PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

андро
28.11.2010, 20:52
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!

:rofl::rofl::rofl:

Igor81
28.11.2010, 22:15
26 сентября - Всемирный День Контрацепции: поздравьте своих друзей, если они - гон:censored:ны)))

Добавлено через 4 минуты 6 секунд
Рассказали, как реальный случай:
Жил был мальчик со звучной украинской фамилией - Банько. И назвали его родители Женей. Подрос он и стал лауреатом всесоюзного конкурса баянистов. Зал выпал, когда конферансье объявил: "На сцене Е. Банько":lol:

Diman
28.11.2010, 22:15
:good::rofl::rofl::grin:

ssol
28.11.2010, 22:19
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли

akella2009
28.11.2010, 22:47
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли

это не анекдот - это скорее суровая правда жизни...

SurySan
29.11.2010, 12:51
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
— Где я?
Медсестра ему говорит:
— Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
— Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

ssol
29.11.2010, 22:37
это не анекдот - это скорее суровая правда жизни...

работаете в торговле?:grin:

akella2009
29.11.2010, 22:43
работаете в торговле?:grin:

нееееее! мы энергетики по своей сути

ssol
29.11.2010, 22:44
нееееее! мы энергетики по своей сути

ООО , скоро главный праздик наш!!!!!!!!!!!!!, сам в энергетике работаю,

akella2009
29.11.2010, 22:46
ООО , скоро главный праздик наш!!!!!!!!!!!!!, сам в энергетике работаю,

:good::good::good::good::good:

андро
29.11.2010, 23:47
ООО , скоро главный праздик наш!!!!!!!!!!!!!, сам в энергетике работаю,

да 22 го будет великий праздник :grin::crazy::bye:

GromS
30.11.2010, 10:32
ООО , скоро главный праздик наш!!!!!!!!!!!!!, сам в энергетике работаю,
Емае, оказывается у нас столько энергетиков. Я тоже работаю этой системе.:good: Скоро будем проводить слеты энергетиков лагуноклуба.:crazy:

андро
30.11.2010, 12:28
Емае, оказывается у нас столько энергетиков. Я тоже работаю этой системе.:good: Скоро будем проводить слеты энергетиков лагуноклуба.:crazy:

:drinks::drinks::drinks:

Blue Lagoon
30.11.2010, 14:57
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
Был раньше прикол похожий: Презервативы Durex - 100 рублей на х:censored:й. Щас, правда, не так актуально, ибо - инфляция))

ssol
30.11.2010, 20:40
2 часа разговаривал с мамой. Понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого грёбаного лифта!!!

Diman
01.12.2010, 01:19
Емае, оказывается у нас столько энергетиков. Я тоже работаю этой системе.:good: Скоро будем проводить слеты энергетиков лагуноклуба.:crazy:

а я учился на электрика, :drinks:

shulikov
01.12.2010, 10:53
История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Валюшка
01.12.2010, 11:00
:lol::lol::lol:

Нюша
01.12.2010, 12:23
История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

да!:rofl::rofl: старая, добрая история!
Из той же оперы:
Один пассажир выходя на остановке пукнул. Там же села парочка. Пока они передавали деньги водиле за проезд, тот учуял носом "НЕЛАДНОЕ" и спросил:
Это ж кто так дал?
А парень и отвечает (думая что водила про оплату):
-Это я за себя и за девушку!!!!!!!!!

Дядя Ваня
01.12.2010, 13:22
AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

Beetle
01.12.2010, 13:35
История в маршрутке: осмотрев ....

умереть не встать:crazy:

Blue Lagoon
01.12.2010, 16:18
про маршрутку: когда они стоили 8 рублей и не надо было стоять в очереди, да и ходили они у нас от метро полупустые (а были и такие золотые времена!))), ну так вот, сажусь и передаю бабке 8 рублей мелочью, типа - закинь водиле. А она, так удивленно - а почему мелочь? Да потому, говорю, что 8 рублей одной бумажкой у нас еще не напечатали!

Дядя Ваня
01.12.2010, 16:37
про маршрутку: когда они стоили 8 рублей и не надо было стоять в очереди, да и ходили они у нас от метро полупустые (а были и такие золотые времена!))), ну так вот, сажусь и передаю бабке 8 рублей мелочью, типа - закинь водиле. А она, так удивленно - а почему мелочь? Да потому, говорю, что 8 рублей одной бумажкой у нас еще не напечатали!

:rofl: наверное десятку ждала, чтобы свои 20% отката сорвать.

ssol
01.12.2010, 22:31
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

Diman
02.12.2010, 03:16
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

:lol::lol::lol::rofl:

Черная Роза
02.12.2010, 11:37
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

:rofl::rofl::rofl:

akella2009
02.12.2010, 13:37
- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

Черная Роза
02.12.2010, 13:50
- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

:rofl::rofl::rofl::rofl:

perepelica
02.12.2010, 14:28
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

Бондаревич
03.12.2010, 13:30
Прапорщик-дневальному:
-А ну быстрее, а то вы"бу!
-Товарищ прапорщик,Вы все обещаете...

lemyra
03.12.2010, 16:19
AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

:rofl::rofl::rofl: прямо как в жизни ))))

mnv
03.12.2010, 16:37
"Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!"
Кричал мужчина подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа.

*****

Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью.
Вдруг из-за кустов выбигает гаишник.
Тот не успевает затормозить и сбивает его.
Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и говорит:
- На тебе 100 баксов на опохмелку, а за это ты закопай труп, чтобы никто не нашёл.
Сторож согласился. Вырыл могилу и закопал гаишника. Потом взял водки, закуски и сидит киряет. Тем временем НР выехал на дорогу. Не успел разогнаться, как опять сбивает другого гаишника. Посмотрел вокруг – вроде опять никто не видел. Положил труп гаишника в багажник и к сторожу на кладбище.
Заходит в сторожку, а там сторож лыка не вяжет. Тот давай его грузить:
- Ты, что сволочь такая, плохо мента закопал? Он опять вылез! Давай закапывай его обратно! Но на этот раз что бы уж насовсем.
Сторож хватает лопату, копает могилу еще глубже, бросает туда труп и с чуством выполненного долга возвращается в сторожку.
Тем временем НР уехал с кладбища. Это заметели менты с проезжавшей патрульной машины.
Один из них говорит другому:
- Вася, ну-ка зайди в сторожку, узнай у сторожа, что здесь ночью «Мерседес» делал?
Сторож как мента увидел, схватил лопату, бьёт его по голове:
- Когда же ты, сволочь, угомонишься!?

*****

Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение
А что еще делать? Ведь гаишники…

*****

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?

sererdman
04.12.2010, 12:47
- Покалядовать можно?

:lol::lol::lol::lol:

akella2009
04.12.2010, 13:33
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!

Max^S
05.12.2010, 00:23
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

андро
05.12.2010, 00:30
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

:grin:

ssol
05.12.2010, 10:55
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
китайцы так комп пентагона сл:grin:омали

Max^S
05.12.2010, 20:19
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты и выкладываю их в Интернете.
- А, это можно...

Славка
06.12.2010, 13:43
http://news.mail.ru/economics/4908388/?frommail=1 :crazy::crazy::rofl:

андро
06.12.2010, 13:50
http://news.mail.ru/economics/4908388/?frommail=1 :crazy::crazy::rofl:

ну а как? деньги потрачены, а отчитываться надо и брать их негде вот они и отсрочили конец закрытия кормушки. поди мол разберись сколько миллионов упало в тихий океан. это сугубо мое мнение.

mnv
06.12.2010, 13:51
http://news.mail.ru/economics/4908388/?frommail=1 :crazy::crazy::rofl:

Это печально, а не смешно....

sererdman
06.12.2010, 14:18
написано на этикетке туалетной бумаги:

Весело журчит, струится,
Ключевой водой поток.
С облегчение, сестричка,
С облегчением, браток!
******************************************
С форума об изменениях в ПДД:
Сегодня меня остановила
инспектор ГИБДД Иванова
Л . А. и личным примером
доказала, что вопреки логике,
среди женщин тоже есть
пи:censored:сы

Барабуля
06.12.2010, 16:36
Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит
хозяйская кошка.
- Кто ты? - спрашивает кошка.
- Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по
ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я
люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
- Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка.

Юляша
06.12.2010, 16:38
:lol:

Славка
06.12.2010, 17:23
Это печально, а не смешно....
Печально, когда в стране ЧП за год первый раз, а это уже смешно...:wacko2:

AntonTagil
08.12.2010, 12:58
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, Есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГО:censored:НО!

Черная Роза
08.12.2010, 13:03
:rofl::rofl::rofl:

Geo82
08.12.2010, 13:09
Сегодня меня остановила
инспектор ГИБДД Иванова
Л . А. и личным примером
доказала, что вопреки логике,
среди женщин тоже есть
пи:censored:сы

Встретился в Орловской области с майором. По старым ценам 400р:grin:

Max^S
08.12.2010, 21:47
По старым ценам 400р:grin:

не договариваешь .......

mnv
09.12.2010, 09:09
не договариваешь .......

+100. Согласен.

Smalenski
09.12.2010, 10:36
не договариваешь .......

:lol:, Гоша, не молчи, что там за 400 Рэ?

Geo82
09.12.2010, 12:34
:lol:, Гоша, не молчи, что там за 400 Рэ?

Тогда не было лишения за встречку.
Штуки 4 встречки, три обгона на перекрёстке. Ехал по орловской объездной на удалении от каприса или краун виктории гаишной. В котором по центру моячила длинноволосая голова. На посту он тормознулся и меня тормознули. Девушка оказалась майором.
Это был 2003-4 год примерно. Приятные цены были.

Max^S
09.12.2010, 13:04
На посту он тормознулся и меня тормознули. Девушка оказалась .

Понятно .
http://i072.radikal.ru/1012/ca/265f26a20d21.jpg (http://www.radikal.ru)

ps http://i070.radikal.ru/1012/c1/60affe831f7c.jpg (http://www.radikal.ru)

MarioGT
09.12.2010, 13:15
С городского форума:
Вчера вечером наблюдал картину на перекрестке Мира-Строителей. Выезжает мудвин на джипике по правому ряду и встает перед другим джипом, стоящим прямо, попутно перегораживая пешеходный переход. По переходу идет стайка похоже подвыпивших парней и обходя мудвина дружно плюют ему в лобовик. Тот выскакивает из машины и бежит за ними. Из позади стоящего джипа выходит солидный мужик, открывает дверку паджерика, вытаскивает ключи из замка и выбрасывает их за ограду детсада. Мы прям зааплодировали! Жаль светофор загорелся, все дружно объехали стоящего уродца и не увидели продолжения спектакля.
з.ы. Кто не в курсе - у нас снега по колено, а за заборчиком детсада - по пояс...

Черная Роза
09.12.2010, 16:07
С городского форума:

з.ы. Кто не в курсе - у нас снега по колено, а за заборчиком детсада - по пояс...

:rofl::rofl::rofl: я бы дядьке, который ключи выкинул тоже поапплодировала бы :grin::grin:

stef
09.12.2010, 16:59
у Амаяка Акопяна в почках нашли камень... ножницы, бумагу.

"Дед Мороз Выходи!"- пели пританцовывая дети возле туалета.

андро
09.12.2010, 19:35
хочу такую работу как у деда мороза сутки через 364

akella2009
09.12.2010, 20:12
Законы Ньютона:
Сила обольщения равна массе комплиментов, умноженной на ускорение свободного падения.

Дополнение: Спиртное способствует ускорению свободного падения.
Сила обольщения не равна силе сопротивления.

Закон Архимеда:

Два тела, погруженные в жидкость, вытесняют в пять раз больший объем жидкости.


Теорема Пифагора:

Сумма квадратов катетов не имеет никакого значения. Важно умение.

Закон жизни:

Уменьшение переменной внимания к женщине приводит к увеличению переменной заинтересованности с ее стороны.

Законы арифметики:

1+1=3;

2+2 не этично, но соблазнительно.

Закон геометрии:

Жилплощадь любовного треугольника не складывается.

Законы мат. анализа:

Массив данных с годами растет.

Производная от брака стремится к браку.

Предел насыщения устанавливается экспериментально.

god1941
09.12.2010, 20:41
хочу такую работу как у деда мороза сутки через 364

а ты попробуй с мешком подарков на всех детей Гомеля(Гомели) обойти город... Каминов ни у кого нет, так что по лестнице и через дверь...

Поверь, тебе 10 минут хватит, чтобы обратно на свою работу захотеть

Diman
10.12.2010, 00:40
а ты попробуй с мешком подарков на всех детей Гомеля(Гомели) обойти город... Каминов ни у кого нет, так что по лестнице и через дверь...

Поверь, тебе 10 минут хватит, чтобы обратно на свою работу захотеть

и на всех утренниках побыть

андро
10.12.2010, 00:44
и на всех утренниках побыть

дети это не мое как то на работе две девочки лет 6 достали мою нервную систему за 5 мин.так что пришлось с офиса сваливать пока их мама не забрала их оттуда. :acute:

Diman
10.12.2010, 00:47
ты думал станешь дедом морозом и буишь только снегорук охмурять и бухать? не буит этого

Черная Роза
10.12.2010, 00:49
ты думал станешь дедом морозом и буишь только снегорук охмурять и бухать? не буит этого

:rofl::rofl::rofl:

андро
10.12.2010, 00:52
ты думал станешь дедом морозом и буишь только снегорук охмурять и бухать? не буит этого

было бы класс но :acute:

Diman
10.12.2010, 00:53
ту так тогда чё мечтаешь?

андро
10.12.2010, 00:56
ту так тогда чё мечтаешь?

основная цель – придумать такие мечты и сформулировать их в такие цели, чтобы они вас не просто вдохновляли, а заставляли трепетать об одной мысли о них. И тогда вам не нужно будет себя заставлять что-то делать или мотивировать ещё чем-то. Это уже будет не проблема. Вам придётся наоборот иногда сдерживать себя, чтобы немного охладить свой пыл. там так написано :dntknw::grin:

Diman
10.12.2010, 01:03
хфилософ, блин

god1941
10.12.2010, 09:36
и на всех утренниках побыть

и выпить со всеми...

koka
10.12.2010, 12:29
Карибское море - лодка кубинских политэмигрантов плывет во Флориду.

старому кубинцу совсем плохо, он умирает и говорит последнее желание - Хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.

Все ищут, нигде на лодке его нет. Тут находится юная кубиночка и говорит - у меня татушка в виде флага на попке. старик нагибается, целует ее в засос, после чего разворачивает со словами:
-А сейчас еще с Фиделем попрощаюсь...

Добавлено через 2 минуты 22 секунды
Заботы б...й в наши дни сродни автомобильным-
Тут подтянуть, зашпаклевать, долить,
Отрихтовать, подкрасить кузов стильно,
Вот только задний мост не заменить.

Blue Lagoon
10.12.2010, 12:47
Вспомнилось из А.Арканова (какая то мыльная опера а-ля Хуан и Мария):

Мария: - Хуан, если ты меня бросишь, то я либо кончу с собой, либо наложу себе на руки!

akella2009
10.12.2010, 15:36
Акция от "Жилетт":
- Меньше рожа - меньше раздражений.

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

Verba_A
11.12.2010, 11:54
Референдум в Беларуси.
Вопрос:
Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
Ответы:
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

primerный
11.12.2010, 12:23
:good::rofl::rofl::rofl:

Diman
12.12.2010, 16:49
Референдум в Беларуси.
Вопрос:
Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
Ответы:
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

:rofl::rofl::rofl::grin::lol::good:

Max^S
12.12.2010, 23:54
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

StillWaters
15.12.2010, 19:28
Забавные латунные таблички для кораблей и яхт:

"I am the Captain of this ship. And I have my wife's permission to say so."

"Please do not put anything to the toilet unless it has been eaten first."

"If God had meant us to build fibre-glass boats He would have grown fibre-glass trees."

"Save water. Shower with a friend."

"Whisky time aboard daily 7.00 till 6.59"

"No bloody swearing!"

laguna1
15.12.2010, 21:17
АГЛ издал новый декрет, по которому претендент на президентское кресло в РБ должен иметь стаж работы в должности не менее 5 лет.


Пока печатал этот анекдот ... вообщем посмотрите как на английской раскладке набрать русскими буквами АГЛ.:lol:

Юляша
15.12.2010, 21:25
АГЛ издал новый декрет, по которому претендент на президентское кресло в РБ должен иметь стаж работы в должности не менее 5 лет.

:lol::lol::lol:не знаю толи плакать, толи смеяться:crazy:

Добавлено через 17 секунд

Пока печатал этот анекдот ... вообщем посмотрите как на английской раскладке набрать русскими буквами АГЛ.:lol:

:shok::lol::lol:

ssol
15.12.2010, 23:43
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

sererdman
16.12.2010, 00:29
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
:rofl:rofl::rofl::rofl:

Rulevoi
16.12.2010, 00:32
Референдум в Беларуси.
Вопрос:
Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
Ответы:
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

:lol::lol::lol:

Zeka
17.12.2010, 00:38
Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом=)

Дядя Ваня
17.12.2010, 00:43
Пользуясь моментом, хочу передать привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом=)

:grin::good:

МедВедЪ
17.12.2010, 01:01
В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...


Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал
два альбома группы "Ленинград".


- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы ж:censored:у горячим чаем не обжечь.


Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

Черная Роза
17.12.2010, 02:05
:rofl::rofl::rofl:

colobus
17.12.2010, 02:30
Пельмени "Боярские"......... варить в шляпе, есть шпагой.

Нюша
17.12.2010, 13:48
Пельмени "Боярские"......... варить в шляпе, есть шпагой.
А предварительно на кол сажать не надо??????:dntknw::grin::grin:

colobus
17.12.2010, 13:50
А предварительно на кол сажать не надо??????:dntknw::grin::grin:

а его сажали?:shok:

Нюша
17.12.2010, 13:52
а его сажали?:shok:

А зачем его:dntknw::shok:, я про них:blum2:

ssol
17.12.2010, 14:30
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы ж:censored:у горячим чаем не обжечь.

:lol::lol:

Blue Lagoon
17.12.2010, 17:47
Питерской градоначальнице посвящается:

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены."

Tatsianka_M
17.12.2010, 19:29
Минская городская легенда вещает, что как-то в кабинет начальника МРЭО минской ГАИ зашла расфуфыренная особь и принялась отвлекать майора от дел сованием записок и объясняя, что она от самого э-э-э "Иван Иваныча". Майор записку глянул, но отвлекаться от распекания некоего лейтенанта так просто не пожелал и буркнул: "минет...". "Но я ж от Иван Иваныча!" "Всё равно минет..." "Ну пусть лейтенант тогда выйдет..." "Гм, я ж вам русским языком говорю, номеров MI нет"

Юляша
17.12.2010, 20:03
Минская городская легенда вещает, что как-то в кабинет начальника МРЭО минской ГАИ зашла расфуфыренная особь и принялась отвлекать майора от дел сованием записок и объясняя, что она от самого э-э-э "Иван Иваныча". Майор записку глянул, но отвлекаться от распекания некоего лейтенанта так просто не пожелал и буркнул: "минет...". "Но я ж от Иван Иваныча!" "Всё равно минет..." "Ну пусть лейтенант тогда выйдет..." "Гм, я ж вам русским языком говорю, номеров MI нет"

это пять:lol::lol::lol::lol:

Черная Роза
17.12.2010, 20:40
Минская городская легенда вещает, что как-то в кабинет начальника МРЭО минской ГАИ зашла расфуфыренная особь и принялась отвлекать майора от дел сованием записок и объясняя, что она от самого э-э-э "Иван Иваныча". Майор записку глянул, но отвлекаться от распекания некоего лейтенанта так просто не пожелал и буркнул: "минет...". "Но я ж от Иван Иваныча!" "Всё равно минет..." "Ну пусть лейтенант тогда выйдет..." "Гм, я ж вам русским языком говорю, номеров MI нет"

:rofl::rofl::rofl: *упала*

laguna1
18.12.2010, 01:22
Байка обрастает домыслами, хотя все было тоже довольно весело.

Нюша
20.12.2010, 14:10
Минская городская легенда вещает, что как-то в кабинет начальника МРЭО минской ГАИ зашла расфуфыренная особь и принялась отвлекать майора от дел сованием записок и объясняя, что она от самого э-э-э "Иван Иваныча". Майор записку глянул, но отвлекаться от распекания некоего лейтенанта так просто не пожелал и буркнул: "минет...". "Но я ж от Иван Иваныча!" "Всё равно минет..." "Ну пусть лейтенант тогда выйдет..." "Гм, я ж вам русским языком говорю, номеров MI нет"
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: Просто отпад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

derig
20.12.2010, 14:14
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не бреши!

Черная Роза
21.12.2010, 16:50
Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "б:censored::censored:я!!!". :crazy:

Юляша
21.12.2010, 16:51
:rofl::lol::lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl::rofl: 5баллов

МедВедЪ
21.12.2010, 17:00
:lol::lol::lol:

ZaRRiNo
21.12.2010, 17:04
:suicide::rofl:

PHoneR
21.12.2010, 18:15
Черная Роза, эта пять, или как у нас сейчас говорят - десять! :rofl::rofl::rofl::good:

laguna1
21.12.2010, 23:59
Cидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса, увидела ворону и спрашивает:
- Ворона, ты будешь голосовать за Льва?
Ворона молчит. Лиса:
- Ворона, ну скажи, ты будешь голосовать за Льва?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ворона, ну скажи наконец, будешь ли ты голосовать за Льва?
Ворона:
- Да-а-а!!!
Тут сыр, разумеется, выпал, лиса схватила его и убежала. Ворона обиженно ворчит:
- Можно подумать, если бы я сказала «нет», то что-то бы изменилось.

ssol
22.12.2010, 08:43
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

МедВедЪ
22.12.2010, 08:45
:lol:

Юляша
22.12.2010, 11:56
:crazy:

Sunny
22.12.2010, 15:03
Банк. Врывается чувак в маске. Подходит к кассиру, привлекательной особе, и говорит - деньги на стол, быстро!!! Та подала. Грабитель - а теперь минет, быстро. Чувиха становится на колени и начинает работать. Грабитель снимая маску говорит укоризненно дамме - а дома мы не можем!, дома нас тошнит!

андро
22.12.2010, 15:06
Банк. Врывается чувак в маске. Подходит к кассиру, привлекательной особе, и говорит - деньги на стол, быстро!!! Та подала. Грабитель - а теперь минет, быстро. Чувиха становится на колени и начинает работать. Грабитель снимая маску говорит укоризненно дамме - а дома мы не можем!, дома нас тошнит!

:good::rofl::rofl::rofl:

Юляша
22.12.2010, 15:52
:rofl:

Черная Роза
22.12.2010, 16:15
:rofl::rofl::rofl:

Диня28
22.12.2010, 21:47
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

МедВедЪ
22.12.2010, 21:48
:lol::lol::lol::lol:

ssol
22.12.2010, 22:30
Идет мужик по берегу озера, видит: какой–то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
–Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
–What did you say?
–Да я говорю: двумя руками черпай!




Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

akella2009
22.12.2010, 23:09
1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить.

2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку. Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться.

3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.:good::yahoo:

4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.

5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.:good:

6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.:help:

7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы.

8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.:wacko2:

9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.

10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу, надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.

11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.

Всех с наступающим :alcoholic::drinks::alcoholic:

nikitin81
22.12.2010, 23:26
мужские варианты есть?:grin:

SurySan
23.12.2010, 08:43
мужские варианты есть?:grin:

Хотите 33 идеи как бы поинтереснее убраться в хлам?

mnv
23.12.2010, 09:29
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы ж:censored:у горячим чаем не обжечь.


:lol::rofl:

Был вопрос с бородой из этой же тематики:
Вопрос: - Зачем человеку позвоночник?
Ответ: - Да чтобы голова в трусы не проваливалась.

Валюшка
23.12.2010, 09:59
11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.

:good:идеальный вариант

MarioGT
23.12.2010, 11:29
Только вот шампанское с красной икрой употребЛять совместно не советую... непередаваемый вкус...

Валюшка
23.12.2010, 11:37
:rofl: ОК, шампанское заменю водочкой

Барабуля
23.12.2010, 11:42
Только вот шампанское с красной икрой употребЛять совместно не советую... непередаваемый вкус...

А что не так в кр.икре + шампунь?:dntknw:

MarioGT
23.12.2010, 13:10
Барабуля
А что не так в кр.икре + шампунь?
Делаешь глоток шампанского, кусаешь бутер с икорочкой, и во рту какая-то помойка...
Кароч не сочетаются эти вещи.

Валюшка
ОК, шампанское заменю водочкой
А вот эт по нашему, уважаю! )))

з.ы. Сначала полтора года на автофоруме, теперь воТку заместо шампусика... а дальше что? Начнешь искусно материться и пропадать с мужиками в гаражах?
Валентина, беспокоюсь, это тлетворное влияние )))

Валюшка
23.12.2010, 13:21
з.ы. Сначала полтора года на автофоруме, теперь воТку заместо шампусика... а дальше что?

к водке всегда относилась уважительно)))

Добавлено через 26 секунд
[ Начнешь искусно материться


матерюсь редко, когда очень злюсь за рулем)

Добавлено через 48 секунд
и пропадать с мужиками в гаражах?


ничего не понимаю в машине, но жутко интересно

Добавлено через 43 секунды

Валентина, беспокоюсь, это тлетворное влияние )))

и в каком месте оно тлетворное то)))))

MarioGT
23.12.2010, 13:40
Валюшка
Буквально только что смеялись, коллега (крайне симпатичная девушка) рассказывала нам, клиническим автоманьякам, как ее достала митсубися, которую она пыталась на морозе вернуть к жизни, как меняла свечи, снимала защиту картера, чтоб пушкой прогреть...
Я говорил ей, что готов многое отдать, только за то, чтоб посмотреть, как она под машиной ползает ))) Обещала пригнать машинку ко мне в гараж в профилактических целях, заодно и показать, как она это делает )))
Пришли к выводу, что замена свечей - куда бы ни шло, а вот снятие защиты - точно наше тлетворное влияние. Скоро материться начнет.

Хотя ты абсолютно права, отчего же оно тлетворное? Нам вот очень приятна женская компания в гараже! Особенно если девушка не путает ключи и инструенты, да еще и толерантна к воТке )))

Барабуля
23.12.2010, 14:13
Барабуля
Делаешь глоток шампанского, кусаешь бутер с икорочкой, и во рту какая-то помойка...
Кароч не сочетаются эти вещи.


Ну фиг знает, у меня все семейство так "завтракает" 1 января, часов в 12-13... :grin:

MarioGT
23.12.2010, 14:23
Ну фиг знает, у меня все семейство так "завтракает" 1 января, часов в 12-13... :grin:

За семейство сказать не могу, но вот лично у меня, по сложившейся традиции, 1 января с утра такая помойка во рту, что уже ни чем не испортить )))

Барабуля
23.12.2010, 14:34
За семейство сказать не могу, но вот лично у меня, по сложившейся традиции, 1 января с утра такая помойка во рту, что уже ни чем не испортить )))

Если утром хорошо - значит выпил плохо, если выпил хорошо - значит утром плохо! (с) :drinks:

Blue Lagoon
23.12.2010, 16:07
Только вот шампанское с красной икрой употребЛять совместно не советую... непередаваемый вкус...
потому что шампанское надо нормальное пить, а не го:censored:но Советское, да еще небось полусладкое или ваще сладкое!:crazy: это тоже самое, что водку тортом закусывать:good:
с Вдовой Клико или Кристаллом икра уплетается тока в путь! даже просто качественный брют с икрой - вещь!:dance2:

SurySan
23.12.2010, 16:15
водку тортом закусывать:good:

Это был первый и последний раз, когда я пила водку! :grin:

mnv
23.12.2010, 16:19
Что то тема анекдотов перешла в :drinks: :rtfm:

андро
23.12.2010, 16:28
Что то тема анекдотов перешла в :drinks: :rtfm:

новогоднее настроение

SurySan
23.12.2010, 16:29
Что то тема анекдотов перешла в :drinks: :rtfm:

Так Новый год скоро и 10 дней попойки :drinks:

MarioGT
23.12.2010, 16:34
потому что шампанское надо нормальное пить, а не го:censored:но Советское, да еще небось полусладкое или ваще сладкое!:crazy: это тоже самое, что водку тортом закусывать:good:
с Вдовой Клико или Кристаллом икра уплетается тока в путь! даже просто качественный брют с икрой - вещь!:dance2:

Да ХЗ, какое я пил... но вряд ли хорошее.
Я пью исключительно:
воТку - чтоб ужраться
пиво - чтоб усс***ся
ром - потому как люблю
когнак - исключительно в технологических целях

mnv
23.12.2010, 17:09
Так Новый год скоро и 10 дней попойки :drinks:

Так я на это и намекаю, что надо создать тему, типа кто и сколько планирует :drinks: за новогодние праздники, в каких сочетаниях, и т.д.

ArtSan
23.12.2010, 18:01
Флудерасты идите в другую тему :rtfm:

ssol
23.12.2010, 23:24
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
–Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
–Пустая она, пустая!

vadim3v
23.12.2010, 23:26
Баян, баян.:grin:

ssol
23.12.2010, 23:28
Баян, баян.:grin:
а такой
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

vadim3v
23.12.2010, 23:37
а такой
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Такого не помню. Гаишник обкуренный? Может он подходит к зебре?:rofl::rofl:

mnv
24.12.2010, 09:23
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

*****

Муж говорит усталой жене:
- Дорогая, я хочу секса!
- Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты - некрофилом!

*****

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

*****

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

*****

И еще старый анекдот, первый раз услышал в исполнении Романа Трахтенберга очень давно:

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площадь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! И они тоже гадят.
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б:censored:я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

.

derig
24.12.2010, 09:40
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она (себе под нос):
-Так и знала, что рожать придется мне...

mnv
24.12.2010, 10:38
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

*****

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

*****

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

*****

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

.

SurySan
24.12.2010, 13:06
Читайте в следующем номере «Космополитен»:
* Настройка ejabberd в три клика
* Postfix: так ли это страшно?
* Хозяйке на заметку: 10 полезных флагов GCC
* Всё, что вы хотели знать о /etc/init.d/, но стеснялись спросить

mnv
24.12.2010, 15:00
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в ж:censored: - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

mnv
24.12.2010, 16:08
Из жизни:

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х:censored:.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

*****

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.


.

Blue Lagoon
24.12.2010, 16:09
- морковка вставлена в ж - ваш избранник педик;
а если избранник примет это произведение искусства за снежную бабу, а не за снеговика?:dntknw:

Юляша
24.12.2010, 16:33
а если избранник примет это произведение искусства за снежную бабу, а не за снеговика?:dntknw:

значит та, кто лепила-лесбиянка:lol:

Sunny
26.12.2010, 00:25
Минская городская легенда вещает, что как-то в кабинет начальника МРЭО минской ГАИ зашла расфуфыренная особь и принялась отвлекать майора от дел сованием записок и объясняя, что она от самого э-э-э "Иван Иваныча". Майор записку глянул, но отвлекаться от распекания некоего лейтенанта так просто не пожелал и буркнул: "минет...". "Но я ж от Иван Иваныча!" "Всё равно минет..." "Ну пусть лейтенант тогда выйдет..." "Гм, я ж вам русским языком говорю, номеров MI нет"
:rofl::rofl::rofl::lol::lol::lol::lol::lol:
В продолжении темы легенд.

Тёмка
26.12.2010, 00:31
или легенду найди другую.. или семь суток.

Юляша
26.12.2010, 00:44
мдя...

Тёмка
26.12.2010, 00:48
что? первый раз я всегда предлагаю исправиться.

Юляша
26.12.2010, 00:50
Тёма к тебе претензий нет:grin:
Просто чтото сегодня в какую тему не зайду-везде мат или чтото подобное....:suicide:

aleks_74
26.12.2010, 00:52
Тёма к тебе претензий нет:grin:

Тёма, выдохни :grin:

Тёмка
26.12.2010, 00:55
в смысле валить без разговоров? :grin:

aleks_74
26.12.2010, 00:57
В смысле, что у женщин к тебе претензий нет :lol::lol:

Дядя Ваня
26.12.2010, 00:59
Тёма к тебе претензий нет:grin:
Просто чтото сегодня в какую тему не зайду-везде мат или чтото подобное....:suicide:

во во! Тоже в шоке:suicide:

Тёмка
26.12.2010, 01:01
В смысле, что у женщин к тебе претензий нет :lol::lol:

:shok::blush:дожил таки...

Добавлено через 1 минуту 14 секунд
во во! Тоже в шоке:suicide:

а не молчит только Юлька в темах - в чём проблема у других сразу указать на ненужность этого?

Дядя Ваня
26.12.2010, 01:21
Проведу работу над собой.

Тёмка
26.12.2010, 01:24
а я не тебе персонально, Иван.

Юляша
26.12.2010, 01:28
Проведу работу над собой.

:girl_devil::punish:

Диня28
26.12.2010, 01:39
:girl_devil::punish:

:grin::grin::grin::rofl:Гроза:blum2:

Тёмка
26.12.2010, 01:39
и опять с плёткой.. :grin:

Юляша
26.12.2010, 01:44
и опять с плёткой.. :grin:

:blum2:Фирменная плёточка:grin:

з.ы.флудеры:grin:

Черная Роза
26.12.2010, 05:12
:blum2:Фирменная плёточка:grin:

з.ы.флудеры:grin:

а я все думала, куда это моя плеточка пропала :acute::acute: :crazy::grin: а ну верни! :acute::acute::crazy:

Юляша
26.12.2010, 12:01
Ручки прочь от моей плётки:nice::grin:

Дядя Ваня
26.12.2010, 13:16
:girl_devil::punish:

Ааа..эта...за что меня плёточкой?:crazy:

maloyv
26.12.2010, 16:01
а анекдоты будут? ))))

Bullet
26.12.2010, 22:54
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор.
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё
Комары исчезают Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.

Он: Фотку пришли
Она: Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: Договорились!
Она: Начинай.
Он: Сиськи нулевой размер теперь ты.
Она: Ну ты и жопа! ))
Он: Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: 5-ый.
Он: Всё, дальше без фотки не интересно

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Жена:- Твои родственники?..- Ага, теща с тестем.

Diman
27.12.2010, 14:56
:lol::lol::lol::grin:

Smalenski
27.12.2010, 15:08
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор.
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё
Комары исчезают Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.

Он: Фотку пришли
Она: Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: Договорились!
Она: Начинай.
Он: Сиськи нулевой размер теперь ты.
Она: Ну ты и жопа! ))
Он: Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: 5-ый.
Он: Всё, дальше без фотки не интересно

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Жена:- Твои родственники?..- Ага, теща с тестем.

:rofl::rofl::rofl::rofl: работа сорвана

Нюша
27.12.2010, 16:43
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Жена:- Твои родственники?..- Ага, теща с тестем.

:acute::acute::acute::grin::grin::grin::grin:

ssol
27.12.2010, 22:25
Купите путёвку в Египет и получите в подарок брелок в форме акулы и книгу: "Занимательная теория вероятностей"

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

Черная Роза
28.12.2010, 02:42
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

:rofl::rofl::rofl: :good::good::good:

koka
28.12.2010, 11:14
Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Юляша
28.12.2010, 14:58
:lol:

mnv
28.12.2010, 15:17
Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

:rofl: :rofl: :good: :rofl: :rofl:

Geo82
28.12.2010, 16:20
Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.


Враки, холодильник промерзает вместе с окружающим его пространством.

ssol
28.12.2010, 23:50
–Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
–У жены...

Черная Роза
29.12.2010, 02:49
:rofl::rofl::rofl::rofl:

colobus
29.12.2010, 02:59
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке
и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая
детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается
люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник,
весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед
руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?

Юляша
29.12.2010, 03:01
тема про унитаз навеяла ?:rofl:

colobus
29.12.2010, 03:02
тема про унитаз навеяла ?:rofl:

ага, забыл подписать )))

akella2009
29.12.2010, 09:10
- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель.

mnv
29.12.2010, 11:34
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной. Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина. Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

*****

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

МедВедЪ
29.12.2010, 11:55
:lol:

colobus
29.12.2010, 18:59
за окошком ветер, за окошком дождь,

мама жарит гуся - значит будет гость.

на столе бутылка, но не лимонад...

к маме ходит дядя - говорит, что брат.

спать ложатся вместе на одну кровать,

и штаны снимают - говорят, что срать.

ПАПА, МИЛЫЙ ПАПА, приезжай скорей -

ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ ГУСЕЙ!!!

ssol
30.12.2010, 22:02
за окошком ветер, за окошком дождь,

мама жарит гуся - значит будет гость.

на столе бутылка, но не лимонад...

к маме ходит дядя - говорит, что брат.

спать ложатся вместе на одну кровать,

и штаны снимают - говорят, что срать.

ПАПА, МИЛЫЙ ПАПА, приезжай скорей -

ОБОСРУТ ВСЮ ХАТУ И СОЖРУТ ГУСЕЙ!!!

:good::good::good::good::good::crazy::crazy::crazy ::crazy::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Добавлено через 15 секунд
Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут деньги, которые вы отвезете на мойку.

Diman
31.12.2010, 00:59
:grin::rofl::rofl::rofl:

PHoneR
31.12.2010, 02:57
Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».
«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»
По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.
— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»!
И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.
Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.
«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».
Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.

Леший
31.12.2010, 05:14
...........
«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. .........................
:rofl::rofl::rofl::rofl:
+10000

grigoriy
31.12.2010, 08:45
17348

Smalenski
31.12.2010, 11:21
17348

:crazy::rofl:

Француз
31.12.2010, 14:16
Новый год удался, если...

Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как Индийский факир.

В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пиво.

В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же, на половину зажаренный кожаный ботинок.

В сковородке жаренный салат оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата.

В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.

Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.

В туалете наполовину разобранный унитаз с жутким и вонючим содержимым. Вместо сливного бачка пластиковый стаканчик с надписью «Бачок. Смывать тщательней!»

Хрустальная Чешская люстра аккуратно подметена в мусорное ведро, а вместо нее к потолку прибита елка и моргает гирляндами. Других игрушек, к сожалению, нет.

Следы грязной обуви и отпечатков голых ног наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит плясали рок-н-ролл.

Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль, так же распущена лентами и использована в качестве туалетной бумаги.

В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.

На балконе… Балкона почему-то нет, очевидно упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом.

Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.

Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.

В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.

На животе, какая-то сволочь написала зеленкой «С новым годом!», и еще рисунок какого-то чудовища, отдельно напоминающий кролика. Живот чешется и не отмывается.

В прихожей валяется один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность.

За окошком, на улице, виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части. Значит, китайские петарды и ракеты не подвели.

К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру… А до открытия пивного ларька еще полчаса.

GromS
31.12.2010, 14:49
:rofl::rofl::rofl:

Diman
31.12.2010, 14:51
:rofl::rofl::rofl::good:

Smalenski
31.12.2010, 18:18
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Черная Роза
01.01.2011, 03:27
:rofl::rofl::rofl:

Denin
01.01.2011, 19:18
:good::rofl::rofl::rofl:

akella2009
01.01.2011, 19:50
1 января, утро. Мужчина встаёт:alcoholic:, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная! :drinks:

Черная Роза
02.01.2011, 00:08
:rofl::rofl::rofl:

андро
02.01.2011, 00:16
1 января, утро. Мужчина встаёт:alcoholic:, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная! :drinks:

:rofl::rofl::rofl::rofl::lol::lol::lol::good::good ::good:

akella2009
06.01.2011, 22:54
- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при - 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

Ulia
07.01.2011, 03:29
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...


5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!


А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?


Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.
В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

akella2009
07.01.2011, 11:01
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

Ulia
09.01.2011, 16:46
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -
к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас
пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит
в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит,
то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Ulia
09.01.2011, 18:19
я подписку сделала.. на чушь всякую )))

Zeka
10.01.2011, 01:57
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
– Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
– фу слава Богу... а я думал меня машина сбила...

ssol
10.01.2011, 14:42
Два абсолютно допустимых вида бесплатной медицинской помощи:
целебное голодание, и уринотерапия
****************************************

ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий в переди Porsche Cayenne

Тёмка
12.01.2011, 13:08
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

андро
12.01.2011, 15:07
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

:rofl::rofl::rofl::rofl: просто ухахатался до слез вот это страна "ёе не победить"

akella2009
14.01.2011, 11:54
В головном офисе одной международной компании решили показать пример толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать трёх геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы и снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 50% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и прибыль получили, и :censored:асов выбрали.

андро
14.01.2011, 12:20
В головном офисе одной международной компании решили показать пример толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать трёх геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы и снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 50% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и прибыль получили, и :censored:асов выбрали.

:lol::lol::lol:

RailOS
14.01.2011, 12:23
Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П - Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Юляша
14.01.2011, 13:44
:rofl:

Черная Роза
14.01.2011, 16:00
:rofl::rofl::rofl:

Тёмка
14.01.2011, 16:07
Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".

RailOS
14.01.2011, 17:46
-Что бы ты выбрал: один раз Машу или два раза Васю?
- Ну... Маша-это Маша. Но два раза - это два раза.

ppaulp
14.01.2011, 17:49
Ржачно:clapping

Diman
15.01.2011, 02:39
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::lol::grin: :good:

Добавлено через 11 минут 21 секунду
практически анекдот реальный случай:
На сервис пригнали Лагуну II в ремонт по кузовщине, картой открыть не смогли (якобы не открывает), ключ в карте нашли но куда его "тыркнуть" не смогли найти. Но т.к. машина пришла по кузовщине в ремонт и требовала в том числе и замену лобового стекла решили пойти по пути наименьшего сопротивления и "разрубили" в лобовом стекле дыру что бы попасть в авто.
когда я рассказал горе-мастеру способ как можно лучше использовать Ключ от машины, он мне ответил: "завтра 50$ возьму с хозяина за открытие двери ключом.

ssol
15.01.2011, 12:43
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::lol::grin: :good:

Добавлено через 11 минут 21 секунду
практически анекдот реальный случай:
На сервис пригнали Лагуну II в ремонт по кузовщине, картой открыть не смогли (якобы не открывает), ключ в карте нашли но куда его "тыркнуть" не смогли найти. Но т.к. машина пришла по кузовщине в ремонт и требовала в том числе и замену лобового стекла решили пойти по пути наименьшего сопротивления и "разрубили" в лобовом стекле дыру что бы попасть в авто.
когда я рассказал горе-мастеру способ как можно лучше использовать Ключ от машины, он мне ответил: "завтра 50$ возьму с хозяина за открытие двери ключом.

дим , я надеюсь это не твою красавицу так открывали:grin:

Diman
17.01.2011, 17:42
не-ееееееееееееееееее, моя меня только радует

mnv
17.01.2011, 17:52
Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П - Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Баян в новой обработке

akella2009
18.01.2011, 01:06
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Добавлено через 45 секунд
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

Добавлено через 52 секунды
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

Diman
18.01.2011, 01:10
:rofl::lol::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Сан-Саныч
18.01.2011, 10:54
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех кричал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по райскому саду, радовался, прыгал, кричал, орошал на всё подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю... Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой????".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."


Ребенок, услышав незнакомое слово, спрашивает у родителей:
Что такое бухгалтерия???
Это такая старинная итальянская забава, в переводе с немецкого...

Добавлено через 11 минут 40 секунд
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на...,
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

MarioGT
18.01.2011, 11:33
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех кричал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по райскому саду, радовался, прыгал, кричал, орошал на всё подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю... Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой????".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."


Саныч! А где краяняя фраза? Без нее не то выходит...

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.. Но их тоже придется отдать Адаму, пока он тут все не обосцал!"

mnv
18.01.2011, 11:43
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

*****

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

*****

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

*****

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

*****

В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
- Разрешите угостить?
- Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! !
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !

Черная Роза
18.01.2011, 12:31
:rofl::rofl::rofl::rofl:

mnv
18.01.2011, 13:08
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

*****

- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

*****

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

*****

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

Blue Lagoon
18.01.2011, 13:39
Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".
у нас в институте самая запомнившаяся мне надпись на парте была: Кони в яблоках, е:censored:ло в окулярах!:good:

Юляша
18.01.2011, 13:45
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

не смешно однако..правда жизни:crazy:

mnv
18.01.2011, 13:46
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

*****

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы

*****

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

викTOP
19.01.2011, 14:10
Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
–Да, но с тех пор она шагнула вперед.

Geo82
19.01.2011, 14:52
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...


:lol:

perepelica
19.01.2011, 14:52
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не даёт конфетку?
Муж:
- Не даёт мама, папа не делится.

В украинской раде выступают один за другим депутаты. К микрофону рвется мужик в синей рубахе , его не пускают Но он орет: "Я тильки за экологию хочи казати!"
- Ладно, дайте ему микрофон! - говорит спикер.
- Шо ж цэ такэ на ридной Украине! Рики высыхаюць, лэса вирублэны! Ни тебе жида утопить, ни москаля повесить!

Юляша
19.01.2011, 15:03
:lol:

Тёмка
19.01.2011, 15:23
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

в продолжение (http://abelomorov.livejournal.com/3357.html)....

Тёмка
19.01.2011, 16:34
Что вы делали в эти выходные?
— Да как всегда. Пытались покорить мир…
— Ясно. Значит бухали.

Юляша
19.01.2011, 16:36
:lol:

Сан-Саныч
19.01.2011, 22:02
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
показать полностью..У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
показать полностью.. () У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))

Барабуля
19.01.2011, 23:02
:good::good::good:

akella2009
20.01.2011, 09:36
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Тёмка
20.01.2011, 14:07
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд

Добавлено через 3 минуты 30 секунд
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Добавлено через 40 секунд
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Ничего...
-Вот лентяйка!

Geo82
20.01.2011, 14:16
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "стра***", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Черная Роза
20.01.2011, 14:23
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "стра***", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

извини, Гоша, но - баян (с) :grin::grin:
хотя это все горькая правда жизни .. так сказать смех сквозь слезы :crazy::crazy:

Blue Lagoon
20.01.2011, 17:55
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
показать полностью..У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
показать полностью.. () У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))

это, пожалуй САМЫЙ боянистый анекдот в этой теме - http://www.lagunaclub.ru/forum/search.php?searchid=1916081

:lol::lol::lol:

Добавлено через 5 минут 18 секунд

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

а вот и самый главный боянист...:blush: (было всего на 10 сообщений выше на этой же странице)
:lol:

Тёмка
20.01.2011, 18:26
пора бы знать: то что постит админ не боян, а классика :rtfm::grin:

Юляша
20.01.2011, 18:30
:lol:

Черная Роза
20.01.2011, 18:33
:rofl::rofl:

Blue Lagoon
20.01.2011, 18:36
пора бы знать: то что постит админ не боян, а классика :rtfm::grin:

я слышал это несколько в другом варианте:
порядочный человек при слове "баян" представляет себе музыкальный инструмент, а подонок при слове "классика" понимает, что а:censored:льного секса не будет! :grin: