....."
------------------------------------------------------------------------
"Повзрослеть - это когда смотришь в пятницу "ящик", включаешь РЕН ТВ - а там эротика... А ты пролистываешь и останавливаешься на мультике "38 попугаев"......
------------------------------------------------------------------------
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
- А, ну раз у вас есть рецепт...
*****
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей
- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
*****
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- БАБКИ РЕШАЮТ ВСЕ!
*****
goga-brodiaga
11.05.2011, 02:12
- Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Да... что-то настроение не очень..
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на :censored:!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на :censored:!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Не-е-е, блин! Дорого!
Дядя Ваня
12.05.2011, 22:21
:rofl: :good:
VasiljevBN62
13.05.2011, 23:34
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей
- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
*****
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- БАБКИ РЕШАЮТ ВСЕ!
*****
:lol::lol::lol::lol::lol:
___________....._____________
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни:censored:я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...
goga-brodiaga
14.05.2011, 16:01
зачет:rofl::rofl::rofl:
Сан-Саныч
14.05.2011, 16:35
привет Серега...
:rofl::rofl:
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
******
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!
******
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни:censored:я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...
баян:shok::lol::cray::blum2:
баян:shok::lol::cray::blum2:
:rofl::rofl::rofl:
VasiljevBN62
14.05.2011, 23:55
Баян за все последние :good::yahoo::yahoo::crazy:
И от меня:
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
копипастчу с онлайнера, решила сюда, хотя непонятно - толи плакать над водителем то ли смеяться )))
ну и денёк выдался, прям КОШМАР
Вчера приехал друг детства, с которым не виделись 10 лет...естественно приняли не мало....потом поехали за догонкой в ночник, сам живу на Ангарской, ближайший ночник в Серебрянке Полесье...
итак по порядку - выходим в три ночи, машина заперта неким Фиатам, звоним водиле, чтоб отогнал автос, поднял трубку только с третьего раза (спал)...выходит и сразу наезжает на нас, что типа мы пьяные и т.д. и т.п., в итоге отогнал, сказав, что позвонит в ГАИ (не знаю звонил или нет)
ПРОСТИ НАС МУЖИК, что разбудили тебя в три часа ночи
до полесья добрались без приключений, но там за магазином есть парковка тупиковая возле 20ти этажки, я начал разворачиваться, а друг смотреть чтоб никого не зацепил, в итоге зацепили ТРИ АВТО (белая беха старая, минивен вроде шаран и пассата Б5) повреждения минимальны, но тем не менее ПРОСТИТЕ МЕНЯ МУЖИКИ....
затарившись по полной приехали снова на Ангарскую, а наше место занято, мы снова позвониле водиле фиата, чтоб отогнал автос, т.к. сегодня я никуда ехать не собирался, а эта сволочь послала нас и отключила телефон.... в итоге мы его подперли.... спать легли где-то около 6.00.... проснулся где то около 12.00, на телефоне 8 неотвеченных, звонил хозяин Фиата (мы же его подперли)....собираемся снова в магаз за опохмелом, а под стеклом записка - что мне *****, приезжали ГАЕВЫЕ и мне хана.... только автос я свой переставил, доказать, что я пьяный ездил думаю у них не получится
п.с. Прости меня мужик с Фиата во второй раз, что из-за меня тебе прищлось ехать на транспорте
nikitin81
16.05.2011, 12:17
печальные подвиги
Черная Роза
17.05.2011, 03:16
Почему в конце денег остается так много месяца? :dntknw:
Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та :crazy:
Prophy2000
17.05.2011, 07:46
Анкдот из жизни.
Жена перешла на один из тарифов МТС с пометкой VIP. Поскольку ты VIP, то тебе автоматом идут всякие доп. услуги. Одна из них - это специальный номер службы поддержки, где гордо написано "...позвониив по этому номеру, время Вашего ожидания не превысиит 30 сек...".
У жены возникла проблема, она гордо звноит в службу поддерки VIP-клиентов. Соединение, играет музыка, проходит ровно 30 сек и дальше трубка вешается, короткие гудки. После 5 попытки с одинаковым результатом служба поддержки VIP была послана на ..., жена дозвонилась через почаса в обычную службу поддержки. А потом долго смеялись, как VIP-лохов разводят. Ведь не обманули же, время ожидания на линии джействительно не превысило 30 сек, дальше просто соединение прерывалось.
Почему в конце денег остается так много месяца? :dntknw:
+ 1000 :rofl:
Я уже вроде писал типа:
Деньги то начинают кончаться,
то кончают начинаться
goga-brodiaga
18.05.2011, 00:57
Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та :crazy:
+1:rofl::rofl::rofl:
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
akella2009
19.05.2011, 01:42
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
Добавлено через 24 минуты 5 секунд
- Нарушил правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
эт не я был :blush:
Черная Роза
19.05.2011, 01:43
- Нарушил правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
эт не я был :blush:
:rofl::rofl::rofl:
akella2009
19.05.2011, 01:51
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?:rtfm:
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскор***** или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
akella2009
19.05.2011, 23:33
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?:crazy:
Добавлено через 2 минуты 1 секунду
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее...
... Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
видать непростой человек этот XYZ :rofl::rofl::rofl:
(Al huele pido rosa?)
huele действительно попахивает, первая буква не читается как х, pido это просьба, слово мужского рода, а rosa это женское имя и слово женского рода. получается просто набор слов :grin:
На испанском есть другая неблагозвучная для русскоязычного человека фраза - Я несу блин моему внуку переводится как Trajo hojuela para mi nieto. (буква h не читается в испанском)
Не помню, писал этот анекдот или нет:
Лежат два болта в смазке:
- Эх, сейчас бы гаечку навернуть...
- Да ты что, опять ржавчину подцепишь.
Не анекдот, но жизненно:
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Черная Роза
20.05.2011, 11:47
Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...
Муж, прожив с женой 40 лет, разводится и женится на молоденькой 20-ке.
Все в недоумении: "Почему?", "Зачем?", "Что не устраивает?". "Понимаете,-говорит.- Сплю со старой женой - то "Открой форточку", то "Закрой форточку", то "Валидол принеси", то "Воды подай". Никакого сна!
"Ну а с молодой как?"
"А с молодой - красота! Она с вечера уходит и приходит только под утро!"
Сан-Саныч
20.05.2011, 22:18
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на
молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
====
девочки плясали, пили, веселились. мальчики платили, злились, матерились
=====
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
Prophy2000
20.05.2011, 22:36
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?:crazy:
Например, один мужчина может за год успеть жениться на 2,4, 6...женщинах. Вот и получается 3,5,7...
Ну или женщина так же тоже может.
Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскор***** или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
:rofl::rofl::rofl::rofl:
"...Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку..."
Prophy2000
23.05.2011, 21:34
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, млин, делаешь?! ?"
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться…
akella2009
23.05.2011, 21:43
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
котяра молодец!!!
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
MouSe_Gr
24.05.2011, 14:06
Муж звонит жене: – Ты где? – В норе… – Где?!. – Ну в норе, которую ты мне купил! – Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил…
Муж звонит жене: – Ты где? – В норе… – Где?!. – Ну в норе, которую ты мне купил! – Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил…
БАЯН
Причем оччень старый:grin:
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
*****
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
goga-brodiaga
24.05.2011, 17:33
Продам страну, недорого, не битая не крашеная, один владелец. Конституция заменена, символика тоже. Инструкция по эксплуатации на русском. БТ-магнитола с функциями ОНТ, СТВ И ЛАД Цена 6,5 млрд.$ торг. Можно в рассрочку.
Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?
goga-brodiaga
24.05.2011, 17:51
Как вы думаете, кто по национальности были Адам и Ева? - Кто? - Белорусы. - Почему?! - Голые, босые, одно яблоко на двоих, а все туда же: "Мы в раю, мы в раю!
Как вы думаете, кто по национальности были Адам и Ева? - Кто? - Белорусы. - Почему?! - Голые, босые, одно яблоко на двоих, а все туда же: "Мы в раю, мы в раю!
Жестко, но улыбнуло...:rofl:
Черная Роза
24.05.2011, 18:54
:rofl::rofl::rofl:
VasiljevBN62
25.05.2011, 13:47
Где-то был анекдот про гитару ночью, а это его прототип, скаченный с одного очень "дружеского" клуба:
" Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот б..дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок икнула. "
[:||||||||||:] про кукушку еще с ftp
В тему про Белорашу:
Новости на интерфаксе:
12.05 / 10:14 Мавроди предложил Лукашенко открыть пункты МММ по всей Беларуси и обещает за 2 месяца остановить инфляцию и девальвацию белорусского рубля.
12.05 / 14:47 Лукашенко пообещал урегулировать ситуацию на валютном рынке через 2 месяца.
Быстро договорились)
Пулеметчик Ганс принес новый диск - ведь вечером в концлагере запланирована дискотека.
тогда в тему:
Приехали евреи в Германию на экскурсию по концлагерям - Бухенвальд, Асвенсен. Автобус с экурсантами заглох недалеко от Бухенвальда. Водитель пошел искать помощь в ближайшем населенном пункте:
- Здравствуйте, мне нужна помощь, - обращается водитель к местному жителю. - Я везу евреев в Бухенвальд, а мой автобус сломался.
- К сожалению помочь не могу, у меня есть печь, но она микроволновая.
goga-brodiaga
26.05.2011, 00:37
Загадка: усы чёрные, густые. Речи долгие, пустые. Кто даст правильный ответ-тот получит 10 лет...
Белорусы настолько суровы, что, слыша фразу "замочить эту с:censored:у.", никогда не спрашивают, какую именно..
goga-brodiaga
26.05.2011, 01:20
Подправь
что именно?:dntknw:
и в догонку:
жизнь начинает напоминать игру #mario ! Усатый человечек бегает и собирает монетки
что именно?:dntknw:
Слово на буку "с", а то в баньку пойдешь:wink3:
goga-brodiaga
26.05.2011, 01:26
Слово на буку "с", а то в баньку пойдешь:wink3:
Спасибо,Юля,не подумал:good::good::good:
жизнь начинает напоминать игру #mario ! Усатый человечек бегает и собирает монетки
надо побриться...
Prophy2000
26.05.2011, 09:51
Пулеметчик Ганс принес новый диск - ведь вечером в концлагере запланирована дискотека.
Там долгий анекдот.
В концлагере вывесили распорядок дня на сегодня.
Утром соревнования по плаванию в бассейне с серной кислотой.
Птом баня, моется первый барак, топят вторым.
Потом еще что-то....
А дискотека только вечером.
Добавлено через 13 минут 55 секунд
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Идут по концлагерю девочка-еврейка и такой мощный шкаф-немец.
- Дядя, дядя, а куда мы идём?
- В крематорий
- Дядя, дядя, а где моя мама?
- В крематории
- Дядя, а там тепло?
- Жарко девочка, жарко
- Дядя, дядя, а можно я возьму с собой мою собачку?
- Можно...Садюга
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
*****
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
*****
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
*****
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
1. 0.1л - demo version;
2. 0.25л - trial version;
3. 0.5л - personal edition;
4. 0.7л - professional edition;
5. 1.0л - network edition;
6. 1.75л - enterprise;
7. 3л - for small business;
8. 5л - corporate edition;
9. Ведро водки - extreme edition
10. Море водки - global edition
11. Бутыль самогона - home edition;
12."На посошок" - Service pack;
13. Рассол с утра - Recovery tool;
14. Закуска - plugins;
15. Пиво - patch;
16. "Сoca-cola", "Fanta", "7-UP" - trojan viruses
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
AntonTagil
27.05.2011, 11:19
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще а:censored:ли... Позвоните попозже.
Черная Роза
27.05.2011, 11:30
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще а:censored:ли... Позвоните попозже.
:rofl::rofl::rofl:
goga-brodiaga
27.05.2011, 22:02
-Алло, это КГБ?
- Да.
- Мой сосед что-то ест.
- Поняли. Выезжаем!
:crazy::crazy::crazy:
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...
Добавлено через 1 минуту 13 секунд
–Проклятая зима! Замки в машинах замерзают! Открыть не могу.
–А ты их кипяточком.
–Ты что! Представь, иду я по городу машины воровать — и с чайником в руках!
Добавлено через 1 минуту 35 секунд
–Вы знаете, что ваши зубы и дёсна находятся под угрозой?
— Это ещё почему?
— Да потому что ты своей машиной полпарковки подпёр!
akella2009
29.05.2011, 23:45
Если смешать бензин и гречку в Беларуси, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
Дядя Ваня
31.05.2011, 15:07
dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Дядя Ваня
31.05.2011, 16:29
был уже тут:acute:
Найду по-новее заменю:crazy:
Обновил:-)
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
-Здрасте, так и так ТО отменили что мне делать?
-Здрасте, вы вчера новости смотрели?
-Смотрел.
-Удивились?
-Удивился.
-А мы тут вообще а:censored:ли... Позвоните попозже.
уже весь инет порван этой хренью )) у каждого второва статусы в соцсетях ))
aleks_74
01.06.2011, 19:22
Семейный такой сценарий))) - Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.
Семейный такой сценарий))) - Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
:lol::lol:
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
всё в точку, чуть не заплакал, ещё реакцию жены бы плюсанул!
Добавлено через 1 минуту 13 секунд
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.
и рыбу поглубже в хлеб закопать )
Сан-Саныч
02.06.2011, 08:33
Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
понравилось))))):lol: реально ведь!)+еще СМС в черновиках с непонятными буковками))
VasiljevBN62
02.06.2011, 14:12
понравилось))))):lol: реально ведь!)+еще СМС в черновиках с непонятными буковками))
Да, блин, читаю и ждумаю - какие мы ж, :censored: однако все одинаковые
Вот, нарыл:
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и го:censored:но как человек..
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нас:censored:aнное закапывают...
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, атратим на всякое го:censored:но...
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Слабонервный человек - это плохо,но ещё хуже если он сильно нервный
Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я, ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!
ТЕМА ДЛЯ ЗАВТРА:
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала,что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!
Вот, нарыл:
:lol::lol::lol::lol:
супер
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Добавлено через 2 минуты 18 секунд
*****
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
hramenok_v
02.06.2011, 16:31
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
:lol::lol:
xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
Smalenski
03.06.2011, 15:34
http://auto.onliner.by/2011/06/03/dtp-731
http://auto.onliner.by/2011/06/03/dtp-731
Однако-ж
3 часа плавать и потом убежать не каждый сможет, действительно анекдот просто:crazy:
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot